Grobik : Е..анутые диалоги из разных стран. Часть 1 из 2.

***
Покидаем город Триест на самой границе Италии и Словении. Километров через 15 хорвацкая граница. Пограничник зашёл в автобус, глянул на паспорта и ID-карты и вышел. Даже не глянул внутрь наших документов. Без души работает, — подумал я. Не любит своё дело, халатно относится к обязанностям. Следующим зашёл таможенный сотрудник. Прошёл по салону и собрался уже выходить, но тут обернулся. Посмотрел на нас с Натальей Александровной.
-Оружие есть?
-Только сапёрная лопатка.
-Это ничего, — говорит. -А наркотики?
-Есть, а как же, — обманываем мы.
-А где, покажете?
-Не покажем.
-Как это? Скажите, я должен быть в курсе – ведь я таможенник.
-Наркотики, как обычно, где всегда.
-Это что же, снова в попе?
-Угу.
-Нет, в попу я не полезу.
-Вот и хорошо. – Он снял фуражку, вытер пот, погрозил нам пальцем и собрался уже выходить.
-Постойте, ну вы хоть угадайте, у кого наркотики! – остановили его мы.
-А какая разница, я туда всё одно не полезу.
-Если угадаете – мы вам дадим десять евро.
-О! Десять? А если не угадаю?
-Ну, тогда вы нам десять евро.
-Честно. Идёт. Ээээ… Мммм… Может быть, у? неё? – с надеждой спросил он, кивнув на Наталью Александровну.
-Вы не угадали.
Он досадливо покряхтел, полез в карман рубашки, вынул смятые бумажки, отмусолил две пятёрки, протянул мне.
-Не обижайтесь, в следующий раз обязательно повезёт.
-Да ладно, я не обижаюсь, всё честно. Игра такое дело.
-Ну да. Всего хорошего.
-Давайте я хоть лопатку отниму – как оружие.
-Да мы наврали, нет у нас никакой лопатки.
-Вот вы даёте! Ну, русские… Ладно, счастливой дороги, — сказал он водителю и вышел из автобуса.

***
По-хорвацки город Trieste называется просто – Трст. На автобусе так и написано Трст-Пула. Почему Пула называется так длинно?! Логично было бы выкинуть лишние буквы – просто «Пл».
-Куда едешь?.. Нет, даже не так.
-Кддш?
-В Пл.
-Хрш. Мн в т ж стрн! Пхл вмст?
-Збс!
На самом деле, насколько мне известно, болгарский язык почти такой. Мало гласных. А одна моя подруга в университете изучала на всякий случай срб-хрвтский йезык. Забавно.

***
Париж неприятно поразил обилием чернокожих. Не то чтобы мы были расистами, но всё-таки это Франция, страна французов. А не Замбия или Мозамбик. Я не задаю вопрос «почему», я просто вижу результат. В автобусе из аэропорта на 6-7 человек негритянских кровей приходилось по одному светлокожему французу.
-Почему так много в Париже чернокожих?
-Наследие колониальной державы. Первые переселенцы обосновались в метрополии вполне официально. Но потом началось перетягивание родственников, близких и дальних. И рожают они… французская семья одного-трёх, а у них по десятку. Живут на пособия на детей и не работают.
-Смешно.
-Чего ж смешного?
-Ну как. Сидели они у себя все чёрные. Бедно жили. Образования нет, наверняка. Приличной работы не найти. Жрать нечего, в театр не сходишь, телевизора нет, скучно. Хоть поебёмся давай! – думают. И давай стараться.
-Точно. Научил бог глупостям.

***
Странно, но все улочки Венеции около вокзала были пусты. Только несколько человек местных и несколько туристов. Где же туристыши? Сейчас здесь всё должно было бы им кишеть! Да и местных почему-то почти не видно.
-Может, уехали в отпуск? В Карелию. Или на север Норвегии.
-Ага. Сказали – раз вы так к нам прётесь – мы к вам поедем, от вас отдохнуть!
-Точно. Да вообще надо поменяться. Если все эти арабо-негритянцы так прутся Европу, ну и пусть! Пусть тут живут и переезжают все. А мы к ним! И не будет никаких проблем.
-Точно! Мы им там всё наладим, построим заводы, выведем специальных пустынных коров и жароупорных свиней. Реки загнём, наладим ирригацию. Поставим ядрёные электростанции, верблюжьего сала насолим.
-А вообще, скоро всё равно планета опрокинется на бочок. Какая разница.
-Вот же.

***
В городе Пула мне повезло сидеть в одном непритязательном кафе. В сортире. Так, на заметку — напротив него возвышался римский амфитеатр 23-х веков от роду. Немного в руинах, но вполне себе мощный. Сиживал я в разных уборных, от супершикарных до нищеубогих, но рядом с такими древностями прежде не какал.
В туалете применялась система энергосбережения, стоял датчик движения. Заходишь внутрь – свет включается. Нет в туалете шевеления – свет гаснет через 30 секунд. Я же угнездился на унитазе с самыми серьёзными намерениями. И вот скажите мне, пожалуйста – много ли людей активно движется во время оправления такого процесса? Да ни фига. Обычно люди упираются подбородком себе в грудь и свирепо таращатся в пол, выдавливая из организма нечистоты. Руками обычно держатся за стены или впиваются в колени.
Когда свет погас в первый раз, я сначала не понял, насколько яркими должны быть мои телодвижения. А так как в итоге я провёл в этом месте около десяти минут, то чтобы не гас свет… Короче, представьте себе человека, который, сидя на толчке, постоянно взмахивает над головой руками и делает какие-то танцевальные па головой и плечевым поясом.
Мне хотелось света, и я понимал, что сейчас меня можно снимать скрытой камерой. Материал получился бы победоносный.

***
На пароме Стокгольм-Петербург девочка лазила по полу. Мужчина в форме пытался её поднять, но она гундосо выла и продолжала утюжить пыльные коврики на лестнице. Попа её была отклячена вверх, а передняя половина туловища волочилась по полу, руки безвольно торчали параллельно туловищу.
-Смотри, смотри, девочка ненормальная.
-Да нет, она просто валяется по полу.
-А чего она тогда плачет?
-Наверное, не хочет, чтобы капитан её трахал в попу.
-Фу, ты дурак! Какая гадость!
-Не, а что тут можно подумать? Дядька в морской форме пытается успокоить девочку, стоящую попой к небу. Утащить её куда-то наверх, в капитанскую рубку.
-А я думаю, что она просто облизывает пол. А моряк руководит.
-Ага. Компания Питер Лайн наняла на работу отряд из пятисот имбицильных девочек-уборщиц, которые незаметно валяются по кораблю и облизывают пол. Так?
-Эта версия лучше, чем та, про анального капитана.

***
Русские за границей. Ах, вечная тема! Почти всем им можно просто выдавать прожжённые фуфайки, ППШ и кирзовые сапожищи – и всё наконец-то встанет на свои места. Ведь выражения лиц не изменились со времён Великой Отечественной войны.
Смотришь – вот прошли усы, подловатый антифашистский прищур; вот типичный партизан-подрывник, а в этом ясно вижу хитроватого НКВДэшника. У всех русских людей за 45 глаза цепкие, беспощадные. В стране людей с такими глазами немцы могли бы найти только выжженные нивы, оставленные дома, чёрствые надкусанные горбушки и минные поля в самых неожиданные местах.
Они и сейчас, эти граждане, ощупывают окружающее тревожными усиками мыслящих насекомых, ткут вокруг себя коконы из доброй застольной беседы, ароматов водки и ужасных одежд. Война не кончилась, мы всегда настороже, отпущенные в отпуск с передовой, подлечить боевые раны на заграничных курортах. Девушки все медсёстры, хохотушки и не прочь перепихнуться с щеголеватым капитаном на поросшем лавандой бруствере. Жопастые бочко-тётки все как одна – поварихи. У каждой дома на даче стоит полевая кухня, я уверен.
Но тут выходит представитель молодого поколения. Три полоски, узкие тренировочные штаны, шлёпки, спортивная майка. Лицо дагестанского направления. Война действительно не кончилась. Ещё многое предстоит победить.

***
На верхней палубе мы увидели удивительного человека. Он шёл, переставляя под туловищем абсолютно прямые ноги. Походка его наводила на мысль о какой-то физической травме или, того хуже, об ампутации. Но вид он имел такой весёлый, что заразил весельем и нас.
-Гля, чего это с ним? Вроде не больной, а как больной.
-Нет, он не больной. Это донор ног.
-О, а как это?
-Ну вот как бывают доноры органов – печени, почек, ушей.
-Ухо не орган.
-А что это – конечность, что ли? Ухо – слуховой орган. А этот стал донором ног.
-Забавно! Ведь так можно стать донором чего угодно! Донором рук, донором сись, мозга.
-Да, многие девочки могли бы стать донором сись.
-А ещё более многие — мозга. Он им часто всё равно только мешает.
-Да, классно. А вот можно ещё стать донором позвоночника, прикинь?! Продал позвоночник какому-нибудь неудачному каскадёру. И живи себе на дивиденды от вклада. Это ж, наверное, недёшево-то!
-Ага! А как ты жить будешь без него, без позвоночника-то? Растечёшься же! В ботинки собственные свалишься.
-А, нет, тебе же дают взамен ванночку специальную. В неё укладываешься и лежишь.
-И лежишь?.. и зачем это такое нужно?
-Не знаю, я просто подумала.
-Херня какая-то.
-Да вот же…

***
Бабки снуют везде! Снуют по миру, по континентам – перебираются всеми правдами и неправдами через проливы и мосты, и подводные тоннели. Пробираются в трюмы, нанимаются юнгами в кругосветку и расползаются по миру, как микроб старости. Я вот уверен – когда-то у нас на материке Евразия люди не старели! Тут вообще недалеко Атлантида была, да! И вот, занесло вирус старости, прибыла одна нелегально, потом перетянула подруг блять по вязанию крючком… И теперь везде – тянут свои тележки, ртами беззубыми шамкают, бухают по лавках в парках, напьются и ночью скачут голые в фонтаны, орут, матерятся сквозь смех и хохочут сквозь матерщину.
Полно их и тут. Корабль идёт себе, функционируют приборы, капитан вдаль загляделся, нашёл в усах макаронину, жуёт. Всё работает, люди довольны, в барах сидят, живую музыку слушают. А бабки – те нет! Они сразу – шмыг в казино. И давай там садить в рулетку и в покер.
-И чего ты думаешь? Обыграли корабль в казине!
-Да ну?!
-Выставили на бабки, ну! Прости за каламбур.
-Да мне-то что…
А мы с Натальей Александровной разоряли пароходство ужином в ресторации. Билеты на шведский стол стоили 37 евро на одну персону. Взяло верх славянское жлобство. «Всё куплю», — сказало злато. «Всех убью», — сказал булат. Типа того.
-Всё сожру, — сказал я тихо.
-И вина! – сказала ты.

***
Мужчина ходил везде с женщиной – мужчина непорядочно крупный и уже в возрасте, а женщина с ним вся такая ничтожно мелкая, и возраст хрен определишь. Тайка – у них возраст долго не соответствует внешнему виду. А мужик, по ходу, америкос. А едет из Швеции. Ну, всё понятно. Купил жену тайку с рук у шведа, юзаную. Тот ему говорит – бери! Говно предлагать не стал бы, а эта ещё ничего, ноская. И продал. Или нет, поменял. На «птичье молоко».

***
Чтобы скрыть дырки на пятках, носите колготки.

***
Послушай-ко сказко, внучара. Есть на белом свете одна ни с чем не сравнимая страна. Страна, в которой пахнет говном. И это не фигура речи, не аллегория, нет, нет, нет! Это так и есть, и туда можно даже съездить! Удивительного в ней мало, кроме запаха. И через примерно три-четыре часа уже не чувствуешь, что что-то не так. Привыкаешь! Да-да! Даже к этому можно привыкнуть! И поначалу действительно тяжело, но потом привыкаешь!
Туристы ломятся в эту страну, но только до таможни – уже там несёт нестерпимо. А куда отступать?! Некуда! И вот толпа выталкивает их в зал аэропорта, они получают багаж, а хитрые турагенты уже хватают их за уши и тянут в свои миниавтобусы, обещая наименее вонючие апартаменты. А кто-то предлагает номера с ароматом дыни, креветки, каучука и женских выделений – есть любители, вы просто не знаете! Конечно, все врут.
Путешественники из местных, которым приходится покидать пределы Родины, сначала очень плохо себя чувствуют, да. Но вскоре и за границами, там, где не пахнет, учатся находить знакомые нотки, воздушные течения, порывы ветерка, что несёт родной запашок.
Возвращаясь из стран, где пахнет сосисками, чабрецом, горьким чёрным пивом, солёными орешками, медовыми пирогами, чизбургерами, копчёной салакой, жареными сардинами, паприкой и недорогим натуральным вином, граждане этой страны должны быть помещены в психиатрический стационар. Следует проверять, остался ли гражданин верен своей Родине – действительно ли он с радостью вдыхает родной воздух? Не задумал ли он какую гадость? Вылить в городскую канализацию шампуня, например. Или разбросать по городу отвратительно пахнущие финские хвойные ароматизаторы. Бывали такие диверсии. И хотя специальные органы пресекают их, делается это скорее просто для порядку.
Ведь мало кому известно, что запах этот не вывести ничем. И ничто не смердит здесь как бы случайно, от неаккуратности. Мусорные машины не особо гаже зарубежных. Фрукты не гнилее, а колбасы не тухлее. Микробы такие же, не особо зловредные, и навоз в деревнях примерно такой же, как в соседних странах Фиалковия, Ромашкостан и Объединённые Парфюмерные Эмираты. Но вот несёт! Просто несёт таким вот говном.
Такая страна.

***
Если оценивать действительность честно, как она того заслуживает, то моментально прослывёшь циником и сволочью. А ведь если посмотреть вокруг, сняв розовые очки, то приходишь к одному весёлому, хотя и грустному, факту. У великого множества девушек есть только один шанс забеременеть. Это пьяное изнасилование.

***
Шовинизмы
Около 10% людей считают, что у них что-то есть неправильное в голове, что позволяет им считать себя творческими натурами. Остальные же 10%, по их мнению, убожества, и их следует вывезти на городскую свалку и расстрелять, чтобы не мешали. Ну, а оставшиеся 80% по мнению обоих просто не играют никакой роли ни в чём вообще.

Примерно 80% людей на планете считают, что у них есть право говорить другим 20%, как надо. Если же те волнуют их покой тем, что делают что-то по-своему, то их сажают в чумовозы и сдают на опыты в широкую сеть государственных научно-исследовательских дурдомов. И уже именно там они сходят с ума от бессилия что-либо противопоставить одурманивающим сознание инъекциям…

Около 40% земного населения предпочитают рыбалку прочим способам проведения досуга. Остальные 60% дробятся в зависимости от погодных условий на 30-ти, 20-ти и 40-процентные сегменты тех, кто предпочитает заниматься спортом, графоманией и смотреть телевизионные передачи. Но следует заметить, что 40% рыболовов считают, что если грамотно и в нужной точке приложить усилие, то около 50% из оставшегося числа вполне неплохо подошли бы для планового заготовления мотыля и земляных червей, а оставшиеся 25, 15 и 5 процентов соответственно могли бы неплохо чистить рыбу, нырять за оторванными блёснами и распутывать лесочные «бороды».

Примерно 54% из общего числа карликов считает, что могли бы повелевать миром рослых, сильных, послушных рабов. Оставшиеся 46% выступают в шоу-программах, цирковых труппах и работают на производствах, где излишний рост, равно как и мания величия, неуместны.

Около 100% граждан Российской Федерации хотели бы ездить исключительно в вагонах-купе. Но примерно 100% от их числа понимают, что плацкартные вагоны гораздо выгоднее с финансовой точки зрения и в них веселее, но в то же самое время стараются не ездить дальше чем 1-1,5 тысячи километров от дома. Небольшой процент глупцов, около 97%, вообще надеется, что когда-нибудь им станут доступны и СВ-вагоны, но их одёргивают разумные граждане, которых около 2-3%, указывая на альтернативный транспорт – самолётный. Но примерно около 100% наших граждан опасаются летать так высоко над землёй – ведь даже ночной полёт со второй полки виском о столик их пугает до мурашек. И только одна примерно семимиллиардная от общего населения планеты, а это именно я, верит, что мгновенное перемещение в пространстве, телепортация, уже давно изобретена.