Д.Справедливый : Как панки Новый Год встречали

«Иди ты на хуй! Дебилойд! Скотиняка! Чучелойд» — визглива кричал на меня Славик пытаясь выдернуть вилку торчащую с ляжки. Воткнул я ему ее жестко и столовый предмет категорически выниматься не хотел, чем у меня вызывал гомерический хохот, а что тут такого – Новый Год надо встречать весело, а просто так жрать и пить не хотелось – как известно как Новый Год встретишь так его и проведешь. Вот представление о веселье у нас были разные как оказалось.

Собирались как то долго, созванивались, списывались, договаривались и в конце концов на квартире у Пете оказалось пять человек – я с девочкой Аней, Петя с девочкой Лесей и Славик. А ожидалось человек сто. Просто Петя со своими запросами заебал всех и поэтому собрался как раз таки не гламурный бомонд, а тем кому все было пох. Сели мы чинно, как взрослые, правда начали наебениваться в ускоренном темпе и скоро все ваще зависли в своих проблемах.
А проблемы были еще те – у Пете алкоголизм и огромное желание выебать Лесю, у Леси тоже алкоголизм и как не дать Пете в новогоднюю ночь, чтоб не испортить себе весь предстоящий год. Моя проблема – это полнейшее отсутствие марихуаны и очень сильно меня почему то раздражал рок – бард Славик, заебал своими ноющими песнями с самого начала. Анины проблемы еще тяжелее – отсутствие марихуаны у меня и все какие – то подозрения, что вроде бы кто-то там ворует меня у нее, в смысле ебу я не только ее, и возникла у Ани решение наказать меня нормальным сексом в эту праздничную ночь.
Самые страшные проблемы были у Славика – отсутствие и алкоголизма, и легких наркотиков, и секса, в смысле любимой девушки, и ваще всего по жизни. А еще ему какой – то придурок (это был я) ему струны на гитаре порвал. А еще у него были длинные немытые волосы, и когда он их опускал на лицо, то становился дико похож на Летова и это уже меня раздражало. К тому же Славик и нажрался самый первый, еще до речи президента сопредельного государства.

Где вы были опытные психиатры и наркологи в эту чудесную ночь!?
Точно пару диссертаций проебано …
К поздравлению нашего президента все были на взводе – Петя пускал слюни, в прямом смысле этого слова, на Лесю, та мрачно отбивалась от него, Аня сидела мрачная как сыч, а мы со Славиком орали поочередно летовские хиты и романсы Вертинского, и нажирались дешевым бырлом.

Тут Славик встал и голосом пьяного президента предложил устроить оргию.
Петя заверещал как слепой павиан в брачный период, что мы любой праздник в гавно превратим, что Леся его девушка, и она не с кем и никогда.

Вот странная штука жизнь – Петя организатор концертов, хоть и роковых, но деньги любимым делом зарабатывал, хоть конечно жлоб страшный, но в наших кругах считался крутым бобром. А вот Лесю от него просто воротила и так она ему и не дала.
А через годик после этого Новогоднего праздника она выходит замуж за никчемного недоделка Славика, печального рок – барда, а после каких – то диких попоек еще через пару лет Славик таки сигает с окна шестого этажа насмерть и так и остается не понятым даже в узком кругу своих поклонников.
Но это было лирическое отступление, а сейчас продолжение рассказа про Новый Год.

Пока святая троица – Петя, Леся и Славик пьяно пытаются выяснит порядок совокупления, Аня вытащила меня на кухню .
«А давай мы в двенадцать начнем целоваться и как бы проводим старый год поцелуем и встретим новый! Правда романтично!?» — закатила томно глаза Аня, реально гениальная клавишница, но, блядь, иногда такая дура, просто пиздец.
«А давай ты у меня хуй начнешь сосать в прошлом году, а закончишь в наступившем?»
Она набычилась: «Не хочу я весь следующий год хуй сосать, даже у тебя…»

Тут я понял, что обстановка меня уже напрягает конкретно, я повернул Аню к себе спиной и попытался задрать ей модное платье. Она вывернулась и начала верещать, что она не шлюха, что ебать так я буду своих подзаборных фанаток, а она девушка приличная и ваще пошел я на хуй.
Я взял ее за шкирку, как нашкодившего котенка и встряхнул, так что платье пошло по шву и Аня надула в колготы. И конечно разрыдалась.

Я вышел из кухни, картина предстала следующая – пьяный Петя плакал сидя на полу в прихожей, размазывая сопли по бардовому еблищу, Леся смотрела телик, пила шампанское мелкими глотками и закусывала всем до чего могла дотянуться не подымая жопу с кресла. Славик выл что – то несуразное под свою пока еще двенадцатиструнку и с носа у него тоже подтекало. Я решил всех взбодрить, забрал у него гитару и рванул струны. Рванул жестко, и их сразу стало меньше. Это очень обидело Славика и он полез ко мне драться, за что и получил вилкой в ляжку. Масло подлила в огонь Аня, выползла таки ехидна с норы, и давай верещать, что ее бедную отпиздили.

Тут уже и посуда полетела со стола и люстра закачалась и президент с телика повысил голос, ваще как то странно, президенты несли хуйню всю ночь с экрана.
Короче, с разбитой губой, расхристанный и с бутылкой литровой водки я оказался на улице, злой как сорок тысяч злых собак.

Прервемся и расскажем, как сложилась судьба у наших героев – ну про Славика вы уже поняли, его вдова Леся живет и здравствует, все так же подъебываясь с молодыми рокерами, уча их жизни и просвещая классикой рока и Кастанедой. Петя на какой то момент стал таки модным продюсером, остриг свои грязно – рыжие кудри, перекрасился в блондина и раскрутил местную дикую попсень. Кстати вы его точно видели по телеку, на одном из Голубых Огоньков он сидел рядом с Пугачевой, а она радостно хихикала. О! Надо спросить – может Петя ебал Пугачеву? Да это круто… Интересно круто ли выебать Пугачеву?
А Аня умерла. Нет не в ту ночь, мы какое – то время пошорхались, поиграли вместе, потом в нее влюбился богатый папик, переселилась в другой город, обувными точками папика управляла – подсела на иглу, заболела СПИДом и умерла.
Где – то за пол года до смерти приезжала со мной прощаться, очень сильно, как не странно, потолстела, плакала и вспоминала прошлое… Мне ее было не жалко, каждый получает, что хочет – у нее красивая машина и СПИД, а у меня моя рок – группа и вечно неудовлетворенный взгляд бродячей собаки.

Продолжим – злой как дикая бродячая собака, шугаясь петард и прихлебывая водяру прямо из горла, матюкая во все горло встречных прохожих я направился в лес, благо он был недалеко.
Праздник надо было спасать, а прогулка в состоянии алкогольного опьянения по лесу должна была вернуть мне новогоднее настроение. Я пел веселые песни, бодро шагал по заснеженному лесу и мало помалу меня начинало отпускать, людские кукольные шашни отходили на второй план.
Прекрасен новогодний лес – всем советую – тишина, мир и покой! Далекий рокот праздничных петард, всполохи на небе. Сказка, ебана в рот!
Водка не давала замерзнуть и предавала сил идти дальше, я повеселел и был готов к новым приключениям.
А вот и они – пожалуйста!

Я забрел уже довольно далеко в глубь леса, когда в самой непроходимой чащобе леса я услышал громогласные маты, визгливое ржание и тупые удары, не долго думая я смело направился на звук.
Картина предстала сказочная, при этом странная и потешная! В самом гуще леса в стволах деревьев, в каких – то кустах стоял растопырившись здоровенный олень, мотал здоровенной головой, все больше запутываясь в ветвях. Но самое безумное было другое – на олене восседал жирный боров в подранном костюме Деда Мороза, именно он грязно матюгался на весь лес, стуча валенками по бокам бедного животного.
Даже издали было заметно невооруженным взглядом, что парочка пьяна, а олень ваще в стельку.
Я подошел поближе, гости с далекой Лапландии уставились на меня дурными глазами.
Я решил быть вежливым: «Извините, дедушка, вам помочь?»
Дед Мороз пошамкал губами, лягнул злобно оленя и сказал: «А почему бы и нет, конечно помогай, дружок, а то видишь эту скотину занесло хер знает куда, а я к детишкам не успеваю!»
Стараясь не дорвать нарядный кафтан главного героя зимних сказок я помог спустится Деду Морозу с оленя, а потом и оленя за стремена вытащили из бурелома.
«Ну спасибо, дружок, а выпить у тебя для дедушки есть?»

Я протянул ему бутылку – он сделал пару мощных глотков, достал из кармана мандаринку, съел прямо с кожурой.
«Ну ебана жизнь, детишки подарков ждут, снеговик этот, блядь, где – то запропастился, это скотина опять нажралась!» — Дед Мороз сильно хлопнул оленя по загривку, тот сел на жопу, вяло заржав, Дед Мороз кряхтя опустился на пенек продолжая по старчески причитать,-« Занесло нас хуй знает куда, каждый год, блядь, одно и тоже, сколько лет въебываешь, а каждый год одно и тоже, да ты присаживайся, выпей со мной, составь компанию пока меня внучка не найдет!»

Я присел на поваленный ствол и мы начали не торопясь приговаривать мою литруху, закусывая всякой новогодней хуйней типа апельсинок и шоколадных конфеток, которые дедушка ловко доставал из своих обширных карманов. Пару раз Дед Мороз вставал отлить, по ходу дела взрывая петарды, громко хохоча, когда олень пытался спросонья вскочить на все свои пьяные четыре копыта. Ваще дедушка был в ударе – весело балагурил, сыпал матерными шуточками, рассказывал похабные анекдоты и пару раз довел меня практически до истерики, я катался по снегу и ржал ну просто до коликов. Все было просто супер, Новый Год реально удался и холодно не было совершенно.

И вдруг появился сказочный грузовичек, как из мультфильмов, правда не совсем грузовичек, а скорее микроавтобус, типа маршрутки, ну такой задрипанный «Фольксваген». А со сказочного в нем было разве что гирлянды на боках и новогодняя мишура да и само собой пассажиры. Не успел бус остановится как из него всякая фэнтезийная живность и посыпалась – белки в бубенцах, зайцы с маракасами, все это пело, плясало и создавало просто безумный гвалт. Вот тут то я просто охуел.

За рулем сидел снеговик, рядом Снегурка, взгляд ее не предвещал нечего хорошего. Дед Мороз как пацаненок побежал к машине, Снегурочка вышла ему навстречу. Последовала череда оскорблений, обвинений и отборного мата, по ходу дела Дед подфутболивал белок, матюгал Снеговика. Тот вяло отпездывался, но было видно, что подобные сцены не в первой, остальное же зверье продолжала радостно скакать, улюлюкать и гоготать, что не говори, а все таки Новый Год! Праздник!

Тут Снегурка как гаркнет:«А ну хватит, у нас гость все таки, а вы как дикие! Ну-ка ша!»
Все замерли. «Стол накрыли быстро!» Через секунду стол был накрыт. Просто охренненая поляна со всякой необычной жратвой и сказочным бухлом, и оливье конечно присутствовало, ну это обязательно. Вот так слуги, секунда и банкет продолжается!
Все уселись вокруг, даже провинившейся олень был допущен. Он печально рухнул на сраку и довольно ловко схватил пластмассовый стаканчик копытами с фирменной водкой «Дед Мороз». Да, моя водка давно закончилось и мы уже пили лапландскую, заграничную и шла она сказочно.

Правда серьезно сиделось до третьего стакана, потом все расслабились, зайцы как то одновременно все закурили, белки затарахтели и запрыгали, а Снеговик подсел мне на ухо и начал капать на мозги по поводу тяжелой, низкооплачиваемой работы. Снегурка в полголоса отчитывала Деда Мороза. Короче была обычная праздничная атмосфера.
Я был слегка под шафе и все вокруг казалось легким и изящным. А тут еще один сюрприз – Снеговик предложил мне раскурится и мы ушли за микроавтобус, к нам присоединились белки. У Снеговика был просто охуенный гашик. «Афганка, там тоже все любят Новый Год»,- объяснило сказочное существо. Белки ржали как кони, этим и привлекли внимание главного, но Дед Мороз ругаться не стал, сделал пару тяг, тоже заулыбался, расслабился. Взял меня под руку, отвел в сторонку.

«Слушай, ну не знаю как тебя благодарить, ваще тебе благодарен, не передать как, слушай, а как тебе внучка моя? Твои татуировки ей очень понравились…» Я приосанился: «Да, симпатичная девушка.» Он радостно хохотнул и тыкнул мне кулаком в живот: «Ну так дерзай, смелее добрый молодец!» — и пошел назад к Снеговику.

А я вернулся за так сказать стол. Олень сидя на жопе прислонившись к стволу спал, стаканчик валялся рядом, Снегурочка хорошо поставленным сопрано пела песню про елочку, зверье радостно подвывало. Я подсел поближе: « Ну что, малыш, на брудершафт?» Снегурка заулыбалась: «Ну, только если по маленькой!» — она раскраснелась и была очень даже нечего.
Мы выпили, закусили, еще раз выпили, посмеялись над пьяными зайцами, имитирующими половой акт, еще раз выпили и завязалась непринужденная беседа.
Встали размять ноги, я предложил прогуляться в лес, там мы уже курили ее гашиш, смеялись и целовались, и как то незаметно оказались в немецком автобусике.

Тело у нее было белое как молоко, но по ходу классических возвратно – поступательных движений оно раскраснелось и, скажем так, Снегурка растаяла и потекла. Это был замечательный и красивый секс, я б сказал даже сказочный. Снегурка точно знала, что она хочет и смогла это от меня получить даже пьяного. Ее идеально выбритый лобок еще долго будет мне снится. Потом мы покурили одну на двоих, она чмокнула меня в щечку, шепнула: « Спасибо», и ускакала в полушубке на голое тело.

Проскользнула у меня мысль напросится с ними в Лапландию, но снег и холод я люблю дозирована, а у Снегурки явно кто-то есть, да чтоб у такой бабы да не была жениха..

Выходя с грузовичка я наступил на снеговичка – о, бля, стихи пошли, да после таких приключений не грех и поэмы писать! Снеговик промычал что – то вроде: «Ну ты и мужик», и вырубился навсегда.
Хотя рассвет был уже близок праздник на поляне и не думал затихать. Снегурка пела еще звонче, белки, зайцы и снегирки были еще пьяны и укурены в хлам.
Я налил себе коньяка, закурил и присел на пенек, удовлетворенный и очень довольный встречай этого Нового Года. Появился из леса Дед Мороз, стрельнул у меня сигарету, закурил и как заорет: «Пора!» Все встрепенулись, вздернулись и ломанулись в машину занимать места. С трудом запихали невменяемого лося. В конце праздника компашка Деда Мороза больше напоминала черную сотню Махно, а не сказочных героев.
Меня предложили подвезти до опушки, я отказался, хотелось пройтись и проветрится. Со мной все радостно распрощались, а Дед Мороз пожимаю руку сказал: «Этот год у тебя будет просто ОХУЕННЫЙ, впрочем как и все последующие». Ухмыльнулся, подмигнул, сел за руль, внучка рядом — она мне ладошкой помахала, мотор взревел и сказочные безумные герои уехали в свою волшебную страну.

На поляне остался спать Снеговик. Я растолкал его: « Эй, просыпайся, твои уехали!»
«Да не, я местный, ща туда – сюда растаю, а на следующий год соберусь и опять въебывать. С Новым Годом!» — Он протянул мне кусок гашиша и вырубился, а я пошел домой.
Да, это был реально самый охуенный год. Гашиш мы курили еще полгода, мне конечно никто не верил, но курили с удовольствие нахваливая новогодний подарок со Средней Азии. И все ругали и ругали Америку, которая нападает на веселую и миролюбивую страну Афганистан.

Последствие же этого Нового Года для меня была два – во-первых у меня объявился уретрит, это такое простудное заболевание мочеполовой системы. То ли потому что сцал на холоде, то ли из-за секса с Снегурочкой, вообще-то она была горячей, но может это специфика секса с северными женщинами вообще. Но небольшие дозы лекарств и упражнения йоги быстро вернули меня в строй и я снова секс-символ и герой комиксов для взрослых. С человеком который выебал Снегурку все женщины хотели познакомится поближе. Приблизится к сказке так сказать.
Второе же было намного неожиданней и прикольней. Где-то в сентябре я получил открытку. Типа такая новогодняя. Я сразу догадался от кого она может быть. На картинке была легко узнаваемая, хоть и рисованная, вся лапландская банда – белки, зайцы, ну и конечно Дед Мороз и Снегурка! Такие веселые задорные ебальца. А вот текст меня шокировал, ну там приветы от всех, прочий мусор, а потом: « моя ПРАВНУЧКА чувствует себя прекрасно, тебе благодарен весь новогодний народ», — подпись Дед Мороз.

Вот так, бывают же приключения,- думал я,- ну слава богу, хоть без последствий, а то там алименты, разборки с родителями молодой, а тут все чинно – просто «Спасибо!» и все. Ну что ж, всегда пожалуйста, есть еще половозрелые внучки-дочки, везите, оплодотворим, нехватка фей да гномиков, не проблема, побудем быком производителем и для сказочной страны. Зайцев и белок не предлагать. Не мой уровень.

КОНЕЦ.