Денис Манько : Сохранить любовь.

Иногда не знаешь, что возбуждает воображение больше. Одиночество, любовь, секс или страх. Страх настолько укоренился и сопутствует человеческой жизни, словно ночь дню. Мы боимся темноты, мгла пугает, рисует страшные образы. Нам страшно потерять любимого человека, потерять контроль над собой. Перечисление страха это длинный список. Наиболее явно, страх ощущается в пьянящем коктейле с одиночеством. Пустая квартира, вечер. Свет погашен во всех комнатах кроме одной, той, в которой ты общаешься с телевизором. Работа, взятая на дом, выполнена, лишь чашка дымящегося кофе, да недокуренная сигарета, диктор новостей в голубом экране, вот и все твое окружение. Переключая один за одним каналы, потирая уставшие глаза, пытаешься провести еще один вечер.

Звук льющейся воды, просто воды, что здесь страшного или не обычного, но звук разносился из кухни. Первое, о чем ты вспомнил, что крепко накрепко краны закрыл, а поток воды и шум от соприкосновения ее с раковиной все сильней и сильней. Становиться не по себе, поднимаешься, нерешительно доходишь до коридора, включаешь свет. Дальше направо, мимо холодильника, вот ты и на кухне, тянешься рукой к выключателю, что-то ощутив кончиком мизинца, потом бабах, правая нога вся мокрая, ты от страха, аж подпрыгнул, нервно дрожащей рукой включаешь свет, картина окружающего, поражает банальностью: из крана льется струя воды, на полу разбитый графин с компотом. Закрываешь воду, осознавая, что резиновая прокладка вентиля уже сработалась и время от времени вода свободно вырывается в раковину, понимаешь, что графин был оставлен тобой слишком близко от края тумбочки, вот и все.

Возвращаешься тем же путем, с той же методичностью гася свет за собой, остывший кофе, истлевшая сигарета, подкуриваешь новую. Взрослый человек, а мурашки по всему телу, не по себе как-то. Телефонный звонок, так сейчас 11 вечера, кто бы это мог звонить? «А, это ты, привет». Беспредметный разговор надоедает уже через несколько минут, и ты ищешь повод повесить трубку, но скрип фарфора о стекло отвлекает твое внимание и ты поворачиваешься к журнальному столику. Чашка кофе в блюдце, медленно, но с уверенным постоянством, двигается к краю, и, через несколько секунд, шлепается на пол, разливая остатки напитка по ковру. Через какое-то время ты приходишь в себя от не перестающего в трубке: «Ты куда пропал?»,- «Перезвоню»,- отвечаешь ты и выключаешь телефон. Сигарета обжигает краешки твоих пальцев и вздрагивая от боли бормочешь: «Не ужели я схожу с ума, за что, за то, что я убил ее? Но ведь это лишь для того, чтобы сохранить нашу любовь навеки. Мы любили друг друга, были счастливы, а потом все изменилось. Все слишком быстро стало меняться, я потерял контроль над ситуацией, я просто боялся потерять ее, боялся, что она потеряет любовь ко мне. Яд помог. Почему я не отравил себя, я не слабак самоубийца, я все спланировал. Убив ее, понимаю что согрешил, однако, всю свою оставшуюся жизнь, посвящу аскетичному и богобоязненному существованию. Помогать бедным, приводить людей к вере, может и пастырем стану. Зарекаюсь от отношений с женщинами, в общем, в течение мирской жизни, искуплю грехи благодеяниями, искренне покаюсь. И, в новом духовном бытие, вновь обрету покой и счастье любви, с ней, моей единственной и любимой. Разве не так сказано в Библии, разве даже самый страшный, но покаявшийся грешник не достоин прощения, разве нет?».

Позже было проще, он уже привык ко всем странностям окружавшим его жизнь, зовущим голосам, тающим образам, иногда и она приходила к нему. Они общались, он оправдывался, она прощала. Когда его увозили в белой машине с красными крестами, он не сопротивлялся, он снова был с ней, теперь навсегда