Крис11 : Не говяжьи вырезки

Вообще школьный период очень интересный. Но это я рассуждаю так, с высоты немножко прожитых лет. Среднестатистический школьник начинает свое утро с проклятий, посланных во все стороны и взгляды, что его коснутся. Сначала он костерит будильник всеми имеющимися в его запасе жаргонными высказываниями, затем приходит мать и все таки дает дитю пинка, мол, вставай лоботряс, все ждут пока ты сходишь в туалет. Ты встаешь с одним открытым глазом, второй пока там, спит в кровати, надеваешь любое тряпье, что есть неподалеку, пусть даже это просто носки и идешь, умылся, выпил чай, закинул пару бутербродов и понесся кликать. Ну а как? Ты как верный своему долгу просто обязан открыть ноутбук, включить телефон, поковыряться в тысячи проводов в своей джунглеобразной комнате. Ведь как только в твоем доме появилось первое чип-устройство ты отдал присягу Бил Гейтсу в службе верой и храбростью нести бремя отечественного проводоносца. И хотя бы 5 минуточек, но просидев за голубым экраном, ты отдаешь честь, смиренно закрывая коробочку под военно-симфонический оркестр окостенелого мозга.
Одеваешься ты…нуу… мягко говоря своеобразно. Брюки, рубашка, пиджак, не комильфо. Ты крутой, ты должен выделяться и устав школьной формы рупор, взывающий к твоим бунтовским потенциалам. Джинсовишься, балахонишься, кедишься, закинул в рюкзак тетрадку на все случаи жизни и идешь в храм адоучения, заткнувшись до барабанных перепонок наушниками.
Ты идешь медленно, вразвалочку, здороваясь с любым мало узнаваемым корешком, ибо приходить вовремя не очень то и true. Ты заходишь, опоздал. В моей школе были дети, так называемые дежурные, следившие за порядком и чистотой на территории ”научного комплекса”. Кто-то стоял у дверей на этажи, кто-то в гардеробе, кто-то следил за начальной школой на переменах, ну а кто-то стоял у входа и бранил опоздавших. И это так мило смотрелось, когда шестиклассник пытался научить тебя жизни. Ну так вот. После звенящего щелбана малолетке, ты снимаешь куртку, и как настоящий хулиган, пришедший в храм без сменки, поднимаешься в свой класс, открываешь дверь ногой, не обращаешь внимания на ругающуюся Марью Петровну, просто запрыгиваешь на галерку. Ты смотришь в окно, общаешься с друзьями, иногда вставляешь свои пять копеек, на переменах играешь в настольный теннис, опять опаздываешь на урок и так полдня.
На многих предметах ты скучаешь, достаешь телефон, играешь в игры, никогда не читаешь. Учитель, постоянно смотрит на тебя, как на унылое гавно, прищуривается и в приказном “его величии” дает команду убрать всю аппаратуру и вынуть провода из ух, а сам продолжает читать переписанный, многими годами ранее конспект, а то и просто с книги. За что я ненавидел школьных учителей, так это за их безграничную тупость, причем что бы не спроси. Любой вопрос выходящий за области параграфа вводит в ступор современного преподавателя, ему срочно нужно подумать до следующего занятия, или он не знает, или просит поискать тебя самому в учебнике или даже в Интернете. Они совсем не эрудированны и разговоры, как и во всей больнице, сводятся к: “ а чтоб пожрать? А гдеб отдахнуть? Ой а какая у тебя кофточка!” Не то что бы все были такими, есть и достойные, строгие учителя, но ученики ненавидят их больше всех, так как не понимают, что им от них надо? Всем пофиг, а им вдруг нет! Но преподаватель, в большинстве своем женщина, и как любая особь слабого пола, она не может полноправно вести за собой стаю, защитить ее от опасностей и дать по-настоящему дельный, житейский совет.
Еще в школе, как в любом тусовочном, гламурном заведении приняты мероприятия, причем неважно по какому поводу. Любой худо-бедно проявивший себя ученик просто обязан показаться на крохотной сценке, раскрыть свой талант иллюзиониста или певца под всеобщие псевдоовации школьного персонала, включая продвинутых уборщиц и завхозов, и родителей гениального ребенка, а адекватные школьники, стоя в сторонке в недопонимании будут хлопать глазками при каждом падении обруча или каждой противно взятой ноте. Мамочка купит цветы или новую игрушку, подарит ребенку, сфотографируется на память, и отныне всем своим подругам будет рассказывать о том, как ее Наташе дали почетную грамоту.
Буэээ. Как меня тошнило от этой слащавости. Никогда не буду поощрять в своих детях недоталанты.