Krista : Уринотерапия

Уринотерапия
Мы с подругой долго жили вместе. Дома мне не нравилось жить, потому что там чаще всего нечего было жрать, было грязно скучно и еще там был вечно пьяный отец. Я завидовала подруге – она была круглая сирота.
Поэтому несколько дней я проводила у нее, потом ночевала на какой-нить вписке (не путать с писькой!), и приходила опять к ней.
Мы жили дружно, вместе готовили, убирались в ее маленькой двухкомнатной квартире, спали в одной кровати и даже месячные у нас шли в одно и то же время, как и бывает у женщин постоянно живущих вместе.
Хотя мы были с ней абсолютно разные. Расставшись с очередной своей «любовью навеки» я истерично рыдала, размазывая по морде лица слезы и сопли, причем завывала я при этом так, что могла позавидовать любая профессиональная плакальщица. Подруга вздыхала, глядя на ету картину и шла покупать мне шоколадку, сало и пиво - набор, за которым я могла бы пойти на край света. Хорошо, что проводы мною вечной любви случались не так часто – примерно раз в 2 месяца, а то наш скудный бюджет, состоящий из ее учительской ставки и моей стипендии трещал бы по всем швам. Она же, оставшись без мужика, начинала уборку, как бы пытаясь смыть все следы пребывания хада в своей квартире.
В общем-то проблемы с мужчинами нас особо не ебали – есть так есть, нету -и не нуна. Мы рассуждали так – мужики приходят и уходят, а мы остаемся… Больше всего нам нравились мужики, которые приносили нам хавку, и не нравились такие, которых приходилось кормить самим. Причем мужики первого вида чаще всего были у нее, а второго – у меня. Ето наверное потому, что вкусы у нас с ней на мужчин были абсолютно разные (и мужчины у нас были разные, за одним-единственным исключением)– ей нравились эдакие настоящие мачо, а мне все больше попадались ебанутые на всю голову сукины дети.
Правда, однажды подруга познакомилась с одним парнем, который в конце концов рассказал ей, что в тюрьме его сделали пидаром. После этого подруга сразу его послала нахуй – ну кому приятно обнаружить, что «я ебу бабу ягу»?
Вообще мы часто давали приют бездомным кошкам, мужчинам и даже одной девке, было дело. Нашла ее я. Девку только что выгнал ее муж и она была в жутком депресняке. Она сначала казалась нам нормальной почти, но чем больше времени она проводила с нами, тем сильнее у нее ехала крыша, несмотря на все наши старания. А старались мы ей помочь вовсю – дарили ей на день рожденья воздушные шарики в пустом ночном горшочке, напрочь опаршивевших котят чебы ей было о ком заботиться, а я познакомила ее со своим бывшим парнем – чудесный человек, но немного странный – например, ему казалось что за ним все время ведется слежка. А чтобы развеселить ее, целыми днями крутили ей «Гражданскую оборону» и «Крематорий». Но в один прекрасный день она исчезла в неизвестном направлении, и мы не успели довершить свою психотерапевтическую помощь. И никакой благодарности за все наши старания!
Щас она в психушке лежит. Мы к ней не ходим, уж очень неприятная особа оказалась. Зато подруга вдохновилась и через несколько лет поступила на психолога.
Так вот, это я к тому, что увлечения у нас с подругой были одни и те же. Однажды нам попалась в руки книжка Малахова «Уринотерапия» и с этого начались наши беды.
Книжка нам понравилась просто жуть как! Мы самозабвенно читали друг другу вслух о том, как надо отстаивать мочу, делать клизмы, рассчитывали рацион питания. Проблема у нас была одна - мы были худые как щепки и очень хотели поправица, а для етого, как сказал Малахов, нужно сначала хорошенько очистить организм от шлаков.
И вот мы начали очищать. Картина Репина маслом - я в сортире в 5 утра с клизмой трахаюсь, причем как бы я не усиралась, (прямо в буквальном смысле) больше поллитра в меня не лезло, я сразу мчалась как угорелая к толчку.
Подруга спокойно вливала в себя 2 литра и не торопясь шествовала через полчаса к унитазу, как положено, проделав приседания и прочую хуйню. Я всегда восхищалась своей подругой!
Когда мужики приходили в наш уютный дом, то долго и подозрительно принюхивались, стараясь это деликатно скрыть – подруга выпаривала на печке мочу по нескольку часов – Малахов сказал, что енто просто заебательское средство! Но мужчины не оценили наших медицинских талантов и стали потихоньку исчезать. Последнего выгнала я, так как после настойчивых уговоров с моей стороны принять комплекс лечения уриной он сказал – мож мне еще гавном закусить? А чего еще от мужиков ждать? Грубияны!!!
Наконец мы решили, что достаточно очистили свои напрочь зашлакованные организмы и решили перейти к более серьезным процедурам.
Первой решилась я. «Время пить урину!» - воскликнула я, внутренне содрогаясь. Уж после этого, думала я – непременно оздоровлюсь, потолстею, прямо красота!
Утром я сделала все по правилам – налила мочу в красивую чашечку и стала думать что етот прекрасный божественный напиток принесет мне счастье и здоровье. Обоссаться…!
Короче, собравшись с духом, я выпила «нектар».
… Блевала я долго и самозабвенно, в промежутках между приступами рвоты характеризуя Малахова, его мать, детей и жену с самых нехороших сторон. Любимая подруга молча стояла в дверях и хладнокровно наблюдала безрадостную картину. Мочу пить она не стала.
Вместо этого она решила почистить печень. Способ для этого Малахов предложил тоже ниче себе – выпить стакан масла растительного. Закусить лимончиком, если вдруг затошнит. На практике почему-то все выходит по другому! Едва подружка мужественно выпила этот стакан, и намеревалась мирно лечь на грелку, у нее началась такая рвота, что моя по сравнению с ней казалась отрыжкой младенца после кормления. Ее выворачивало наизнанку раз 20 подряд, даже когда желудок у нее полностью очистился. После этого моя молчаливая подружка, бледная как смерть, произнесла «пиздец» и спокойно пошла спать.
Вообще более уравновешенного человека я не встречала. У нее была одна особенность – когда я ей рассказывала о своих загрузах, была в депресняке, она сразу начинала смеяться. Сначала я обижалась, потом начала смеяться вместе с ней. Она права – жизнь страшно смешная штука!
С тех пор прошло несколько лет, мы обе вышли замуж и поправились на вожделенные килограммы без фсяких очисток, просто стали жрать все подряд.
Больше мы уринотерапией не занимались.
23.05.02