Владимир Павлов : Фантастические дни. Глава 2

Было уже темно, а Катя все собиралась. Мне не сиделось дома. Я медленно шел по Кузнечному, озираясь на знатных дам и галантных кавалеров. Всеобщее оживление делало вечерние улицы еще более мрачными. Торгаши убирали свои лотки. Проехала карета, наполнив переулок насыщенным гулом.

Некуда было торопиться. По ее словам, она выйдет не раньше чем через полчаса.

Ох, уж эти дни! И все-таки прекрасно очутиться вот так, в костюмированной толпе, и почувствовать себя в позапрошлом веке!

Толпа студентов в костюмах и масках героев Достоевского свернула на Марата. Я увязался за ними, делая вид, что иду по своим делам. Федор Михайлович, с растрепанной бородой и морщинами, заявил необычайно бодрым голосом:

– Красота спасет мир! Сегодня, в день, когда по предсказаниям майя давно уже должен был придти каюк нашему миру, давайте праздновать победу красоты над смертью и злыми майя! Кто за возлияния?!
– Всеее!!!
– Разрушим этот мир красотой и создадим новый!

Вся толпа повалила в ресторан, к моему вящему неудовольствию. Пришлось столкнуться с другой стороной праздника: мрачной и жуткой. Когда мы усиленно воссоздаем какую-то эпоху, то с тем прекрасным, что в ней было и во что мы хотим окунуться, просыпаются кошмары, ее населявшие.

Мне стало страшно. Но, вместо того, чтобы остаться в людном месте, я шагнул навстречу своему ужасу. Только так можно победить его.
Каждый шаг по узкому двору слышали чуткие уши. Глаза домов насмешливо наблюдали за моими осторожными движениями. Страх проникал в сознание, рос, растворял меня в себе, превращал в бесплотную тень, питая древние химеры, обманывавшие воображение.

Выйдя на тихую улицу, я обрел плоть. Неожиданно захотелось бросить все и уйти куда глаза глядят. Ноги понесли меня прочь от кафе, в сторону Обводного. Говорят, там где-то давно затонул корабль. На нем можно уплыть от времени, в те края, где эта ночь не кончится.

На противоположной стороне улицы появились четыре человека в масках и костюмах позапрошлого века. Они явно были пьяны: кричали, кружились и паясничали. Высокий мужчина и женщина выделывали странные движения, похожие на дикую пляску.

Это зрелище странно зачаровывало. Однако пора возвращаться.

В кафе никого не было. Мысль об исчезновении, уходе от всех захватывала воображение все больше.

Я не заметил, как ты пришла. Ты очень задумчива. Что случилось?

– О чем ты думаешь?
– Если я скажу, ты решишь, что я душевнобольная.
– Не решу. Откуда ты знаешь, может быть, мои мысли еще более ненормальные.
– Я хочу себя. Страстно желаю саму себя. Это, вообще, нормально?! Ответь, пожалуйста.
– Я думаю… да. Для женщины это, наверное… естественно. Каждая женщина погружена в себя.
– Уже несколько дней я думаю только о себе.
Сначала я хотела себя поцеловать. Могла часами представлять, как я целую саму себя...
Потом я представила, что занимаюсь с собой сексом… От этих фантазий совсем невозможно оторваться...
Вот я рассказываю всё это, представляю, а у меня в глазах темнеть начинает от желания к самой себе, дыхание перехватывает...
Я заметила, что это начинается в напряжённых ситуациях. Перед тем, как ехать к тебе — казалось бы, мелочь! — мне срочно нужно было исправить ошибки в своей роли, которую я переписывала от руки, но пока это невозможно, так как нет чернил такого цвета, и от этого я сильно нервничала, так как для меня это очень важно...
И тут появляются мысли о себе… На несколько часов...

При этом я совсем не люблю себя: своё лицо и тело. Считаю себя некрасивой. Более того — я ненавижу свою внешность.
И откуда такое желание, сама не понимаю. Проходя мимо зеркала, я не могу не поцеловать своё отражение. Но зеркало — это не то. Я хочу себя!!! Хочу полноценного секса. И самое ужасное — что раздвоиться невозможно!!! Это неосуществимо!!! От этого даже слёзы наворачиваются...
Только не смейся, всё очень серьёзно...
– Мне вовсе не смешно…
– У тебя такое было?..
– Нет.
– Сегодня утром я была «спокойна». Начала выполнять свои запланированные дела, всё было хорошо, но потом ничего не стало получаться. Я никак не могла сосредоточиться, потому что очень сильно болела голова. Как будто её залили свинцом. Мне многое надо успеть за сегодня. А сконцентрироваться никак не получалось. И когда напряжение стало очень сильным, опять появились мысли о себе...
Накрыло волной… И не отпускает уже очень долго...
Тебе, возможно, смешно… А я не знаю, как со всем этим справиться… Мне совсем не до смеха… Одна проблема сменилась другой… Голова так сильно болеть перестала, но теперь я не могу сосредоточиться из-за сильного возбуждения, которое никак не проходит...
– Что ты… Ты так интересно рассказываешь, что я забываю обо всем.
– Мне уже начинает казаться, что есть способ как-то раздвоиться и совершить «акт любви» с самой собой. Может, есть такой способ? Я уже не понимаю, что возможно, а что нет...
Я, наверное, выгляжу глупо, но мне кажется, я сойду с ума… Я не знаю, как всё это оценивать и как с этим справиться...
Ты, наверное, смеёшься надо мной…
– Конечно нет, ты что…
– А я вот сейчас поняла, почему ещё этот вопрос меня так волнует...
Мне кажется, я ни к кому больше ТАКОГО не испытывала… Мне что, жить с самой собой?..
Сейчас я осознаю, что раздвоиться, отделиться от самого себя, невозможно. А, было время, хотела даже найти колдунью, продать душу дьяволу и прочий бред. Мне казалось, что это возможно сделать.
– А…ты, вот, говоришь, что любишь себя. Может, тебя привлекают девушки? А парни?
– Насчет парней не могу дать однозначного ответа. К девушкам, бывает, тянет.
– А опыт был? С парнями и с девушками?
– Насчет парней – сложный вопрос… Насчет девушек – кое-какой опыт был…
– Девушки кажутся тебе более привлекательными?
– Однажды я влюбилась в девушку, и тогда у меня начался период «девушки сексуально привлекательнее парней»…
– И он длится до сих пор, этот период?
– Нет. Сейчас я не считаю, что девушки сексуально привлекательнее парней. Ибо я хочу ребёнка, а для этого нужен представитель мужского пола. Так что пытаюсь полюбить мужчин.
– Понятно…
– А ты? Чем ты занимался?
– Я хотел связать свою жизнь с музыкой… учился на фортепиано… Но понял, что начал слишком поздно, чтобы стать пианистом… Хотя очень быстро закончил музыкальную школу…
– Как романтично! Я в детстве страстно мечтала играть научиться на фортепиано. Вокруг всех детей водили в музыкальную школу, а они противились этому… А я жила этой мечтой… Но денег у мамы совсем не было… Я до сих пор иногда плачу по ночам из-за того, что моя музыкальная мечта осталась нереализованной… Поэтому даже завидую тебе немного.

Ты замолчала, а я не мог заставить себя вымолвить ни слова. В это мгновение мне показалось, что узбечка за барной стойкой внимательно следит за нами. От этого стало не по себе.

– Хотелось бы прояснить момент с моим опытом. Не знаю, стоит ли это всё говорить...
В общем, ждала всю юность своего единственного, ждала… А его всё нет и нет… Никогда не считала себя красивой, тем не менее поклонники были… Может, из-за моей уверенности, что «главное, чтоб человек был хороший» (а мне всегда говорили, что человек я хороший), мол, меня и такую полюбят… Помню, как мне впервые мальчик в любви признавался… Было мне тогда лет двенадцать, ему – пятнадцать. У меня земля из-под ног ушла… Этот мальчик стоит, волнуется, губы и голос дрожат… Потом ещё были пареньки… Я, такая некрасивая и закомплексованная, имела наглость воротить от них нос и ждать своего Единственного. Когда я стала совершеннолетней, я поняла, что такая нецелованная и вредная, могу остаться одна надолго… У девчонок вокруг уже давно были парни (и не первые)… А я такая старомодная… А вдруг я упустила свой шанс? И тут я решаю, что во мне что-то не так. Решаю, что надо вести себя, как все, — проще. На горизонте появляется паренёк, и я соглашаюсь подпустить его ближе… Боже, как мне было неприятно находиться рядом с ним!!! Он меня обнимал, а я потом готова была кожу сдирать с себя… Противно… У нас дело не то что до секса не дошло, мы даже не целовались (один раз позволила себя в щёчку поцеловать). Он полгода терпеливо ждал, когда я созрею. Я ломала себя и уговаривала (надо, надо, надо)… Но… Нет.
Тут на горизонте появляется Она… Я взрываюсь, как фейерверк!!! Это было настолько мощно, что у меня снесло крышу… Но Она особо взаимностью не отвечала, а однажды сказала, что я слишком эмоциональная, страстная, я заполнила всю её жизнь, и что она хочет отдохнуть от меня (а она всегда была спокойная, как удав, и эмоций своих не показывала). Я мучилась ужасно… Это длилось несколько лет… Я была без ума от неё… От одного только прикосновения я уносилась на вершину блаженства…
Тут же началась полоса «Девушки»… Мало кто знает об этих моих пристрастиях, но мне совсем не страшно тебе рассказывать об этом… Я всё больше начала одеваться в мужскую одежду, у меня изменилась походка… Я не стремилась быть похожей на мужчину, но ощущала я себя мужчиной… Мне нравилось быть такой… Таким… В зимнем пуховике меня иногда путали с парнем… Какой опыт у меня был с девушками… У нас были нежные, чувственные отношения… Никаких страпонов и грубости не было. Всё на уровне прикосновений-поцелуев-ласк…
Однажды я пыталась отравиться, в том числе и потому, что принять свою нетрадиционную сексуальную ориентацию было непросто...
Потом оглядка на Других взяла верх, я опять стала пробовать что-то с мужчинами… Так вроде правильнее… Ты даже не представляешь, насколько мне было противно… У меня было несколько попыток привыкнуть к парням и мужскому телу. Сначала решилась просто на поцелуи… Потом больше… В итоге (мерзко вспоминать) я напилась (специально), и позволила себя раздевать… Передо мной был голый мужик и он лапал меня… Целовал… Я мучила его несколько часов (и себя тоже), он всё это время отчаянно просил меня..., я никак не могла решиться, даже алкоголь не помогал, потом в ход пошла грубая мужская сила (а ведь я сама напросилась)… Я всё-таки смогла дать отпор и ушла. Всё. Больше попыток не было, т.к. у меня были исчерпаны силы в таком издевательстве над собой...
Я осталась наедине с собой… Я полюбила себя… Я впервые стала женственно одеваться… Купила юбки-платья… Появились цвета… Для себя… Стала распускать волосы… Для себя… Я стала ощущать свою женскую природу...
Итог? Я чувствую себя испорченной. Физиологически я девственница… Но все эти попытки «поломать» себя сделали своё дело: мне кажется, что я какая-то неполноценная, неправильная, грязная… Если бы у меня были только «игры» с девушками… Если бы можно было стереть из памяти всё остальное… Я вспоминаю, как я заставляла себя целоваться с парнями, как я позволяла себя трогать… И мне сразу становится плохо… Мне кажется, я никогда не отмоюсь от всего этого… Зачем я пыталась пойти против самой себя...
А ты такой особенный мужчина, кристально чистый, сильный, чувственный, ты производишь другое впечатление… Ты Свой. Ты располагаешь к себе… Хочется довериться тебе полностью: и душой, и телом… Ты считаешь, что я падшая, если говорю такое при первой встрече?
– Ты что! Конечно, нет.

Кафе уже закрывалось, а подозрительная узбечка все не спешила нас выпроваживать. Я, в свою очередь, тоже не мог порвать связи с этим загадочным местом. Словно мы сидели здесь веками, став частью этого помещения, и без нас оно рухнет.

Когда мы вышли на улицу, меня словно осенило:

– Мне, вообще, кажется, что все это – некий спектакль, и мы исполняем роли, прекрасно об этом зная. Ты сказала о роли, которую переписывала от руки… Мы заигрались.

Ты вдруг кинулась мне на шею и расплакалась. Я пытался тебя утешить, а ты говорила, что это слезы счастья, что ты, наконец, нашла меня. Мы так долго шли до метро, что оно едва не закрылось. Ты не хотела уезжать.

– Наша связь, как электричество…
– Я чувствую себя оголённым проводом высокого напряжения...
– Ты слышишь эту Музыку? Она во всем…
– Я бы хотела оказаться клавишами, дотрагиваясь до которых, ты создал прекрасную мелодию… Быть тем дыханием весны… Я бы хотела быть Музыкой, которая всегда с тобой...

Ты помнишь этот день? Это было недавно. А будто бы – вечность прошла…

Обратно я решил пойти через Свечной переулок, сделав крюк.

Безлюдная улица еще хранила следы нашего разговора. Ночной мрак то резко сгущался, то почти исчезал, не подвластный электрическому освещению. Темнота была словно скопищем существ разного размера, принимавших те очертания, которые им приписывал наш страх.

Кто-то оставил увесистую сумку на том месте, где разыграли сценку студенты. Наверное, они и забыли. Интересно посмотреть, что там. А вдруг реквизит?

С замиранием сердца я подошел к своей находке.

Это была не сумка.
Труп молодой женщины зло смотрел в пустоту широко открытыми глазами. Я никогда не видел раньше трупов убитых. Они злые, очень злые. Они бы хотели ласково придушить вас, захватить с собой туда, да не могут. Оттого такая злость застыла в зрачках остановленным выстрелом. Курок уже никто не спустит. А вдруг…

Этот день можно считать первым, когда в городе появились «Маски». Так назвали загадочных убийц в костюмах ХIХ века.