pro.bel^4uk : Недалёкое будущее (новогодний рассказ)

Недалёкое будущее


-Дедушка, а дедушка, а Дед Мороз существует?
- Конечно, родная, я сам его создал.
- А чудеса? Чудеса случаются?
- О, когда-то давно, когда дома были такими маленькими как ты, чудеса происходили каждый день.
- А сегодня? Сегодня же новый год! Дедушка, ты обещал.
- Раз уж обещал. Сегодня - обязательно. Главное верить. Ложись под одеяло, закрывай глазки, засыпай, а я пока расскажу тебе сказку…


Кирилл вышел из вагона метро на станции красной линии, сделал глоток минералки и посмотрел на часы, затем отправился к переходу на вертикальную ветку. С перепоя ужасно болела голова - видеть толпы людей было в тягость. Поезда ходили с интервалом около пяти минут (как вверх, так и вниз), но народу на станции все равно было достаточно много. В последний декабрьский день одни, как и сам Кирилл, торопились завершить незаконченные дела, другие купить подарками к Новому Году.

Сегодня это, конечно, можно сделать через интернет, но не хочется доверять доставку перегруженным в праздничные дни курьерским службам, ведь никто не дает гарантий, что доставку сделают вовремя.

Кирилл зашел в вагон. Двери сзади закрылись.

«Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит! Веселье приносит и вкус бодрящий!..» – неожиданно громко заплясала голограмма рекламы Coca-Cola на противоположной входу стенке лифта.

«Сколько уже лет катаются эти Санта Клаусы на своих красных тягачах с фурами, а я все дергаюсь» - подумал Кирилл, перебирая картинки далекого телевизионного детства, когда «эти Санта Клаусы» еще не были трехмерными.

Увидеть вживую грузовики, тем более увешанные яркими елочными гирляндами, сегодня не просто. В городе автомобильное движение запрещено уже с полвека как. Нужно ехать загород. Место дорог заняли высотные торгово-развлекательные и жилые комплексы, соединённые между собой в общий организм мегаполиса кровеносной системой горизонтальных и вертикальных монорельсов. Простой народ все так же пользуется метро, чиновники летают на вертолетах с мигающим в темноте синем цветом маячком автопилота.

Если 19-20 век это торжество физики, начиная с изобретения парового двигателя, заканчивая двигателем внутреннего сгорания и реактивными турбинами, то век 21 – без сомнений, столетие прошедшее под знаменем научных открытий в Химии. Что уж говорить если сейчас 90% электроэнергии добывается с помощью атомной энергетики и химических реакций в электролитах и фотоэлементах, а не путем преобразования тепловой энергии сгорания веществ.

Да что там электричество сегодня даже сексуальное удовольствие можно получить не путем механических движений с партнером или без него, достаточно заглотить маленькую таблеточку и бурно эякулировать на протяжении нескольких часов сидя в кресле у широкофоматного монитора, лежа в постели или в наполненной ароматическими маслами ванной.

Но в общем мало что изменилось, все как в старые добрые времена. Наука продолжает шагать вперед семимильными шагами, но обычные проблемы простого человека остаются, ведь что-то должно быть неизменным. Например, корпоративы на работе как и пятьдесят, да и наверное сто лет назад, заканчиваются все тем же похмельем. Не смотря на распространенную рекламу химической беспохмельной водки, абстинентный синдром с утра все равно приходится лечить алкозельцером, минералкой или, если уж совсем прижало новыми порциями горячительного напитка. И кто придумал делать корпоративны, если на следующий день на работу.

Кирилл ехал в лифте и переживал, потому как не помнил, чем закончился вчерашний вечер. Ресторан, поздравления коллег, речь директора, застолье, танцы, и потом сразу утро. Все вроде хорошо. Но проснуться в носках - плохой знак, суеверие конечно, но проверенное на практике. Кирилл успокаивал себя, что переживать не о чем, все в порядке, кроме головной боли. И еще вспомнить бы только о чем в конце вечера он разговаривал с директором.

Небольшая фирма, в которой работал Кирилл, занималась разработкой программного обеспечения рекламных продуктов. Полный комплект 3-д изображения со звуками, запахами и небольшой порцией психотропа для лучшей усваиваемости у клиента.

Самой распространенной работой было размещение рекламы в социальных сетях. Расчет был прост, за каждый час, как твоя реклама висит на странице конечного пользователя, тебе капает денюшка. Если пользователя реклама раздражала (или на профессиональном сленге «воняла») и пользователь ее удалял, деньги капать прекращали. В общем принцип прост, чем больше у тебя клиентов и чем меньше ты «воняешь»– тем больше у тебя зарплата. Но таким занимались рядовые сотрудники, такие как стажер Светочка, посвящающая выбором цвета лака для зубов и коррекцией разреза глаз дольше чем собственно самой работой, или неоконсерватор и дегродант Майк, постоянно опаздывающий лентяй. Кирилл знал, что Майк вплетает себе в дреды кусочки гашиша и нанимает китайских программистов, которые за меньшую плату выполняют его работу, но никому об этом не говорил, потому как занимался немного другим.

Или все же говорил? Вытягивать воспоминания из головы было физически больно.

У Кирилла был собственный проект посвященный новому году и рождеству. Собственно вчера на корпоративе и пили за удачное завершения разработки «Деда Мороза». Если в двух словах программка-голограмма занималась поздравлением детишек в новогоднюю ночь и параллельно в игровой форме запускала рекламу ведущих брендов, производителей игрушек, конструкторов, мобильных телефонов и игровых консолей. «Будешь хорошо себя вести - в следующем году получишь коньки Русь, айфон, сони-плей-стешн, мягкую игрушку Фэнси, конструктор Лего или робота Бэби-технолоджис, умеющего не только есть и пить, но и плакать слезами с различным вкусом, а также справлять большую и малую нужду», все зависло от финансового состояния родителей ребенка. Москва - город тысячи народов, и сложность программки была в умении подобрать нужный культурологический ключик к ребенку и родителям различных вероисповеданий, убеждений и конфессий.

Кирилл вошел в холл офисного отделения здания, приложил мульти-паспорт к датчику и прошел сквозь турникеты вахты. В дверях столкнулся с Майком, который был весь красный и видимо злой, потому как, проходя мимо, плюнул Кириллу в лицо с фразой:

- Мудак!

Кирилл опешил, вытер рукавом лицо, окончательно убедившись, что не помнит чего-то важного из вчерашнего дня.

В коридоре Кирилл встретил директора, тот своей дружелюбной улыбкой снял часть нарастающего напряжения.

- Кирилл, зайди на минутку

Кирилл зашел в кабинет и закрыл за собой дверь, убирая за спину недопитую бутылку минеральной воды.

- Ну как ты? - заговорчески щурясь спросил директор.

- Да, нормально, Валерий Иванович

- Я вижу как нормально. Ха-Ха – директор достал из тумбочки початую бутылку виски, два стакана из сухого льда и блюдце с аккуратно нарезанными лимонными бумажками. – Минералкой голову не обманешь. Давай, накатим.

Выпили. Вскоре сосуды расширились и кровь по венам побежала активней, похмелье отступало. Кирилл лизнул лимонную полоску и спросил:

- А что с Майком, что-то он буйный.

- Я его уволил.

- Из-за китайских гастарбайтеров? – сделал догадку Кирилл.

- Если бы. За это я бы пожалел. Деньги то в фирму идут. Но я после нашего с тобой разговора решил проверить его работу. Знаешь, что он выдумал?

- Понятия не имею. – Кириллу стало неприятно о того, что коллегу уволили из-за его развязанного алкоголем языка.

- Эта сука где-то достал из морга базу поступивших за этот год. Постил почти всю рекламу, что китайцам не отдавал, на страницах умерших людей, бабло рубил на мертвых душах. Чичиков сраный.

- Красавец. – Кирилл рассмеялся и, вспомнив встречу с Майком на входе, добавил: - А на меня-то чего он взъелся?

- Черт его знает. Ты не боись, правильный сигнал мне вчера дал, с твоего посыла раскрыли гниду. Тебе за это премия полагается – сказал Валерий Иванович и налил еще виски – Ладно, давай еще по одной. С наступающим.

Выпить не успели, так как в дверь ворвалась Светочка:

- Деда Мороза нету!

- Тоже мне новость. Я это узнал в четыре года. – Директор засмеялся и залпом выпил содержимое стакан, убирая с глаз починной бутылку виски.

- Не смешно, - серьезно ответила Света: - папка с файлами пуста.

Кирилл вскочил и побежал к рабочему месту. Включил экран своего старенького, но верного макбука.

Света оказалась права. Папка есть – файлов нету. Ни скрытых, ни даже каких либо промежуточных сохраненок.

- Кто-нибудь сидел за компом?! – взревел Кирилл.

- Да, там Майк что-то искал перед уходом – тихим боязливым голосом ответила Света – Я думала, он по работе…

- Дура, я же просил никого за мой компьютер не впускать. Что теперь делать, через два часа запускаем проект?

- Я не знаю...

- Не знает она, беги за техником… За этим как его… Да мать его... Витюшей. Может он что нашаманит.

Пришел Витюша, ему обрисовали проблему и он начал не торопясь что-то щелкать в экране монитора.

Кирилл пересел за другой компьютер. На флешке хранился основной каркас программы. За два часа можно было успеть восстановить русскоязычного деда Мороза и максимум Санта Клауса, но это лишь 10% рынка, заказчику этого будет мало. За столь короткое время восстановить моды китайского Дун Че Лао Рена, японского Сенгуцы-сана, финского Йолопуки и всех остальных было физически не реально. Плюс еще необходимо загрузить приоритеты товаров из каталога заказчиков, а это занимает около пяти часов работы компьютера. Безнадежно.

- Ну что там, Витюша? - спросил Кирилл.

- Да никак. Говорил я вам, что железо обновлять надо. Макбук у вас старый, выпущенный еще до того как Эпл был выкуплен Нокией, нормальных прог по восстановлению информации нету.

- А ненормальные?

- Ну это… Есть одна… - Витюша почесал бороду - Нам нужен «экзорцист».

- Так в чем проблема я не пойму?

- Да дело в том, что программка старая. Написана одним сатанистом, есть особенности в ее установке и работе. Я один не справлюсь. Нужна будет ваша помощь.

- Я готов. Что нужно делать?

- Нужно минимум четыре человека, костюмы одеть ритуальные, иначе прога не запуститься.

- Где я тебе костюмы сатанистов сейчас найду? – удивился Кирилл.

- Это не обязательно. Главное чтобы костюмы необычными были и лицо маской прикрыто, это в целях безопасности. Программа – вирус, причем своенравный. Со временем начинает гадить тем, кого узнает в лицо или по одежде. Ну так что.

- Средневековье, мля. – Ругнулся Кирилл. – Ладно… Я согласен.

- Хорошо. Света, я видел у тебя лабораторный халатик в шкафу. А антигрипповая марлевая повязка есть?

Света начала рыться у себя в столе:

- Да, осталась с прошлой эпидемии.

- Отлично. Пойдет. Будешь медсестрой – Сказал Витюша и повернулся к директору - Валерий Иванович, ваша помощь тоже потребуется. У вас есть какой-нибудь костюм.

- Со вчерашнего остался костюм зайчика. – Подвыпившему директору явно нравилось происходящее. – Пойду переодеваться.

- Вот и хорошо, я за бубном в серверную и свечами. У меня вроде были. Вам, Кирилл, тоже костюм посмотрю. Вы пока макбук в центр комнаты на стул поставьте. Я сейчас.

Указания техника были выполнены, Светочка превратилась в медсестру из старых японских порнофильмов, прискакал и заяц-директор с бутылкой виски.

Вернулся Витюша в костюме сибирского шамана, с огромным бубном из дерева и кожи в левой руке и шлемом Дарта Вейдера в правой.

- Вот держите, Кирилл. – Витюша протянул черный шлем, внутри которого лежал плащ. – Облачайтесь.

- Это точно необходимо? – Засомневался Кирилл.

- Ну я бы рекомендовал. - Сказал Витюша, доставая из кармана шаманской накидки старую скрученную гирлянду.- Свечей не нашел, но я думаю, пойдет и это.

Витюша долго распутывал узлы гирлянды, но когда получилось, вскочил на стол и подвесил ее между люстрами основного освещения, которое спустившись со стола тут же выключил. Включил гирлянду в сеть и та бодро заморгала в темноте, переливаясь различными цветами радуги.

Витюша с минуту щелкал по клавишам в макбуке на стуле в центре комнаты и потом сказал:

- Подходите, становитесь в кольцо. Возьмитесь за руки.

Встав вокруг стула с компьютером, держась за руки Медсестра, Зайчик, Дарт Вейдер и сибирский шаман ждали что произойдет. После минутного молчания Витюша вскрикнул басом:

- Экзорцист! мы призываем тебя.

Из экрана вверх вспыхнул под потолок столп зеленого света. Часть света отделилась в плоскую лопасть и пробежала по кругу, видимо сканируя лица. Потом лопасть пропала, остался только зеленый горящий столп, вверху которого внезапно появилась перевернутая пятиконечная красная звезда. Раздался низкий загробный голос:

- Зачем звали, смертные?! Вы еще не прошли семь кругов ада.

Все посмотрели на Витюшу.

- Мы имитатор установки. – Сказал Витюша, и шепотом добавил - Нужно по кругу семь раз пройти и всем что-нибудь орать, песенку например

- В лесу родилась Ёлочка – затянул директор.

Все подхватили мотив и пошли вокруг стула против часовой стрелки. Кирилл давно не чувствовал себя таким идиотом.

После седьмого круга зеленый столп с перевернутой пятиконечной звездой погас, вместо него появилось окошко с надписью «установка завершена».

Зайчик, Медсестра и Дарт Вейдар облегченно вздохнули. Но суровый сибирский шаман их осек фразой:

- Еще не все.

Низкий загробный голос из колонок произнес:

- Назовите имя восстанавливаемой папки…

Витюша вопросительно посмотрел на Кирилла.

-Дед Мороз.

- Не слышу – ответил загробный голос.

- Дед Мороз! - повторил Кирилл.

- Все вместе!

- Дед Мороз!!! – заорал хор сказочных персонажей.

- Еще раз!

- Дед Мороз!!!

Над экраном монитора вновь появилось окошко, где стали появляться знакомые Кириллу папки. Потом появился ярлык запуска и из колонок донеслось долгожданное:

-Хо-Хо-Хо!!

-Чудо! Чудо! – закричала Светочка, подпрыгивая и хлопая в ладоши.



-Дедушка, но все хотят постапокалиптический мир, а у тебя так… лёгкий треш!
- Внученька. Вот будешь вести себя хорошо, в следующем году получишь апокалипсис. А пока, вот такое оно чудо в нашем недалёком будущем.