Зазер Ю : Судьбоносные тестикулы

Носил мужик яйца — как все нормальные люди. И, вдруг, надо же такому случится, попали яйца под пресс!
Не хуй было ебалом щёлкать: и заглядываться на толстожопую штамповщицу! Яйца, они ведь юркие,
Нашли, понимаешь, прореху в штанах, и, будь здоров, под пресс угодили в тот самый момент, когда мужик привстал, чтобы получше жопу работницы рассмотреть. Их и прихлопнуло, но мужику крупно повезло, неухватистые яички оказались, успели они выскочить из щели, и в сторону отлететь. Мужик опрометью за ними; чуть ли не на лету их схватил и, сразу в медпункт. Их там льдом обложили и в клинику микрохирургии отправили вместе с мужиком.
А там его яйца подменили. И такое тоже бывает. Дело было так. Один крупный торгаш в этот день тоже пострадал; его жена прищемила ему его шарики дверью — за измену. Шары-то, не такие вёрткие оказались, и — в омлет.
Торгаш взмолился к медикам: за любые деньги, только найдите ему донора, и как можно быстрее. Без первичных половых признаков в бизнесе делать нечего. Вот и нашли ему вскорости донора, нашего мужика, правда он об этом не знал, лежал под наркозом.
И вот герою нашего рассказа, вместо родных, пришили бычьи яйца. Были у них таковые, эксперименты на ними проводили.
Перед выпиской сняли с мужика бинты, глянул он на свои гонады и задался вопросом.
- А что, отёк долго ещё держаться будет, а то как- то танцевать в них не очень удобно. Шутник.
Его уверили, что всё будет хорошо. Мужик и успокоился. Тем более, что почувствовал он в себе необычайный прилив энергии, сила резко прибавилась. даже подковы гнуть стал.
Но вот в половой жизни стал он замечать за собой некоторые особенности.
- Слышь, Бурёнка,- говорит раз мужик, залезая на супругу, — помычи!
- Ты чё, яйценос, совсем колпак сорвало, какая я тебе бурёнка?
- Буря, ну помычи, один раз, меня это дико возбуждает!
Жена мумукнула для смеху пару раз. Ну и, понеслось.
С той поры, чуть ли не каждую ночь, соседи стали слышать странное мычание и чуть ощутимые вибрации пола.
Вот и настало оно — половое и, вместе с ним, семейное счастье. Но однажды, Бурёнка проснулась среди ночи — воды попить, заглянула на свет в комнате, и увидела, как её неугомонный с вожделением зырит в экран компьютера и увлечённо, с огнём, дрочит. Не успела она глянуть на каких это красоток он наяривает, как гад быстро среагировал — на экране красовались сельские виды с коровой на переднем плане.
- Валер, скажи, а что: я тебя уже не возбуждаю, тебе молодки нужны?
Ничего не ответил ей Валерий, он сам ничего не понимал. Его до исступления стали возбуждать коровы. Он торчал от каждой пятнистой красотки, особенно, если, с выразительным выменем или шикарным задом. Ему стали сниться эротические сны: и часто про то, что он в Индии, — ах, какие же там шикарные аристократические особи,- их недоступность его особенно изнуряла
Эпилог.
Один фермер как-то в компании своих друзей поделился своей удачей.
- Вот вы говорите, что русское крестьянство выродилось. Не буду спорить, А лучше свожу вас завтра на свою коровью ферму. Сами убедитесь, как сто голов обслуживает один дояр: и всё делает вручную – никаких тебе молокоотсосов! Теперь я своё молоко с наценкой продаю. Оно у меня особое, «ручной дойки». Потребители в очередь становятся. Вот скоро поеду в Европу, попробую там наладить поставки, да и коров нужно будет прикупить. Валера уверяет, что ещё столько же сможет осилить.
Да, мне бы ещё одного такого дояра и залью молоком район! Жаль таких днём с огнём не сыщешь. Представляете, и он спит с коровами.
Фермер имел в виду, ночует в коровнике.