Макулатура : Попури, Часть 2

Узница мочевого пузыря
Сидим с пацанами в кафе, пьем пиво. Само собой поссать захотелось, пошел в сортир.
В мужском занято, а из женского такое характерное царапанье ногтей об дверь, как у кошек.
Ладно, думаю, хуй с ним с полтергейстом, поссать бы. Тут это существо прошарило, что я за дверью стою и давай так жалобно скулеть:
- Памагиитеееее!
- А че случилось-то
- Я дверь не могу открыть (судя по голосу дэвушка в дуплет)
- В смысле???
- Я запорчик никак не найду. Паааамааагииитееее!!!
- Ясно, удачи в поисках
- Нет, не уходите, может замок выломаете???
- Да как нехуй делать, 5 сек погоди - бесчеловечно напиздел я, видя как освободилась мужская кабинка.
Когда отоссался и вышел обратно, то увидел знакомую ситуацию: другого чувака рядом с дверью в женский толчок и бесплатное вокальное сопровождение:
- Паамааагиитеееееее ...но как-то уже более безнадежно.

Совершенно секретно
Сажусь в поезд Белгород-Москва, достаю всякую дорожную хуйню (полотенца, щетка, паста). За 5 мин. до отправления в купе заходят два мужика лет под 40.
Чинно так, степенно и что самое бросающееся в глаза как-то секретно. То есть общение только на «ты», без имен. Разговоры намеками, полунамеками, жестами и еще хуй пойми чем.
Мысленно послал их нахуй и пошел за пивом: у проводников нет, а вагон-ресторан ваще не прицепили.
Со мной такое впервые, еще притом, что поезд фирменный. В данном поезде в поисках пива я заебал просто всех. Ближайщей стоянки с пивом надо было ждать 2:30 мин. Ладно, забил. Вернулся в купе.
Эти двое диверсантников достали 1л. водки, а рядом поставили 1,5 пива "Рогань", но пить не стали и мне не предложили (хотя мой пиздешь про пиво с проводником слышали).
Чем больше они ударяли по водке, тем эти намеки становилось все более и более понятными.
Стало ясно, что состоят они в СБ одного из кандидатов (как я понял Ющенко) и в москву едут по выборным делам. Ну и там подробности всей этой хуйни.
Чем больше они говорили, тем громче я впадал в ржач. Ближе к концу пузыря вся коспирация спала нахуй и превратилась в буфанаду типа:
- Из штаба надо не забыть документы вражеские взять.
- Ты, бля, че говоришь-то!!!!!!!????(и на меня палит, типа свидетели же)
- А, ну за бумагами говорю надо заехать, за накладными там, на мотороллеры и сенокосилки там, всякие... эээ..да вобщем.
А потом, ему стало жарко и он снял свитер, под которым красовалась майка с надписью: "Служба безопасности Украины".
Я чуть не ебнулся с верхней полки.
С утра один из конспираторов, долго менял сим-карту в телефоне, после чего на все купе продиктовал свой московский билайновский номер.
Номер я запомнил, но это еще не финиш. После всей этой пафосной секретности и бжеймсбондости этот даун забыл квитанцию за постельное белью со своими данными.
Ну хорошо, что не билет.
Добравшись до компа в москве, первое что я сделал это отправил данному товарищу сообщение:
"Дуденко Д.В. ваше задание в Москве отменяется. Срочно возвращайтесь в штаб. Данную симкарту уничтожте. Никаких звонков не производите. Начальник штаба".
Я просто уверен, что он так и сделал. Этож блять как в фильмах, да и номер с которого смс пришла более чем секретный - 684.
Вот скажите как таких долбоебов ваще куда-то берут?
Я терь знаю кто на выборах победит - не Ющенко, сто пудов.

Парадоксы
Поскольку доверенный мне стажер охуел от работы и уволился, то нового стажера определили Витале (а еще потому, что Виталя теперь старший менеджер).
Надо отметить, что стажерка весьма миловидна, поэтому Витос заигрывает всеми силами отсутсвия обаяния, которое он проебал еще до рождения, и различными методами поткатывания квадратных яиц.
Мужская атмосмосфера цинизма, наглости и пошлости пошла по пизде, и даже подъебывать его уже как-то совестно, ведь рядом девушка.
Вот уже два дня я не употребляю свою любимую фразу: "Пошол нахуй, чмо!" в его адрес.
А теперь парадокс: мало того, что в кабинете стало хуево находится, так она еще ему и не даст, стопудово.

Карьеристка
Иду тут радостный такой, аж зуд по всем конечностям. И радость вроде оправдана - в армию не иду, то есть в аспирантуру поступил.
И вдруг мне на встречу выруливает однокласница, которую я года 4 не видел.
А была эта однокашница просто чудо-дэвушкой. Даже кликуха у нее была: "одуван", такая вся воздушная и неземная, правильная и целеустремленная.
Поздоровались, началось "чево да как".
- Чем говорю, занимаешься?
- Работаю в филармонии
- Каким отделом руководишь.
- Да, я не в самой филармонии, я хожу по организациям и билеты распространяю. Не хочешь никуда сходить
- Не спасибо, денег нет - спиздел я и первый раз радостно пошел на работу.

Знатоки
Еду в маршрутке. На соседнее место садится парень, с ним рядом его девушка.
Д. - Пара бы тебе уже новые ботинки купить
П. - Да надо бы, только какие?
Д. - А это, как его, Реми Мартин?
П. - Чего?
Д. - А, нет, Реми Мартин - это же вино такое
П. – Нет вино это Мартини
Д. - Ты наверное перепутал, наверное Рики Мартин, но это певец такой.
Таким товарищам я бы посоветовал покупать ботинки от ультра модного бутика "РязаньВест", а "Большевичка", уж их-то ни за что не перепутаешь.

Определение
Я теперь знаю что такое "быть модной" - это когда видишь какие у бабы трусы и лифчик еще до того как её выебал.