Кирилл Дашков : Записки весёлого могильщика

3.04.12

Проснулся в 7:30 от того что было жарко и хотелось пить. Я
почему-то редко просыпаюсь выспавшимся. Наверное это от
того что я каждый день употребляю алкоголь. Но почему-то
каждый день так и тянет выпить то 1-2 бутылки пива, то 1-2
рюмки самогонки, бывает и больше. Наташа спала в одних
трусиках. Она очень красивая, стройная, чётко очерченная
упругая грудь, талия, мягкая кошачья походка… Еду в
фитнес-клуб. Каждый раз неуютно себя чувствую когда в
электричке приходится упираться глазами в сидящих рядом
людей, начинаю смущаться. Постоянно возникает ощущение что
ты всем должен. Должен каким-то казаться. Должен казаться
родителям, людям в храме, соседям, людям в электричке, на
работе. Устал жить не свою жизнь, надоело. Постоянно
кажется что на меня все смотрят и оценивают, бывает что не
знаешь куда спрятать глаза. Очень часто без причины
стесняешься смотреть людям в лицо и прямо держать голову.
Приехал домой после тренировки, поел, полил редиску,
посмотрел телек. Наташа сегодня не приедет, останется в
Москве у родителей, приедет скорее всего завтра вечером, а
после завтра мне на работу на сутки поэтому я слегка
расстроен. Сейчас почитаю книгу про Стива Джобса,
интересный был человек.

4.04.2012

Почему-то неуютно, неуверенно чувствую себя при общении с
красивыми девушками, грубо говоря — язык оказывается в
заднице и всё выливается в неловкое молчание..., мне
почему-то кажется что красивая высокая стройная девушка не
будет мной интересоваться, хотя я прекрасно понимаю что это
бред. Может они тоже смущаются и думают что недостойны
меня.

6.04.2012

2 часа ночи. Странно почему я так чувствительно реагирую на
скабрезные шутки, подковырки, сарказм в свой адрес...,
давно пора уже вырасти и не обращать внимания на эти
мелочи, а я почему-то смущаюсь, злюсь на себя, потому что
мне не хватает смекалки сразу также остроумно ответить, и
на того кто съязвил в шутку. Смотрю на других ребят, они
выглядят уверенными в себе, естественно себя ведут, а мне
кажется что я — это не я, я всё время стараюсь быть похожим
на кого-то. Вспоминаю примерно месяц или два назад шёл
фильм «Хроника» который я смог досмотреть только до
середины..., ушёл..., уж очень неприятен, я бы сказал
противен до отвращения, был мне главный персонаж, парень
который пытался отгородиться от мира видеокамерой. Я
почему-то очень хорошо понимал все его чувства, настолько
все они были мне знакомы..., такое ощущение как будто меня
раскусили и показали мне то что внутри меня. С одной
стороны было противно, а с другой стало легче потому что
оказалось что в мире есть кто-то ещё кто понимает мои самые
глубокие чувства, и даже снял про это фильм.

Сегодня 7-е апреля. Благовещение и Лазарева суббота. Вчера
мать предложила мне поехать вместе с ними (мамой, отцом и
сестрой) в храм, я отказался. Я очень люблю храм и всё что
там происходит, люблю молиться. Я боюсь своего несерьёзного
отношения к Богу. Как в той притче про сеятеля, когда
семечко упало на неглубокую землю, быстро взошло, но корни
оказались неглубокими и всходы быстро завяли. Человек
который легко прилепляется душой к чему-то серьёзному легко
станет предателем и самое страшное не предательство, а то
что он не понимает всей глубины того что сделал, его
несерьёзное к этому отношение.

Женщина с межрёберной невралгией, как бы извиняясь:

— У меня такого раньше никогда небыло… Доктор, задумчиво:

— Всё когда-то бывает впервые… Первая любовь, первые
роды, первый инфаркт.