кнопка : ВОРОПУГИ- ( настоящее, вторая часть)

Сменилось не одно поколение россиян, прежде чем был замечен неоспоримый факт глобальных изменений не только климатических, но и хромосомных.
По всей России расплодился новый вид пернатых, а вот вороны словно вымерли.
Не было больше привычного карканья и чёрных туч над полесьями.
Зато города и мегаполисы ярко пестрели небывалой палитрой цветов,
затмевая все рекламно-электронные щиты. Но не это было удивительным.
Эти яркие пернатые, копируя окружающие звуки, создавали дополнительный
шумовой фон. Иногда это было забавно, но чаще всего, особенно жители новостроек, были возмущены хоровым пением птиц, которые могли копировать
не только знаменитых певцов, но и ужасающие звуки вбиваемых свай.

Люди присматривались к радужным воронам, а они с высоты полёта,
в свою очередь, рассматривали их. Ученые тоже не сидели, сложа руки,
а выслеживали через микроскопы лишние хромосомы в генофонде ворон
и парили мозги, ища причину такой быстрой эволюции.

У микробиологов, в самом деле, дел было невпроворот! Каждая пойманная особь отличалась от других не только расцветкой, но и физическими особенностями,
запахами и способностями. Первые экземпляры птиц, попавшие в руки микробиологу Семёну Коровину, поразили своей неординарностью.
Семён писал диссертацию на эту тему, но так и не мог найти связующее звено между воронами и попугаями. Первичная особенность особей поражала, конечно, схожестью
с тропическими птицами, в конкретном случае - гиацинтовых ара,
но преобладали и вороньи признаки; длинный сильный клюв, тёплый пух под перьями,
и поражающая воображение всеядность. Все эти составляющие давали неоспоримые доказательства нового вида с хорошей морозоустойчивостью.
Чем ближе к Северу, тем крупнее и пушистей особи. Семён назвал этот вид- Mauris Corvus и восхищался их грациозностью.

Очередная особь этого вида появилась у Семёна неожиданно, когда он вышел покурить
на балкон. Рассуждая вслух и, заметив боковым зрением, сидящую на перилах огромную желто-синею ворону с рыжим хохолком, он замер, боясь спугнуть. Наблюдая за тем, как птица с любопытством его рассматривала, тихо прошептал:
--- Ты великолепна…Mauris Corvus!

Птица, приподняв клюв, издала звук похожий на “Кххе”.

Зная, что радужные вороны способны на имитацию звуков, Семён, решив не терять времени и проверить на деле, ненавязчиво замурлыкал:
--Милая…скажи - я Горвус. Горррр-вуссс. Ну, тогда давай что-нибудь… попроще, например, Русссь….Ррррык….

Но птица, нахохлившись, молчала. Поворачивая то и дело голову, меняя обзор, она внимательно следила за человеком, который монотонно бубня разные слова и втянув шею, медленно приближался. И когда расстояние сократилось до размера клюва, она, отпрыгнув в сторону, заорала мужским баритоном:
---Не дыши на меня, придурок!

--- Мать твою!----Семён от неожиданности присел.
---Я вообще-то по делу …---Важно выпятив грудь, продолжил пернатый гость:----
--Начну с того, что ты, полоумная обезьяна, кривляясь передо мной, только уcкорил продвижение моего манифеста!
Во-первых, я не Горвус какой-то, а воропуг Гоша. И не просто Гоша - Я пророк,
упавший с неба и основатель нового социума! Мудрее, физически лучше развитый и старше тебя!
Во-вторых, пока в устной форме я требую полного признания нас, воропуг, как равноправного общества, и требую остановить процесс нашего истребления.
Хватит нас вылавливать и отстреливать! Если в течение месяца Российская федерация не признает нас социумом, то мы завоюем эту привилегию сами. А на первом этапе, мы завтра снимаем обет молчания.

---Погоди…погоди Гор…Гоша, прости, пророк Гоша, ты меня просишь сообщить это парламентариям? Да кто мне поверит?! Вы же класс теплокровных яйцекладущих позвоночных животных! Нет...это просто бред какой-то…
---Бред, это …если бы тут сидел орангутанг и тупо жевал банан, а ты писал бы за него манифесты! Так что давай, заканчивай скорее свою диссертацию и собирай брифинг. Консультантов по теме пришлю. Я сказал всё. Надеюсь, ты понял меня. Пока, ученый и не тормози со сроками. У нас всё по плану!

Гоша улетел, а Семён Коровин был до умопомрачения обескуражен.
Не зная с чего начать, он сначала метался по комнате, сбивая стулья и врезаясь в углы.
Первым делом он порвал на мелкие кусочки свою кропотливо созданную работу,
потом набрал номер телефона профессора Алексея Семеновича Суржикова
и поделился впечатлениями неожиданной встречи.
Впечатления эти не понравились профессору и он, посоветовав взять академический отпуск, бросил трубку. Поняв, что учёная степень Семену уже не светит, он огорчился. Предчувствуя большие и, может даже нелицеприятные перемены в обществе, Коровин готовился к конфиденциальной встрече с представителями нового класса, всё-таки надеясь, что это был просто глюк от переутомления.
Но это был не глюк.

Утром три воропуга, удобно устроившись на его столе, добросовестно отвечали на все вопросы. Поражаясь их безграничной осведомлённостью человеческой жизнедеятельности, включая даже политические аспекты, Семён понимал, что теперь людям будет сложно бороться за высший статус цивилизации.

Тем временем, Россия в то же самое утро, содрогнулась от чудовищных перемен,
словно одновременно взорвались несколько Везувиев. Радужные вороны заговорили одновременно во всех регионах, а особенно в Москве и Московской области!

Вице-спикер Думы, Сергей Марышкин , собираясь на работу, поперхнулся кофе,
когда включив телевизор на всех каналах увидел одну и ту же картину;
По всей России случилось спонтанное столпотворение. Вместо того, что бы идти на работу, граждане толпились возле, облепленных радужными воронами, деревьев.
С любопытством слушая и вникая в сказанное, они, не скрывая эмоций, поражались увиденному феномену. Кто-то поддакивал, кто веселился, а кто-то мотал себе на ус.

Не было не одного информационного агентства в России в это утро, не вещающего горячие новости в прямом эфире. И, самое страшное - новости не были однотипно – вылощенные. На каждом канале была своя индивидуальная информация. Замучившись переключать каналы, Марышкин остановил выбор на канале “Россия-24”, который оповещал события с Красной площади, такой яркой и шумной, словно на носу были Рождественские праздники.

Милая блондинка, держа микрофон возле клюва зелёно-синей вороны
с желтым хохолком-ирокезом, выпучив глаза и кусая нижнюю губу, старалась изо - всех сил не выдать своих эмоций. После того, когда рядом с ней раздалось:--Мы воропуги, требуем неопровержимого признания нас, как членов разумного сообщества и требуем защиту конституционным правом российской федерации нашего птичьего права на равноправное существование. А так же – требуем право регистрации политической фракции “Воропуги” с вытекающими полномочиями в Государственной Думе….- Девушка исчезла из фокуса камеры, упав вниз.

Маленькая заставка и …на экране появился молодой человек, продолжив репортаж.
---С вами теперь, Сергей Шуткин , телеканал “Россия-24” .Продолжаем оповещения с центра Москвы, в который сейчас стекается не только любопытный народ с близлежащих районов, но и представители различных фракций. Рядом со мной стоит член фракции “Яблоко”, кандидат биологических наук Сергей Адамович Кувалёв.

----Сергей Адамович…---Ведущий повернулся к Кувалёву. ---Скажите, как случилось,
что вы биологи могли прохлопать параллельное развитие птичьего социума в России? Возможно ли это с генетической точки зрения? Может ли случится так, что завтра свои права будут требовать коровы или свиньи? Скажите, чем может закончиться такой организованно беспринципный поток информации?
Может ли он привезти общество России к фатальным последствиям?

---Ну…ммм…трудно сказать…----Сергей Адамович, подёргав бровями- домиками и протерев запотевшие очки, испуганно озирался на происходящее. Вечно ускользая от прямого взгляда в камеру, всё-таки старался дать объективную
оценку происходящему:---Видите ли, я повторяюсь, что принадлежу скорее
к политическим идеалистам и полагал всегда, что враньё рано или поздно себя накажет. Но что именно таким образом ...ммм даже не приходило в голову. Посмотрите, что творится на улицах. Эти воропуги не только раскрывают хищения должностных государственных лиц публично каждому встречному, но и предоставляют полную информацию о финансовых скрытых преступлениях и счетах, вплоть до номеров самих счетов. К ним уже примкнула фракция “Зелёных”, “Правое дело” и много других ответвлений, которые не получили депутатские места в Думе.
Думаю, что это глобальное информационное наступление на власть имущих, которое может повлиять не только на внутреннюю политику России, но и на весь мировой социум
в целом. Не забывайте, что они птицы, и свободны от каких либо уголовных законов и преград, тем более границ…..

После этих слов, Сергей Марышкин набрал номер председателя государственной думы, Бориса Грузлова:
----Борис Вячеславович, здравствуйте. Вы в курсе, что происходит в Москве и вообще в России?
---Да, я в шоке!

В шок повергла ситуация в России и американского президента Барака Обама.
Сначала потерев ладошки на радостях, он предвкушал победу, считая Россию падающей в глубокую задницу, но раскинув всё по полочкам, понял, что катаклизм может распространиться и на весь мир. Воропуги, как примитивные попугаи, не имели представление о препятствиях. Как любые птицы, они перемещались по всему небу,
и никакая граница не могла их остановить.
Вместе с правительственными ведомствами Обама незамедлительно принял решение о срочном созыве конгресса. Нужно было решить очередную сложную задачу в связи с возникновением очередной новой “чумы” в России.

Но Российские политические умы решили эту проблему просто и в одночасье,
как всегда, дав указание внутренним войскам. Конечно же, вооружение мирных граждан могло бы способствовать ускорению процесса ликвидации врага, но был риск того, что граждане перестреляют не только цветных ворон, но своих родственников и соседей. Поэтому за дело взялись только ОМОН, армейские подразделения российской Армии и местная полиция.
Прицельный огонь по летающим целям наносил огромный урон близлежащим строениям,
а в частности страдали окна жителей. Граждане, в свою очередь, заваливали местные муниципалитеты и суды своими претензиями и естественно требовали вознаграждения за урон.

Одиночки- патриоты, которые поддерживая действия государства, тихим сапом отстреливали воропуг, тем самым развлекаясь охотой, чаще всего имели ещё более удручающие последствия. Мало того, что воропуги, налетая огромными стаями,
калечили стрелков сильными клювами, но ещё, обчищая, громили их дома.
Разозлившись на людей, воропуги перешли в настоящее глобальное наступление.
Они стали безбожно громить дворцы высокопоставленных чиновников, и церковных иуд, раздавать номера их счетов хакерам – мошенникам и не давали покоя на улицах, постоянно обжигая матом каждого непонравившегося гражданина.
Начались погромы супермаркетов и продовольственных баз. Но поймать их было сложно- воропуги были неуловимы, ибо бескрайние просторы России давали им отличную возможность спрятаться где-нибудь на время. Так же началась повальная иммиграция особей за российские пределы.

Европа завалила претенциозными петициями российское правительство, намекая на то, что русский язык молниеносно распространяется во всех странах, особенно напрягает нецензурный лексикон, который по душе неокрепшему молодому поколению многих стран. Он не только провоцирует российскую культуру, но сводит все на нет национальные приоритеты народов. Повысилась преступность и нападения на уважаемых граждан, обладающих определённой властью. Так же, непонятные требования по- русски
говорящих птиц, сбивают с толку всю мировую общественность.

После того, как в одном из уличных интервью в Англии некий лидер воропуг предъявил права на Южную Америку, как на землю обетованную, Соединённые Штаты развернули масштабное вооружение против России, считая этот факт основательным предлогом для разжигания конфликта. Воропуги говорили на русском. Значит, со стороны России развернула крылья какая-то хитроумная игра, раскрутить клубок которой не удаётся ни одной стране мира.

Наконец в Москве поняли, что запахло жареным и, президент объявил немедленный
созыв всех фракций в Думе. Конечно же, были приглашены и лидеры нового русского социума.
Пока пророк Гоша, окружённый воинами –воропугами, зачитывал в президиуме требования нового общества и ставил условия государству, в зале нарастал недовольный гул депутатов.
Не выдержав такого шокирующего монолога, вспыльчивый и не предсказуемый лидер ЛДПР, Вольдемар Жердиновский, вскочив, ринулся к трибуне, но четверо охранников сдержали его. И когда воропуг дошёл до слов:-“… то тогда мы будем нарушать все ваши принятые правила и законы….” Жердиновский , схватив микрофон, резко прервал речь птичьего пророка:

---Ты, кто такой…что ты такое? Cкажи мне! Лучше не говори…я сам скажу, что ты такое!---Прямая трасляция совещания напряглась, приготовив заставки.:---Ты американский пи..пи..провокатор и шпион пи…пи в перьях! Сначала они заслали гендерную бомбу, теперь закидали ножками буша! Охрана!!!- Замахал руками Жердиновский, раскрасневшись, как спелый помидор:--Немедленно поймайте этих пи..пи..попугаев и в буфет! Всех ощипать! Сварить куриный суп и раздать всем присутствующим!!!
Я заплачу повару. Хотя бы в этом будет ваша польза обществу пи..пи..пи !

--Я знал, что ты прицепишься к моим перьям. Но моя суть под ними. Я родился здесь и умру здесь! А кто ты, я могу сказать безошибочно. Ты белый примат.
Если у вас отобрать все нано-технологии, орудия производства и прочие атрибуты цивилизации, вы мало чем будете отличаться от своих сородичей макак
и снова будете учиться держать в руках палку, потому что
примитивно деградируете с каждым столетием. —Претенциозно и гордо заявил воропуг.

---Как ты со мной разговариваешь драный петух?! Какой я тебе примат..пи..пи..!!Претендуешь на Южную Америку? Так давай, если не можешь перелететь Атлантику, мы тебе корабль выделим, и катись колбаской к своим леберастам!
---Вообще то…да, претендуем. Впрочем, все приматы пришли из Африки. Может, задумаетесь как-нибудь над этим фактом?
Мы раньше скромно претендовали только на права в этой стране, но теперь претендуем не только на Южную Америку, но и на весь мир. ---Невозмутимо спокойным голосом пронеслась весть по залу но, ударившись об стены, отскочила рикошетом, пробив головы ошарашенных чиновников.

Редкие язвительные выкрики нарастая, и сливаясь в один яростный гул, напоминал разворошённый пчелиный улей.
Забыв про консенсус и прочие государственные проблемы, депутаты повскакивая, кинулись ловить наглых воропугов. Некоторые особи, подлетев к окнам, повыбивали стёкла, и зал стал наполняться разноцветными летающими шарами, которые безжалостно клевали любую подвернувшуюся макушку.

Страна затаила дыхание и со страхом ждала концовки сценария, но не дождалась. Неожиданно подлетевший к репортёру воропуг, уткнулся клювом в камеру и,
крикнув в эфир:- Долой правительство!- разнёс экран вдребезги.

( продолжение следует)
(продолжение следует)