Корней Каракатица : Фонд

* 1 *
Однажды произошло нечто совершенно невероятное — Вирусу Тарасову надоело пить.
— Не могу даже смотреть на водку, - заявил он.
Все поняли: в лесу сдох медведь.
На следующий день собрались всей компанией, нужно было кое-что обсудить. Кто-то невзначай захватил с собой водку. Коллектив-ным голосованием решили пить.
Вирус пропустил первую, пропустил вторую, на третьей не вы-держал.
— Налейте.
— Ты же говорил, что на водку смотреть не можешь?
Вирус торжественно произнес:
— Я буду пить с закрытыми глазами.
Стало ясно: медведь в лесу живее всех живых.

* 2 *

Ловелас и знатный самец Слава Лобоцкий звал к себе на ночь девушку. Приятно улыбался, говорил красивые слова. Неожиданно подошел Вирус и заявил:
— У Лобоцкого дома есть ковер-самолет. На нем уже три девуш-ки залетели.
Стоит ли говорить, что Слава ночевал один?

* 3 *
Зашел как-то Игорь Русак, проще говоря, Гис, к знакомым де-вушкам в общежитие.
— Будешь чай? – спросили дамы.
— Буду.
Спустя пару минут хозяйки приносят гостю поднос с чашкой ко-фе и булками.
— Извини, - говорят, - чая уже нет. Есть кофе.
— Кофе? Нет, кофе не буду. Буду чай, - заявил Гис и громко рас-смеялся, крайне довольный собой.

* 4 *
Ловелас и знатный самец Слава Лобоцкий оригинально напра-шивался в гости к Юле Авдейчик. Говорил примерно следующее:
— Я приду к тебе сегодня ночевать. В графу “за” можешь запи-сать “вино, презервативы и секс”.
Кто-то моментально продолжил:
— В графу “против” можешь записать “Слава”.

* 5 *
Зарисовка для немого кино.
Как-то Слава Лобоцкий пригласил Вируса к себе ночевать. При-шлось взять “маленькую”.
Устроились на кухне. Только выпили по одной, как заходит отец Славы. Сонный, в одних трусах, он садится за стол и смотрит перед собой. К этому времени Вирус успел спрятать водку и рюмки. Никто не осмеливается нарушить тишину. Пауза.
Неожиданно Вирус достает из-под стола бутылку и наливает отцу Славы. Тот залпом выпивает, встает и уходит.
За все это время никто не произнес ни слова. Пить продолжили молча.
* 6 *
Собрались всей тусовкой у тихого алкоголика Сергея Коляги. Что-то отмечали. В разгар веселья хозяин, шутя, толкнул моего бра-та. Тот, теряя равновесие, попятился в открытую дверь туалета, уда-рился спиной о стену и сел прямо на сливной бачок. Так получилось. Раздался хруст, на пол хлынула вода.
Тихий алкоголик Сергей Коляго сквозь смех пытался закрыть ру-ками дыры в бачке, но тот просто разваливался на куски. Пытаясь позже собрать все воедино по частям, Серега слезно причитал:
— Что я матери-то скажу? Понимаю, разбили бы рюмку, тарелку, вазу какую — хрен с ним, но развалился туалет!
— Скажи, что посрал неудачно, - советовали ему.
Мама отреагировала философски:
— Человеку 20 лет, а он в туалет ходить не научился.

* 7 *
Играли в карты вчетвером. Мой брат был в паре с Геной Абра-мовичем.
У меня на руках была бубновая семерка и козырная восьмерка. Об этом знали все, поэтому я не особо скрывал свои карты.
Гена Абрамович прежде чем ходить ко мне, усиленно думал ми-нуты три.
— О чем можно столько думать? – наконец, возмутился кто-то. — Дело проще пареной репы. Ходи!
Гена зашел с бубновой шестерки. Кто-то в истерике упал со стула.
— Я забыл, – сказал Гена в свое оправдание.

* 8 *

Свете, девушке Игоря Тарасова, нужно ставить памятник при жизни за то, что она терпит его уже столько лет.
Сидели втроем за столом. Мы с Вирусом выпивали, Света на-блюдала.
— Люблю я тебя, - заявил мне Игорь.
— Взаимно, - говорю.
Тут оживилась Света.
— А меня любишь?
— А с тобой мы просто тр...емся!
Пауза длилась секунды три. Затем хрупкая Света залепила Виру-су такую смачную пощечину, что тот едва не полетел со стула.
Я решил, не ввязываться в семейную драму.
Подвел итог пострадавший:
— Вот так всегда — получаю, не знаю, за что.

* 9 *
История о том, как зарезали моего друга.
Неисправимый выдумщик и решительный борец с правдой Илья Кабанов проживал в деревне М., где я часто бываю. Пару лет назад, я пригласил к себе на День рождения много друзей, в том числе и его. Нормальные люди на вопрос близких “куда едешь?” ответили бы примерно следующее:
— на День рождения.
Для неисправимого выдумщика и решительного борца с правдой Ильи Кабанова такой ответ был неприемлем.
— У Латыша друга зарезали. Я еду в Минск, - сообщил он.
Слухи в деревне М., распространяются как СПИД в среде нарко-манов. Вскоре каждый первый знал, что жестоко зарезан мой лучший друг. Не в курсе был только я.
Неделю спустя мне повстречалась знакомая из той же деревни.
— Говорят, у тебя друга убили? Соболезную.
— Убили? – спрашиваю. – То есть, как убили?
— Ну зарезали же у тебя кого-то там.
Начинаю лихорадочно вспоминать. Перебираю в памяти, кого могли зарезать. Вытираю со лба пот.
— Погоди, - говорю. – Какого друга? Откуда ты знаешь?
— Так об этом уже вся деревня знает. Илья Кабанов сказал. Он в Минск неделю назад на похороны ездил.
Ни хрена себе на похороны, думаю. Хорошо, что не сказал, будто моего друга взорвали. А ведь мог…

* 10 *

Ситуация была такова: слухи про Илью Кабанова росли в гео-метрической прогрессии. Терпение лопнуло, люди вышли на улицу все обсудить.
Сошлись в одном — Кабанов в Москве. На этом единство мне-ний закончилось. Каждый отстаивал свою версию того, чем он там занимается. Одному Илья сообщил, что работает курьером. Другому заявил, что устроился программистом — версия совершенно фанта-стическая, надо сказать. Третьему прислал письмо, в котором сетовал на то, что сидит в тюрьме за избиение милиционера. В последний ва-риант московской карьеры Ильи Кабанова верилось больше.
Вырисовывалась следующая картина: программист Кабанов си-дит в тюрьме, при этом умудряется разносить по домам почту. Реши-ли ему позвонить, и все выяснить. Разговор получился странным:
— Привет, Илья!
— Здорово.
— Ну, как ты там?
— Да, бля, никак.
— А чего так?
— Да так… просто.
— Ясно. Чем занимаешься?
— Я? Да особо ничем.
— Может, работаешь где?
— Ни х.. не работаю, - задумался Илья. – Так, подрабатываю.
— Ого! Кем?
— Так… никем.
— То есть как — никем? Что-то же делаешь, наверное?
— Да нет, - говорит. – Ни х.. не делаю.
— Как так?
— Ну вот так, бля.
Безнадежный вариант “позвонить и узнать” в дальнейшем не ис-пользовался. Поняли одно: решительный борец с правдой, Илья Ка-банов, начал наступление по всем фронтам. От греха подальше разо-шлись по домам.

* 11 *
История о том, как бдительный Игорь Тарасов разоблачил шлюху.
Доставка пьяного Вируса на дом долгое время входила в неглас-ные обязанности Славы Лобоцкого. Так сложилось исторически. Традиции, выработанные годами, нужно чтить.
Добирались трамваем. Слава, как обычно, усадил пьяное тело подле себя. Трамвай заскрипел и тронулся. Некоторое время Вирус не подавал никаких признаков жизни, затем неожиданно открыл один глаз и сосредоточился. Волею судьбы в объектив попала сидящая на-против девушка. Вирус уверенно указал на нее пальцем и что-то промычал. Слава насторожился. Девушка заерзала.
— Шлюха! – вдруг взвыл Вирус, но взял слишком высокую ноту и затих. Внезапно успокоившись, огляделся. Наконец, закрыл глаз и тихо заснул.

* 12 *
Пьяный Глобус, человек астрала, в компании друзей ведет себя вполне естественно. Но стоит ему в нетрезвом состоянии явиться до-мой, он напрочь теряет рассудок. Срывает башню, другими словами.
В очередной раз придя домой “под мухой”, он предусмотритель-но сунул себе под кровать объемную миску. На всякий пожарный.
Попытка заснуть обернулась провалом. Глобус почувствовал рвотные позывы и понял, что пришло время действовать. Он немед-ленно достал миску и принял собачью позу посреди комнаты. Желу-док получил должный сигнал, и емкость начала заполняться.
Раздался щелчок, зажегся свет — вошла мать. Увидела сына стоящего раком и носки в стакане кефира.
— Что с тобой, Женечка? Что ты делаешь?
Глобус поднял мутные глаза и перевел дыхание.
— Мама, ты что не видишь? Я ем.

* 13 *
Славина дача — “живой” памятник безумию Вируса.
Сидели за столом, что-то отмечали. А может и не отмечали вовсе ничего, а так… в силу обстоятельств выпивали. Слева от меня устро-ился Вирус, напротив, через стол — Слава.
Вроде бы кто-то сказал тост. Может, конечно, никто ничего и не произносил, только все в едином порыве подняли стаканчики и вы-пили. Кто-то принялся запивать, кто-то закусывать.
Вирус поступил иначе: один стакан опорожнил, содержимое дру-гого выплеснул на стену. Так запросто, как огрызок через плечо. За-тем выбрал бутерброд побольше и невозмутимо вышел. Слава смот-рел на стену, как на теорему Лапласа — не мог понять.
На обоях осталась здоровенная розовая клякса компота. Так, в силу обстоятельств…

* 14 *
Однажды (к слову, не единожды) на Славиной даче загорелись обои над печкой. Нагрелись и воспламенились. Обычное дело.
На поиски хозяина опрометчиво отправили Илью Кабанова. Тот, не спеша, удалился. Встретив Славу, Илья заговорил с ним о чем-то незначительном (допустим, о даче), попросил сигарету. Уже уходя, безмятежно заметил:
— Да, чуть не забыл, у тебя там обои горят.

* 15 *
Некоторое время Вирус усиленно учился искусству мнимого плевка. Заключалось оно в следующем: сначала показываешь жертве язык со слюной, затем имитируешь плевок, на самом деле выпуская струю воздуха изо рта. Такая вот забава.
Наконец, прогуливаясь по двору, Вирус решил, что пришло вре-мя проверить на ком-нибудь свое мастерство. Он подошел к знако-мой девушке, вежливо поздоровался, затем втянул из носа все сопли, перемешал со слюной и плюнул. В прямом смысле слова. Да так смачно, так обильно…
Вытирая с лица омерзительные желтые бациллы, девушка про-шипела:
— Может я и прощу тебя когда-нибудь, но чтобы в ближайшие пару лет я тебя не видела.

* 16 *
В деревне М., как и в любой другой деревне, была котельная. В ту ночь на работу вышел Колесо, человек обезбашенный и бесприн-ципный. Взял с собой водку, стремительно нажрался и заснул. Под-держивать огонь в топке стало некому. Правило №1 гласит, что огонь в таких случаях затухает. Согласно следующему правилу, если это все же произойдет, то распалить котельную заново будет чрезвычай-но трудно.
Проснувшись на утро, Колесо почувствовал собачий холод и по-нял, что скандала не миновать.
Наконец, пришел сменщик. Колесо решил, что терять нечего. Спросил в лоб.
— Видишь, огонь не горит?
— Вижу.
— Не знаю, что ты будешь делать, а я пошел, - сказал Колесо, хлопнул дверью и был таков.

* 17 *
Дело было зимой. Вирус зашел в магазин купить чего-нибудь со-гревающего. Слава остался ждать на улице.
Игорь направился в крайний ряд за пивом и, проходя мимо окна, какой-то петелькой на дубленке зацепил жалюзи. Те с грохотом об-рушились, но Игорь ни черта не почувствовал и даже не услышал. Невозмутимо ходил между рядами, что-то смотрел. Жалюзи, скрипя по полу, тянулись за его спиной послушной собакой.
Наконец, Вирус со своим “хвостом” подошел к кассе. Продавщи-цы, ошалевшие от наглости посетителя, удивленно переглянулись. Вирус молча указал пальцем на пиво, оставил деньги и преспокойно направился к выходу.
У самой двери его остановила одна из продавщиц, наступила но-гой на жалюзи, освободив их из петли.
— Что ж ты делаешь, скотина? – возмутилась она.
Вирус недоуменно обернулся.
— Сами вы суки, - обиделся он и вышел.
Понимаете, человек вообще ничего не заметил. То есть совсем ни черта, ноль. Слава, наблюдавший за всем в окно, рассказал ему про жалюзи — Вирус не поверил.

* 18 *
В Оршу к Ольке Шепель приехали погостить Слава и Глобус.
Вся семья Оли и гости уселись за большим столом. Отец, страст-ный любитель и знаток географии, вдруг спросил:
—Столица Султаната Брунея?
Девять человек из десяти, уверен, не знают ответ на этот вопрос. И я нахожу это совершенно нормальным.
— Бандар-Сери-Бегован, - заявил Слава и продолжил есть.
Все изумленно уставились на него. Округлили глаза и перестали жевать.
— Так, а столица Сейшельских островов? – продолжил отец.
Слава поднял глаза и понял, что от ответа не уйти. Не спеша, до-ел, поерзал. Из ситуации вышел неожиданно легко:
— Когда я ем, я глух и нем.

* 19 *
Все та же многострадальная дача принимала гостей по случаю празднования Дня студента. Собралось человек пятнадцать. Гуляли шумно, на широкую ногу. За сутки ничего не сломали, все осталось на своих местах, не пропало ни одной вилки. Короче, дача чудесным образом не пострадала.
Но приехал Вирус и за полчаса успел разбить лампочку в летней кухне, оторвал дверную ручку и выбил два стекла в доме! Самое ин-тересное — все произошло совершенно случайно, поэтому хозяин особо не ругался. Вся штука в том, что Вирус почувствовал безнака-занность и принялся расписывать ручкой обои. Мало того, когда пришло время приводить дачу в порядок, он заявил, что ее проще спалить к чертям, нежели убирать. Наконец, предложил на Новый год торжественно сжечь туалет и успокоился.

* 20 *

Мама покупала обувь на рынке. Выбрала сапоги, начала рас-сматривать и вертеть их в руках.
Внимательный продавец посоветовал:
— У меня еще такие страшные есть. Вон там посмотрите…

* 21 *

Дача Славы.
Кто-то по глупости поставил в печку банку тушенки. Видимо, хо-тел подогреть.
Едва все сели за стол и подняли рюмки, как совсем рядом что-то оглушительно бабахнуло. Одни инстинктивно пригнулись, другие укрылись руками.
Открыв глаза, увидели зловещий черный дым из зияющей пасти печи, ее оторванные створки, осколки жести. Стало ясно: взорвалась банка тушенки. Обои, стол, одежда — все моментально покрылось слоем копоти и слизи. Потолок стал похож на противень растоплен-ного жира. С лиц капало, в ушах звенело. Что и говорить, мы все боялись за свои жопы.
Следующая сцена, напоминала заключительные кадры из класси-ческого американского фильма: стоит толпа людей, все грязные, все будто в дерьме валялись. Они держатся за руки и ждут чуда, им хо-чется знать, выжил ли в переделке главный герой.
Ближе всех к печке сидел Денис. Все, естественно, смотрели на него — жив ли? Он был изрядно потрепан и выглядел неважно. Ко-поть местами осела на его лице, забрызганном тушенкой и жиром. Мясо пряталось в волосах.
Денис сидел как вкопанный, вспоминал жизнь. Затем очнулся и медленно провел пальцем по щеке. Попробовал на вкус...
Наконец, облегченно вздохнул:
— Вроде бы не мое…
Радостные вопли: “Жив!? Жив!”. Очередь желающих похлопать героя по плечу. Брызги шампанского…

* 22 *

Зашли зимой в подъезд. Погреться, выпить, вы понимаете.
Я оживленно беседовал с Вирусом. Невдалеке целовались Глобус с Олькой. Неожиданно Глобус резко отпихнул подругу, подошел ко мне и заявил:
— Нет, чувак. Ты не прав!
Казалось бы, что еще надо человеку: стой себе, целуйся, ни о чем не думай! Ан-нет. Человек астрала даже в этой ситуации проявил бдительность. Такова была степень моей неправоты.

* 23 *

Слава Лобоцкий от нечего делать соблазнял бомжиху.

* 24 *

Оля Шепель покупала проездные в кассе метро. Старалась быть краткой, дабы не задерживать очередь.
О л я. Два льготных на три вида.
К а с с и р (протягивает талончики). Триста рублей.
О л я. ?
К а с с и р. Что?
О л я. Проездной?
К а с с и р. А, проездной. Вам какой?
Вернулись к исходному.
О л я. Два льготных на три вида.
К а с с и р. На метро?
О л я. Нет, на наземный.
К а с с и р. Автобус, троллейбус?
О л я. Там еще трамвай.
К а с с и р (дает один полный проездной). Вот, пожалуйста.
О л я (теряя терпение). Мне льготный… два… (чтобы максималь-но упростить работу кассира, добавила) ОДИНАКОВЫХ!
Пример того, как, приобретая мелочь, теряют нервы.

* 25 *

Случилось так, что у меня, наконец, появились деньги — друзья дали по случаю Дня рождения.
Я возвращался домой из универа, вдруг захотелось купить маме цветы. Просто так. Взял шикарные гладиолусы, большие и красные, как лужа пролитого варенья.
Маме встретила неожиданно:
— В университете подарили?
Я насторожился.
— В смысле? – говорю.
— Ну, на День рождения.
— Да нет, это тебе. Вот… купил.
— Как? Да тебе же, наверное, девочки подарили из группы?
— Мальчики, - говорю. — Я только что купил. Тебе.
Появляется удивленный папа:
— Виталя купил цветы??? Не ври!
Молчу как Герасим. Не знаю, что сказать.
Приходит брат:
— Ты их купил??? Да ну на фиг!
Мама поцеловала меня, заулыбалась и, наконец, взяла чертовы гладиолусы. Брат ушел в комнату слушать музыку, папу ждал диван и газеты.
Дома до сих пор уверены, что цветы подарили мне девочки.

* 26 *

Слава Лобоцкий в период вдохновения рассуждал:
— …Взять, к примеру, волан. Что это такое? Малюпас, фигня, пиздюлинка для бадминтона! Но какое имя себе отхряпал — ВО-ЛАН! Звучит как ГЕНЕРАТОР, как призыв к революции. На самом деле — это ничто, почти ноль.
Слава тяжело переносил историческую несправедливость.

* 27 *

Случилось это, когда я записался на курсы по вождению. Меня направили на тренировочную площадку искать своего мастера.
…Им оказался человек с красным лицом и синими руками, уме-ренно пьющий, интеллигентно ругающийся матом. В общем он мне понравился, но дело не в этом…
Я передал ему какие-то бумаги с печатями. Он прочел в них мою фамилию и необыкновенно оживился:
— Что за черт? Только что Литовка была! Сейчас ЛатЫш! Оста-лось только Эстонца подождать.

* 28 *

У моего брата было два товарища, страстно желающих посвятить себя какому-нибудь великому делу. Ребята выбрали трудную стезю: решили возродить славное прошлое белорусского гандбола и стать фанатами отечественного клуба. В наши нелегкое время важно друг друга поддерживать и во что-то верить. И то и другое можно делать по отношению к команде.
Объектом поклонения был выбран минский клуб “Аркатрон”, ибо в графе отчаянных поклонников команды сиротливо господствовал “ноль”, а трибуны спорткомплекса “Уручье” пустовали.
Парни пошли прямиком к президенту клуба и заявили, ни много ни мало:
— Мы ваши фанаты!
— Чего?
— Верим в команду!
Новоявленные фанаты потребовали денег на флаги и шарфики.
— Нужно также полотно с эмблемой клуба, размером хотя бы с полсектора.
— Это для двух человек-то?
Президент, понятное дело, удивился, но к проблеме отнесся с по-ниманием. Очевидно, что уважающая себя команда должна иметь поклонников. Хотя бы двух… Но возникла загвоздка: “Аркатрон” до сих пор не имел своей эмблемы.
Фанаты долго разрабатывали герб, и пришли к следующему вари-анту: на коне восседает, закованный в броню, рыцарь, держащий в одной руке щит, в другой — гандбольный мяч. Лошадь встала на ды-бы, всадник делает замах для броска. Другими словами, видоизме-ненный герб “Пагоня”. Идея смелая, но на любителя.
Парни вновь пришли к президенту клуба. Тот отреагировал не-ожиданно: улыбнулся и, не долго думая, одобрил герб. А, находив-шийся рядом, журналист и комментатор Сергей Новиков вдруг раз-разился истерическим смехом.
— Гениально! – говорил он. — А что это за буква “А” на щите? “Аркатрон”? А давайте на щит еще гандбольные ворота поместим! С сеткой…
При этом он дико хохотал, сгибаясь пополам, и едва не плакал со смеху.
— Всадник на коне с гандбольным мячом в руках — это же безу-мие! Гениально!
Дела “Аркатрона” пошли в гору. Штат поклонников со временем увеличился до шести человек. Шутка ли сказать, у команды появился собственный сайт! В одном из секторов спорткомплекса поверх дере-вянных лавочек лежало огромное полотно с эмблемой клуба, а с три-бун доносилось, радующее слух:
— Верим в команду!
После матчей игроки вместе с болельщиками мешали сладость по-бед с горечью водки. И пахло первым местом в чемпионате страны… Казалось, что белорусский гандбол на подъеме и до высоких резуль-татов подать рукой.
Надежды не оправдались, но и черт с ними, с надеждами. Парни делали все, что могли. Вот и все.

* 29 *

Информация к размышлению.
По телевизору сообщили, что таможенники поймали контрабан-диста, перевозившего из Польши в Брест 30 тонн спирта и 150 тысяч пачек сигарет. “Случай уникальный, - сказал диктор. - Нарушителю грозит штраф от 20 до 50 минимальных зарплат”.
Мой брат продавал по объявлению свой мобильный телефон, по-купатель расплатился долларами… Согласно декрету Президента, брат грубо нарушил правила торговых операций. Ему “светил” штраф 50 – 300 минималок.
Где логика?

* 30 *

Мама собиралась заклеивать окна в квартире, послала брата за скотчем в киоск.
Б р а т. Мне большой скотч и бутылку пива.
П р о д а в е ц. Скотч за 970 или за 1540?
Б р а т. Давайте за 970.
П р о д а в е ц. Пластмасса или стекло?
Дима задумался. “ Что к чему? Она сказала, пластмасса? Так, пла-стмасса… Стекло? Наверное, стекло. Или все-таки пластмасса? Так, ага. Она имеет в виду, обычные у нас окна или ПВХ? А разные окна нужно заклеивать разным скотчем. ПВХ — это пластмасса, а стекло — это стекло. Что ж…”
Б р а т. У нас обычные окна.
П р о д а в е ц. Что?
Б р а т. Я говорю, окна обычные — не ПВХ!
Теоретически люди, разговаривающие на одном языке, должны прекрасно понимать друг друга. На практике все гораздо сложнее. Слова брата ввели продавца в ступор.
Каждая из сторон взяла время на раздумие. Дима не решился на-рушить паузу.
П р о д а в е ц. Вам пиво в пластмассовой или стеклянной бутылке давать?

* 31 *

Еду в троллейбусе. Никого не трогаю.
Железная коробка под завязку набита, дышащими друг другу в уши, людьми. Женщина, пробираясь к выходу, ощутимо пихает меня в бок. Понимаю, что подобный контакт неизбежен в этой ситуации. Деликатно молчу.
И тут она как завизжит мне в ухо:
— Я не виновата, что у нас такой транспорт! Здесь все толкаются! Поэтому не надо делать такое недовольное лицо!
— Вы не имеете никакого отношения к моему недовольному ли-цу, - говорю.
Я на самом деле был не в настроении, лицо было соответствую-щим. Улыбаются в таких троллейбусах только воры-карманники. Я уже успел позабыть об этой женщине, вдруг она как заорет:
— Если вы думаете, что это я устанавливаю движение транспорта в часы пик, то вы ошибаетесь! Как мне прикажете к двери пройти? Я не виновата, что столько людей. Никакого уважения!
— Вот теперь, - говорю, - вы имеете прямое отношение к моему недовольному лицу.