Syrik : РАН 2

ИНТ. Дом для реалити-шоу, большая гостиная. В комнате работают представители разных ученых профессий: математик, художник, химик. Каждый занимается своим делом: художник рисует, химик что-то раскладывает по колбам, математик около доски, исписанной формулами.
ГЗК: Реалити-шоу РАН 2. Госдума приняла законопроект о реформе Российской Академии Наук. Теперь все ученые будут работать под одной крышей. А лучший проект получит грант в один миллиард рублей. Здесь, в атмосфере дружелюбия и взаимопомощи, ученая элита творит, открывает, созидает. Итак, тридцатый день пребывания на проекте Ран 2.
Математик полностью поглощен написанием формул, яростно бьет мелом по доске, создавая шум. Художник пытается сконцентрироваться и написать тонкий штрих, но как-то только он подносит кисть, математик сбивает его стуком мела.
ХУДОЖНИК: Простите, а вы не могли бы тише мелом стучать, я там сливы рисую!
МАТЕМАТИК: (ПРИСТАЛЬНО СМОТРИТ НА ХУДОЖНИКА) Иди на хуй.
ХУДОЖНИК: Что, простите?
МАТЕМАТИК: Иди на хуй. Я тут с цифрами работаю.
ХУДОЖНИК: (ОБИЖЕННО ОТВОРАЧИВАЯСЬ К МОЛЬБЕРТУ) Цифры – говно.
МАТЕМАТИК: Что? Цифры говно? Сам ты говно и мудак! Ты хоть представляешь сколько их? Сколько цифр? Их пиздец сколько! Я двадцать лет работаю математиком и только до триллиарда досчитал! А там после триллиарда может, еще столько же! Цвет говно!
ХУДОЖНИК: Че ты сказал? Цвет – говно? Ты вообще отдупляешь, что все вокруг из цвета, дебил? Ты свои гребаные цифры видишь, только потому, что они имеют цвет, блять! Да ты бы даже ебаться не смог, если бы твой вагинак десятисантиметровый был прозрачным!
МАТЕМАТИК: У меня две докторские степени, научные публикации и лаборатория в НИИ – я и так не ебусь!!! Тупица ты тупая! Че ты вообще на проект пришел, ты здесь — дискриминант многочлена имеющий равные корни!
ХУДОЖНИК: Что?
МАТЕМАТИК: Ты ноль! Гуманитарии, блять.
Ученый, сидящий за столом и что-то пишущий на бумаге, встревоженно поднимает голову.
УЧЕНЫЙ: Сударь, в этот обжигающий солнцем, светлый, как душа ребенка, день я недоумеваю, как ланиты ваши не покрылись пунцовым румянцем, ибо сказанное вами относительно гуманитарных наук есть суть невежество.
МАТЕМАТИК: О-па, писатель проснулся! Писатели вообще пидарасы!
ПИСАТЕЛЬ: (ВСКАКИВАЕТ) Ты охуел? Технарь, ебаный. (ИДЕТ НА МАТЕМАТИКА, ТЫЧА ЕГО В ГРУДЬ ПЕРОМ) Мы, блять, нравственность развиваем, культуру общения прививаем, благодаря нам в мире больше любви и добра, мудазвон ты остопизделый!
МАТЕМАТИК: (ОТСТУПАЯ НАЗАД) Че ты, не трогай меня! Буквы — говно!
ПИСАТЕЛЬ: Че ты сказал?
Писатель набрасывается на математика. Они начинают неумело, нелепо драться.
ХУДОЖНИК: Держись Вася, я ему ща всю рожу разукрашу!
Художник срывается с места с кистью и красками, начинает бегать вокруг дерущихся, стараясь мазнуть красной краской лицо математика.
В этот момент напуганный химик, встает из-за стола, держа в руках колбы, чтобы их не задели.
ХИМИК: Господа, господа! Остановитесь! Что же вы делаете! У меня тут в руках смертельные вирусы, а вы деретесь!
Все испуганно останавливаются.
ХИМИК: Давайте я просто ебану ими в лицо гуманитариям!
Выплескивает художнику в лицо содержимое колбы. Тот истошно воет. Все с новой силой продолжают драться.
Заходит здоровый ученый в белом халате, напоминающий скорее пахана на зоне.
ФИЗИК: Ша! А то ща всем ядра по отрываю!
Все прекращают драться. Расходятся на два лагеря.
МАТЕМАТИК: Тихо, физик-ядерщик пришел.
ФИЗИК: Значит, так. Я только что был в коллайдере. Кто-то опять не смыл за собой частицы!
МАТЕМАТИК: Генадий Филипыч, это, по-любому, художник! Они все варвары! Они за деньги вызывают голых баб, платят им и ничего не делают! Варвары!
ВСЕ: Да, да, варвары, ужас!
МАТЕМАТИК: Зачем они нужны?! Они воздух продают!
ХУДОЖНИК: Зачем нужны? Смотрите!
Показывает картину «Девочка с персиками». Поднимает лист, на котором была нарисована одежда этой девочки, под ним лист, на котором оставшаяся часть картины, где девочка уже без одежды.
Все ученые поражены, сглатывают слюну.
ХУДОЖНИК: Проект у нас долгий, час мастурбации – тысяча рублей. А воздух вот, кто продает!
Подходит к учёному, который все это время сидит с маленьким пинцетом и что-то делает с пинцетом.
ХУДОЖНИК: А воздух вот кто продаёт!
НАНОТЕХНОЛОГ: (ОБИЖЕННО) Это нанотехнологии.
ХУДОЖНИК: Да здесь же нет ни хуя! Смотрите! Что за прибор ты изобрел? Невидимый растворитель миллиардов?
Водит руками по столу, сметая невидимые изобретения.
НАНОТЕХНОЛОГ: Нет! Только не это! Здесь вся моя жизнь! (ВСТАЕТ ИЗ-ЗА СТОЛА) Пиздец тебе, я натравлю на тебя своих нанороботов! (ОТКРЫВАЕТ СПИЧЕЧНЫЙ КОРОБОК) Роботы вперед!
Художник хватается за горло, хрипит, оседает, потом резко встает.
ХУДОЖНИК: Что, вот так я должен был отреагировать? (ДОВЕРИТЕЛЬНЫМ ТОНОМ, УКАЗЫВАЯ НА СТОЛ) Здесь же не было ни хрена, да?
УЧЕНЫЙ: (ПРИСТАЛЬНО СМОТРИТ НА ХУДОЖНИКА, ОТРИЦАТЕЛЬНО МАШЕТ ГОЛОВОЙ, БЕРЕТ СЕБЯ ЗА ГОЛОВУ) Ой, проклятье на мне какое-то, блять… (РЕЗКО ВСТАЕТ) Это все писатели-фантасты виноваты, если б они всю эту хуйню махровую не выдумали, я бы сейчас спокойно дома пиво пил!
МАТЕМАТИК: Пизди гуманитариев!
Все снова начинают драться. В комнату входит чиновник в пиджаке и с кейсом.
ЧИНОВНИК: Господа, господа. Слы, епта, блять! (ВСЕ ОСТАНАВЛИВАЮТСЯ) Господа, есть новости по поводу гранта! В общем, миллиард переводили через Оборонсервис, поэтому дошло до нас сто двадцать тысяч четыреста три рубля. (ОБОДРЯЮЩЕ) Ну, нам же не привыкать, да?
Все шокировано молчат. Оглядываются. Медленно начинают расходиться каждый к своему месту.
ХУДОЖНИК: (МАТЕМАТИКУ) Простите, у вас прекрасная нужная наука!
МАТЕМАТИК: И вы меня, без искусства жизнь была бы серой… И вам бы к врачу обратиться, у вас пол ебала синими волдырями покрылось.
ХУДОЖНИК: Это ничего. Художник должен быть терзаем.
Все мирно продолжают работать.