Родион А. Демов : Тайм-трипер или Метанаучная фантастика

Тайм-трипер или Метанаучная фантастика

(по мотивам реальных событий)

" — У человека есть мир, в котором он живет, — назидательно сказал
сирруф. — Человек является человеком потому, что ничего, кроме этого
мира, не видит. А когда ты принимаешь сверхдозу ЛСД или объедаешься
пантерными мухоморами, что вообще полное безобразие, ты совершаешь
очень рискованный поступок..."
«Generation П» В. Пелевин

Наркотики, опять наркотики. Но рассказ не о них, а о путешествии во времени, что и явствует из названия. Правда, не о самом удачном путешествии. Короче, вот рапорт.
Средством передвижения послужило ДОБ, довольно грубый аналог ЛСД. Грубый, жесткий, но недорогой.
На тот момент, я с наркотиками завязал. Ну… Думал, что завязал. С употреблением. Но контактов не терял, и, по достижении определенного уровня трезвости, голову посетила недурная идея — угадайте — да, верно, заработать на бывших закадыках. Нет, конечно, я и раньше не брезговал это сделать при возможности. Это нормально в кругах таких… Но тут — реальное прозрение.
Дело в том, что ДОБ, на тот момент, было не очень популярно среди любителей психодела. Побочные эффекты, видите ли. Один из них — тремор. Причем, именно этот пункт и выводил, чаще всего, на чистую воду тех, кто решал выдать эту хрень за что-то другое. Все опытные знали об этой особенности драгса. Но в прошлом был прецедент, еще в то время, когда главный химик города только начинал лениться, один из миксов с участием ДОБ люди любили. Вторым по важности компонентом в нем был фенциклидин. В этом коктейле понижались визуальные характеристики, думаю, из-за уменьшения доли ДОБ, но чердак рвало сильнее. И, главное в моем случае, пропадала трясучка.
Один из ведущих ди-джеев нашего городка, типа, местный Пит Тонг, большой специалист не только в музыке, рассказал мне как-то про таблетки, дающие сходный с ФЦК эффект. Название приводить не буду — они есть в свободной продаже. Я их пробовал — транки, как транки. Но расслабляют все группы мышц, в том числе и гладкие. Это было годом ранее описываемых событий. Теперь, я про эти колеса вспомнил.
Итак, уменьшаем долю ДОБ в два раза, досыпаем «фенциклидина», который стоит копейки, получаем ДФК. Название я сам придумал. Оно должно было намекать на компоненты, и веселить ассоциациями с Дворцом Физкультурника (сокращенно — тоже ДФК). Так название моей торговой марки стало легко запоминаемым. И очень быстро — популярным.
Те самые, опытные юзеры, которые отказывались от ДОБ, выстраивались в очередь за ДФК. Прибыль, даже если продавать по цене недорогого «отца», — около девяноста процентов. Круто! Можно подыскивать официальных дилеров.
И вот, как-то раз, ситуация. Предоплата уже получена, сроки, ну, не то, чтобы поджимают, но тем не менее, а тут ДОБ выходит в новом оформлении! Дозировка изменилась, а как — информации минимум. Сколько замешивать? А, между прочим, в заднюю дверь сознания уже стучалась какое-то время мысль самому попробовать свой супер-продукт.
Кстати, еще одно отличие ДОБ от кислоты — характерный запах и вкус, а работников-то на производство я нанять еще не успел. Все своими руками. И как вдыхать этот до зуда знакомый аромат и не почувствовать соблазна? Память — интересная функция, в купе с желанием. Вспомнились только положительные аспекты бытности психонавта. А отношения у меня с «силами» уже тогда начали складываться — потому и бросил. То я усилием воли зажигаю тот цвет елочной гирлянды, который давно не работает, то телепатические приказы людям посылаю с положительным результатом — страшновато стало, короче.
Договорившись с самим собой, что так надо для дела, решился пробовать. И началось. Реальность приобрела новый оборот, и я в него попал. Дальше, в режиме настоящего времени.
Репортаж:
Где реальность?? Воспринимается только ее срез, где она плоская и хорошо видны все метафизические связи. Вот только управлять ими нет никакой возможности в этот раз! Да и в прошлом ты ими не манипулировал, а просто кушал наживку «сил». И вот, все демоны активны — «их» план близок к полному воплощению. (Вы может слышали, что за каждую душу идет отдельное сражение? Я эту войну прочувствовал хорошо. Как поле чувствует идущий на нем бой.)
Закономерность любой случайности становится очевидной. Приходит спасительная мысль, что все это — галлюцинация. Приходит другая — что такое галлюцинация? Многие великие умы задавались вопросом откуда они проецируются — снаружи или изнутри. И отвечали: а какая разница между внутренним космосом и внешним? Вот тебе и супер-чувства: чувство супер-безысходности и супер-ужаса. (Причем, «с» — свистящий звук, переходящий в ультра-диапазон.)
Понимаю, что бороться бессмысленно, сдаюсь и требую наказания. (Хм… требую… Еще, просто, не до конца понимаю..) Но наказать себя нужно самому. Иду домой и принимаю еще — клин клином. В сумме, три действующих дозы. Чтобы в будущем никогда не захотелось наркотиков. Чтобы флеш-бек и накопленное в спинном мозге ожесточало эффект даже от малых количеств. Если будет будущее. И без дурдома..
Что-то сразу меняется. Понимаю, что все по плану. По «их» плану. Приходит мысль проблеваться, пока не поздно. Поздно.
Поздно приходит понимание, что это был обычный приступ наркомании — всегда, ведь, хотелось больше. Чтобы страх и ненависть! Желания исполняются. Справедливость. (В голову приходит формулировка: силы неБЕСные.)
Через пятнадцать минут земного времени становится еще страшнее. А думал, что это уже невозможно. Возможно еще и не это… Как-то быстро догоняет. Надо было блевать.
В комнате горит люминесцентная лампа. Зачем?? Усиление эффекта?! Мобила выключена. Включить? Может, меня спасет кто-нибудь из реального мира. Кажется, простой телефонный разговор способен изменить ситуацию. Часы на сотовом показывают два часа ночи. Середина недели. Долго придется ждать какого-нибудь звонка. Становится еще тяжелее. Внутренний диалог превращается в гомон толпы — разборки. Иду на улицу. Еле нахожу выход из квартиры, при этом.
Нет, одному точно нельзя. Одиночество интровертирует направление потока сознания. Пропадает вера в существование всего. Нужны доказательства реальности реальности! Надо звонить Шурику. Он отзывчивый. В юности, однажды, домой отвел в манакуа*-передозе (*манакуа — конопляный отвар на молоке). Телефон, блядь, остался дома! Возвращаюсь. Свет не включаю — домашние спят. В темноте жутковато. Столько всего происходит в темноте, а я это вижу. Не должен бы.
Вот я снова в комнате. Может тут переждать? На улице можно встретить кого-нибудь неактуального — на районе все знакомые. Кому там из соседей раньше всех на работу?
Нет, в комнате плохо. Везде плохо! Хорошо там, где меня нет! Уже нет меня где? Эту мысль отвергаем. Пока. Плохо там, где я есть. Плохо кому? Мне. А я есть? Бля-ать! Понеслось. А прошло только полтора часа — по земному времени — после приема.
Беру в руки телефон. Не звонит. Не звонит. Не звонит. Не звонит, сука!!! Пишу маркером на обоях: «я — идиот»! Эту мысль пока отвергаем?
Надо звонить самому. Кому? Шурику? Интересно, он завтра работает? А его жена? Звоню. Гудок. Гудок. Еще гудки. Сонный голос:
- Але.
- Шурик! — громким шепотом.
- Да.
- Шурик, можешь сейчас выйти?
- Че случилось?
- Нужна твоя помощь.
- Да что случилось?!
- Я сейчас буду у тебя под подъездом, ладно?
- Ладно.
Детский сад какой-то! Дядя, помогите! Тебе лет сколько? Неважно сейчас. Скоро меня еще сильней вставит.
- Че случилось?
- Шурик! Извини, что разбудил. Ленка не сильно разозлилась?
- Да че ей злиться. Удивилась только. Как и я. А чё случилось?
- Шурик! Я — идиот!
- Вот это признание! А че, до утра оно не могло подождать?
- Да нет. Я тройную дозу кислоты съел. Я — дурак, пиздец!
Молчание.
- И че делать теперь?
- Не знаю.
- И я не знаю.
- Погуляй со мной, пожалуйста. Мне трезвый человек нужен, чтобы связи с реальностью не терять.
- Сейчас, я оденусь и выйду.
- Только не долго, хорошо?
- Ладно.
- И это…
- Что?
- Ладно.
- Так, я пойду?
- Да, да, иди.
Вроде, уже легче стало. Сижу на лавочке. Пытаюсь быть незаметнее. Кругом окна, там люди. Знакомые. На мне джинсовая куртка, спортивные штаны и сланцы. Волосы похожи на паутину – тонкие, сухие, липкие. Ну и видок, наверное.
Интересно, как Шурик воспринял? Может он сейчас на работу звонит? Он, вообще-то, в милиции работает. Системным администратором, правда. Или типа того. Интересно, как может человек измениться за… Сколько? Лет восемь прошло с того раза. Ну, общались все это время и что. Может, зря я? Я все — зря!
Выходит Шурик. Вид подготовленный. Решительный. Спортивный прикид.
- Че делать будем?
- Пойдем, прогуляемся. — отвечаю.
- Ты мне хоть расскажи, что с тобой. Я же не знаю, чего делать в случае чего. Я в этом вопросе неопытен.
- Не знаю. Не в чем не уверен. Мир рушится.
Оглядывается.
- Да, вроде, нет.
- Мой точно. Пойдем.
Вот и понеслась пурга. Для кого эти телеги более характерны — дпя философа или для шизофреника? Переходный этап. Бедные уши Шурика. А торкает все сильнее. Торк уместен. Вместо отсутствия веры в реальность, появляется вера в отсутствие реальности. Тут может вырасти что-то другое.
На одном месте нельзя находиться. Скоро люди на работу пойдут. Знакомые. Шурика теща рано на работу идет. А я блевать начал и не перестаю, практически. Не тот образ. Выбираем для прогулки места попустыннее.
Идем вдоль забора. С другой стороны речка-вонючка. Собаки лают. Я похож на ребенка. Шурик — на взрослого. Что за забор? Строят канализацию. Канализацию? Ты сам в это веришь? Даже в канализацию верить нельзя?! Во что верить-то? У меня брат в армии… То есть в тюрьме. Да? Вернется – все хорошо будет у него.
- Да? Брат? Брат у тебя есть? Я и не знал.
Шурик что-то изменился как-то. Другой стал. Сомнение. Воспоминание какое-то — заборы, собаки… Шурик… Он говорит:
- А собаки не кинуться?
- Думаешь, могут?
-А не хочешь на природу съездить? Артем предлагал.
- Какую природу? Не… не хочу.
- Почему? На машине, ведь. А то, скоро люди пойдут. Знакомые.
Он меня увезти хочет. Опять! Почему «опять»? Какое-то воспоминание… Сомнение..
- Слушай, а ты не будешь убегать? Или…еще что-нибудь?
О чем он говорит? Он здоровый, однако. Килограмм сто двадцать. Рвать резко надо. Куда рвать? Ты что?!
- А че, ты на природу не хочешь? Спокойно, все свои.
Куда? Какая природа? Где все свои. Какие «свои»? Заборы-собаки? Он меня мучить будет? Кто?! Сомнения! В чем?! Он знает, что делает. И я… знаю. Воспоминание… Воспоминание о будущем. Оно уже настоящее. Сегодня, наконец, закончилось. Началось завтра.
Есть ли смысл во фразе «путешествие во времени», если времени нет?
Я помню. Я в дурдоме. Не только тогда, когда в армию не хотел. Позже. Много раз. Я помню. Шурик моей маме помогает в этих… случаях. Отзывчивый. Да и я его давно знаю. Сам к нему иду, обычно.
- Шурик, я домой пойду.
- Уверен?
- Да.
- Ладно.
Он меня из дома заберет. Зачем головняки лишние человеку создавать? Я помню. Бывало, я сопротивлялся. Хватит. Сегодня я не побегу или «еще что-нибудь». Брата давно нет. Вроде. Или его и не было никогда? Или был, но у кого-то другого. У того наркомана. Не важно.
У меня нет телефона. Настоящего. Нет кошки, которую я люблю гладить. Она умерла. Или ее не было. Не важно.
У меня нет наркотиков. Настоящих. А они были? Не важно. Были у того, другого. У меня есть дом с уставшей мамой. Пятнадцать лет прошло с «того» дня, как он задумал себя проучить. А я при чем?!
Есть таблетки. Сначала любые, какие я мог найти. Потом мне стали незаметно подсовывать безопасные и какие надо. Они меня прут, как бы… Понарошку. И я глажу кошку, которой нет. Иногда приношу домой мертвых кошек и глажу. Мне пытались подсунуть игрушечную – я не повелся. Настоящую не заводят – я их душу, потом глажу. Мою кошку зовут Муся. Потом меня, как бы, отпускает, и я, как бы, понарошку, звоню по телефону. Почему у меня в руках эта дощечка?
Иногда, как сегодня, я понимаю, что все — понарошку. Но я ничего не могу изменить. Потому что, это он должен был изменить, тот наркоман. Я знаю, что будет дальше. «Дальше» уже есть. Это, как сон. Я сижу внутри себя и наблюдаю. Пытаясь вырваться, я начинаю бесноваться, и меня увозят. А там меня мучают. Маме меня жалко – она меня забирает через какое-то время. Потом все повторяется.
Я не знаю что сделать, что бы вернуться в тот день, ведь, того дня никогда не было.
Все дороги ведут туда. Все повторяется. Я могу менять только детали. Еще мне кажется, что я могу ускорить конец. Но для этого нужно сделать то, чего я сильнее всего боюсь и сильнее всего не хочу. Об этом нельзя даже говорить. Еще я не хочу это делать потому, что может и не сработать. Это только шанс. Или обман, как с ним было. С тем наркоманом.
И себя убить я не могу — не поможет. Просто, будет другой круг. Еще один вариант этого. А конец всегда один. Его нет. Я знаю. Я вижу будущее. Его нет. Время остановилось. Пропало. Кругов бесконечное множество. И смерти нет. Душа бессмертна. А я — душевнобольной. Это, как поломанная машина времени. Цикл за циклом.
Поэтому, я плачу. В надежде на прощение. Это единственное, что я могу делать по своей воле. А потом приходит санитар.