Припадок спокойствия : Колобок

Колобка сделала Бабка. Поскребла по сусекам, замесила тесто, масла добавила, кефира и вуаля. Вот он. Колобок. Дед в этот время лежал на диване. Смотрел по телику политику. Охал.

- Заебали пидагасы! - щелкнул он пультом, потушив ящик. Стало замечательно тихо. Дед поднял мутные алкоголические глаза на остывающий на подоконнике продукт бабкиных усилий, и икнул.

«Да он же сожрет меня, этот алкаш» - возникла паника в колобке. Продукт захотел сигануть с подоконника на лавку, чтобы потом под шкаф, и бегом-бегом в затянутый паутиной темный угол, но с ужасом осознал, что ног у него нет. Рук тоже. Только нос, глаза, уши и рот. «Может я голова профессора Доуэля?» - попытался обмануть он себя, но тянущиеся к нему руки деда и капающая на пол стариковская слюна отмели эту версию. «Бабка, бабка!» - заорал колобок, но бабка его не слышала. Она никогда никого не слушала. Она была кремень. Глаза колобка закатились. Он приготовился к худшему. А зря! Дед-то наебнулся, не удержавшись на алконогах. Правда падая, успел ткнуть в колобок указательным пальцем, отчего тот вывалился на улицу. Так в колобке образовалась отверстие. Если бы у него было туловище, руки там, ноги, то это отверстие назвали бы анусом, а так … Колобок озадаченно катился по тропинке. «Какое это странное ощущение, письки нет, а жопа на затылке. Кто я?» - думал колобок.

Навстречу бежал заяц.

- Колобок-колобок, я тебя съем!
- Пошел ты, заяц! Может я голова профессора Доуэля!
- Чем докажешь?
- Смотри, – колобок попросил у зайца сигаретку, и глубоко затянулся. Через секунду дырка, которая не рот, разродилась клубком легкого сизого дыма.
- И что? – спросил заяц.
- У меня там раньше трубка торчала, блестящая, алюминиевая. Через неё мой мозг подпитывали глюкозой, для извлечения научных открытий, – соврал колобок с видом эксперта.
- Ясно, – сказал заяц. – Ты точно не голова Доуэля!
- Почему это?
- Потому что ты куришь, а в голове лёгких нет! Это все знают!
- Да кто все?
- Э-ге-гей! – закричал заяц.

Прибежали медведь, волк и лисица.

- Чего орешь? Где охотник?
- Какой охотник?
- Ты же кричал «гей»?
- Миша, ты путаешь! Гей – это гей, а охотник – это пидагас.
- Ладно. Чего звал?
- Скажите звери, ведь правда, что Доуэль не курит?
- Само собой, – сказал медведь. - У него же нет легких.
- Собой само, – сказал волк. - У него легких нет же.

Посмотрели медведь, волк и заяц вокруг, а лиса с колобком то исчезли.

- Я никогда не доверял этой рыжей суке! – пробурчал медведь и скрылся в чаще.
- Я суке рыжей никогда не доверял этой, - провыл волк и скрылся в кустах.

Заяц ничего не сказал. Да и что тут скажешь.

Меж тем дома у лисы всё было празднично. Занавески постираны, пол подметен. Вымытый и причесанный колобок сидел внутри большого красивого блюда и недоумевал. Лиса прихорашивалась перед зеркалом.

- Лиса, зачем я здесь?
- Послушайте Доуэль. Я обращаюсь к вам как к мужчине, и как к научному человеку. У меня интимная проблема. Я люблю зайца.
- И чем же я могу вам помочь?
- Вы должны сказать мне, как его добиться.
Колобок крепко задумался.
- Есть один способ. Но мне нужно попасть в дом живущих на краю леса бабки с дедом. Во время одной из своих научных медитаций я видел, как в нижнем ящике большого шкафа, дед прячет упаковку виагры. Доставь меня туда, и я её добуду.

Враль. Деду пенсия не позволяла иметь виагру, но позволяла иметь бабку.

- Виагра заставит зайца меня полюбить?
- Она заставит зайца полюбить всё, что дышит в радиусе трёх километров.
- Отлично!

Лиса взяла колобок на руки и побежала в деревню. Пошёл дождь. Из-за скользких лесных тропинок, лиса несколько раз роняла колобок на землю. Ко времени, когда они достигли дома стариков, колобок успел приобрести устойчивый коричневый цвет и закрепленную песком во рту угрюмость. Лиса осторожно поставила его на подоконник, и пальчиком столкнула внутрь дома.

- Так вот где ты, мячик! – радостно закричал внук Петя, приехавший на неделю погостить к старикам, и изо всех сил пнул катящийся по полу колобок.

- Блядь! – не успел подумать колобок, и разлетелся.