Сфинкс и Ренсон : Не читайте это, это написано по дикой пьяни и не для вас.

Кто во что горазд, а лично я придумал робота-пердуна. Он ничего не делает, только бродит по квартире, как грустный призрак Олега Попова и пердит.

Смотришь ты, допустим, Кубок чемпионов или ИНОЕ говно, а тут заходит такое железное чмо, громко и безнравственно пердит в твоей комнате и резво съябывает, пока пизды не отхватил. Ибо, забыл упомянуть, робот-пердун существо безропотное. Его пиздят, а он лишь кричит: только не в меня, только не в меня….

Голосом первой брошенной тобою женщины….

Одна знакомая девушка, с которой я бы лучше не был знаком никогда , сказала, что это прототип её будущего мужа. В смысле, что от мужей толку не больше…

А ещё я думаю, что робот-пердун может держать свечку, когда ты кого-то ебёшь и вслух подсчитывать фрикции. Типа : 945, 946, 947……… 4516. Ахуеть.

Ты ему говоришь: иди на хуй, хуйло. И он уходит. Не жалко и косаря долларов за такого робота. Больше не дам, лучше найму гастарбайтера из Молдавии…

Но! Молдавские гастарбайтеры – хуеватый эрзац человеческой ебли. Это даже не обсуждается. Вот возьмите Но…ва или же Му….ша – неужели у кого-нибудь из вас при упоминании этих мумий возникает желание поебаться? Лично у меня – ну вы поняли, короче…

Отсосать висящий до лодыжки клитор мипро – это ещё сладкое повидло по сравнению с присунуть Но….ву. Но речь не об этом.

Вы когда-нибудь любили? Чтоб до дрожи, до ватных коленок, чтоб до «идите нахуй, близкие друзья и товарищи, идите нахуй, сотни близких (и относительно) девушек, хоть вы все были супер, в рот вас ебсти»… В Москве, этом молохе моральном, вы могли бы выхватить из миллионов пёзд, бритых и не очень, СВОЁ, РОДНОЕ, запах один только чего стоит, блябуду, чтоб до тупой истерики – В ПОДУШКУ, ИБО ТЫ СКОТ И ПАДОНАКК, и ноблесс облидж во все щели имеет тебя самого… СМОГЛИ БЫ? Я ЭТО УМЕЮ! Мне – периодически везёт!

Фильм властелин колец – это полная хуйня. Средиземье в опаснасти и тому подобная хуйня…

Властелин колец- это я. Даже не так. ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ ЭТО Я НАХ!!! (Нах, это ты??? Во сука, как мимикрировал!)

Как-то раз возвращались мы со Сфинксом с Мурома. Возвращались и возвращались, хуле тут такого. Короче, не буду тянуть резину в долгий ящик, подцепили каких-то двух мандавошек, которым с нами было по пути. Сфинкс ебал свою в машине, а я свою в лесу, как генерал Власов.

Я бы спиздел, что вокруг было до хуя подберёзовиков, но была весна (или осень, не помню), поэтому пиздеть не буду. Подберёзовиков не было. И подосиновиков тоже. Да что там пиздеть, не грибное было время… НИХУЯ в этом ебучем лесу не было. Кроме нас с этой случайной сучонкой.

Ебу я, значит, её, ебу…. И тут бацц….. …….

Ощущаю, что, каким-то хуем у меня в руках оказалось кольцо этой самой подорожницы… Мои действия?

Положил в карман, естественно.

Кольцо оказалось золотым и, мне так кажется, что я видел на нём эльфийские руны. А может и не видел. Не помню, пьяный был.

Долго оно у меня не задержалось, проебал.

И что же вы думаете? Ебу как-то раз одну малолетку (бля, это типа пиар такой, какой я великий ёбарь), подцепленную мной в клубе «Пляж»….

Размеренно так ебу, по взрослому.

Бах, в руке инородный предмет. Опачки…..

Опять кольцо и опять золотое. Я его хотел подарить одной случайной знакомице впоследствии, но постеснялся. Царапина на нём была такая , как говорится, недетская, как на ебаче Шарапова, после встречи с Фоксом в ресторане «Астория».

Потом это кольцо куда-то бесследно исчезло…..

А вы говорите гномиков не существует…

И вообще… как-то была такая тема, любил я одну девушку – дико, жестоко, до ночных поллюций ( это в 29 почти лет!!!) , до дурных заёбов (сам не знаю, что это было – говорят, если аллах хочет наказать – он разума лишает), до полного террора друзей и знакомых, до самоебения во всех смыслах, до ПОЛНОЙ ПРОСТРАЦИИ, да, блядь, ДО ПОЛНОЙ ПРОСТРАЦИИ! И гуляли мы с Ренсоном, и Она была там тоже, и моё зубило было там, ага, играло роль, блядь… Я был в полнейших ахуях, я ЛЮБИЛ, хоть и держал себя в руках однозначно – как же, джентльмен азиатской выдержки и ЗАКАЛКИ, это не просто слова, я вам говорю! – и вот возник вдруг вопросец, смогу ли я подогнать моё маленькое зубило прям к нашему лежбищу (суперохраняемое место, и Девушка рассказывала, что как-то её Правительственный Шеф (не хуй собачий, это я стопудово вам говорю) пытался заехать туда на Х-5 с кучей охраны, но ЕГО НЕ ПУСТИЛИ!!! А тут – я, ваще хуй знает кто, хуй на зубиле... и чего-то меня переклинило… Диалог:

- Да хуйня, я сюда заеду лехко…

- Не верю, Эд. Мой Шеф и вся хуйня… бла-бла-бла…

- Поспорим на желание?

- Давай………………………………………….

Я, глупый азиатский сентиментальный осёл, загадал желание… Если я прорвусь ТУДА на своем ЗУБИЛЕ, то Я ЖЕНЮСЬ НА НЕЙ, и душа моя пела, и мысли терялись в круговороте своем же собственном окончательно и бесповоротно… Я ЕЁ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ и похуй всё и все!!!

Во мудак, да? Нельзя идеализировать! Нельзя!

Я прорвался. Не помню уже, ЧТО я там гнал наряду мусоров на въезде. Я ДОЛГО И МНОГО говорил им чего-то. Не важно, НЕ ПОМНЮ, блядь, что я им рассказывал. Мне НЕОБХОДИМО было туда попасть.

Когда же я там припарковался, рядом с Ренсоном и Ею, отдыхающими на скамеечке, у Неё было ТАКОЕ лицо!!!!!!!! ТАКОЕ!!! И до сих пор, и всегда, и НАВСЕГДА со мной Её фраза, которую Она выдала после того, как мы довезли до дома Ренсона…. Она НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛА, НЕ ПОНИМАЛА, чего мне от неё надо… Прикиньте, что Она мне сказала сразу же, как мы остались вдвоем в моем зубиле……………….

- Я не знаю, ЧТО ты там себе загадал, но… АНАЛЬНОГО СЕКСА НЕ БУДЕТ!!!

ТОГДА, да, именно ТОГДА, а не в какое-нибудь другое время – что-то умерло во мне навсегда, СЛОМАЛОСЬ, хоть я в тот момент и был готов землю грызть зубами, чтобы… ВОТ ТОГДА Я И УМЕР. Я умер именно тогда…

Давно заметил, что все более –менее стоящие мысли посещали меня, когда я , мягко говоря, нетрезв. Трезвый же я - как женский пердёж: ни звука, ни вони.

Зато под алкогольными парами я кладезь мудрости. Жалко, что какой-то пидор изобрёл велосипед раньше меня, иначе, к гадалке не ходи, это сделал бы я.

Сейчас же я как старый самовар, набитый двухрублёвыми монетами: идей до хуя, но куда их присунуть (?), ПОКА НЕ ПРОТРЕЗВЕЛ.

Вот и сейчас, хотел я довести до вас великую мудрость веков, но не могу - нажрался.

Коротко: кожура от бананов вторична. Банан первичен.

Больше сказать ничего не могу, ибо только что понял, что Рок-а-хула - это и есть истинный Христос и Магомет пророк его.

Как хотите, так и понимайте, но мыло «Дуру» я б на вашем месте выкинул на хуй. И ещё…

Информация для тех, кто, в своё время, смотрел передачу «Будильник»: теперь вы слуги дьявола. Я вас не пугаю, так, повод покопаться в своём внутреннем говне…..

Будильник, мудильник… Не знаю я нихуя. Ну, смотрел я это говно, и даже дрочил на тётю Таню… Слы, поколение! НАША С ВАМИ тётя Таня из «Будильника» - ПРОИЗВОДИТЕЛЬНИЦА СОУСА ТКЕМАЛИ!!! Жратва… бляааааа, жратва, пацаны, мне ИНОГДА ОХОТА УДАВИТЬСЯ! Но – хуй!

Вы скажете: алкашня. Вы скажете: нажрались….

Вы скажете что угодно, но, всё равно вы знаете, что вы умрёте. Вы умрёте, и больше ни хуя не будет. Ваш шкафчик Икея будет догнивать без вас. ….

Не будет ни рая, ни ада. Ни будет ничего. …..

Вы это прекрасно знаете, вы не тупые… Весь ваш пафос, ваша ирония, ваше вонючее чувство юмора, да что угодно, всего этого не будет….

Будет только небо, трава и десять миллиардов китайцев…..

Привычно выгибаясь под ударом кожаного хлыста, вы будете вспоминать о Великой Державе, о школе, в которую вы ходили несмышлёными мальцами и о сайте Литпром точка ру

Как хорошо, что нас с вами уже не будет...

Нас не будет, да… Не будет. Нас и сейчас нет. Вас и сейчас нет.

А вы чего думаете, ВЫ СЕЙЧАС ЕСТЬ? Вы – трупы. ВЫ – ТРУПЫ. ТРУПЫ. Вдумайтесь в это. Ты жрёшь сейчас трупы, ебёшься с дурной подружкой-трупом, ездишь на выхолощенной машине-трупе, ТРУПЕ, ты ходишь на работу в офис-кладбище, ты дружески «общаешься» с коллегой-трупом, которому ты ПОХУЮ, и который похую ТЕБЕ… Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ. Мне хочется повеситься, но мне хочется перед этим ПОВЕСИТЬ ТЕБЯ. В сортире. В сортире. Мне без пяти минут тридцать лет. Полжизни я уже прожил. Пиздато так прожил… Тебе так не светит, это безусловно. Ты – запрограммирован, а я – нет, в этом наше различие… Я не мерил жизнь сожранными трупами. Я мерил её ништяковыми напитками, сотнями оттраханых песдатых девчонок… похороненными врагами я мерил эту свою жизнь. Я её мерил отслушанными до дыр и заученными наизусть альбомами Джона Ли Хукера… Мэдди Уотерса... Тома Уэйтса… Тысячами и десятками тысяч проежженых мною по СТРАНЕ километров. Я мерил эту свою жизнь ПОЛНОЙ СВОБОДОЙ И НЕЗАВИСИМОСТЬЮ ОТ ВСЕХ И ВСЯ…

Мне сейчас плохо… Но ты – ты, мудло образованное, очнись, прочти это ещё раз, и пойми, что ВСЯ ТВОЯ ЖИЗНЬ БЫЛА ПРОЖИТА ВПУСТУЮ. Ради столика на колёсиках от ИКЕА. Ты и сдохнешь ради столика.

СДОХНУТЬ РАДИ СТОЛИКА – ЭТО ЛИ НЕ ЦЕЛЬ?