Бабанин : Спектральный анализ... Женщины. Часть 11.

— А о чем твой роман?
- О мужчине и женщине. Очень банально.
- Правда? Про нас с тобой, да?
- Может быть.
- Неужели это кому-нибудь будет интересно читать?
- Вряд ли, но редактору первая часть понравилась.
- Почему ты мне его не давал читать?
- Ты бы ничего не поняла.
- Да где уж нам, с грыжей! Ладно, прочту, когда он будет издан. А ты все – все про нас пишешь?
- Ну а чего стесняться?
- Но ведь про поезд ты еще не написал!
- Долго ли, умеючи.
- Умеючи — долго. И все, что с нами произойдет, ты опишешь?
- Тебе-то чего?
- Ну как, я, в некотором роде, участница боевых событий.
- В некотором роде — да.
- Чем он заканчивается?
- Ночью ты захлебнешься в собственной рвоте, а я спиваюсь от радости.
- Во, дурак, а!
- Именно так он и будет заканчиваться.
- Ну, правда, чем закончится?
- Чем бы ты хотела?
- Чтобы мы, точнее — они поженились.
- И нарожали полну горницу детей, да?
- Почему — нет?
- Ну, нет, так — нет. Такое уже было, никто не станет читать мещанский роман с хэппи эндом. Нужно что-то яркое, драматическое, даже трагическое.
- Раз так, то все трагическое пусть произойдет с героем. Но не с … тобой. Так можно?
- А нужно ли? Все, что я пишу, потом обязательно сбывается.
- Все, что связано со мной, тоже сбылось?
- Не все, к счастью. Знаешь, очень прикольно придумывать себе будущую жизнь. Потом остается только набраться терпения и ждать, когда все произойдет.
- А как приятно ощущать, что твой любимый человек пишет за тебя твою жизнь! Так спокойно сразу, будто ангел сел на плечо.
- И насрал. Во-первых, я не сказал, что написанное про тебя, точнее про такую же, как ты -сбывается. Только про меня! А, во-вторых, я предупредил, что счастливого конца нам не видать как… Что это такое? Кто-то высморкался в банку?
- Дурак! Это — маслята. На вилку бери — так не наколешь.
- Сама собирала?
- Ну да, а что?
- Скажи, ты на меня по жизни очень сердишься?
- Когда как. В каком смысле?
- Зла не таишь?
- Я не пойму, к чему ты?
- К тому, что после цианистого калия грибы — вернейшее средство избавления от неугодных.
- Нет, вы посмотрите на него! Давай я съем, давай! Когда я захочу умертвить тебя, то задушу тебя, как жабоненка.
- Хорошо, всю отраву-то не ешь. Оставь для следственного эксперимента. Что обычно подают к грибам? По-моему, водку. Водки нет, зато разливанное море темного пива, попробуй.
- Ты так трескаешь, словно из монастыря сбежал.
- Эффект отправляющегося поезда. Чтобы утолить тоску по Родине, люди жрут, пьют и спят. Представляю Огинского или Равеля, жрущих куриные окорочка, вместо того, чтобы, сглатывая слезы, писать божественную музыку.
- Если не вкусно, так и скажи, у меня еще есть отбивные. Отдай грибы!
- Ну, уж нет! Я этих сопливых уничтожу, как класс. Родины у меня нет, прощаться не с кем. Вся моя Родина здесь, в спальном вагоне.
- Ты проводницу имеешь в виду?
- Я тебя имею. Ты — моя Родина! Нет, ты — моя маленькая родинка. У тебя опять месячные?
- Дурак ты! Ничего подобного!
- Значит, отбивные с кровью — гемоглобином пахнуло.
- Ну ты натуральный псих! Они совсем свежие, я их утром только приготовила. А знаешь, чем ты пахнешь? Знаешь, чем?
- Чем?
- Потом.
- Ну, это — нормально. Мужчины всегда потеют, когда кушают. Не серчай, отбивные — прелесть. Да и маслята реабилитированы. Почему ты не ешь?
- Я не голодна.
- Дорогая, будь так любезна, подай голодному мужчине хлеб.
- Слушай, Пиноккио, а я могу написать в наш роман хотя бы одну страницу?
- Хоть пятьдесят — мне меньше работы. Хлеб дай, пожалуйста.
- А с чего начать? Как вообще начинают роман?
- По-разному. Можно с тривиального: «Стояла тихая Варфоломеевская ночь…», а можно как-то необычно. Ты дашь когда-нибудь хлеб?
- Хлеб? А, хлеб, пожалуйста. Хочу начать необычно.
- Тогда нужны запоминающиеся слова — большинство людей запоминают и цитируют только первую строчку. «Земную жизнь пройдя до половины…» или «Каждая счастливая семья счастлива по-своему…»
- Ясно. Зачем тогда писать остальные пятьсот страниц, если будут помнить начало?
- Чтобы романы чем-то отличались от афоризмов. В общем, это — условности. Но разница еще и в том, что за романы больше платят. Достоевский, тот, вообще, сначала брал аванс от издательства и тут же его спускал в карты, а потом вынужден был гнать объем, иначе — тюрьма и долговая яма.
- Не все же такие, как Достоевский. Мне кажется, что ты специально гадости выискиваешь про великих, чтобы самому выглядеть достойно, нет? Есть же романы, которые читаешь на одном дыхании.
- Например?.. Какой роман ты читала на одном дыхании?
- «Мастер и Маргарита», еще там всякие…
- «Унесенные ветром», «Поющие в терновнике», «Ебущиеся в крапиве», да? Романы — те же мыльные сериалы для нетребовательного вкуса. Даже самую гениальную идею или мысль можно изложить в нескольких предложениях, а не размазывать говно тонким слоем на тысячу страниц. Вы не против, мадам, если я закурю?
- Разве можно?
- А разве мы будем спрашивать разрешения? Это купе — наш дом ровно на тридцать часов.
- Тогда давай. Только открой окно больше. Если оно вообще открывается. Уа-у! Ну-ка, помоги. Да здравствует Министерство путем сообщения с заржавевшими рамами и прехорошенькими проводницами!
- Значит, она тебе понравилась?
- Это я для образа.
- И для романа?
- А почему бы ею не заполнить пару страниц. И читатель будет взволнован неожиданным промискуитетом.
- В нашем романе свободных страниц нет!
- Ерунда! В жизни всегда есть место для несчастной девушки-проводницы. Знать бы, кого она провожает и куда?
- В жопу труда! Если ты еще раз про нее вспомнишь, я сойду в Инкермане!
- Ладно, я вспомню о ней в Туле. В Тулу — со своей самоваршей! Каламбур — калом бур. Хватит дуться. Принцесса, думай над первой страницей.
- Вот я и думаю, но не могу подыскать нужные слова.
- Кстати, один из самых знаменитых романов начинается так: «Вначале было Слово».
- А, помню, это, кажись, Дюма-сын! Нет? Тогда — Мопассан?
- Дюма-мать. Сейчас столько романистов, что уже не вспомнить: кто как начинал. Скверно, что кончают они примерно одинаково. Как правило, плохо.
- Погоди, я, кажется, подобрала слова. Сейчас, сейчас, вертится на языке… «Я счастлива, когда я плачу…». Так можно?
- А ты не Ахматова часом? Гениальное вступление! Теперь у меня вертится продолжение: «…танцуя голой для бомжей на даче».
- Ну, дурак, а? У тебя в голове только секс!
- Ты будешь смеяться, но почти у всех романистов в голове — именно это. Ладно, не буду отвлекать, похоже, у тебя пер. Разбуди, как напишешь вторую строчку. Думаю, часов пять у меня есть.
- Ну и дрыхни, низкое животное! Дай мне ручку и бумагу.
- У настоящих романистов всегда при себе набор писателя. Моей ручкой и на моей бумаге ты будешь писать моими словами?! Это, прости, плагиат: статья 81 «прим.». Мои поклонницы вломят тебе на презентации краденого романа. На блокнот, только даю тебе не больше двух страниц — у всех начинающих наблюдается логоррея.
- Это что?
- Словесный понос в простонародье. Твори, гений чистой красоты!

(Продолжение следует).