Юки Кисляк : Сороковой

События и персонажи вымышлены. Любое сходство с реальностью — чистое совпадение.

«На ночь витамины, и легко уснули….» Одна, две, пять, десять, восемнадцать… Бесчисленное множество… Целая горсть маленьких белых таблеток на моей ладони…. «Снилось, как пингвины плавали, тонули…» Скоро мне тоже будут снится сны… И не только о пингвинах… Скоро… Еще чуть-чуть… Совсем немного… Ну же…

Пробуждение навалилось неожиданно… Ниоткуда… Резко… Больно… Холодным безумием… Потным похмельем и рвотными позывами…. Ты лежишь рядом… Голая… Похожая на выбросившегося на берег кита… Я сваливаюсь с дивана и, медленно, точно улитка, ползу в сторону кухни… Воды! Кто-нибудь, дайте мне уже стакан этой блядской воды! Но, видимо кому-то плевать на наждачную бумагу в моем горле и иссушающую пустыню в моих легких… Ощущение, что вот еще совсем чуть-чуть – голова лопнет, а мой мозг забрызгает стены… Кто-нибудь! Ау!

Чайник пуст… Я откручиваю кран и жадными глотками начинаю пить воду прямо из-под него… Желудок заполняется вонючей, пахнущей хлоркой жидкостью… Но жажда не проходит… Я делаю еще несколько глотков и отваливаюсь от крана, точно насосавшийся крови клещ…
- Уже проснулся? – Ты вползаешь в кухню…. Измученное лицо… Всклокоченные рыжие волосы… Судя по виду, тебе еще хуже, чем мне… В течение нескольких минут ты совершаешь с краном те же манипуляции, что и я, а потом произносишь:
- А сколько времени?? Нам же в ФМС сегодня, за загранами…
И как я только забыл…

Вот уже несколько лет ты бредишь поездкой в Италию… Я почти сдвинулся, выслушивая каждый день лекции на тему красот Рима и Венеции… Обычно, ты садишься на пол в нашей маленькой гостиной, достаешь с полок путеводители… И восторженно выпучивая глаза, тыкаешь пальцами в различные достопримечательности на картинках и рассказываешь мне о них, с упоением экскурсовода-любителя.
Мне, конечно, глубоко фиолетово и на Рим, и на Венецию, но почему бы не сделать приятное любимой… Дело за малым: получить загран-паспорта и оформить тур… И, может быть тогда, мне удастся наконец-то, поговорить с тобой о чем-нибудь еще…

Открытая форточка… Две сигареты… Остывший чай… Одинаково черные пальто… Улица… Снег…
- А еще вчера было солнце и желтая листва… Помнишь??
- Ага! – ты киваешь, а потом набираешь полные ладошки снега и резко вытряхиваешь весь снег мне за шиворот… Я ощущаю, как холодные снежинки тают и стекают неприятными струйками по моей спине, пропитывая неуютной влагой всю мою одежду… Иногда ты просто невыносима… Иногда мне хочется придушить тебя… Одним движением… Словно маленького новорожденного котенка…
- Больше так не делай! – я хватаю тебя за руки и смотрю в твои огромные зеленые глаза… Но в них нет и капли раскаяния…
- Или что? – о да, ты знаешь о своей власти надо мной… Ты вырываешься и быстрым шагом направляешься в сторону остановки… Мне ничего не остается, кроме как бежать за тобой следом… Любовь…

Многие думают, что любовь – это хорошее и светлое чувство… Как бы ни так… Любовь – это самое страшное, что может произойти с человеком… Любовь – то, что заставляет нас становиться слабыми и ничтожными… Все эти бла-бла-бла о том, что это чувство делает нас сильнее и чище, на самом деле не больше, чем просто выдумки недоумков, которые никогда не испытывали настоящей любви… Настоящая любовь – это совсем не круто и совсем не приятно… Точнее, это безумно хорошо, когда взаимно, но такое случается крайне редко… Крайне… Поэтому прошу вас, послушайте меня и никогда… Слышите?? Никогда не влюбляйтесь невзаимно… Хотя… Кто вас спросит?? Ведь вся эта хрень, которую принято называть любовью нападает неожиданно и из-за угла… Не влюбляйся, слышишь?? Если не хочешь упасть на самое дно… Любовь поработит тебя… Сделает из тебя того, кого ты всегда презирал: тупое, наивное существо, готовое выполнять любые прихоти объекта… И не надо, пожалуйста, путать… Любовь – это не похоть, любовь – это не страсть… И, уж точно, она не имеет ничего общего с собственническим инстинктом… Любовь – это служение… Это то, что заставляет тебя улыбаться от того, что ей хорошо… Ей, а не тебе… Это то, что заставляет помогать даже, когда точно знаешь, что ты ей безразличен… Даже тогда, когда она замужем и, у нее восемь детей от другого мужчины… Это то, что превращает умного и гордого человека в избитую дворнягу у ног хозяина… Дворнягу, которая никому не нужна…. И, которую уже давно никто не гладит и не кормит… Хозяин может ее избить, а она все равно приползет и будет преданно заглядывать ему в глаза… И не задумываясь, отдаст за него жизнь…

А знаете, что самое отвратительное в настоящей любви?? Она бесконечна… Да-да… Настоящая любовь не живет три года, как пытаются нам впарить все эти мудаки из журналов и телевизора… И она никогда не заканчивается… Если повезет, и влюбишься правильно, то до конца жизни тебе гарантирована нирвана и полнейшее блаженство… Если же нет – ты будешь страдать вечно… И ничего не сможешь с этим поделать…

Тому, кто не любил по-настоящему, никогда не понять о чем я… Так и слышу рассуждения разных уродов о гордости и власти человека над чувствами… Что ж… Не собираюсь никому ничего доказывать и никого ни в чем убеждать… Я не Иисус Христос, чтобы доносить до вас истину… Но, можете мне поверить: То, из-за чего большая часть вас женится, скандалит, заводит детей – на самом деле, может называться как угодно – похотью, прихотью, состраданием, боязнью одиночества, жалостью, привязанностью… Как угодно, но не любовью… Да что я, собственно, распинаюсь?? Рассказ совершенно не об этом…
Ты почти бежала в сторону остановки, а я плелся следом… Хозяйка и ее верный пес… Жалкое зрелище…

Я часто думал, ну почему ты… Я пытался найти в тебе хоть что-нибудь хорошее… Анализировал каждый сантиметр твоего лица и тела… Каждую фразу, жест или слово, произнесенное тобой… Тщетно… Разум до сих пор отказывается понимать, почему я так к тебе отношусь… Я с детства не переносил рыжих – а ты рыжая… На лице россыпь веснушек и близко посаженные глаза… Не то, чтобы ты откровенно некрасива, но уж явно не в моем вкусе… Ты вся нескладная и неправильная… Скуластая и сутулая…. С непропорциональными чертами лица и тела… Ты вся будто сломанная и вывернутая наизнанку… Неправильно выглядящая и странно думающая… Клад для психиатров… Хотя… может быть поэтому я и выбрал тебя… За неправильность… За непохожесть на остальных… Ты все делаешь не так… Говоришь, коверкая слова, ходишь вжав голову в плечи и смешно размахивая руками… Постоянно кричишь и материшься… И ставишь себя выше других… Ты задираешь нос… Ты выпячиваешь губы и становишься еще более неправильной…Ты достала меня своими истериками и капризами… Когда что-то не по-твоему, ты кричишь в голос и заламываешь руки, тем самым изламывая мою психику на кусочки, словно замерзший шоколад… Ты поешь в три часа ночи, несмотря на то, что мне хочется спать и гуляешь по трамвайным путям… Ты переходишь улицу на красный свет и можешь спокойно обматерить любого, кто тебя раздражает… Да что там говорить? Ты просто ебнутая… И я бы с удовольствием придушил тебя, если бы не одно «но»: день, который станет для тебя последним, станет последним и для меня… Потому что я просто не смогу без тебя жить… Потому что я люблю тебя… Я ненавижу сам себя за свое отношение к тебе… Ненавижу за слабость и все эти розовые сопли… Я сотню раз уходил от тебя и столько же возвращался назад… Я знаю о том, что ты мне изменяешь, о том, что ты меня используешь, но продолжаю тебя любить… Потому что это чувство гораздо выше моего понимания и сил…

На остановке грязно и людно… А ведь сегодня суббота… Странно…
- Ты что, обиделась?? — Я сжимаю в своих ладонях твои замерзшие руки… Ты демонстративно отворачиваешься и выпячиваешь губы… Ненавижу, когда ты так делаешь… Тоже мне – королева-мать нашлась…
- Ну прости меня, дурака… Хочешь, на колени прямо тут встану? – ты оценивающе смотришь на меня, а потом произносишь:
- Точно дурак… — вот стерва… Но появившаяся на твоем лице улыбка говорит о том, что я, все-таки, прощен…
- А какой автобус нам нужен?
- Сороковой… Или пятый… Но лучше сороковой, он прямо до ФМСа идет, а с пятого еще чапать и чапать…

В итоге, пропустив три пятых, окончательно замерзнув, и не дождавшись сорокового, уезжаем на девятом – он, оказывается, тоже туда ходит… Хмурые люди… Серые лица… Ненавижу общественный транспорт… Мы целуемся и смеемся, а на нас все смотрят, как на преступников…
С горем пополам добираемся до места и, оказывается, все зря… Двери этой гребанной конторы закрыты… Ты несколько раз дергаешь ручку, а потом выливаешь на меня поток нецензурной брани, который, если убрать все лишнее, можно выразить всего несколькими фразами: «Какие все нехорошие. Не предупредили о том, что не работают и, даже, объявление не повесили. Стоило ли тащиться в такую даль? И придется опять поездку откладывать. А ведь ты уже через неделю надеялась качаться на волнах в лодочке и подпевать гондольерам…»
Злые возвращаемся на остановку… Ну, хоть в чем-то повезло – сороковой подошел почти сразу и мы без приключений добрались до дома…
Я до сих пор периодически думаю о том, мог ли я тогда хоть что-то изменить? Наверное нет… Хотя…

Мы заходим в квартиру и, почти сразу понимаем, что мы здесь не одни… Посреди комнаты стоит огромный стол за которым сидят почти все наши близкие и знакомые… Родители… Друзья… На полке серванта зачем-то стоит наше совместное фото с черной лентой на углу. Ты с ужасом смотришь сначала на меня, потом на фото… Закрываешь уши ладонями и начинаешь истошно кричать…. Люди за столом никак не реагируют на твои крики… А я, наконец-то вспоминаю, что было вчера… Точнее не вчера, а сорок дней назад…

***

-А чего ты хочешь?
- Я хочу всегда быть с тобой… Хочу любить тебя и защищать от всего… И умереть с тобой в один день… А ты?
- А я хочу в Венецию… Чтобы плыть в гондоле и чувствовать ветерок на лице… Но, имей в виду, я туда одна не поеду…
- А я тебя и не отпущу одну… Вместе поедем… Чуть-чуть уже осталось…

Я был на работе, когда мне сообщили, что тебя сбил трамвай… Сзади… Насмерть… Он проехал по тебе и еще какое-то время тащил за собой… Ну сколько раз я говорил тебе, что эти прогулки могут плохо закончится?
Конечно же, меня отпустили с работы и, конечно же, я напился… Просто пришел домой и практически залпом опустошил две бутылки водки прямо из горлышка… Я знал, что делать и мне совсем не было страшно… Я даже не плакал, просто тихо подвывал от безысходности… Включил песню твоей любимой группы… Высыпал с ладонь пятьдесят таблеток всем известного снотворного… А потом разом заглотил их, запивая остатками водки из бутылки… Мой организм еще пытался сопротивляться смерти, но я заставил его молчать… Я больше не мог и не хотел жить… Единственное, чего я по-настоящему желал – оказаться рядом с тобой…

***

Когда гости разошлись, ты спросила:
- И что, это все?? Просто мы продолжим жить как раньше, но не сможем ни с кем общаться??
- Я не знаю…
- Душно здесь… — Ты подходишь к окну и резко его открываешь…
- Закрой! Простудишься… – Я тянусь, к открытой створке и вижу за окном незнакомый город… Старинная архитектура… Затопленные водой улочки, кое-где пересекающиеся мостами… Неужели?
- «Венеция – королева Адриатики. Город каналов и мостов» — цитируешь ты строчки из путеводителя – С ума сойти… Ну что, раз уж мы здесь, прогуляемся?

Мы распахнули двери и шагнули навстречу новой жизни…