Леонид Очаковский : Волшебное колечко

Привет, Зойка! Извини, опоздал малость. Не дуй свои красиво накрашенные губки. Заждалась? Ничего, иногда надо и подождать. Надо уметь ждать. И тогда дождешься. Вот ты, например, дождалась радости. Чего пьешь? Как ничего? А это что за бутылка выглядывает из сумочкм? Пепси? Не люблю. Но давай запьем сейчас. Смотри, какой меня конвертик! Маленький! Что там?
А там две ешки. Тебе и мне по колесику. Это нам на ночь приятную. Ну, сейчас закинемся и пойдем. Хороший подарок любимой девушке, не так ли? Это короны. Мне нравиться. Давай скушаем, и я тебе расскажу про такое же волшебное колесико.
Так, я проглотил. А давай теперь возьмем водички и пойдем гулять. Дело было в прошлом январе, Зоя. Фирма, где я работал тогда, разваливалась. Ну, что дела у фирмы хуевые, это мне стало ясно еще за месяц. Меня это не напрягало. Я все равно в марте собирался оттуда сваливать. Мне сказали, что надо при любом раскладе отчитаться по доходам и в Пенсионный фонд. А для этого надо сдать форму ФСС-4. Ну, я ее и готовил. Сидел за компом. Девчонки бездельничали - делать им уже было нечего. Они говорили про меня -тяжелый человек. А я делал то, что должен был делать. Что фирма катится к своему концу - это я понимал. Мне это было по хуй. Что моя семейная жизнь кончилась - этого я не понимал. И не мог принять. Я все надеялся, что жена вернется. 13 января в понедельник, когда я узнал об увольнении моих помощниц, я встретился с женой. И понял, что она никогда не вернется. Никогда. Что все кончено. Она так и сказала мне - не мучай себя, давай лучше просто останемся друзьями, как я тебе всегда говорила. И все стало ясно. Что зря я надеялся. Что все было зря.
Зоя, я любил свою жену. Да и сейчас люблю. И нечего гримасничать. Я всю жизнь буду любить ее. Ее образ. Ладно, говоришь? Не лезь в это. Слушай, дальше. А тут познакомился с девчонкой с Хая. Героинщицей. Ну, она то геру мутила, то трам хавала. Я написал на хаевском форуме, что мне сейчас все по хуй, что хочу забить на все и герой вмазаться. А она тут как тут. Созвонились, познакомились. Девчонка хотела что-то замутить в белом плане и спокойно, приятно и торчево провести выходные. Ну, вроде как мы сейчас.
Вот наступает 15 января. Тогда это была среда. Знаешь, что это такое? 15 числа любого месяца надо заплатить - это крайний срок - авансовые платежи по ЕСН, а в тот год - еще и налог с продаж. Ну, заплатили со скрипом - эта кокосовая бизнес-вумен, мать ее, чтоб век ей на абстяге сидеть, мозги мне все за эти налоги проебала, денег ей жалко, фирму они продали какому-то дураку, которого я теперь в суд тягаю, а ей лавэ много надо на красивую жизнь. Гораздо больше, чем нам с тобой на торч наш. Она б эти налоги не платила, да там у половины зарплата белая, маманя ее - тоже сучка еще та - сказала: по зарплате отчитываемся. А без этих платежек с банковским исполнением персонифицрованный учет не примут. Ну, заплатили они, форму ФСС-4 подписали. И я поехал в соцстрах. А еще 15 января последний день, когда сдают эту форму в ФСС.
Ну, а как сдавать отчетность? Это ж для меня праздник всегда. Значит, беру пиво раз внизу, на Смоленской синей беру пиво. В соцстрах прихожу захмелевший. И везет - очередь на сорок минут. Сдаю отчет. Не люблю этого слова - принимают. Раз вернулся я, а директриса спрашивает - ну что, приняли? А я пива набухался здорово, выкатил на нее глаза и говорю - не! А как меня примут, ежели я пустой иду? Тут она уже на меня глаза выкатила. Вот смеялся я потом! Ну, сдал я отчет в соцстрах. Выхожу из соцстраха и тут мне звонок на мобильник. Наташка с Хая. Говорит - ведь хотел кислоты, так есть у одного парня Корона. Я - так уйдет ведь, где я с ним встречусь? Она - нет, я придержу. Дает мне его телефон. Я дохожу до метро и звоню с автомата. Карточку специально для этого купил. Алло? Сергея можно? А, Сергей, я - Леонид. Тут я Юрку вспомнил. И говорю этому Сергею. Слышал я, что продаешь, э, кассету «Корону». Я заинтересован. Можно взять? На другом конце - есть. Можно. А за сколько? 400. Беру! Забиваем стрелку. Курская-Кольцевая. Я там буду чрез 10 минут. Но на всякий случай договариваюсь на 20 минут спустя. Спускаюсь в метро и еду на Курскую.
Мутить всегда стремно. Не знаешь, то ли кинут, то ли примут. То ли незаметно наебут. На улицах никогда не мутил раньше. На квартирах брал, в подъездах. Вобщем, у доверенных лиц. Которых знал. Так или иначе. Ну, был я там точно чрез 10 минут. Даже семь. Перешел на кольцевую. Стою у перехода. Стою и думаю - а что из этого выйдет? Интересно ведь? Не так ли? И мне было интересно. И стоял я, прокручивая все в голове, что было раньше. Вот, например, 8 лет назад. Что было? Это было воскресенье вроде. И что я делал? А был в храме на обедне. Глазел на девок из церковного хора. И каждую мне хотелось поиметь. А семь лет назад это был понедельник. И чего я в тот понедельник делал- не помню, хоть убей. А шесть лет назад - это была среда. Я сидел дома и учил математику, английский, географию вечером - готовился к поступлению в свою родную Академию. А пять лет назад это был четверг. Гм, а я учил политэкономию. Первая сессия. Учил я, учил - и все вылетало из головы. Хотя экзамен сдал на отлично. А четыре года назад на следующий зимней сессии схватил пару по КсиСу. Компьютерные сети и системы. Отстойный предмет и самая отстойная кафедра это у нас была. Потом пересдал. А три года назад это была суббота. Уже появился Интернет. И вместо того, чтобы учить налоги, я лазил по Интернету. Два года назад - понедельник. Тяжеленный экзамен по оценке. Трояк. Год назад? Вторник. Пасынка с утра в школу, полазил по Интернету и поехал в сверку в 4-ю налоговую. Вечером вернулся, забрал его с продлёнки. Ну, тогда жена в Узбекистан ухряла. Кто знал, что она чрез четыре месяца насовсем свалит. А в этом году я на какой-то левой замутке в метро. Вот такая моя жизнь. Стоял я и думал про этот день в моей жизни. 8 лет. И все восемь лет меня вела по жизни сила во много раз превосходящая меня. Швыряла меня туда и сюда. А чего она от меня хочет? Понятия не имею. Однако зачем-то я ей нужен. Понять бы - зачем именно? Размышления мои прервал низенький паренек такой. Подошел незаметно так. Предложил подняться по эскалатору. Поговорили, спросил, марка ли это. Нет, колесико. Закинешься - хорошо будет. Понимаю, что хорошо будет, но не кислота это. Героинщица просто ошиблась. На эскалаторе незаметно в руке моей оказывается вот такой же конвертик скрученный. А я также незаметно передаю в руки пареньку 4 сотки. Такой незаметный съем. Разбегаемся наверху.
Еду платить за Интернет потом. Дома разворачиваю конвертик. Колесико. На нем корона. Хочется его скушать, но откладываю до пятницы. В пятницу есть договоренность с Викулей. За сто евро она обязуется ласкать меня всю ночь.
Следующие два дня были сумасшедшими. Начались увольнения. Ко мне валом повалили шоферы и экспедиторы за справками о полученных доходах и записями в трудовых книжках. Вместо подготовки отчетности, что сдается к 20, я вынужден был оформлять увольнения и в промежутках все-таки готовить отчетность. Начал уже садить матом. Хотя за 10 месяцев ни разу ни на кого голос не повышал. А вечером - долгие переговоры по телефону с женой. Просил вернуться. И с новой знакомой героинщицей - насчет замутки. Жена звонит по городскому, а героинщица - по мобильному. Одновременно. Так что я то с одной Натащей говорил, то с другой. С женой дольше. Когда я договорился с героинщицей и дал отбой на мобилке, жена заинтересовалась, с кем это я говорю. Я рассказал о своей новой знакомой наркоманке. Психовал я сильно. Вечерами тянул абсент. И думал о ночи с Викой. И еще я прочитал на Хае всю инфу про Е. Готовился к новому эксперименту. Короны-то я никогда не хавал раньше.
В пятницу я пошел на работу, положив в сумку сменные трусы и носки, в кошелек деньги на Вику и на замутку, а в карман куртки - то самое колесико. День был безумнее вчерашнего. Девчонки оставшиеся на работе как уксуса нажрались, сидят надувшись, шоферня ходит с экспедиторами, справок себе требует, декларация у меня не идет. Жена на работу звонит, истерику закатила - никому я тебя не отдам, никакой наркоманке не отдам. А ведь после этого я ее голос полгода не слышал. Ходят все, мозги мне крутят. Сделай справку, сделай справку! И чего с этими справками о полученных доходах в прошлом году делать будете? Если на работе новой спросят, так ведь о полученных доходах текущего года, а не прошлого! А за этот год начавшийся никому зарплата не начислена и не будет уже начислена. Зачем мне мозги крутить? А ты им это попробуй объясни! Объясняешь, объясняешь, а они знай орут - давай справку! И сделаешь никому не нужную справку, только чтоб отъебались.
Около полудня явилась толстозадая Анечка. Говорит, я таблеток накушалась, такая спокойная. Угу! Зрачки под радужку. Знать бы, чего нахавалась эта лисья морда. Справки, перебранки с назойливыми просителями, в промежутках расклад цифр в декларации. К четырем часам пополудни -ура! - декларация наконец-то пошла. Скажу, Зоя, одно - в тот день ушел я с работы без двадцати девять, оформив увольнение 60 человекам, и направился к Викуле, своей любимой проститутке из Ташкента, а в кармане - волшебное колесико с короной.
Стою на трамвайной остановке, жду трамвая. Место глуховатое то было. Какая-то промзона около центра Москвы. Думаю. Фирма кончилась. Это раз. Моя семейная жизнь окончательно канула в Лету. Это два. А три - это что я скоро испытаю ешку. А четыре - может это самое главное - завтра ожидаю замутки. И еду мутить героин. Молодец, говоришь? А я так не думал тогда. Подошел трамвай. Я влез в него, бросив пустую бутылку пива с окурком. Трамвай понесся по рельсам. Я смотрел на светофоры. И думал, что судьба моя мне явно сигналит. Явно все это неспроста. Будто подстроено кем-то. Высшая сила, несшая меня по жизни, как бурный поток делала крутой поворот. А что там впереди? Кто знает! О чем я не жалел - так это о работе. Сам сваливать от них собирался. Люди там все были беспонтовые на мой взгляд. А о жене жалел - да еще как.
Вдруг вспомнились слова песни:
«Пока еще не поздно нам сделать остановку,
Кондуктор, нажми на тормоза!»
А ведь чего я ей говорил 2 года назад примерно? «Наташка! Не могу без тебя жить! Если не пойдешь за меня замуж, я на геру присяду!» «Ай! Леонидушка! Не делай так! Я выйду за тебя замуж!» Во! Не хочешь жить со мной - так значит, анаша будет моей женой, а героин - сыном! Во! Это там, на Небесах решили. Высшие Силы несут меня и к Вике, и к ешке, и к гере. Так Они хотят! И я знаю, что не надеясь на январскую зарплату, я пойду к Вике. И пойду мутить геру. И что? Что не так? Все логично и продуманно. Я знаю. Что знаю? Что кончу жизнь иглой. Что мне ничего, кроме иглы в жизни не светит. Давно виделось под кайфом - баян с пчелкой. Это - моя судьба! Приход с геры круче оргазма. Больше ничего по жизни не захочешь.
Трамвай взвизгнул тормозами и остановился. Шабаловка. Вылезаю из трамвая, беру по второй пива. Стою, курю и пью. Уже час пик прошел. Меньше народа. Глазею на девушек. Вон ту трахнул бы, и эту, и еще ту. И ту, и ту, и ту! А хрен дадут. А Викуля получше всех их вместе взятых будет. Судьба у нее нелегкая. Какой-то ниточкой мы с ней связаны на всю жизнь. Да пусть за деньги. Ну и что? За деньги она мне уже целый год секс-услуги оказывает.
Во! А как прикольно было бы мне работать главбухом в борделе! Блин, было б это все легально! Был бы бордель обычной конторой. С юрадресом, с ИНН, с регистрационным номером в соцстрахе, с классом профриска, с отчислениями на обязательное страхование от несчастных случаев на производстве и профессиональных заболеваний, с трудовыми книжками, с ККМ. Пробили тебе по ККМ, выписали счет-фактуру и акт об оказании услуг - и в бюджет потекут деньги в виде НДС, налога с продаж, акцизов с каждого траха. ПРиходили бы ко мне девчонки с лимитно-заборными картами на презервативы, акты подписывать. А Вику - директором борделя!
Бутылку - в мусорку, а сам в метро. Октябрьская, пересадка. На душе становиться хреновее. Не то, совсем не то что-то. Что-то не складывается. Отчего не сложилось у меня с женой? Да и все по жизни не путем. Что делать? Доколе? Еду по кольцу. Напротив сидят пьяные парни и передразнивают на весь вагон объявления. И прикапываются ко всем. Ненавижу тех, кто прикапывается. Выпил или заторчал, тебе хорошо - и кайфуй себе. Нечего прикапываться! Вот так я все думаю и думаю. И тут до меня как бы дошло, что вроде ощутил я отсутствие этой Высшей силы. Неужели оставила меня? «Ибо внидоша воды до души моея. Углебох в тимении глубины, и несть постояния...» Как это в 68 славянском псалме?
Белорусская-кольцевая. Будка быстрого питания. Пара хот-догов и снова пиво. Звоню Викуле, а батарейка садиться. У Вики клиент, она просит полчасика погулять. А я как раз за это время доеду и что-то куплю. Знакомый маршрут. Несусь в маршрутке по Коровинскому шоссе. Гложет какая-то ностальгия по прошлому году. Тогда я ехал с радостью, а сейчас - сейчас что-то не то. Конечная. Перекресток, светофор, хорошо знакомый за полгода магазин круглосуточный. Покупаю вино и пиво, пару дошираков и рыбки сушеной. Иду к своей любимой. Второй этаж. Дверь открыта. Вика встречает меня в своей открытой кофточке и нежно целует. Раздеваюсь и иду на кухню. Вика смотрит, что привез. Смеется. Это твой набор - вино, пиво, доширак? Да! А ведь в самом деле мой джентельменский набор. Хорошо ты меня, Викуля, изучила! Ну, садимся за стол. Достаю колесико и показываю его метиске. Будешь? Не, не хочу. Химии она боится. Так мне больше достанется. Я-то хотел напополам разделить. Глотаю. Часы показывали 22.05.
Вика начинает говорить за жизнь. Я ей первым делом жалуюсь на маманю. Бесконечно прикапывается ко мне. Ты наркоман, ты - жуткий наркоман! Что? По-моему, маме твоей давно пора смириться с тем, что ее сын - наркоман? Ну, так и я думаю. Да вот она не хочет! Я мирный человек, никому ничего плохого не делаю! Ну, наркоман по жизни. Так это ж мое - родное! А на работе что? А беспонтово на работе! Посадили меня с кредиторами говорить. Которым они не платят. Знаешь, у меня такое чувство, что чухнут они. А меня оставят. С бумагами и со своими кредиторами. Разбираться с ними. Не порядочно? А они что, порядочные? Галимые, стовосьмые! За аренду должен? Так плати! Хули меня сажать объясняться с кредиторами? Должен за аренду - плати! Что я могу сказать? Нет денег? Да я тебе мог составить график платежей на три месяца. Тебе не надо? Ну, пусть так. Тогда не надо , чтобы я объяснялся . Сама объясняйся с теми, кому должна. Меня-то зачем в это впутывать?! На кокос не хватает? А я тут при чем?! И другие?! На трассу ступай работать! Вот так я изливал душу свою Викуле в тот темный смурый вечер. А она говорила мне - да ты с беспонтовыми людьми связался! Так я давно понял, что работодатели мои - люди беспонтовые.
Ну, через десять минут я вроде чего-то почувствовал, но мне показалось это обманом чувств. А ощущения были такие - будто свет в глазах заиграл. Подумал - рано вроде. Списал это на самовнушение. Вот как сейчас. Что-то такое кажется. Но рановато еще. А впрочем - ведь счастливый я. Меня так убивает с ничтожной дозы! Так впирает! А тогда было так. Продолжал разговор со своей любимой шлюхой. Смотрел на часы то и дело. И кушал. Хавать-то хочется. Считай, весь день без жратвы. Помнится, в последний раз в 22.40 взглянул. Пока ничего не было. Жду. Я всю жизнь жду и жду. А чего жду? Сам не знаю. Однако продолжаю ждать. Такой я человек. Другим не стану. Кто-то когда-то да обязательно позвонит и скажет - есть маза! Жди и дождешься. А разговор с Викой утешал в тот зимний вечер. Я чувствовал тепло и нежность. Ну, пусть за деньги. А ежели тебе тепла не хватает, то ведь все равно на эрзац кинешься. Да, это был эрзац - но ведь тепло. И сладко.
А мне по жизни больше всего и не хватало женской ласки. Что? Не мне говорить? Отчего так? Умеешь девчонок соблазнять? Не, Зоя, это не мое. Не умею на самом деле Я как умею? Э, девушка, а какой тариф? Или так -девушка! Травку куришь? Винтом колешься? Ну, ты и сказал, да? А все так стремаются. Хорошо хоть ты в первый раз не испугалась. Ага! И ты что-то чувствуешь уже? Да? Будто свет играет? Дорогая, тебя впирать начинает. У вот у Вики меня так вперло.
Значит, закончил я есть доширак и стал пить чай. Вдруг пот полил с меня градом. По медицине называется, профузный пот. Ручьями стал стекать. Вынужден был снять очки, чтобы они не соскользнули. В глазах замерцало. Свет стал необычно ярким. Повеяло теплом. Меня охватила большая нежность и энергия. Довольство. Я смотрел на Вику, глупо улыбаясь. Замолчал. Малыш, тебя хорошо вставило. Угу! В самом деле, лучше некуда.
Вот оно - пришло!!!! Смотрю время. Часы показывали 22.55. Пот лил ручьями. Мне вдруг захотелось подвигаться. Я вышел в коридор покурить, взяв с собой бутылку пива. Походка была не очень твердая. Так мне показалось, да так оно и было на самом деле. В коридоре, когда я курил, появились элементарные зрительные глюки - стены покрывались маленькими искорками и подрагивали, будто здание дышало стенами. Вообще, все цвета стали необычно яркими, сочными и порой медленно переливались в пространстве. При этом выделялся нежно-зеленый свет. Я замер, любуясь на это. И меня охватил дикий восторг. Радость прямо-таки распирала мою грудь - я чувствовал это физически. И чувство благодарности парнишке, вручившему мне это колесико за 400 рублей. Я медленно курил, глубоко затягиваясь дымом табака по привычке. Выкурив три сигареты (а как необычно приятно было курить!) и допив пиво, я пошел в квартиру. Вика ждала меня. Глупо улыбаясь, сгреб девушку в объятия и стал медленно исследовать ее дивное тело, которым я уже вот год не могу насытиться. Говорить не хотелось. Стояли мы так в прихожей достаточно долго. Я бы мог и дольше так стоять, потому что мне такой кайф был от объятий. Я мог бы так ее всю ночь до утра гладить. Но Вике это в конце концов надоело (в этом минусы общения с самыми понимающими неупотребляющими девушками) и она предложила мне идти пить чай. А чай пить как раз вовремя. Страшный сушняк во рту. Пил чашку за чашкой. Молча. Говорить мне вовсе не хотелось. Только разглядывать тело и формы Вики, в которых я каждый раз открывал что-то новое и необычное для себя. И желанное. Позвонила девчонка героиновая, договариваемся о завтрашней замутке. Тут молчание мое прервалось. Делюсь с нею вкратце впечатлениями. И тут захотелось говорить, говорить, говорить. Она говорит - если тебя завтра не будет, я тебя больно укушу! А я и так покусанный. Не надо меня кусать. И так всего жизнь искусала. Пока я болтаю по телефону, Вика варит мне кофе. Кладу трубку и начинаю рассказывать Вике про Е и вообще про стимуляторы. Она слушает внимательно и задает вопросы насчет привыкания. Я ей честно говорю о том, что читал из разных источников и о своем мнении насчет кокаина. Что беспонтово - формируется патологическая психологическая зависимость. Вика рассказывает мне про своих кокосовых клиентах. Мол, приезжают, всю ночь нюхают, а утром уходят зеленовато-бледные. И это кайф? Не, Вика, это не кайф! Так я думаю. А Леночку помнишь? Где она вобще? Свалила в Чернигов - скатертью дорога!
Вдруг меня заинтересовало - а какие у меня зрачки? Зеркало в комнате. Идти не хочется. Спрашиваю Вику. Она пристально смотрит мне в глаза и говорит - очень широкие. Сверх нормы. Ага! Зрак под радужку! Во, Зоя, а у тебя тоже зрак расширился! Ну что, торкнуло?! Меня тихо вставляет. Начинаю чувствовать. Уже не что-то, а тот самый восторг в груди.
А тогда….Хотелось говорить, но и курить тоже хотелось. Вика табак не курит. Только траву. Вишь, парень у нее не курит и не пьет. И даже не колется. Охранник. Частная охрана - это и есть крыша легальная. Гонит меня курить из кухни. Бывало летом я шел на балкон и курил там. А зимой - на лестницу! Ну, я человек мирный и покладистый. На все согласен. Значит, выхожу снова курить с чашкой хорошего кофе. Курить еще больший кайф. Подпаливаю сигарету и по привычке глубоко затягиваюсь. Хочу подвиснуть. А вроде, начинаю подвисать. Стены медленно пошевеливаются, как бока спящего чудовища. Ништяк! Дом дышит вместе со мной. Я это не вижу. Нутром чую. А нутром чуять явственно - мне всегда в кайф! Меня так перло! До сих пор помню. Ну, а сейчас впирать только начинает. А тогда я говорил сам с собой. Ну, продолжаю тихий (а может, и не такой тихий) разговор сам с собой. Хочется петь. Начинаю напевать - "Человек и кошка" Единственная песня про геру, которую я знаю. «Человек и кошка по ночам летают!» Я тоже так хочу! А я ведь будто на самом деле лечу! Я лечу! Ночью. Наяву! Ведь вещества - они индивидуально действуют. Кого так, кого этак. А меня прет по своему. И тебя тоже. У каждого свой кайф. Кто что заслужит. Но как же мне хорошо! Что тогда, что сейчас.
Радостный возвращаюсь в квартиру. Вика протягивает полотенце и предлагает принять душ. Ладно, иду, но знала б хоть, как достала меня своим душем! Мне это не нужно, а тебе я плачу. Ложись со мной любым! Но ссориться мне не хочется. Вяло раздеваюсь и в ванну. Струи теплой воды необычайно приятны. Как мне пиздато! Не, Зоя, я словами это просто не могу описать, но… Что - но? Не знаю как сказать. Просто не знаю. Зашкалило за невербальный уровень. Все мысли разом из головы вышли. Прямо-таки испарились. Мне хотелось одного - мыться в душе. Струи обволакивали мое тело. Меня обволакивали они. Будто ласкали. Нет, я плыл в море. Средиземном. Я так его люблю его. Я в море плыву. И вода шумит. Шум. Плеск воды. Шум потока. Вот поток и несет меня. И куда вынесет? Куда захочет. Мне вдруг вспомнился в тот раз текст Слихот - покаянных молитв в Йом-Кипур. «Как глина в руке горшечника -захочет - сожмет, захочет отпустит - так и мы в Твоей руке» И от чего только мы не понимаем Его? Мы - как глина в Его руке. Чего захочет - то и сделает с нами. И никто не скажет Ему - что Ты делаешь. Короче, потом Вика сказала мне, что на 40 минут застрял в душе. Видимо, просто подвис под струями душа. Она даже за меня стала беспокоиться - не откинул ли я в душе коньки. Вытираюсь и валюсь в постель на спину и глаза в потолок. Он прогибается и слегка мерцает зеленоватыми искорками. Меня прямо распирает от счастья. Ну, чего дальше? Чего дальше-то - этого не знает. И я не знаю. Знаю одно - ни свет, ни заря помчусь на Щелковскую. Мутить геру. А потолок гнется и гнется. Викуля в душе. Это для нее прелюдия. Откуда у ташкентской девки такая страсть к чистоте?
А спрашиваешь, что дальше было? Интересно? Ну, Вике не давал спать всю ночь и сам не спал. Медленный секс. Это ж так классно! Хорошо стоит, а кончаю замедленно. И как раздулся! Счастья привалило обоим. Что Вика, что я к утру уже сами не свои. Говорит, что утомил ее, но было здорово. Что был необычайно нежен и внимателен к ней в эту ночь. Да! И у нас с тобой также будет. Я буду нежно гладить тебя до самого утра, Зойка! Ну, и засовывать в промежутках. Утром только надо будет все-таки помыться. Тогда у Вики вся простыня стала мокрой от моего пота. Тек прямо ручьями. И пить, пить, пить тянуло. Сушняк страшный. Это в принципе у меня с каждого вещества так у меня. Коли удолбался, так пить хочется. Беспрерывно. Тогда несколько раз вставал и пил. Без трусов. В костюме Адама. В перерывах мы разговаривали лежа. Я рассказывал Вике всю свою жизнь. Про знакомство с будущей женой, как мы встречались, как поженились, как весело жили год. И как все внезапно это оборвалось. Совершенно неожиданно для меня. Катастрофически. Да она считай, всю мою жизнь под откос пустила. Как я только госэкзамены сдал - понять не могу! И как я жил потом. Вика все это знала, не раз слушала. И в этот раз она успокаивала меня, нежно гладила. Рассказывала, как жила одна три года и научилась разговаривать сама с собой. Ей это очень понравилось, и она так теперь и продолжает разговаривать сама с собой. Какой большой город Москва - и сколько в нем одиноких сердец! Я ей сказал - что одиночество - это и есть удел больших городов. Вика начинает объяснять мне причины моих неудач у женщин. Не красавец, вечно погруженный в себя, не очень опрятный, невнимательный. Да так оно и есть. Только из своей шкуры-то я не выпрыгну. Я есть то, что есть! Другим не стану. А что делать - баба мне нужна. Какая? Наркоманка! Как я хочу жену-наркоманку! Уж мы б с ней договорились. Вика думает, что в итоге я найду свое. В принципе я тоже так думаю. А пока я отдался этому потоку. И не знаю, куда он меня вынесет.
Викуля, ты не одна, кто утешал меня за эти полгода с лишним. Впрочем, ты сама мне сказала - давай лавэ - и каждый раз будешь с новой женщиной. А сколько я тебе отнес? Прикинь, подвожу данные за год. Знаешь, сколько за год заработал? 198054,56 рублей. За вычетом подоходного налога. И по большей части все отнес барыгам и проституткам. Юрке, Мавлюду, Денису, Асаду, Вике, Людке, Светке. А чего мне еще делать?
Есть в жизни, пожалуй, две отдушины у меня - секс и наркотики. Ну, и Интернет разве что. А больше - ничего. Не, Вика права была в сто раз. Когда говорила, что матери давно пора смириться с тем, что я наркоман. Это правда. Надо смириться. Фактически, дома у меня организованная группа по выращиванию и употреблению конопли. Мама коноплю поливает старательно, засушивает, а я ее употребляю. Ну, и зачем тогда орать на меня, что я жуткий наркоман? Ты, мамочка, не знаешь еще, что завтра я еду геру мутить! А на самом деле, Зоя, все она знала - вот в чем прикол был.
И кого только мне Вика не приводила. Лену эту кокосовую, Надиру, Юлю, Люду. Другую Юлю, Таньку. Ой, кого только не было. Не всегда она сама работать хотела. Хотя мне с ней так хорошо было. Вика другого любит. Ну, а я , можно сказать ее люблю. Она - мою любимая проститутка. Когда мне плохо - я пойду к ней. Что - а я? Ты ж не снимаешься. Ну, во всяком случае, на текущий момент. Будешь как она - к тебе пойду. Пойми, это интимное. Слишком интимное. Зоя, мне западло бегать за какой-либо девчонкой. Упрашивать, уламывать. Я хочу засунуть. Да. При этом к любой девушке я отношусь с уважением. Не бью, сигареты не тушу о нее. Но вот это - ты мне в отцы годишься, на фиг ты мне нужен, ты меня содержать не можешь и все такое - я слышать не хочу. Не хочу! Мне проще и понятнее девчонке положить на кон лавэ или дозу. И пусть со мной за это спит. Вот за это проституток я и люблю. Выкладывай деньги и трахай. Не надо бегать за ней. Не надо им нравиться. Вот это и хорошо. В этом они меня спасали. Весь год спасали.
При чем тут ты? Тогда тебя не было. Просто не было. Ты жила своей жизнью. Бесцветной и беспонтовой. Так я думаю. А я своей. Какой? Ну, если дурь есть, то жизнь моя раскрашена яркими красками. А если нет - то жизнь моя хуева. Зой, не надо обманывать никого. В том числе и себя. Зависимость - она есть! Есть дурь - я торчу. Нет - бухаю. Трезвым я быть не хочу. Не хочу!
А пот у меня потек. И в глазах заиграло. Дай-ка я тебя обниму. Милая моя, 8 лет я тебя искал. Тебя! Девочку-наркоманочку! Пациентку дурки! Да нет, с тобой мне никого и не надо, только тебя! Вставило меня, Зоя! А тебя уже тихо прет вроде. Ну, так мне кажется. А, зрачки под радужку уже. Значит, так оно и есть. Не, меня хорошо поперло. Надеюсь, и тебя так. Также хорошо. Как мне тот парнишка сказал: схаваешь - хорошо будет.
Ну, а что дальше было? В 6 заиграл будильник. Вскакиваю, быстро одеваюсь. Жрать не хочется совсем. Пью кофе, пиво. И убегаю на замутку. В тот раз где-то до 13 часов держало. Без всякого отходняка. Просто блекли ощущения и становилось спокойно. И тихая радость. Чувство большой удачи. А в 13.30 захотелось пожрать. И я понял, что все - отошло. Ну, мне понравилось. Е - хорошая штука. С короной. А знаешь что? Поехали к Вике. А то дома маманя моя будет к нам прикапываться. Наркоманы, наркоманы проклятые! Чтоб вы от своего кайфа подохли! Не, я такого сегодня не хочу. Портить настроение себе не хочу. А мама моя по природе кайфоломка. Так что поехали к Вике. Посидим с ней, посидим, поспим, потрахаемся! И без всякого мозгокрутства. Все наваливается на меня. Все плывет. Зоя, стой, нет, это просто невыносимо. Как я счастлив, что могу тебя обнять. Ой, хорошо-то как!