Бабанин : Крик Бабочки (часть 2).

— Ого! Откуда такая дырища в двери?
- Замок не от той двери попался. Целый день ставил, а он – хреняк! – в последний момент сломался. Зайдешь, или через дырку поговорим?
- А как ты запираешься?
- А на фига ее запирать? Ко мне никто не ходит, да и выносить нечего, кроме святых. Болела?
- Н-нет, а что?
- Выглядишь неважно. По – моему, у тебя глисты. Проверься на всякий и приходи ко мне со своей посудой.
- Вот идиот, а! Ты когда – нибудь…
- Повзрослею, повзрослею. Руки не доходят.
- Чем за?.. Ах, да, я забыла, что ты меня…
-…не люблю.
- Вот это больше похоже на правду. А я в Турцию ездила отдыхать.
- С мужем, я надеюсь?
- Он позже приехал, а я с подружкой и с ее… спонсором.
- Не поверю, что ты не пыталась его соблазнить после того, как мертвецки напоила подругу. Чего ты каждый раз в мой холодильник заглядываешь? Точно — глисты, или дома не кормят?
- Может, да, а, может, и нет.
- Ты про спонсора подруги или про кормежку? Собрать бы вас всех на один «Путаник», да в круиз по Атлантике. Кстати, позавчера возле дома увидел маленькую девочку – копия ты. Сначала подумал, что ты передозировала омолаживающий крем. Испугался, что в следующий раз увижу тебя в виде яйцеклетки, а пригляделся к девочке – от сердца отлегло. Она умненькая такая девчушка..!
- Красивая? Сколько лет?
- Лет пять. Мне даже захотелось, чтобы она оказалась моей дочерью.
- От меня?
- От Марии.
- Кто это?
- Была одна такая дева. Что еще нового, кроме сношений с турками?
- Надеюсь, ты понимаешь, что бываешь гадок? Представь, что никаких историй, тем более — с турками. Отдыхала от всех вас.
- А нас много?
- Меньше, чем хотелось бы! Ну а ты чем занимался?
- Минетом.
- Во дурак! Просто редкостная гадость!
- Нет, правда, я с помощью гимнастических упражнений научился дотягиваться до собственного члена! Или просто член вытянулся. Где – то читал, что у настоящего мужчины член растет как ноготь – всю жизнь, а в редких случаях и после смерти! Здорово, да? Человек умер, а член его живет и жалеет всех живых. Грустно: такого крепыша замуровали!
- Я, пожалуй, пойду. Так и знала, что этим все закончится.
- А, по – твоему, чем должно все закончится?
- Вот однажды, не сегодня, я обязательно тебе все расскажу! Все, все… Какой ты идиот и псих. Ну нельзя же все время играть эту бездарную пьесу! Ты даже не замечаешь, что в зале из всех зрителей осталась только я. Но ведь и мне это скоро надоест и что тогда?
- «Финита ля комедиа». Падает занавес, и шквал аплодисментов. А дырка в двери концептуальная, правда? Ничего не бывает случайным, даже такая мелочь, как дырка от поломанного замка. Ну-с, пока?..

***
- Недавно я перечитывала свои дневники…
- Летопись любовных похождений?
— Не – а. Просто любопытные истории из жизни. Там очень много про нас с тобой: как мы познакомились, когда ты меня поцеловал в первый раз… Когда я почувствовала, что…люблю тебя. Все так красиво, будто из романа.
- Вспомнила бабка, как девкой была.
- И ты был совсем другой, не такой пошлый как сейчас. Можешь смеяться, но я плакала. Как я могла полюбить такой чудовище?!
- Уже не любишь? Все прошлое – в прошлом? Если любила, то это не может остаться в прошлом.
- Еще как может! Ты хоть помнишь, как мы познакомились? Ну, давай, ври, что помнишь каждую деталь.
- Детали не помню, но что – то такой липкое и неприятное. Как детский энурез. Ладно, не дуйся, расскажи – наверняка поучительная история.
- Правда, не помнишь? Я стояла перед лифтом, а когда он приехал, то в нем был ты!
- Да ты даже не удостоила меня взглядом!
- Больно надо! Ты представился новым лифтером и предложил покататься за счет ЖЭКа. Помнишь?
- Еще бы! Ты еще промямлила что – то вроде того, что «с незнакомыми мужчинами в лифте не ездишь».
- А ты: «Что же вам мешает познакомиться со мной, чтобы я стал знакомым мужчиной, и со мной можно было бы ездить?». И я растерялась. Потом ты меня затащил домой, напоил жутким пойлом и…
- Трахнул – таки?
- Размечтался! Во – первых, я не далась бы. А во – вторых… Вот, что было потом? А, да, ты написал кучу стихов! Я их перечитывала и плакала. Наверное, ни одна женщина не любила мужчину, как я. А этот бред с косточками помнишь?
- Неужели я плевался?
- Просто ты предложил мне игру, чтобы получше узнать друг друга изнутри. Не помнишь? Мы съели по вишне и проглотили косточки. Ты сказал, что когда она…
- Высрется?
- …выделится, то я обязательно должна ее найти, отмыть и дать тебе, а ты мне свою.
- Высранную?!
- …Причем, обменяться косточками мы должны в поцелуе. И я как дура искала эту косточку…
- Ты что. Действительно ковырялась в говне?!
- … я как дура искала эту косточку… Это сейчас ты хорохоришься, а тогда все было всерьез. Каждый день ты спрашивал, готово ли? Я жутко волновалась, что потеряла ее, но все – таки нашла!
- Банальный запор.
- Потом мы второй раз обменялись ими и носили на шее, как талисманы. Она до сих пор хранится у меня в шкатулке. Прямо — мистика какая – то: предмет, который видел тебя и меня изнутри.
- От таких воспоминаний мне жутко захотелось чего – нибудь съесть, но, чур не косточки!
- Давай я приготовлю что – нибудь. У тебя тут не густо… Мясного ничего нет? Даже сосисок? Что, гонораров не хватает на приличную пищу? Интересно, а кто тебе будет платить пенсию, если ты – свободный художник? Незавидное будущее.
- Зато у тебя, судя по воспоминаниям, — завидное прошлое.
- Ладно, из уважения к прошлому возьму тебя на полный пансион, когда одряхлеешь.
- Можешь уже сегодня брать – я созрел.
- А выглядишь бодро. Э –э, я не это имела в виду!
- Главное: что я имею в виду. Ну- ка, ну- ка, опять без бюстгальтера? Ты скоро будешь и без трусов перемещаться. Неисправимая путана. В гости она ходит! За день так находится, что потом сидеть не может.
- На, удовлетворяйся, похотливое животное!
- Не надо нам «милости от природы, взять их у нее – наша задача». Сколько раз просил тебя ставить клизмочку с благовониями перед визитом ко мне.
- Тебе надо, ты и ставь. Больно же, идиот!
- Ты, главное, не выводи меня из себя. О, получилось! Месть ассенизатора.

(Продолжение следует).