Инна Ковалец : Игра была равна

Суровые годы уходят… за ними другие приходят, они будут тоже трудны(с)

Кругом разбросаны шумовые гранаты, информационные поводы, как водится, выдающиеся. Эффект бабочки: после каминаута Антона Красовского нижняя палата парламента Франции одобрила однополые браки, небо упало на землю, папа с горя отрекся от престола, суицидальная кривая стремительно поползла вверх, гетересексуалы ушли в запой.

Страна порвалась на два лагеря: одни кричат, поправляя жабо и кружевные стринги:«Ретрограды и ханжи, руки прочь от секс меньшинств!», вторые, сжимая в руке арматуру и сплевывая сурово на асфальт, рычат текст, который нет возможности процитировать в приличном обществе. Ополоумели все: экзальтированные мачо, растирая по лицу помаду и кутаясь в зябкое пальтицо, рассказывают журналистам о том, что в мерзкие гомофобной России не стало житья, совсем, дескать, прищемили гетеросекусуалы. По другую сторону баррикад раздается:" Не в древнем Риме живем, всех геев на кол, вернуть статью за мужеложество, пусть в Махачкале гей-парад попробуют провести, альбатросы проклятые."

Граждане геи и примкнувшие к ним радостно тиражируют признания в своей гомосексуальности Элтона Джона, Дарена Хейтса, Джоди Фостер, Рикки Мартина. Десятки деятелей киноиндустрии и политики исступленно саморазоблачаются. Сначала Барак Обама швырнул в окоп гетеросексуалов гранату, сказав:«Я думаю, что однополые пары должны иметь возможность иметь детей.» Мэр Берлина радостно воскликнул:«Я- гей, и это прекрасно!» После небо заволокло тучами: гос. секретарь венгерской социалистической партии, разнокалиберные министры, депутаты и штангисты со сталеварами начали кричать о своих предпочтениях нетрадиционного толка. Неумные девушки, жизнерадостно выдающие сентенции:«Были у меня три любовницы...», мальчики, вытряхивающие грязное белье, разбирающие на молекулы самое сокровенное, вызывают желание молниеносно прекратить разговор и помыться. Такие энигматичные люди, с языком без костей, часто просто не понимают, в силу своего кривого восприятия мира, что менее откровенно было бы носиться в плаще и показывать всем свое красивое( или не очень) тело.

Дай бог здоровья Красовскому, встал в полный рост и сбросил на «контр тв» истребитель со словами:«Я- гей и я такой же человек, как Путин и Медведев!» Затихли птицы, в небе погасли огни, среди барышень был объявлен траур. Даже не представляю, что делать с этой удивительной информацией. Ранее я смотрела передачи Красовского и понимала, что он- профи своего дела, мне было безразлично, спит он с женщинами, мужчинами, мертвыми ежами- гермафродитами или его насилует дрессированный опоссум БДСМщик с кентаврами. Я отказываюсь ковыряться в каких бы то ни было интимных подробностях чужой личной жизни, для всех ничтожна информация, что Элтон Джон или гениальный Фарух Булсаара- геи. Но теперь в принудительном порядке каждый день все получают порцию счастья и узнают, что кто-то из политиков или музыкантов снова вышел из тени. Ура! И все начинают жать им руки и восклицать:«Вот это поступок! Вот это отвага! Ну, ты даешь, в наше время. Я до сих пор жене и четверым детям не сказал, что гей...»

Мало того, что ополоумели «кнопкодавы» из госдумы, теперь, благодаря этому сумасшедшему резонансу, все кинулись обсуждать, гей ты дрожащий или право имеешь. Тут же лавинообразно начали собираться непримиримые борцы с геями, оголтелые борцы с борцами геев, в бой с однополой любовью ринулись православные хоругвеносцы, Милонов победоносно вскричал:«Наконец!», и началась мощнейшая битва в стиле старика Тарантино.

Информационное пространство наводнили исповеди душевных эксгибиционистов, но если интервью Красовского я читала с наслаждением, ибо человек красиво и грамотно изложил взгляд на многие вещи, то вызванную его поступком лавину прочих признаний я отказываюсь видеть, краснодеревщики и сантехники теперь поясняют, что из России нужно сделать страну гей-френдли, и как во Франции, немедленно разрешить однополым парам усыновлять детей, паче чаяния, эти люди не столь корректны и умны, и мне хочется крикнуть, как мультяшному Вовке из тридевятого царства:«Вы что? Издеваетесь что ли? Убирайтесь немедленно обратно в ларец!»

Вообразим себе, как могло быть в советские времена осуществлено превращение державы в гей-френдли страну. Встает, значит, товарищ Сталин и говорит:«Господа, я вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие, я- гей, я такой же человек, как и все вы… Как Берия и Жуков!» Двух секундное затишье. И тут шары, конечно, сверху посыпались, мишура и серпантин, хлопушки всех оглушают, Берия в боа пляшет и напевает:«Ай, ай вил севайв! ай, ай, ай, ай, ай!», в розовых стрингах вокруг дубового стола круги нарезает кто-то, крича:" Ура товарищи! Генсек- гомосек!", Л. Д. Троцкий, Г. Е. Зиновьев, Л. Б. Каменев, А. И. Рыков в кожаных комбинезонах поют:" У-у-у-у-у Барбара Стрейзанд!", пока политбюро чечетку отбивает, из засекреченных архивов достают пленки, и вот уже по телевизору Чайковский дает отповедь в стиле Опры Уинфри, как он понял, что девочки его не интересуют. Законы выпускаются соответствующие, чтоб гетеросексуальные граждане особо не распускались, как говорится, черные воронки увозят нетолерантных в застенках Лубянки и там их принуждают к миру.

Шибко умные депутаты натыкали в муравейник палок, и теперь остановить это броуновское нездоровое движение нет никакой возможности. Выходит, мои сто тысяч миллионов нейронов, великодушно подаренные мамой природой мне для регулирования моих ощущений, теперь нужны для сортировки, кто гей, кто не гей.

Спасибо дорогим слугам народа, открыли глаза, всем прояснили, что самая страшная напасть- пидерасты. Они везде и всюду, если верить народным избранникам, эти хитрые и развращенные особи постоянно ведут агрессивную пропаганду и норовят нас гетеросексуалов- вымирающий вид, сманить на сторону зла. Страшные времена, лютые, ни к кому тылом поворачиваться не рекомендуется, враг не дремлет.

Хорошо, что бдительные депутаты, вооружившись до зубов, приняли бой с многоголовой гидрой разврата, рассмотрев чудо- закон, могущий оградить народ от лютой напасти. Согласно законопроекту, за пропаганду гомосексуализма среди подростков предусматривается штраф в размере от четырех до пяти тысяч для обычных граждан, от 40 до 50 тысяч рублей для должностных лиц, и от 400 до 500 тысяч рублей для юридических лиц. Оградили подростков. А как же пенсионеры? Они разве не нуждаются в защите? Вдруг дедушка незащищенный на улицу выйдет, а там агрессивный гомосек его собьет с истинного пути, и ветеран ВОВ, потратив все похоронные, рванет на заморский гей-парад? Сплошные недоработки и черные дыры. Но даже на этот кургузый закон реакция не заставила себя долго ждать.

В мгновение ока активисты ЛГБТ-сообщества разместили призыв прийти к зданию Госдумы, чтобы выразить протест, против закона о «пропаганде гомосексуализма среди несовершеннолетних». Кто бы вы думали, мог откликнуться на призыв геев- придти на пикет? Конечно, православные активисты. Чем заканчиваются такие шоу, понятно с самого начала. Дело Милонова цветет и пахнет. Сценарий был неизменен: поющие бабушки, хоругвеносцы с иконами и молодые люди, с молитвословами.

Аппетиты православных активистов растут, ребятам стало тесно в правовом поле, петь псалмы уже не так конструктивно, по их мнению, да и крестным знамением геев осенять- толку мало. Православные построились свиньей и пошли в атаку.

Незадолго до пикета в инете появились призывы такого плана:
1. Приезжайте все, кто сможет – нужны бойцы, чтобы драться в первую очередь. В этот раз бьем всех – Мужчин пока стоят на ногах, женщинам портим лица!

2. В драке не рассеивайтесь, выбирайте тех, кто дерется лучше вас, и прикрывайте их, бейте тех, кто бьет их!

3. Если не можете драться, то берите с собой яйца, шприцы с зеленкой, кетчуп, петарды с краской от принтера! Не бойтесь – если педерасты привяжутся, мы с Божией помощью вас защитим.


4. Берите с собой видео-камеры и фиксируйте когда на нас нападают первыми.

5.Всем православным братьям, кто не сможет прийти – молитесь за нас грешных и о нашей государственной думе, чтобы Бог вразумил и дал сил проголосовать за принятие максимально жесткого закона о запрете пропаганды гомосексуализма!

6. Всем, кто приедет – закрывайте лица, не поддавайтесь на обвинения в трусости, не позируйте перед камерами. Это вещьдоки, наше дело разбить побольше морд и сорвать акцию.
Братья! Соратники! Отметелим педерастов во Славу Божию!

Вот это я понимаю- отличное аутодафе, Иисус бы наверняка получил мощнейший разрыв шаблона прямо у стен Гос.думы, если бы увидел рассвирепевших православных активистов, разбрасывающих яйца и лезущих в драку. Время наше воистину интереснейшее, где вы еще увидите бесноватого гражданина, внешне совершенно неотличимого от оголтелого футбольного фаната или скинхеда, поющего:«Смертию смерть поправ...», долбящего девушку по голове? Один пункт у ребят действительно пришелся мне по нраву: молитесь о нашей государственной думе, чтобы Бог вразумил. Вот тут, конечно, всей стране неплохо было бы подключиться и от души псалом какой-нибудь пропеть, ну, а вдруг...

Все прошло весело: представители христианской общественности применили против оппонентов яйца, банки с краской, распыляли содержимое баллончиков с перцовым газом, совершенно не стеснялись в выражениях, лезли в драку, в общем, любили ближних почем зря и подставляли щеки, ижиеси на небеси. Полиция не знала, кого задерживать, ибо не отличала геев от православных хунвейбинов.

Градус маразма повышается стремительно, волна поднялась мощнейшая, куда там Крымску. Теперь народонаселение боится не убийц и насильников, а бесноватых православных активистов, периодически каминаутирующих граждан и одержимых депутатов, со стопкой новых глупейших законов, призванных вызвать новый приступ бешенства. То ли еще будет...