Данил Кравченко : Эпелепсирущие меады. Главы с 11 по 16

11
Странная штука - одиночество. Привыкаешь к нему, привыкаешь и все привыкнуть не можешь. Сначала это нравится. Даже долгое время нравится. И лишь когда все отворачиваются от тебя, тогда понимаешь всю силу одиночества. Тогда начинаешь его ненавидеть, бояться, но и ценить. Мое одиночество - это мое время подумать. Это мое время устроить суд над всем, провести эксперементы над своей душей. И пускай мне грустно и до слез обидно - я поcтораюсь не показать этого. Созову все свои мысли, идеи; слеплю из них круг, а сам буду в центре этого круга. Спрячусь от своих забот, от тебя и от всех-всех людей, пойму что мне сейчас никто не нужен и что меньше всего я сейчас хочу чтобы ты или еще кто-нибудь врывался глупыми звонками в мой мир. Меня устраивает моя пятая чашка кофе, надоедливое жужжание компьютера, свет в моей комнате, темнота за моим окном... И эта тупая идилия не должна быть разрушена, потому что сейчас кроме нее у меня ничего нет и еще долго не будет. А нужно ли мне что-то большее?...
1... сентября
Начал вести дневник. Интересно ,что из этого выйдет .Сегодня опять пил, правда только пиво.
Пора бы уже и подзавязать, но пока - безрезультатно. Читал (точнее перечитывал) Сартра. Интересно и много новых мыслей по поводу... Чувствую себя не очень.
1... сентября
Ночь не спал. Кофеин и сигареты спасли меня. Писал стихи. К утру все надоело и стихи сжег. Зря проведенная ночь. Днем гулял. Думали о м... В институте ничего нового (так говорят). К вечеру надрались в одном баре. Немного перекурил (три пачки), но заснул как младенец.
2... Сентября
Временно не вел дневник, так как не было времени. Ездил по делам в о... Два дня - ни-ни , а на третий попал на день рождение. Немного буянил, разбил окно, кого-то послал. Наверное веселился, честно говоря не помню. Засыпаю с помощью корвалола и седативных. Безсонница и предистеричные состаяния...
Надоело мне вести дневник. Скучно да и не по мне это. Недавно вычитал в одной книжке , художественной конечно :
Из дневника лейтенанта ...-й роты ...-го полка армии Конфедератов :
«17 . Северяне готовятся к наступлению. Вчера почти весь день было затишье, так изредка стреляли, но скорее не из-за необходимости , а по какой-то непонятной даже им самим причине. За последние дни уже неоднократно замечал подобные случаи как со стороны наших войск, так и со стороны вражеских. Написал вражеских и сам испугался. Ведь мой брат служит в них - в этих так называемых вражеских войсках. Говорят , что даже у самого ... сын на стороне Севера. Война надоела, хуже того - я боюсь войны. Боюсь в равной степени встретить свою смерть и встретить смерть кого-нибудь другого. Скорее бы уже она закончилась. Я лично ничего не имею против этих молодых парней в синей форме. Порой мне кажется , что единственное наше раз личие -в форме. Им нужна демократия...» ( « По сообщению ИТАР ТАС , вчера ночью были возобновлены бомбардировки Ирака. В операции учавствовали самолеты ВВС США и Великобритании. Президент США обратился к главам демократических государств с призывом об экономической блокаде Ирака...»)
12
Вышел из церкви.
• Да, ты был прав. Это наверное путь к Богу.
• Я не обманываю. Хочешь еще попробовать?
• Не знаю. Немного сомневаюсь. Везде что ли одно и тоже? Меня, честно говоря, уже достала эта пошлость и безликость.
• Стань поэтом. У тебя неплохо получалось.
• Где? Точнее когда и где?
• Ну там, в комнате.(Закрывает глаза и начинает читать наизусть) :
• Вечность, измеряемая шагами моих мыслей
Этот слабый цветок надежды в пустыне жизни-смерти
Всевидящее око Господа Бога, которого нет
Замкнутый круг... Между нами говоря -слабовато, но позволь спросить: откуда ты уже тогда знал про Него?
• В моей комнате был лишь один Бог - я. А так как меня по сути не было...
• С чего ты взял?
• Это же мой сон...
(Ну и сны мне снятся в последнее время! Того гляди и до психушки недалеко.)
13
Стал замечать за собой раздрожительность. Наверное из-за алкоголя. Нервы ни к черту стали. То спокойный, даже слегка аппатичный, а то срывает и хочется кричать благим матом на всех. Если бы еще причина была серьезная, но срываюсь обычно по пустякам. Мне бы на улицу Фрунзе или в Глеваху да не возьмут же. "Здрасте, я такой-то такой-то, много пью и с головой у меня проблемы..."
В институт решил не идти, зато появились мысли написать что-нибудь. Рассказ. Рассказ о слегка нездоровом человеке.
"Глаза открылись сами по себе. Я увидел двери, но созерцание дверей не вызвало во мне никаких чувств и уж тем более мыслей. Было пусто. Наверное опять глушили. И судя по всему, глушили хорошей дозой. Попробовал пошевелится; ни одного движения, ни одного звука - пустота.За что же меня так? Я вроде бы не буйный. Есть у меня один пунктик, только какой? Мне еще доктор постоянно говорит, что пока я не перестану, он меня не выпишет. Что перестану? Доктор всегда говорит... Да, доктор он умеет говорить, он нормальный и он знает что со мной.
( В кабинете человек начинает истерически смеяться. Зрачки сужены, глаза вот-вот выскочат из орбит. Смех постепенно переходит в тихий вой и скулеж. Он бьется головой об стол и скулит. Его трясет как эпилептика. На книжной полке за его спиной "Майн Кампф" Гитлера, пару томов маркиза де Сада, биографии Лойоллы и Марата. На двери табличка - Глав.врач)
Доктор - он нормальный. А кто я такой? В голове всплыли какие-то смутные воспоминания: земля, лопата, знакомые лица, что-то ищем, что-то важное, это... история. Я, получается - археолог. Тогда за что же меня сюда?! В тяжелой голове роятся мысли и воспоминания; их так много , но нет выхода. Точнее он есть, но нет зацепки, ключика который бы открыл дверцу и выпустил все это наружу. Архиология, палеолит, трипольская культура, зарубинецкая... Вертится, все вертится. Хорошо меня вчера приглушили.
( На ул.Фрунзе когда-то проводились раскопки. Бедняга забрался на территория клиники и тут его сцапали. Нет, это прям как у Кизи с толстым, бородатым мужиком. Надо будет потом переделать.)Открыл глаза и вижу. Вот оно! Вот за что меня здесь держат! Была ночь. Не далеко от меня находились пару землянок. Горел костер. Вокруг костра стояли люди. Нет! Опять! Они хотят меня кремировать! Я начал кричать. Несмотря на все оказанное мною сопративление ... А впрочем зачем. Меня всеравно всегда сжигают. ( Трое санитаров скрутили еще извивающееся тело.
-Чем сегодня?,- с улыбкой спросил один.
-Главный просил галапиридолом.
-Быть посему. Аминь.)" М-да... Опять. Прям какие-нибудь сны сюрреалистов. Настроение испортилось окончательно и делать ничего не хотелось. Взяв телефон набрал номер.
-Алло. Сашка? Привет, как дела? Как на счет раздавить бутылочку на двоих? Ну не кефира же- водки! Да, через сорок минут. Давай.
Жизнь налаживается.
Я сижу в своей квартире, скоро буду пить. В это же время бомж под моим домом поднял пустую бутылку из-под пива, на территорию Ирака падали милионные ракеты системы "Тамагавк", в Сомали и Уганде каждые пару минут умерали от голода дети, главы стран-мировых лидеров гуляли на очередном саммите, в Чили как здрасте среди ночи выпал снег, Россия переживала очередную неудачу сборной и смену губернаторов, наши жали всем руки боясь остаться без газа и кредитов, белоруссы в очереди за водкой.
Часть населения земли безбожно сношалась, другая не мение безбожно пила, а третья убивала четвертую. Разнообразные и интелектуальные занятия. Если Бог есть, то глядя на это он смеется или, что скорее - плачет.
14
Надоело молчать, надоело думать о политике. Все надоело. Дождь закончился еще утром, но солнце почти не грело, поэтому лужи не высохли. И несмотря ни на что было тепло. Осень пришла, просто это последняя дань лету. Еще день- два поиздевается погодка над нами и наступит настоящая осень с дождями каждый день, с холодным ветром и соответствующим настроением. Настроение у меня итак было соответствующим; нужно было срочно выплеснуть всю окотившую меня с душой грусть, придать ей новую форму, через форму - новый смысл, а уж обесценить до абсурда любой смысл - дело нехитрое. Проще выражаясь надо было поговорить с кем-нибудь, выпить, сделать то, что еще не приелось. Придумать новое убийство, потому что убийство грусти уже давно стало для меня клише.
Ни одной оригинальной идеи. Даже намека мысли нет на то, куда бы податься. Есть правда некоторые соображения...
С музыкой я связан очень основательно - я ее слушаю. Есть у меня знакомые музыканты, просто ребята из тусовок, но сам я давно этим не занимаюсь. И вот решил я найти одного своего приятеля. Он играет и поет, но последнее время куда-то исчез. Прикурив от своей же сигареты, я поднялся по ступенькам к не большому навесу под которым находилось весьма заурядное питейное заведение. Тот кого я искал был здесь. Естественно пил. Значит это судьба.
-Ну здравствуй, Джон Леннон.
-Здравствуй Джон Пол Джонс.
-Ладно тебе, я уже давно не играл. И без меня желающих хоть стреляй.
-На счет стрелять -это ты точно. Ты откуда и куда?
-Из творческого запоя прямо к тебе.
-Надоело пить в одиночку,-то ли спросил, то ли ответил, но водку разлил в оба пластиковых стаканчика.
-Гляжу ты тоже праведностью не отличаешся,-выпиваем. Он занюхивает куском батона, я- руковом. Он открываеи пиво, а я курю.
-Иесус Христос не входит в число моих кумиров. У тебя ко мне, надо понимать, дело? Давно ты не появлялся.
-Просто занят был. Водкой и книгой. Я книгу пишу.
-О Кром! Теперь уже и ты пишешь. Вы (писатили) честно говоря достали! Все! Литиратура кончилась! Кончилась так же как и музыка, и живопись. Только некоторые этого не понимают или не хотят понимать. Там наверное полно сюрреализма, ты всегда был помешан на Бретоне и прочих.
-Это смесь сюрреализма с дадаизмом. Череда сказочных, больных снов с бессвязным детским лепетом. Абсурд- иным словом.
-Спасибо, что обьяснил что такое дадаизм, ни когда не знал,- выпиваем еще по одной. Теперь и я открываю пиво. Закуриваем.
- Но это не столь суть важно. Мне вдруг стало до жутиков интересно чем вы все занимаетесь.
-Легенду про Онана помнишь?
-Я хоть и атеист, но врага нужно занать в лицо.
-Ну так вот этим же, только ни удовольствия , ни результата. Я уже сказал - все кончилось. Смысла заниматься творчеством, если оно конечно же не коммерческое, - нету! Никто ничего не понимает и не хочет понимать!
-Его (смысла тобишь) никогда особо и не было. И мы с тобой читали "Миф о Сизифе" раньше, чем решили заниматься творчеством. И знали чем это все закончится, потому что конец давно известен: "Бог украл рычаг и поезд уже не остановится",если память меня не подводит. (Мы оба улыбнулись этой слегка неточной цитате из Джетро Талл, вспомнив те дни когда мы верили в шестидисятые, слушали Цеппелинов, Doors и Ролингов; пили много пива и брынчали на гитарах.) Тогда просто мы еще верили в то, что кучка парней может изменить мир, но даже неудосужились повнимательней разгледеть, те примеры, что были у нас перед носом: ни Beatles, ни Doors, ни Nirvana не смогли изменить планету Земля. Леннона застрелили, Моррисон умер от наркотиков, Кобэйн покончил с собой, и я думаю они прекрасно осозновали тот факт, что люди выживут и без них ,и без их песен. Не думаю, что им это нравилось. Просто сейчас исчезла, а не исчезла так исчезает последняя надежда на что-то лучшее. В свои двадцать лет мы полные пессимисты. Поколение самоубийц ,-сделал глоток пива. Разговорился я.
-Хорошо. Зачем же ты тогда пишешь книгу?
-Ты хочешь повторение диалога Рокантена с Заучкой? Для себя. Сюрреализм невостребован в последнее время. Я не печатаюсь в журналах и пока что не собираюсь. Это мой способ понять жизнь, расставить все по полочкам. Ты знаешь - я не гуманист, людей и жизнь не очень, - выпиваем по сто, - Для меня жизнь абсурдна, то есть не реальна , то есть сверхреальна. Как можно написать книгу об абсурдном мире в стиле классицизма или синтементализма? Это всеравно что если транквилизаторы характеризовать только как таблетки и ничего более; я имею в виду таблетки - как вещь.
-По этой причине я занимаюсь музыкой, хотя это звучит смешно. Скорее занимаюсь особым видом пафоса под музыку. Мы давно ушли от панка Секс Пистолз и дело не в том что сейчас модно, а что нет - ты знаешь - это нас не интересует. Я дошел до той точки когда писать песни не является возможным. Это как у экзестенцианалистов, когда понимаешь, осознаешь сам факт своего существования и грубо говоря охреневаешь сам с себя и со всего мира. В один момент мне стало ясно, что все покатилось к чертовой матери, что все мои песни - дерьмо. Дерьмо, потому что они нравились людям, а человек помешан на фикалиях и мне не хотелось что бы кто-то перся от дерьма, которого в мире и без меня наделали прилично. Вот только чистить эти Авгиевы конюшни пока никто не решился. Может оно и правильно. Неблагодарное это занятие.
-А я и не жду благодарности. Просто порой это так надоедает. Эти люди , этот мир, все.
-Мне уже надоело и похоже , что окончательно. Уехать бы куда-нибудь в лес и ... Все глупо.
Мы допили бутылку и единогласно проголосовали за еще одну. Дальше пошли более спокойные разговоры: о друзьях, о любви (которой конечно же к моменту окончания второй бутылки уже не существовало, и девушки нас уже не устраивали, и мы бедные непонятые в самом светлом чувстве и так далее и тому подобное). Стемнело. Несильно; вечер только начинался. Не в силах встать со своих стульев, решили что пора расходиться, так как можно перепить, что с нами, в принципе, произошло на тот момент давно. Довольные и еще больше пьяные мы разошлись по домам. Я мурлыкал себе под нос блюзы, спотыкался и даже пару раз упал, курил, не известно зачем пил пиво и дома очутился не знаю как. Сил снять одежду не было и это позволило прыгнуть на диван одетым, сняв только туфли; укрыться-укутаться в одеяло и в первые за долгое-долгое время заснуть довольным, с улыбкой на лице.
15
-С чего ты взял?
-Говорю сон, значит-сон. Ты меня утомил, честно говоря. Пойду ка я прогуляюсь.
-Ну-ну...
Проснулся на удивление поздно. На удивление, так как даже пьяный сплю немного. В голове шумело, в глазах двоилось, но самое сташное происходило во рту и в желудке. Жажда. Раньше я думал, что без еды долго не протянешь. Однажды пришлось мне с жестокого бодуна, в нименее жестокую жару ... километров так сорок, даже чуть больше идти. Тогда-то я и понял всю цену воды. Цель была достигнута - я дошел до крана. Поразительно! Что может быть лучше воды из под крана? Только то, что вызывает желание эту воду пить. Сигареты закончились вчера. Пьяный запихал в себя последние, хоть и понимал что с утра будет худо, да и дым , к тому времени у меня уже из ушей валил. Матеря себя и весь мир полез по карманам; с таким же успехом можно было бы и не искать. Дело,однако -дрянь. Нужно было спасать себя. Поставил чайник, но мысли были только о дыме.
Мы сами создаем себе богов. Создаем, а потом упиваемся их могуществом, их силой; упиваемся портюхой им в усладу, в жертву этим безчисленным божкам( яхвам, буддам, аллахам, торам,кромам, аресам...)Насчет Будды я может быть и ошибаюсь. Привыкаем к этим образцам мира, к этим идиалам которые тоже лишь наше порождение и ничего больше. Видим эти дома ,улыбающиеся пустыми и бессмысленными взглядами окон , и словами дверей. Лишь под ночь окна зажигаются, а двери наоборот- закрываются. Начинается другая жизнь, возникает безчисленное количество новых, неизведанных миров. И то , что творится за этими окнами-дверями является своеобразной реинкарнацией, возраждаемся в другой оболочке и живем по другому. Все мы великие писатели "терра инкогнито", великие поэты "терра инкогнито", великие музыканты и художники "терра инкогнито"... Мы другие и разные , и вообще не похожи на самих себя. Бежим от реальности: пьем ,жрем колеса, курим дурь. И в конце концов таки убегаем, но лишь для того , чтобы попасть просто в другую реальность. Реальность бичей (но бич Божий, об этом нужно подумать) и проституток, которых все презирают, но с которыми почти все спят. и мы превращаемся в стадо похотливых подонков, чьи грязные руки тянутся ко всему чистому, дабы очистистить эти руки и замарать других. И нужна лишь дырка в которую можно попасть и елозить там до потери сознания, и плевать на все и на всех. Похотливые ублюдки. Ужираемся портвейном и водкой, и пивом и уже ничего не видим( хотя видеть то особо и нечего), но нет оправдания для нас создающих карликовых божков себе на потеху и на страх себе подобным. Мы хотим править миром, иметь деньги, жрать пищу, трахать все что движется и нравится нам. Плюем и отказываемся называть это нигилизмом или анархией. Мы против. Мы: ярые коммунисты, бесящиеся с жиру буржуа и олигархи, справедливые демократы, сопливые и слюнявые гуманисты -мы все против анархии, но мы величайшие анархисты. Бешанные псы, ведь как сказал Керуак: " Пес - это Бог, написанный наоборот." Мы - Будды.
16
Курить всеравно хотелось, но идти за бычками было поздно. Надо было искать работу и что-то думать об учебе. Работать на стройках мне уже не хотелось и врядли когда-нибудь еще захочется. Хотелось чего-нибудь связанного с музыкой или с литературой.
Окончательно начав сходить с ума, нашел таки на улице более мение приличный бычок.
Затянулся с удовольствием. Кофе тоже было к месту.
Я умер. Или умру - какая разница. Жить с мыслями о смерти -это уже смерть. Это начала пути в Ничто. Это еще хуже чем пить. Пол бутылочки карвалола к кофе наверное круто. Кофе горький, корвалол тоже горький, я пустой. Меня все еще трясет с бодуна, в голове начинает свистеть, только мне уже не страшно . "...Я спросил его: Куда ты собрался? Он шепнул: На небо,-и улыбнулся. Честное слово..." Честное слово, он улыбнулся. Что имеет смысл? То что у меня болит сердце? Нет. Ничего не имеет смысла. А мне все хуже. И хочется плакать, но уже поздно - все слезы давно закончились. Я устал. Устал от дороги в Никуда. Это может показаться слабостю или жалостью к самому себе, но слишком скучно и не нужно жить здесь. До поры до времени всех нас что-то держит, а потом - хлоп и все. Мир рухнул и искать под его обломками кого-то безполезно, да и ненужно. Я не хочу быть зомби, который ходит и делает то, что всем нравится и всеми принято. Я буду последним придурком, но лучше смерть чем конформизм. Однажды почувствовав пустоту невозможно уже избавиться от нее. Тем более,что смысла-то нет! И не будет. Не думайте, что вы победите - в игре с жизнью всеравно побеждает смерть, а время уже не имеет значения. На пару лет раньше, на пару лет позже - какая разница? В любом случае закапают, будут плакать и скорбить, вспоминать. Зачем. Умирая мы становимся вечностью, а зачем трогать вечность? У нее свои законы и мы -жалкие куклы, марионетки пляшушие под нами же придуманные песни-правила ( читай мораль и прочая фигня) - не поймем их и не примем , пока сами не станем ею. Секс, алкоголь, работа, деньги (порядок произвольный) - все говно. И все стремятся залезть туда по глубже, считая - что это лечит. Но нам не вылечиться, не стать другими. Всегда будем сопливыми людишками, трясушимися перед смертью и считающими самоубийц трусами. Пусть так (лишь допустим и то не согласен), но человек ответивший сам себе на вопрос:" Стоит ли жизнь того, чтобы ее прожить?" - "Нет" , будет лицемером и ублюдком каких мало, если останется жить; это будет трусостью. Мысли путались. Голова тяжелела. Иду опять курить, на этот раз целую сигарету. Ничего не надо, все пропитано водкой и портвейном, и сигаретами, и блядством. Я наверное трус, но еще поживу, хотя все может случитсья. Лучше бы случилось. Умереть как Эдгар Аллан По или как Джим Моррисон( это не тщеславие). Тихо , спокойно отойти в мир иной. Блин, и здесь заученые, христианские фразы. Вот уж точно бич человечества; но мы достойны этой религии. Как и достойны алкоголизма, СПИДа и прочих напастей. Люди! Проснитесь, нас обманули ( мы сами) сказками о сладкой, интересной жизни! Мы все сдохнем и , со временем , ничего от нас не останется, даже памяти. Бесполезно тратить силы на заробатывание денег, питье водки и прочую чушь. Хватит. Или мы убиваем смерть и живем вечно (юбермены) или она нас. Но так как человечество подобно ленивому коту,то ничего не изменится. Никогда. А я все хуже...