Иоанн Пыхов : Иоанн Пыхов: Служебный роман–2(004) 3-я серия (заключительная)

...Она лежала на столе, её не по-деццки колбасило от музыки, которая вырывалась из огромных мощных колонок JBL, наспех подключенных к валяющемуся посреди кабинета усилителю. Людмила Прокофьевна приподнялась и плеснула текилы на две рюмки:

- Ну что, Новосельцев, зажжем?!

3-я серия

13:25. 2-я Тверская-Ямская. К подземному гаражу офиса, дико рёвя и ухая сабвуфером, подъехала «десятка» с синими писалками, подсветкой днища, кронштейном с четырьмя фарами дальнего света на крыше. На одном борту в стиле граффити огромными буквами было написано «ХУЙ!», на другом – «ф десятке, и ниибёт!»

Охранник было бросился не пущщать, но тонированное стекло плавно опустилось вниз, музыка – «Rockin’ Generation» от SMS – мощной волной вырвалась наружу, изящная женская ручка поднесла магнитный пропуск к датчику и рольставни начали открываться.

Когда Людмила Прокофьевна проходила мимо reception в холле, внезапно воцарилась тишина и в воздухе повис удивленный «Ахх…». Довольная произведенным эффектом (колготки в крупную красную сеточку – это cool), она вошла в лифт, посмотрелась в зеркало, поправила причёску – зелёный гребень плюс ярко-оранжевые пряди сзади. Игриво прикусив пирсингованную губу и улыбнувшись себе, она вышла на своем этаже. Насколько же ботинки Dr. Martens удобнее шпилек от Christian Louboutin! Людмила Прокофьевна… Людмила Прокофьевна? Людмила Прокофьевна?!!! – доносилось со всех сторон.

- Ой, что это?... – Верочка обмякла в кресле.
- Так я теперь буду выглядеть всегда!

13:25 «Ростикс» на Маяковке

Новосельцев взял сразу 4 кофе. Пока наливали, подумал, и взял 5-й стакан. Кофе сейчас – это самое то. Тем более, надо пересидеть, чтобы не появиться в офисе одновременно с Людмилой Прокофьевной. 5 минут назад он вышел из «десятки», которую сам и разукрасил этой ночью…

Нет, это лучше не вспоминать. В начале Новосельцев надеялся, что всё кончится текилой в офисе. Хуй. Они взяли тачку и зачем-то поехали в казино «Европа». Там Людмила Прокофьевна три раза поставила на зеро и три раза подряд сгребла фишки. «Мишшн камплит» - сказала она, невозмутимо складывая деньги в полиэтиленовую авоську из «Азбуки вкуса», предварительно выхлебав лежавший там йогурт Danone.

Воспоминания крайне обрывочны. Новосельцев мрачно принялся за третий стакан. Длинный белый лимо, гонки по Садовому… Текила из горла, высунулся в люк, орал что-то типа «Э-ге-ге-е-й, бляди!!!»… Людмила Прокофьевна расстегивает ширинку и глубоко заглатывает… Пиздец… Мог ли он тогда подумать, что это ещё цветочки…

Вечеринка «Ретро FM» в «Огороде». Как всегда битком. Танцы. «А снится нам трава, трава у до-о-о-ма»… «Хута-хутаря-янка, девчоночка смугля-я-я-нка»… «Ты сними, сними меня фотограф, что б никто и не подумал… Что б никто и не поверил… В то, что очень адинока мне…»… «You… My angel in the sky… Touch in the night»… Мужской туалет, очередь, похуй. «Сколько ж она не еблась», - поймал себя тогда на мысли Новосельцев, пяля её раком в тесной кабинке с нависающим потолком. «Давай, засади мне в жопу» - Людмила Прокофьевна направила хуй чуть выше и поддалась навстречу… «Ай, блять, больно, поаккуратнее, а?!». «Ба-ла-лайку в руки возьму, светит месяц тихо заиграю… И тибе-ти-бе аднаму, а сваей любви пробалалаю»…

Подземный переход на проспекте Мира. «Э-э-э, люди добрые, на пиво не добавите? Двух рублей не хватает…» Людмила Прокофьевна достаёт из авоськи пачку стольников и отдает чуваку… Стрип-бар «Белый медведь». Почему сюда? А не все ли равно, по пути ведь?... «Нет, девочка, ты будешь госпожой, а мы твоими рабами. Всю ночь. Это нормальные деньги»…
- Людмила Прокофьевна, может, отпустим её?
- Что?! Среди нас завёлся трус поганый?!

«Дорогуша, подари нам свою «десятку»! А то нам не на чем домой добираться… Видишь, он всё равно написал на ней слово «Хуй»… Алкоголик… Пьянь… Наркоман сраный… Давай, ну давай, выпиши доверенность! Завтра себе новую машинку купишь, красивую, «пыжыка» 206-го возьми… Больно тебе?! Ножик знатный, с кровостоком… А как мне в пизду разбитую бутылку засовывать?!!! А как бычки об Новосельцева тушить!!!»…

Новосельцев почесал бок и допил 5-й стакан. Пиздец бок болит сцуко… Нада помазать чем-то… Хуй знает, чем это мазать… А-а-а, блять, болит!

Людмила Прокофьевна вышла из кабинета, бесцеремонно села на край верочкиного стола, и смачно потянулась с довольной улыбкой.
- Никогда не опаздывала на работу… Сегодня в первый раз… А знаешь, почему?
- Почему, Людмила Прокофьевна? – Верочка не знала, как уберечься от этого запаха.
- ДА ПОТОМУ, ЧТО Я С БОДУНА!!!

Новосельцев включил комп, после загрузки сразу всплыл месседж от Людмилы Прокофьевны:
- «Хули опаздываешь? J»
- «Бля… Да ну тебя! Эта сука об меня, кажется, всю пачку затушила!»
- «Сам заставил её быть рэкетиршей конца 80-х и вышибать из тебя долги… А все «Ретро FM»… Радуйся, что про утюг она не догадалась»
- «И точно… Утюги были в моде… Сама-то как?»
- «Счастливая… Беззаботная… Влюбленная… Новосельцев, ну откуда ты взялся?!»
- «Эллис…»
- «Не напоминай мне!!! Я разорвала с ней контракт… Новосельцев, ну ты что, совсем идиот? Зачем ты напоминаешь мне это имя?! Я ж ревную, дурачок…»

«Верочка, вызовите мне, пожалуйста, самую светлую голову… Как кого?!! Конечно же Новосельцева!» - Анатолий Ефремыч передразнивал Людмилу Прокофьевну, восседая на её кресле, положив ноги на стол стоимостью $28000 (если верить пездежу директора по персоналу, которая устраивает промывку мозгов всем вновь прибывшим; Новосельцев, помницца, в тот момент был на измене, и с трудом боролся с желанием спрятаться). Людмила Прокофьевна неожиданно вошла и, глядя на Новосельцева горящими глазами, пнула дверь пяткой.

Пауза.

Новосельцев едва увернулся от полетевшего в него свертка. Нагнулся, поднял, развернул. Хлыст. Аххуительный хлыст. Людмила Прокофьевна двинула из горла «Мартини», подошла и открыла балконную дверь.
- Накажи меня, я сегодня очень, очень плохая девочка!

Новосельцев ебал её сзади с видом на Маяковку, периодически шлепая хлыстом по жопе, с одной лишь мыслью: «КОГДА ЖЕ КОНЧИТСЯ ЭТОТ ПИЗДЕЦ?!!!»
- Вы утверждали, что я чёрствая…
- Да нет же, мягкая…
- Сухая…
- Мокрая!

«Мне даже не пришлось покупать билеты в цирк…» - Была следующая его мысль. В этот момент, смачно кончая, она содрогнулась, после чего взяла его член в рот, довела дело до конца и направила его мощную струю через перила, прямо на Тверскую; дополнительный соус для покупателей хот-догов в ларьке «Стар-догс».

- Свободен!
- Э-э-э, типа…
- А ну марш на свое рабочее место, а то уволю нахуй!!!

Ближе к концу дня обстановка нормализовалась. Ну, для двух обитателей офиса, ибо остальные жили своей обычной офисной жизнью и не догадывались о том, что два топ-менеджера зажигают не по-деццки. Нет, кое-кто, конечно же, был в курсе. Верочка, это ясен пень, это вы уже вкурили. А ещё… Самохвалов. Что, не ожидали? Было бы крайне наивно предположить, что этот чувак сольёт расклад. Хуй вам, дорогие четатели. Итак, выход Самозвалова.

- Вот, и вот здесь подпишите, Людмила Прокофьевна…
- Это слишком серьёзные инвестиции…
- Да. Кто не рискует, тот не пьет шампанского… Вот еще здесь, пожалуйста…
- А это не…?
- Не волнуйтесь, Людмила Прокофьевна. Вы что, Новосельцева тут просто так держите?
- Я не думала, что вы его задействовали в финансовом планировании…
- Ну как же… Светлая голова… Вот здесь подпишите, пожалуйста…
- Зачем вы так цинично иронизируете?
- Почему?! Я - нет! Новосельцев – светлая голова!
- А если серьёзно? – Людмила Прокофьевна затушила сигарету и уставилась на Самохвалова. – Мне же один хуй тебя уволить. Да, три «белых» месячных оклада. Три грина, мне пох. А ты пИздить деньги больше не сможешь…
- Людмила Прокофьевна, он метит на ваше место.
- Как?!
- Ну, вы должны понимать… Все эти идеи… Учредители в курсе… Да ещё этот ваш ирокез на голове… Запах… Вот здесь подпишите, пожалуйста…
- Не буду!!!!
- Подписывайте. Лучше подпишите. Я знаю про запись в Golden Palace. Но у меня есть запись из «Белого медведя».

У Самохвалова и Новосельцева одновременно пропикали наладонники.
- Блять, какой сервис! Как приятно! Банк сообщил нам, что на счёт поступили бабосы!
- А хули… Они на нас ниибацца зарабатывают… Ну, за лимон!
- За лимон, адназначно, беспёсды бля нах!

«Миллион, миллион, миллион алых роз…» - Новосельцев вспомнил вчерашнее зажигалово. Миллион роз? Это реально дохуя… Начнем с тысячи… Тысячи и одной… Тем более, за счёт заведения… А хули нам ёпти… - «Алло, здрасте, а реально заказать доставку цветов… Розы… Какой нахуй номер букета?! Розы, тысячу и одну штуку. Чево? Хуево, блять, слышишь?!»

Новосельцев сидел в турагентстве «Райский уголок» и пялился в огромный аквариум с жолтыми, красными и зелёными тоже рыбами. «Эх, бля, завтра будем на Мальдивах, увидим этих рып в натуре» - рассуждал он. – «Интересно, а если выловить рыбу, напустить в номере джакузю, и запустить эту рыбу в пёсду Людмиле Прокофьевне… Круто будет…»
- Вот ваши билеты, - эротические фантазии Новосельцева нагло обломала сотрудница турагентства.
«И ей бы тоже рыбу в пёсду… Блять, какие-то шосткие шышки попались…»
- Я это сказал или только подумал?
- Что именно?
- Ну, про рыбу…
- Про рыбу, наверное, подумали. Вы сказали, что безвизовый въезд – это хорошо, дальше чуть-чуть нецензурно.
- Ой извините… Я очень, понимаете, очень устал на работе… Но ведь для этого и существуют турагентства, чтобы…
- Все в порядке. Мы всё понимаем. Мы рады таким клиентам, как вы. Авиабилеты, ваучер, страховка…, вот весь пакет. Счастливо отдохнуть!

- Верочка, Верочка, Верочка… - Новосельцев в темпе вальса зарулил в приёмную.
- Иди. Она там. Вся в соплях и слезах.
- Чо? Чо с ней?
- Не знаю, разбирайтесь сами. Надоели мне эти служебные романы…

Розы были разбросаны по офису, перед дверью валялись осколки от бутылки Jameson и вазы. Поваленные набок колонки на минимуме громкости лопотали «Moonlight shadows» Майка Олдфилда. «Хуйня случается» - подумал Новосельцев, но тут же нацепил американскую улыбку и во весь голос затянул: «Ба-а-унти-баунти, баунти-хуяунти, йо-о-гурты-йогурты, йогурты-хуйогурты…»
- Отдых в стиле «баунти», Людмила Прокофьевна! – Новосельцев подбежал, приклонил колено и попытался вручить Людмиле Прокофьевне гранёный стакан с засунутыми туда авиабилетами.
- Иди нахуй!!! – Она тут же порвала билеты в клочья.
- Хуясе…
- О-о-ой, ну почему же так?! – причитала навзрыд Людмила Прокофьевна. – Я столько, столько лет жила спокойно! У меня не было ни подруг, ни мужиков. Я послала всех в пизду и сделала нормальную карьеру. Жизнь устроена, всё супер. И тут появляешься ты… Откуда ты, блять появился?!...
- Эллис…
- Молчать, блять!!!! Появляешься ты, со своим хуем… Точнее, словом «Хуй!», в корне изменившим мое видение бизнеса да и жизни вообще… Нет, не смей влюбляться, говорила я себе… Но что делать… Да, хуй у тебя тоже ничего… Очень даже… Ладно, речь не об этом… Я все эти годы жила условностями, этой ёбаной корпоративной культурой, ездила на чём полагается, обедала там, где положено, ходила не в том, в чём удобно, а в том, что круто… Нет, не круто… Солидно… Типа по статусу…. Я не принадлежала сама себе, я принадлежала условностям, правилам, которые придумали импотенты и недоёбанные суки… И тут появляешься ты… С новым взглядом на бизнес… Со свободным взглядом на жизнь… С тобой я узнала, что значит жить… Блять, да я, наконец, трахнулась как надо!!! Я кончала што пездетс!... Как хорошо иногда нажрацца и проспать работу… Ведь дела всё равно никуда не убегут! Как всё, оказывается, просто…
- Так в чём проблема, Людмила Прокофьевна?
- В том, что я сломалась. Потеряла бдительность. Утратила нюх. Ну как мне было не догадаться, что ты метишь на моё место?! Блять, сделать такую карьеру и так глупо лажануться… Поздравляю, ты своё получил. Я подала в отставку. А ты будешь утвержден на гендиректора. Завтра к 11 тебя вызовут на разговор… Всё уже решено…
- Дорогая, хочешь ты этого или нет, но завтра мы едем на Мальдивы. А дальше… Я предлагаю не возвращаться в страну. Переберёмся куда-нибудь на Карибы, ну, или в Штаты на худой конец… Хули тут делать? Климат хуёвый, инфляция там, ситуация на МБК какая-то нестабильная… По недвижимости доходы уже не те… ФСБшная мафия всё к рукам прибирает… Юкос-хуюкос… Нунах, давай сбежим.
- Новосельцев, вы меня опять обманываете.
- Блять!!! Блять, ну ненавижу бабские сопли! Завтра в 7 утра чтоб была готова, заеду за тобой на такси.

- Анатолий Ефремыч, мне кажется, нам уместно обсудить семейный бюджет… Не подумай ничего такого, просто мне так будет спокойнее.
- Шеф, мы успеваем? Блять, пробка… Ну ёптваю… А, да, о чём ты?
- Ну, я кое-что откладывала с каждой зарплаты… Накопила чуть больше 200 000… Если поселимся потом на Кубе, нам надолго хватит…
- Дорогая, расслабься, у меня есть деньги. Блять, шеф, может, через Лобню? Пиздец опаздываем!

Анатолий Ефремыч и Людмила Прокофьевна встроились в очередь на регистрацию.
- Уф, успели. Налик, надеюсь, не взяла? Не люблю эти бумажки заполнять… Пойду отолью. – Новосельцев пнул ногой сумку немного вперед и отвалил в сортир.

- Эллис?!!!
- Здравствуй, Анатолий Ефремыч…
- Что ты делаешь в мужском туалете?
- Да вот, решила сделать тебе деловое предложение…

Новосельцев вспомнил предыдущее деловое предложение. Это было неплохо. Очень даже. На пятёрочку. Честно. Но сейчас он меньше всего хотел, чтобы вторгались в его планы.

- Слушай, у меня все в порядке.
- Я в курсе, лапусик. Там это, Людмила Прокофьевна далеко в очереди?
- Ну, где-то третья… А что?
- Так, ничего… Её сейчас будут брать.
- Чо?
- Хуйчерезплечо. Финансовые махинации и всё такое…
- А…
- А ты следующий. – Эллис была хладнокровна и невозмутима. Настоящая стерва. У Новосельцева почему-то встал. То ли эти пепельные волосы, старомодное каре, восточный разрез глаз, вздернутый носик, аккуратные губки… (а у вас, дорогие фтыкатели, когда-нибудь дымилась шишка просто на бапское ибло?!)
- Э-э-э…
- Есть вариант. Вот твой новый паспорт с американской визой. – Эллис повертела его в руках, раскрыла, на фото – Новосельцев один-в-один, и убрала в маленькую розовую сумочку LV. - Итак, у меня есть паспорт и два билета, у тебя – миллион долларов. Мы летим ближайшим рейсом в Лос-Анджелес. Ты по американским законам получаешь Green card. Я выхожу за тебя замуж…
- …А потом сразу подаешь на развод… Пол-лимона…
- Умница! Я в тебе никогда не сомневалась! Иначе бы с тобой не работала. Итак, выбирай: или ты выезжаешь из «Шерёмы» на «воронке» с этой целкой Людмилой Прокофьевной, либо вылетаешь бизнес-классом на «Боинге» со мной… - Эллис пошло схватила Новосельцева за яйца.
- А как ты будешь уверена, что я тебя не кину?
- Понимаешь ли, Анатолий Ефремфыч, человека, по паспорту которого ты сейчас полетишь в Штаты, уже нет. Я бы Очень хотела доверять тебе...
- Дай выгляну, посмотрю, где она…

«На-на-на-на-на-на-на-на…, ю невер гет вот ю пайд фор» - пробубнил на американский манер песенку группы September Новосельцев.

(с) Иоанн Пыхов, сентябрь – ноябрь 2004, Москва

Трейлер (бонусы, как на DVD):

1. После того, как я закончил хуйярить этот опус, был мне сон: «Служебный роман–2(004)» решили экранизировать, а меня, блять, взяли режиссером. Причем главное условие инвестора – актеры должы быть те же самые. И вот сижу я у себя в офисе, жду старенького дедушку Мякгова и старенькую бабушку Фрейндлих, и думаю, как я им буду объяснять, как играть сцену ебли с видом на Маяковку... Кошмар натуральный.
2. За основу были взяты 3 типичных офиса в центре масквы образца 2004 года.
3. Саундтрэк – наиболее популярные танцевальные трэки по состоянию на сентябрь 2004.
4. Брэнды, упоминание которых, предполагаю, будет обосрано в камментах, не являются продакт-плейсментом. Это просто литературный прием. Dress-code был списан из журнала Cosmopolitan – октябрь 2003. Это своего рода пародия на адский продакт-плейсмент, который лезет из новых советских фильмов и сериалов. А то, что взят прошлогодний журнал, – это провокацыя.
5. Афторство экономических концепций – не моё. Это современные бизнес-гуру нахуячили.