Леонид Очаковский : Сироп от кашля для детей и взрослых

Привет, Зоя! Значит, так! Пиздуем на Первомайскую. Там обычно бывает самый дешевый Туссин+ в знаменитом аптечном пункте. Знаменитом - потому что там, если верить героинщице, отоваривались все наркоши Москвы. А так ли или нет на самом деле - хрен знает.
Странно, но про это на самом деле хорошее вещество - оранжевый сироп с DXM я узнал сравнительно поздно. Хотя продавались эти сиропы совершенно свободно. Впервые мне о нем сказал молодой инженер из газовой компании в той столовке на Рощинском. Мол, можно пить Туссин+, там стимулятор. На самом деле там не стимулятор, а диссоциатив. Но об этом я узнал позднее. Потом один мужик с Хая мне о нем писал. Мол, лежит у него отбитый им же самим DXM и ждет своего часа. Вероятно, он стремался использовать его. Почему? Не знаю. Вещество сильное, с высших плато можно вообще никогда не вернуться. Это он писал мне. А может, боялся травануться своим произведением. Но я во время ноябрьской абстяги что-то не воспользовался им. Попробовать навели на мысль такие обстоятельства - привычка к аптечным замуткам, общее безразличие и рекомендация подруги героинщицы Светы. Которая посоветовала мне как любителю галюков вечером Валентинова дня два флакона Туссин+ с грейпфрутовым соком.
Надо ли говорить, что после той памятной лекции по философии марксизма с кодеином вечером я залез на Хай и на сайт Синего Космонавта изучать информацию о DXM и о сиропах разных? Изучал. Что я узнал? Есть несколько плато с этим веществом. Доза зависит от массы тела. Столько -то мг на кг тела надо. Первые два плато вообщем-то так себе, а самое интересное наступает на высших плато. Самое высшее плато - плато Сигма. Мне все это было малопонятно. Кроме одного. Попробовать стоит. Интересовало само понятие плато. Я подумал так - прихода как такового нет, развивается постепенно определенный уровень ощущений, который потом сменяется новым, более глубоким уровнем. Про плато я читал в инфе про Е. Но с Е у меня приход был. Хотя что я под названием Е на самом деле хавал, что такое «майями» и «корона» - один Аллах знает. Я знаю одно - я испытал определенный стимульной трип, мне было хорошо, я не сдох в итоге. Итак, при случае надо попробовать вещество из группы диссоциативов, к которым также относится кетамин. Хвалили его.
Что случай мне представиться очень скоро - я этого не знал. А дело было так. Отчет по доходам был готов. В двух программах. Я набил его и в «Налогоплательщике» и в ранее известной мне программе «2-НДФЛ 2002». Решил сначала сдать в налоговую, потому что знал, какая с персонифицированным учетом бывает запарка. А вот сведения о доходах ИМНС легко захавывала. Выложил данные о доходах 102 душ человеческих на дискету, распечатал реестр, протокол тестирования. Надо было подписать это и печать поставить. А Анька толстозадая как сквозь землю провалилась. Я уже неделю до нее дозвониться не мог. Чего делать? Я уж даже не знал. И лавэшки опять на исходе. Вот так сижу и думаю - чего делать? И тут она звонит. Ищет какую-то выписку банковскую от 26 апреля симметричного года. Я ей втолковываю, что у меня отчет по доходам в налоговую уже готов, мол, подписать надо, колотушку приложить и сдавать его на хуй. Она сразу киснет, но такова воля ее мамаши. Ну, приезжайте завтра, говорит. Завтра я к ней и приехал. Завтра - это был вторник 18 февраля.
С утра встал, маманя завтраком покормила, поехал к ней на Университетский проспект. Дом у нее был достаточно старой постройки, с высокими потолками. Не раз я курил у нее на кухне, потому что она сама курить любила. И водку бухать любила. Бумаги она смотреть не стала, ей это по хуй, все про выписку ту меня спрашивала. Подписала, пропечатала, я ей сказал, что надо потом будет в Пенсионный фонд целое дело подписывать. Ей вижу все это совсем неинтересно, говорит, приезжайте - подпишу. Там Сашка был, она его еще за водкой послала, дети ее были и дагестанка, которой я начислял зарплату как торговому представителю, хотя она у нее просто няней работала. Принцип обособленности в российском мелком и среднем бизнесе не действует, его бы на старинный, времен Казановы принцип нераздельности есть прямой резон заменить. Заметил я что за примерно месяц после краха фирмы, Анька стала намного спокойнее и приветливее. Девчонка в бизнесе обломалась, понтоваться ей было не перед кем, намного спокойнее стала. Многие гнилые понты супернавороченной бизнес-вумен исчезли. Или были временно отложены за ненадобностью. Мы были в общем положении полубезработных. Она еще все, что обещала за январь, полностью заплатила. И сказала, что дальше я буду с матерью ее разговаривать - сам с ней о годовом отчете договорюсь. В том, что они будут годовой отчет сдавать, я уже сомневался. Анька предпочла бы свалить по-английски. Мать ее думала иначе. Чисто семейные разборки. Я ей сказал, что скучаю по ее фирме, привык к людям. Она со мной согласилась, мол, сама скучаю. Хороший был коллектив. Да, это было отчасти так. Работать там было можно и интересно даже. Но этот коллектив молодых девчонок для меня хорошим не был. Хотя я по ним скучал. Некого было больше шокировать своей маргинальностью.
Анька даже мне коньяка налила, мы с ней стопочки опрокинули. И я попиздовал в ИМНС № 25. Дошел пешком до Ленинского проспекта, отоварившись пивом, потом на троллейбусе до Октябрьской, у метро снова бутылочка пива, потом Автозаводская, там поссал в старой уборной муниципальной, оставшейся еще с советских времен. А потом побежал в налоговую, тоже ставшую родной за симметричный год. Там я бухал пиво, коктейли, а во дворике за гаражами подрывал косяки при сдачи отчетности. Как всегда при приближении крайней даты отчетной у входа в ИМНС толпились учетные работники с бумагами. Я даже подумал, что мне здесь стоять и стоять как прежде часа два-три. Ни хуя! Они шли с тем, что к двадцатому сдается посреди квартала - НДС и налог с продаж. Во вторую комнату. А в первую, к подоходникам было всего две тети, но зато повышенной противности. Одна даже другой шепнула - а от этого и в налоговой в полдень уже перегаром разит. И ко мне прикапалась - мол, здесь она стоит, очередь занимала, ей еще во второй стоять. Будто я без очереди лезу. Бывают такие стервы везде! Я ей тихо так говорю - ладно, ладно. А хотелось на самом деле ее чем-нибудь по бошке отоварить. Чтоб не прикапывалась!
Отчет этот я за двадцать минут сдал. В разных налоговых по-разному. В четвертой ставили штамп на двух экземплярах реестра, один надо было приложить к годовому отчету. А здесь ставили штамп на баланс, что по доходам отчитался. Поэтому симпатичная канцеляристка в джинсах и черной кофточке сказала мне, чтоб я принес при сдаче баланса этот реестр ей - она мне его завизирует. Ну, потом сунулся было в банковский отдел сверить расчеты лопнувшей фирмочки с Пенсионным фондом, а там не менее симпатичная девушка сказала, что не надо к ним ходить за этим - сверки сам Пенсионный Фонд должен проводить в своем казначейском отделе. Ладно, пусть сами разбираются, что логично. И пошел я восвояси с запечатленными реестрами к метро. А проходить мне надо было мимо аптеки. Надо ли говорить, что я туда решил зайти? Вот чисто так. Воздуха понюхать. Посмотреть - а чего там вымутить можно? Есть ли кодипронт? Который мне понравился. Убиться хотелось.
Драге той судя по всему было много лет. Напоминала нашу очаковскую. Я приметил там бронхолитин, и его даже вроде без рецепта отпускали в рецептурном отделе. А в безрецептурном на витрине лежили пачки коделака и терпинкода. Кодипронта не было. Зато стоял флакончик сиропа от кашля для детей и взрослых Туссин Плюс. Цена - 98 рублей за флакон. Мне сразу вспомнилась Светка и ее рекомендации. А может стоит это попробовать? Вещество интересное. Эти плато и фак по DXM меня заинтриговали. Жрал же я димедрол, а чего не напиться сиропа от кашля? Ведь с него тоже заторчать можно. Вышел на улицу, позвонил Наташке. После той прогулки по аптекам она меня не беспокоила. У нее был трам, ей было хорошо. Голос у нее был веселый. Лёня, я тебя слушаю - игриво приветствовала она меня. Я ее спросил о количестве флаконов. Спросил зря. Тема не ее, в ней она была некомпетентна. Героинщица ответила мне так - бери два для начала, не ошибешься. Я уточнил, обязательно ли нужен грейпфрутовый сок. Она столь же игриво мне ответила, что можно и апельсиновый, но грейпфрутовый все же лучше. Мы простились. Я пошел в драгу снова и приобрел там два пузырька Туссин+ и пару пачек коделака. Потом вернулся к налоговой, спустился в магазинчик, что возле нее был, купил там пакет грейпфрутового сока и пиво. Пошел за знакомые гаражи и захавал там коделак. А потом долго пил пиво и курил на ясном февральском дне. Потом принялся чалдонить в окрестностях Автозаводской. Где-то часик погулял и только потом пошел домой. Отчет по НДФЛ был сдан, надо было теперь сдать отчет в Пенсионный фонд по персонифицированному учету. И надо было куда-то устроиться на работу - а вот как?
Я явно выпал из своей возрастной группы. Объективно я был молодым специалистом в немолодом возрасте. Чем я занимался до Академии - это все латентная форма безработицы, черный рынок труда. В такой ситуации оказались миллионы людей в вольнице начала девяностых. Да, я получил диплом очень хорошего вуза. Наработал маленький стаж, считал себя неплохим специалистом. По кадровой политике крупных фирм я уже не подходил. Там набирали выпускников вузов, но молодых. На 15 лет младше меня. С кем я учился. А мелкому и среднему бизнесу моя специальность была не нужна. Там бухгалтерия воспринималась филиалом налоговой инспекции. А кроме того, определенная дискриминация по гендерному признаку. Женщины предпочитали работать с женщинами. Командовать молоденькой девчонкой, которая толком в своей профессии ничего не знает, гораздо проще, чем командовать мужичком под сорок лет, кумекающим в сфере своей профессиональной деятельности. Женщины - главбухи смотрели на меня, слушали мои ответы с пространными объяснениями. А им нужна была помощница, чтобы печатать счет-фактуры и накладные. Которую можно послать и в налоговую и в магазин. Вот если им в качестве помощника был нужен компетентный специалист, тогда может и другое было. Но компетентные учетные специалисты мелкому и среднему российскому бизнесу были просто не нужны сами по себе. И куда мне деваться? Вот о чем я думал по дороге домой.
Чего говорить? Это еще жена отметила. Ну, не умею я расслабляться ни с одного вещества, чтобы ни о чем не думать. Поржать, поприкалываться - это не мое. Так и тогда кадик аптечный с пивом пробил меня на депрессняк. Пошли мысли вообще. Про мою неприкаянность. Если говорить объективно, то у меня не получилось все. К чему я не притрагивался своими руками. Прикинь. Вымученная моими огромными усилиями семья внезапно рухнула. И будто не было полутора лет. Будто вообще ничего не было. А так ли внезапно? Захотел купить себе семью по гону мамани - ты москвич, за московскую прописку любая на шею повеситься, окрутит. Ни хуя, маманя! Одной я себя попробовал на шею повесить. Девчонке без всего. Даже без паспорта. Съебалась. От всех моих даров, хотя и щедро попользовавшись. Другие меня окручивать что-то не торопятся. Денег маловато, к шлюхам не походишь как раньше, на работу хрен устроишься. Угораздило же тебя, мамочка, всунуть меня в типично бабскую профессию. И круто обломалась. Надеясь на диплом. Никому он не нужен оказался. И на меня зря ты надеялась. Вместо того, чтобы прилизывать квартиру, я, оставшись без дела, беру по теркам трам беспонтовой девчонке, которая у меня до сих пор не отсосала. Это уж точно «не жди меня, мама, хорошего сына, твой сын не такой, как был всегда.» А куда я денусь, когда разденусь? Ебаться хочется, а не с кем!
Вот так я и приехал домой и воткнулся в Интернет. Насчет того же сиропа и вещества в нем. Так прикинул - должно хватить вещества на второе плато точно, если исходить из массы моего тела и содержания DXM в сиропе. Ладно, думаю, попробую так по первой. И посмотрю, что из этого выйдет.
Посмотрел я где-то без десяти полночь. Когда маманя легла спать. Открыл пачки, скинул их, открыл один флакон. Ну, терпеть не мог сиропы с детства. А убиться-то хочется. Наливал из флакона в чашку фирменным стаканчиком, разбавлял этим же стаканчиком сока и давай пить, запивая соком. Сам процесс выпивания занял минут 7-10. Сразу пить невозможно. Ох, до сих пор помню, как мне было тошно. В натуре тошнило! Думал, блевану - и обломаюсь с кайфом. Но не блеванул - выпил флакон. Я даже церукал принял, чтоб не выблевать наружу этот сироп гребаный. Потом принялся за второй. Давясь от приступов тошноты и запивая грейпфрутовым соком. Но наконец выпил все. Упаковки, фирменный стаканчик, пустой пузырек полетели в окно, куда обычно летели использованные баяны. Вслед за ними полетела картонная упаковка грейпфрутового сока. Все палево. Я допил сок из кружки, куря сигарету и превозмогая приступы тошноты. Церукал явно был не лишним. И стал думать - а что из этого всего выйдет? Что вознаградит меня за мои мучения? Мученик торча - как еще мне себя назвать?
Когда я второй флакончик еще допивал, что-то уже начало почувствоваться. Какие-то изменения в теле и потускнение света. Пальцы стали как бы сами не свои. Вот совершенно не свои. И вроде их слегка пощипывало. Я покурил и стал пить пиво. В этом была моя ошибка. DXM плохо миксуется с алкоголем. Он сам по себе одурманивает неплохо, но тогда я этого еще не знал. Опыт в торче я набивал методом проб и ошибок. И никогда не ныл, что кто-то меня подсадил, кто-то меня научил. Я сам этого искал. Когда маманя сваливала спать, начиналась моя подлинная жизнь. Жизнь торчка, пробовавшего разные вещества. Я воткнулся в комп, смотрел хаевский форум и ждал прихода. Я своего дождался.
Вообще с DXM приход как-то малозаметен. Здесь, как и в случае с химией, нет резкого прихода. Вставлять начинает незаметно. Так где-то чрез минут двадцать я стал что-то такое чувствовать сильнее. Моя перманентная депрессия отступала, на душе стало веселее и намного приятнее. Одновременно с этим вновь появилась и усилилась тошнота. Я читал про эффекты первого плато. И становился все более и более нетрезвым. Особой эйфории я не заметил, но вот цвета изменились, стали какими-то необычно сочными. Чрез 15 минут появилось легкое головокружение, ухудшилось зрение по бокам глаз. Желания двигаться не было, но чем дальше, тем больше становилось веселее и веселее. Я чувствовал себя пьяным и веселым. Вот это я отчетливо помню.
Шло время. Стало ухудшаться зрение более сильно. Чрез полчаса после окончания приема начало пищать в ушах и сильно мерцать в глазах. Свет потускнел сильнее. Все стало в каких-то коричневатых тонах. Появились явные нарушения схемы тела. Я не чувствовал своих рук, хотя свободно двигал ими и даже набивал письмо своему барнаульскому другу. Но это были не мои руки. Они не воспринимались как мои телом. Были чем-то посторонним. В эмоциональной сфере произошли изменения. Пьяная эйфория и благодушие тихо трансформировались в изумление и тихий восторг. Было просто какое-то сильное удивление - типа вот это да! А свет тускнел, и в глазах слегка двоилось. Писк в ушах становился все сильнее и сильнее. Нарастало оцепенение и отрешенность от всего окружающего. Неплохо заторчал. Усилием воли я повернул голову и посмотрел на часы. 1.05. Ночь. 55 минут после начала приема. Что будет дальше?
А дальше вдруг захотелось посрать. Я приписывал это большому количеству того, что в этом сиропе помимо DXM. Гвайфезин и прочая фигня. Я встал и отметил у себя изменение походки. Походка эта возникала только под DXM. Как ее описать. Ну, вот представь себе, иду, а ноги в коленях еле еле сгибаются. Так и хожу на расставленных шире обычного негнущихся в коленах ногах, покачиваясь при этом, само собой. Пошел в туалет, не включая свет. Снял штаны, плюхнулся на толчок, из меня полилось. Пробило на сильный понос. В процессе сранья возникли новые ощущения. Пока срал, вдруг ощутил, будто проваливаюсь или спускаюсь на скоростном лифте, потом пропало ощущение тела и появились галюки. Мои любимые, но не похожие на травяные. В уборной как-то само собой закрылись глаза. И вот тут началось. Едва я закрыл глаза, как и увидел и ощутил телом, что мчусь на мотоцикле с огромной скоростью по темной дороге освещенной яркими фонарями. Были видны периодически яркие фары встречных машин. Так я воспринимал. Буквально. Я был где-то очень далеко от моего дома. Потом пред закрытыми глазами стали проноситься стаи черных жирных ворон и голубей сизых. Помоечного вида. Интересно, но DXM всегда пробивал меня на галюки с птицами. Причем галюки довольно реалистичные с закрытыми глазами. Присматриваясь к ним, в ушах можно было услышать шум, отдаленно напоминающий хлопанье крыльев и отдаленное карканье. Я понял, что достиг как минимум второго плато, а первое плато просто проскочил, особо и не заметив его. Не осознав. И что я нехило заторчал на простом сиропе от кашля. Что ж, еду дальше!
Так я сидел на толчке и втыкал. Прошел уже час с лишним после приема и пробил жаркий пот. Меня перло по полной программе. Я нехотя открыл глаза и увидел пред собой дверь сортира, вибрирующую по краям в лиловых пятнышках. Эти глюки навели меня на мысль о трупных пятнах. Я стал почему-то вспоминать ранние трупные изменения. Какие они должны быть? Трупные пятна, трупное окоченение, пятна Лярше, температура тела, равная температуре окружающей среды, и еще что-то не вспомнилось. Где я? Не знаю, где я. Закрываю глаза снова - и все теряю. Я теряю реальность. Мир рассыпается вместе со мной. Я тоже рассыпаюсь. Медленно истаиваю и падаю вниз с каплями пота.
Потом вдруг появились новые видения с закрытыми глазами. Птицы с железными клювами. Яркие бабочки. Светлячки. Все это кружилось и порхало предо мной в вихре. Я сам затягивался этим вихрем и возносился вверх. Тело мое было где-то потеряно. А я ведь еще как-то двигался. Подтерся, встал, одел штаны, пошел на кухню. Походка была не очень твердой. Ноги не сгибались и характерно заплетались. Такой походкой прежде всего DXM мне и вспоминается.
Я сел за комп и вошел в Сеть. Некоторое время я пробовал лазить по Интернету, но то и дело закрывались глаза, и я периодически погружался в мир грез. Он был мне приятен. Меня куда-то несло и крутило. Какой-то бурный поток среди птичьих крыльев и крыльев ящеров каких-то. Или нетопырей. Я понял, что зря трачу время в Интернете. Как позднее под химией, периодически трезвел, чтобы отрубиться по новой чрез пять минут. Спутанность сознания здесь подкатывала волнами. Именно оглушенности. Вырубил комп и сел в кресло пить чай. Чифирь варить было лень, я себе купца заварил. Периодически кресло начинало вибрировать. Вибрация эта была мне приятна. Когда в голове яснело, стукала одна мысль - а здорово вставило, кайф-то поинтереснее чем от аптечного кадика. Допив чай, я пошел в комнату, (а было на часах 1.35) и лег попрек кровати. Большего мне не хотелось. Чего либо делать. Я просто лежал с полузакрытыми глазами в темной комнате. Тут я увидел, как с потолка спустилась черная фигура и вошла в меня. Глаза закрылись сами собой. Надо мной стали кружить летучие мыши, какие-то разноцветные шары разных цветов, совы, вороны.
Развилось оглушение еще более сильное. Лежал я так долго, отдавшись вихрю хаотических видений. Могу сказать одно. У DXM есть одна неприятная черта. Частично ощущения амнезируются. Забываются. Запомнил я где-то треть от пережитого. Полежал, чувствую, времени много прошло. Потом решил слить. Встал, пошел. На стенах видел разноцветные пятна и звездочки. Покурил, попил и решил ложиться спать. На часы не посмотрел. Дрочить не хотелось вовсе. В натуре DXM подавляет сексуальную активность. Пришел в комнату к своему пустому супружескому ложу, разделся. Лег. Закрыл глаза, какое-то время ощущал стремительный полет по туннелю с красными лампочками. А потом, увы, уснул! Может, просто отрубило. А может, и уснул. Снов никаких не помню.
Проснулся я в 8.30. Чувствую, что продолжается действие. Само собой, остаточные явления. Маманя так в тот раз ничего и не прочухала, завтрак мне готовит, кстати, аппетит вполне нормальный, не тошнит, не несет. Но у мамы на лбу видел два фиолетовых пятна, а на стенах то и дело появлялись сиреневые пятна. Отметил общую заторможенность и сильную отрешенность от всего. Вот такое мирное, спокойное, ровное настроение. И где-то все это продолжалось до полудня. Примерно 12 часов действия. Глянул в зеркало утром - у меня были расширенные зрачки, причем их разный размер, обычно свойственный для меня, был гипертрофирован.
Вообщем, это мне понравилось. Кайф от сиропа. Думал тогда, что в субботу надо повторить опыт с DXM и постараться достичь высших плато. А как достичь третьего плато? Хотя если вот так проанализировать ощущения запомнившиеся - я и второе плато проскочил, но не сразу. В уборной явно был испытан пороговый эффект. Чувство быстрого спуска на лифте, сменившееся чувством потери тела. Действительно, я вдруг перестал совсем ощущать свое тело. Итак, что-то вроде порогового эффекта было, а достиг ли я третьего плато? Отдельные признаки его было. Зрение после уборной совсем ухудшилось, в глазах двоилось и троилось, будто наяву видел сны. В эмоциях преобладали изумление и удивление. Сильнейшие. Галюки с закрытыми глазами напоминали мультики. Я не уверен, что достиг высших плато, но вот вспомнив все, что запомнилось, склоняюсь к мысли, что все же достиг. Тогда я решил повторить опыт с субботу, но принять уже три флакона. Я почему-то тогда думал, что одного флакона Туссина+ хватает на достижение одного плато. Если выпить разом три, то третьего точно достигну. А вот так разобраться - я уж точно с тремя тогда заскочил на четвертое. Дело было так.
Жизнь моя после сиропа потекла своей обычной чередой. Беспонтовые дни брошенного мужа. Наташка - героинщица в ту неделю мне вовсе и не звонила. Видно, трамал у нее был, и я ей просто не был нужен. Кстати, после этого сиропа хавать аптечный кодеин мне вовсе и не хотелось. До субботы ничего кроме пива и сигарет я и не употреблял. За эти дни я подготовил беловой вариант отчетности по персонифицированному учету, а толстозадая Анька будто сквозь землю провалилась снова. Некому было подписывать отчетность. В пятницу мамани позвонила директриса и сказала, что приедет в воскресенье к нам домой - ей надо было что-то перевести с немецкого и на немецкий. И тогда, мол, обо всем со мной договориться. Я решил отложить распечатку отчета до ее визита, поехал в пятницу на очередное беспонтовое собеседование. Вот знаешь, так едешь, понимаешь, что ничего из этого не выйдет, приезжаешь туда, базаришь, а потом уходишь домой с чувством, что зря ездил. Вот самое мое характерное чувство при поиске работы. Всегда оно было.
А еще это неделя была отмечена визитом Викули, которой я сделал регистрацию и миграционную карту по своему адресу. За это она обещала мне три ночи бесплатно, не считая того, что мы потрахались у меня дома. Интересно, маманя отметила градацию моих женщин, к которым я так или иначе привязывался и с которыми было что-то напоминающее серьезные отношения. Любимая жена - это про Наташку, женушку мою. Любимой женой она осталась и до сего дня, хотя уже стала бывшей женой. Любимая девушка - это, само собой, Оля. Любимая любовница - конечно, красотка Анечка, умудряющаяся иметь несколько приходящих периодически к ней мужей или любовников - хрен поймешь, как их правильно обозначить. Ее законный муж по статусу ничем не отличался от любовника. Гостевой многомужный брак. Любимая проститутка - это Викуля. Ну, а любимая подруга - это ты, Зойка. Так вот, после года общения Викуля мной не воспринималась как проститутка. Она стала для меня самой настоящей любовницей, хотя и на возмездной основе. Она изучила хорошо меня и умела меня успокоить. Попили чай, потрахались, полистали наши свадебные фотки, перемыли косточки Юльке, Юрке, Наташке и всей ее родне. И Вика уехала от меня очень довольная.
Так вот, в пятницу я поехал сначала в отдел аспирантуры, потом в библиотеку, потом на собеседование где-то к черту на рога на восток Москвы, потом на Манежную площадь - платить за Интернет, потом в аптеку ту самую, где в праздник влюбленных вымутили трам и код, на этот раз вымутил там пару флаконов Туссина+, потом в другую аптеку - еще один флакон Туссина+ (в первой он кончился), потом на Киевский вокзал, потом в ларек за грейпфрутовым соком, причем взял две упаковки. Само собой, домой я пришел достаточно поздно, маманя покормила меня ужином и легла спать. А я остался на кухне наедине с баклашкой пива, бутылкой кагора, двумя пакетами грейпфрутового сока, тремя флаконами Туссина+, сигаретами и чаем. Ну, и как думаешь, что из этого вышло?
Во-первых, памятуя о позывах на рвоту, я принял церукала побольше, а также какое-то средство от поноса. Потом очистил от упаковок флаконы и принялся их пить вместе с соком. Причем, почитав о плате Сигма, решил пить с интервалом. Сначала два флакона, а третий - когда торкнет. Как и в первый раз, стал перемешивать сироп с соком и соком же запивать. Меж флакончиками в ход пошло пиво. Церукал помог, а может - организм привык. Тошнило, но гораздо слабее. Хотя церукал не помогает от рвоты центрального генеза. Я вот еще думал, чем завтра займусь. Думаю, надо мне забить на Интернет, съебаться пораньше от мамани, повтыкать на лавочке с пивом, а потом на лекции. Ага! Пока я все это думал, в моих ушах начинало пищать все сильнее и сильнее. Снова почувствовал хмель в голове сильный. Неалкогольный. Чувствую, что в голове начинают летать стаи птиц, хлопая крыльями. Так я еще курю, пью пиво, и давай третий флакон Туссина+ глотать. Ага! Вот это было зря. А может - и не зря. Кто знает?
При распитии третьего флакона Туссин+ у меня снова возникло чувство спуска в скоростном лифте вплоть до закладывания ушей. Сразу вспомнилась Берлинская телебашня с ее лифтами. Ага! Несмотря на это, я допил сироп и выбросил в окно все палево. Сел на стул. И тут почувствовал, что падаю вниз в черной шахте. При этом тело мое просто потерялось. Потерю тела я воспринял как пороговый эффект. Последнее, что я как-то запомнил, на минуту очухавшись - это что мое лицо касалось клавишей компа. Потом снова наступил провал. Я решил при следующем прояснении, что надо вырубать комп и ложиться. Комп-то я выключил и пошел характерной походкой в постель. Дошел как-то, а как - не помню. Я еще разделся на автопилоте, натянул пижаму, лег на подушку под одеяло - и провалился! Что-то было до утра много интересного. Но чего - я не помню. Помню, что была какая-то девчонка, светящаяся лиловым светом, и я с ней трахался. Маманя говорила потом, что я ночью сильно ворочался и раза два дико орал. Но что то было со мной - не помню. Хоть убей!
Утром маманя меня будит. И понимает, что я какой-то не такой. И сильно. Она сразу на меня без всякого ора: Лёня! Что с тобой? Ты снова отравиться хотел или просто чем-то обдолбался? Я привстал в постели шатаясь и сказал очень смазано, еле выговаривая слова - нет, я выпил 3 флакона Туссин+ и заскочил куда-то слишком высоко. Высшие плато. Мама спросила с тревогой - ты адекватно можешь сказать, что не передознулся? А я не знал, мне хуево было, вся комната в пятнах, зрение то ухудшалось, то как-то улучшалось сквозь тусклую пелену. Но и в таком состоянии маму лишний раз пугать не хотелось. Я ей сказал, что передоза нет, что я просто не рассчитал время выхода. Мама мне на это ответила, что надо мне лежать и никуда не ходить сегодня. Принесла попить, проводила меня в уборную, я там покурил, поссал, снова лег и полностью отрубился. Из этого пробуждения мне запомнились множество пятен, какие-то зыбкие перекошенные стены, червяки на обоях сиреневого цвета. И походка на негнущихся ногах. Где я был, какое это плато - решай сама. Видно, я был хорош, мама даже не ругалась ни тогда, ни после. Она позднее мне рассказывала, что сильно испугалась, что я снова попытку самоубийства предпринял.
Я проснулся или очухался - как правильно сказать даже не знаю - около часа дня. Оделся, вышел на кухню, потом с сигаретой в коридор. Меня все еще перло. Перло волнами, как позднее с химии. То просвет, то снова оглушение. Пока я курил, проходили наши соседи, я с ними здоровался, но говорить было трудно. Слова выговаривались с трудом. Покурив, я вернулся на кухню. Мама сготовила омлет. Спросила, как я. Я говорю - нормально кайфую. Маманя мне на это сказала, что постарается не портить мой кайф, но по ее мнению я перебрал и очень сильно ее этим испугал. Я извинился пред ней спокойно. Чего-то попробовал объяснить ей про плато, что хотел достичь плато Сигма. Она только рукой махнула и оставила меня. Маманю я с трудом узнавал. И внешностью и по разговору. Перло. Хотя вот эта линия поведения со мной - без крика, без оскорблений, без угроз, без унижений - была самая действенная. Я мог понять и признать ее тревогу и ее обеспокоенность мною. Вот так спокойно. Почему маманя ведет так себя только в напряженной ситуации, а не постоянно - я не знаю и никогда не смогу понять. А мама свое слово сдержала, и меня не беспокоила.
А меня все перло. Я сидел в своем кресле, служившем мне для торча и траха, ел омлет. Вернее, пытался есть. Вещество все еще действовало. Я просто подвисал с вилкой во рту, потом спустя промежуток какой-то времени вроде выныривал в обыденное существование, жевал и глотал омлет. Помнится, что омлет остыл в итоге. Значит, промежутки времени были значительными так или иначе. Потом маманя сварила мне кофе, я его пил как обычно с сигаретой, мама просила меня лечь потом. А кругом все было в пятнах, а голова не соображала. При просветах в голове светилась одна мысль - достичь чего-то я достиг, а толку -то, ежели я все забыл? С трех полудня провалился в темный колодец до шести вечера, потом очухался немного, чуть похавал, чего-то на Хай накатал про Туссин+, лег спать и снова уснул. Вообщем, активно перло часов 18. А как со сном не знаю. Но только в воскресенье утром я встал выйдя. Попытался анализировать - и не мог ничего толком вспомнить. Маманя сдержала свое слово и не ругалась на меня и в этот день. И всю неделю.
Ясно, что оклемался я полностью лишь в воскресенье. Где-то после полудня (для нее это было утром) звонит героинщица. Мол, давай что-нибудь в драге замутим, а то кумарит. Код возьмем. Лады, говорю, возьмем. Мне самому хочется как-то расслабиться. Наташка обзванивала аптеки, а тем временем ко мне приперлась директриса со своим жуликоватым муженьком. Ну, не ко мне, к мамане. Насчет перевода. А маманя уже им перевод подготовила. Они даже не раздевались. Спрашивают маманю - а сколько с нас? Маманя им говорит - я с вас ничего не возьму. Расплатитесь с Лёней только. Директриса стала клясться и божиться, что они со мной расплатятся. За свой базар она не ответила до сего дня. Спрашивает меня - сколько хочешь за годовой отчет? Я говорю - пять тысяч, а еще хочу компенсацию за неиспользованный отпуск. Восемь тысяч. Так она, падла, согласилась, а на расходы текущие по сдачи отчетности полторы косых мне дала. И съебались они. А тут Наташка звонит мне - приезжай на метро Университет. Там кода нет, но самый дешевый коделак. Само собой, я поехал. Маманя было не хотела меня к ней отпускать, но я ей сказал, что куплю ей три пачки коделака, а за это Наташка у меня в подъезде отсосет. Маманя так еще с понтом говорит - ну, раз отсосет, то езжай, только сам этих колес много не жри. И смотри, чтоб в кошелек твой не залезла. Это ж самая наглая наркоманка из всех, кого я у тебя видела.
И я поехал на Университет. Там мы достаточно долго искали драгу. Я уж бутылочку пива взял себе, выпил половину. А знаешь как нашли? По скинутым упаковкам от коделака. Чем ближе к аптеке, тем их становилось все больше и больше. Помню, был еще холодный ветерок. Наташка чего-то мерзла. Она мерзлячка вообще-то. Ну, нашли мы в итоге драгу - а близко к дому, где эта крыса кокосовая жила со своим муженьком и своим выводком - взяли там шесть пачек за мои деньги и пошли к метро. По дороге она себе кока-колы купила, а я - пиво. Я-то во дворик хотел зайти, чтоб все это захавать, а Наташка говорит - нет, пошли в метро, мне здесь холодно. И чего думаешь? Я-то иду и на ходу незаметно закидываюсь. Пока до метро дошли, две пачки уже схавал. А Наташка у всех на виду, включая мусоров, хавала коделак. И никто слова не сказал! Захавала, два колеса мне еще оставила, спустились вниз и разбежались. Я поехал на Юго-западную, там еще пачку взял и захавал, втыкал с бутылкой пива у остановки. Стою - а мне так хорошо! С сиропа этого мне так хорошо не было, как с кадика аптечного. Потом поехал домой, втыкал снова с пивом на лестничной площадке. Маманя еще спросила - ну как, она хорошо отсосала? Я вижу, ты такой довольный. Она ж не сосала, а мне и так хорошо. Чтоб маму не расстраивать, я сказал, что в подъезде не только отсосала, но и передок подставила. Маманя мне так на это сказала - ну вот и трахайтесь в подъездах да кустах, а тут ей делать нечего. Чтоб ноги ее не было здесь. Так она сама быть здесь не хотела, это героинщица.
Вот спроси - с чем у меня ассоциируется DXM? Я тебе так скажу - с Пенсионным фондом и персонифицированным учетом. Отчего так? А я тогда как раз отчет по доходам готовил да сдавал его. Отчет в Пенсионный фонд - это непросто. За симметричный год машина выдала мне две папки. Одну на сотню душ, другую - на две души. Это у кого были изменения в стаже. В той папке только предшественница моя была, у которой стаж работы включал отпуск по беременности и родам и отпуск по уходу за ребенком до достижения им возраста полутора лет. И Машка белобрысая, которую направили на практику, и она зачем-то уволилась для этого, забрав свою трудовую книжку, а чрез две недели снова пришла с заявой о приеме на работу. Вот в понедельник я это все распечатал, подшил, а во вторник думал подписать. Ни хуя! Пропала толстозадая сучка снова. Во вторник у меня были аспирантские занятия по английскому, я поехал на них со всеми бумагами. Потом заехал к мамане на работу. Чтобы толстая бухгалтерша с соседней фирмы расписалась в моей трудовой. Я себе там еще пять лет стажа нарисовал, благо печати-то остались от хитрожопых фирмочек. А увольнение с этой торговой организации я оформил себе по 81 статье ТК. Расторжение трудового договора по инициативе работодателя при смене собственника для руководителя, его замов и главного бухгалтера. И тут прямо мне звонит толстозадая Анька на мобилку. Мол, можно к ней приезжать подписывать. Само собой, я к ней поехал. На кухне у нее печатал все это. Каждый листик и папку. Анька пошла к детям своим, я остался один и приложил печать к своей трудовой книжке. Теперь у меня было основание требовать по суду с того, кто у них эту фирму купил, три месячных оклада. А она похоже не понимала, что я могу чего-то ей в падло сделать. Она гарантировала мне оплату того, что обещала ее мать. Мол, сдайте отчет в Пенсионный фонд, сдайте годовой отчет - и мы Вам заплатим. Я ей не верил. Но отчет-то все равно сдать надо. Было нужно всем, кто работал, в том числе и мне. Я ей сказал, что нужно для годового отчета, она обещала представить бумаги. И все. Отчет был оформлен надлежащим образом, готов к сдаче, я от нее съебался, в ближайшей драге отоварился Туссином+, а потом - грейпфрутовым соком. И со всем этим направился домой.
Дома я все это привычно выпил. И привычно поднялся на второе плато. В третий раз в двух флакончиков выше не заскочил, порогового эффекта и жесткой диссоциации не испытал. Этот кайф запомнился мне этакой веселой хмельностью, смешливостью, размашистыми движениями рук и той же самой покачивающейся походкой на негнущихся ногах. И стаями черных ворон с фиолетовыми клювами, проносящимися пред закрытыми глазами. Посидел я так за компом, повтыкал в Интернет, а потом пошел спать. Подрочил привычно, хотя дрочить с DXM было менее весело и зажигательно. Сексуальное влечение эта дурь снижает, вот это точно. Хотя оральный секс под него идет хорошо, помнится, позднее лизал у Олюшки своей как заведенный, нажравшись сиропа. Было такое.
Ну, а утром я встал нормально, маманя ничего не подумала, похавал и попиздовал в Пенсионный фонд. Ведь осталось всего три дня, когда можно сдать персонифицированный учет. Вот, приезжаю туда - и пиздец. Забито все людьми, коллегами моими. Я так чую, застрял я тут до вечера - и не факт, что пройду. В очереди какой? Номерки на руках пишут! 102 - ровно столько, за сколько душ я отчитываюсь. А пока я ехал, все кругом было в лиловых и фиолетовых пятнах - бывает у меня такое на утро после сиропа. Стоя я там, тоскливо поглядываю по сторонам, а они там лаются промеж себя и сотрудников Пенсионного фонда кроют почем зря. К моей инспекторше какая-то тетя села с отчетом за полторы тысячи душ - и застряла на час. Потому что отчет по каждой душе проверяют, недаром он персонифицированным называется! А большинство в очереди с малых хитрожопых фирмочек, у которых еле-еле десять человек в штате набирается, да отчетность еще нулевая. Им зашел, положил листы и уйти за три минуты. Или за пять. А есть у кого много. И вот представители малого бизнеса и устроили кипеж, чтоб выделили одного инспектора для тех, у кого много народа, или после первого марта те приходили бы. Тетеньки из Пенсионного фонда и без того замороченные с отчетностью этой, вяло от них отбивались - мол, идите к нашей начальнице, как она решит, если разрешит после первого принимать - так им же самим легче станет. Бабенки эти все хотели меня натырить идти к начальнице, а мне в эти разборки влезать совсем не хотелось. Я здесь хоть до закрытия постою, пошли вы все на хуй от меня. Это я так думаю. Пойду-ка покурю, а то я еще прусь немножко, а они мне своим гамом все мозги просверили! И свалил вниз. Слить еще захотелось. На первом этаже был туалет. И то ли поломался, то ли чтоб его в отчетный период не засрали, это не знаю, но его заперли. Вот, думаю, чего делать? Вышел во дворик, курю. Прогуливаюсь. И вижу у помоечных баков очередь. Поменьше, чем к инспекторам, но приметная. Что такое? А это очередь в импровизированную уборную. Встал я в нее. Там мужики, бабы. Бабенка за баки зайдет, присядет, сольет, мужики - стоя. От баков уже на асфальт дворика тянется струйка мочи. А чего делать, ежели уборную закрыли? И я там слил вместе со своими коллегами.
А когда вернулся, тети в очереди меня поздравили. Оказывается, у кого сто и больше в отчете сейчас записываются у инспектора и приходят после первого по талону. Я записался, получил талон на 10.30 3 марта, пошел в казначейский отдел на сверку платежей. Там очереди не было, но платежи наши за три месяца осенних на накопительную часть пенсии где-то застряли в Федеральном казначействе. Мне дали распечатку наших платежей. И я поехал домой, а по дороге само собой в аптеку за кодом. Схавал пачку кодипронта без Наташки и давай слоняться по улочкам с бутылкой пива. Домой приехал счастливым, довольным и прущимся с кадика. И перло меня до тех пор, пока я спать не лег.
Так догорала моя опиатная зима. В которой растаяли все миражи моей жизни, в которую я остался без работы и без всякого смысла, в которой у меня появилась странная очкастая девчонка с опиатным шайтаном в глазах, в которую я сошелся с гнилыми людьми, бывал на гнилых замутках. А что дальше? Я об этом не думал. Чего думать, если дальше ничего и не светило? Наташка мне позванивала, но пока никуда особо и не звала. Развернулся ее кодеиновый аппетит в марте. Тогда у нее еще трамал был, но запасы его подходили к концу. Что неудивительно - она ж системная. И поэтому она звонила мне каждый день. Я ей ничем помочь не мог. Мазы тогда у меня не было, поисками трама я не был озабочен. Впрочем, у меня были деньги, и она знала, что их у меня можно выцыганить.
В субботу первого марта я поперся в свою Академию на лекцию по философии, предварительно закинувшись заранее приобретенным кодом. Меня хорошо перло, в зеркале я увидел, как у меня сел зрак. Лекция была посвящена тому, что в советскиесм времена называли современной буржуазной философией. Фрейдизм с неофрейдизмом, экзистенциализм и позитивизм. Позитивизм, по которому наш профессор что-то такое писал, он вынес в следующую лекцию, а тогда нас грузил Фрейдом и экзистенциализмом. В его трактовку философии Фрейда я так и не въехал. Кто тут виноват - сам доктор Фрейд или те, кто его трактуют - хрен поймешь. По его трактовке выходило так - человеком правят страсти (ну, так он назвал либидо), а общество их подавляет. И чем выше уровень развития цивилизации, тем сильнее давление общества на человека. Что-то тут не сходилось - нынче люди пошли больше без комплексов, нежели закомплексованные невротики, описанные Фрейдом. Я спросил этого престарелого доктора философии, какую именно угрозу обществу несут сексуальные инстинкты. Он сослался на литературу. На «Крейцерову сонату» Льва Толстого, на «Амок». Я ему возразил, что там описывались аристократические семьи, что это другая социокультурная среда. Что сейчас меньше комплексуют по поводу случайных связей. Что христианской подоплеки больше нет. И чего плохого в том, что я хочу трахаться, хожу к проституткам? Ответить доктор философии так мне и не смог. А ответа нет. Общество не едино, общество меняется и различно по месту. До этого весьма заслуженного профессора такая мысль не доходила. Не люблю простых схем. Мне кажется, что у Фрейда самого немного по другому. Посложнее и поинтереснее. На индивида давит не само общество, а образ его родителей, над которыми господствует образ их родителей. Неистовое Сверх-Я, не имеющее ничего общего с нормативами и инструкциями.
Нет, его лекции были для меня немного примитивны, как курс философии на первом курсе, но вполне интересные. Слушать и писать их было приятно. После лекций я звонил Анечке и Вике с автомата. Просто поболтать. Обе были заняты. Потом за пиво, за коделак, потом домой. Как обычно в этот темный первый вечер весны. Блядь, наступила первая весна за шесть лет, в которую я точно не знал, что буду делать. В прошлую весну еще знал, тем более в предыдущую. А в этой - все поломалось. Лужи на дорогах, мартовский наст, гололед, брызги от машин. И просто пусто. Ничего.
В воскресенье был Интернет, был звонок Наташки. Она пригласила меня приехать на Щелковскую и взять кодипронт. Я поехал. Это были ее родные места, там она жила у мужа. Пошли в какой-то аптечный пункт, взяли там три пачки кода и пачку димедрола. Наташка еще целый час гуляла со мной по аптекам, высматривала, что где есть. Я нашел Туссин+. Взял флакончик. Простившись с очкастой девчонкой, сожрал пачку кода в какой-то подворотне. Потом пил пиво. В метро стало впирать. На Киевский вокзал я уже приехал в гавно убитым. Чего-то на этот раз меня тошнило сильнее обычного. Я еще пиво пил и втыкал на девушек, проходящих мимо. Видимо, я стал здорово подвисать, потому что мусора, проверявшие документы у приезжих, на меня косились, но даже паспорт не стали спрашивать. А я так стою себе, втыкаю. Потом поехал на электричке домой и на тебе - блеванул в тамбуре. Вот, блевал, как с геры - легко и приятно. Блеванул, стало совсем хорошо, вышел и давай гулять по Очакову. Погулял часок, зашел в магазин, взял кагор, пиво и коктейль «Отвертка» И выпил его около гаражей у своего дома. И по новой блюю! Хоть стой, хоть падай. Чисто опиатная рвота пошла. Ну, перло в тот раз меня хорошо, а может, просто перепил или объелся чего. Но вот второе марта третьего года запомнилось тошнотой и блевотиной.
Дома я все выходил с пивом курить на лестницу, потом выпил там флакончик Туссина+, сильно охмелел. Чувствовал вялость, рано лег спать. Пред сном пробовал написать письмо своему другу из Барнаула, но видно полностью утратил над собой контроль. Потому что на другой день он мне прислал письмо со словами - ну, ты там уже совсем торчишь. Верно. Написан ему был бессвязный набор слов. Короче, я лег спать и крепко уснул. А утром встал пораньше, похавал и попиздовал в Пенсионный фонд.
В понедельник народа там уже не было. Прихожу, сую инспекторше талон ее. Она смотрит сначала распечатку, платежки, потом начинает смотреть сопроводительную записку, потом сводную ведомость. Блин, все сходится. Это не как в предыдущем году я мучался с персонифицированным учетом. Да, научился. Все сведения о стаже и заработке сотрудников легко укладываются в единую информационную базу Пенсионного фонда. Смотря вторую папку, она ругнула Машку - мол, на хуй этой дуре было увольняться. Так ее дело, ответил я. Верно, ее - согласилась инспекторша и взяла у меня отчет, поставив свой штампик на сводной ведомости. За 102 души человеческие я отчитался Пенсионному фонду за 35 минут. И поехал домой.
Подумай сама. Такое ж надо отметить. Вот я решил помянуть мою семейную жизнь и семейную осень. И отметить сдачу персонифицированного учета димедроловым кайфом. Снова пласт димедрола был запит кагором. А дальше было примерно как полтора года назад. Чрез десять минут сильное оглушение и полный отрубон, потом я малость очухался и решил идти спать. Ага! Из стен прихожей на меня высовывались собачьи и козлиные морды. Я стал их рассматривать и снова шагнул сквозь стену. Попытался в очередной раз. И снова набил себе шишку на лбу! Небольшую, но шишку! Я стоял у стены, а морды высовывались по новой. Нет, с димедрола явно пробивает сквозь стены проходить, подумал я и аккуратно нащупал дверь. Кое - как плюхнулся в постель, полежал, потом чуток попустило, я разделся и уснул. Пока я лежал поперек кровати, маманя два раза проходила в уборную ссать, как она мне утром рассказала. Я лежал поперек кровати, она меня еще вдоль положила. Само собой, поняла, что удолбался, поругалась утром. Я ей честно сказал, что удолбался димедролом, купленным за три рубля. Маманя еще меня предостерегла - мол, когда-нибудь мои эксперименты закончатся летальным исходом. Так мне тогда все по хуй было. Не, димедрол - вещество жесткое и тупое - в очередной раз убедился. Больше я его не пробовал, хотя вымутить его не очень большая проблема.
Маманя ушла на работу, а я остался один и совершенно без дела. Делать было совсем нечего, только учиться в аспирантуре. Я стал писать аспирантские рефераты по экономической теории и по философии. Тем не менее ситуация меня не радовала. Эти рефераты писались тяжело. А самое главное - что-то тянуло меня в душе. Толстозадая съебалась из Москвы, о годовом отчете базара не было. Где жена - неизвестно. Чего делать - непонятно. Травки нет, когда удастся замутить - неизвестно. Я сидел на кухне и курил, размышляя о своей жизни. Похоже, единственно, что в ней осталось - это комп, Интернет да аптечные замутки с очкастой Наташкой. Скорее бы умереть. Тут зазвонил телефон. Это был мой пакистанец. Он просил на мартовские праздники заехать к нему на рынок тропаревский, где он торговал. Во-первых, надо обсудить дела, а во - вторых, для него у меня есть сюрприз. Сюрприз этот оказался со вшами, но про него, про пакистанца с его приятелями и про наши стремные дела мартовские нужна рассказывать особо. Давай в следующий раз. Вот так началась моя первая весна без жены, без невесты, без всяких надежд. Жизненный поток нес меня вперед, в бездну. Я не отчаивался более и не надеялся уже не на что. Просто плыл по течению, как и советовала Вика, не пытаясь барахтаться даже. Против воли Небес не попрешь - чего тут барахтаться?! А судьба моя тем временем расчесывала красную звездчатую сыпь в кровь на правом плече в каком-то подъезде в Люблино. Вот так!
А что касается сиропа, то я потом его три с половиной месяца не употреблял. Были аптечный кадик, зеленка моя родная и белый. Немножко. Уже с Олей раз выжрал вечером два флакона да так и уснул, не потрахав ее. Потом где-то в ноябре - чрез полгода - выжрал один флакон и достиг первого плато. Потом на Рождество жрал два флакона. Так, глотаю сироп время от времени. Что я могу сказать? Можно с ним расслабиться и неплохо, но как-то не мое это. DXM вещество интересное, не спорю, но только эпизодически. Мне нравиться действие, но вот амнезия сводит все на нет. Неинтересно что-то пережить, а потом забыть все это. Но все равно я буду иногда использовать его. Буду отбивать DXM и глотать его, а чаще всего буду пить сироп просто так, потому что лень отбивать. И каждый раз при употреблении вспоминать персонифицированный учет и эту толстозадую крысу. ИньшаЛла, эта тварь тоже меня еще не раз вспомнит, сука!
Такие были дела, невеселые, но интересные. Так началась та весна. Ну чего? Иди, покупай себе и мне грейпфрутовый сок в этом киоске, а я пойду за сиропом. По два флакона каждому, второе плато нам гарантировано. Как говорится, на безрыбье и рак рыба.