НеСуть : Да ебись все в рот конем, или бывает и так, всяко бывает.( на конкурс)

Смерть всегда привлекает своей завершенностью. Конечность результата очевидна. Тебя больше не будет. Прийти к мысли о том, что в принципе ситуация с отсутствием тебя в мире – вещь некритичная, довольно не сложно. Ну ведь было все до тебя? Ну значит будет и после. При этом было ли тебе плохо когда тебя еще не было? Нет. Значит, наверное, не будет и потом. В общем, понять, представить и принять эту концепцию просто. Смерть как избавление от страданий. Но все упирается в это «наверное, не будет и потом»… Где ключевое слово - наверное
И тут начинаются варианты. В конечном итоге, отношение к смерти – часть твоего личного бытия, твоего понимания мира. Кто- то скажет, а как же порыв, эмоции, тем более в вопросах самоубийства. Не верю я в эти порывы. Самоубийство – вещь сложная, а значит продуманная и выверенная. Так не бывает, что кто-то шагает из окна, предварительно не вписав этот поступок в свое мировоззрение.
Короче, получается какая-то философская хуйня, суть то ведь не в этом. На самом деле, ситуаций, из-за которых люди готовы реально покрошить себя в хлам – полно. И они довольно банальны. И уж точно, всем хорошо известны. Такое же количество соответствующих теорий, оправдывающих или порицающих этот поступок. И все это, если честно, заумная хуета. Забавен, если можно так сказать, лишь личный опыт. О нем и расскажу.

Я ходил вешаться раза четыре в жизни. В разные ее периоды. К сожалению, но скорее всего к счастью, другие методы не казались мне доступными. И вот что я вам скажу: самое пронзительное чувство – это когда ты стоишь с веревкой на шее. И остается последний шаг. И как бы херово тебе не было, но этот последний шаг – самое противное, нудное и тяжелое решение, которое есть в жизни. Принять его практически невозможно.
И если есть хоть какие-то причины, хоть что-то святое в твоей душе – именно тогда это все и полезет наружу. И Жизнь во всех ее проявлениях, всеми возможными способами даст тебе знать – да или нет. Все же да, или все же нет. Я бы сказал так: ты поймешь, есть ли у Господа Бога еще планы на тебя. Хочет ли Он еще до тебя достучаться. Но это тоже целый процесс. Его, то бишь Бога, подходы многогранны.

Первый раз я решился свести счеты с жизнью лет 10 назад. Мне тогда было под 30. Жизнь пришла к определенному рубежу, вроде уже не мальчик, но почему то еще не мужчина. Короче, личностный кризис, хроническая безработица – тупик. Пошел в гараж. Купил на последние деньги пару пива. Посидел, выпил, погрустил, попрощался. Прикрыл дверь, подвязав ее изнутри. Подумал о том, кто меня найдет – отец. Гараж то общий. Залез в яму, наладил веревку, пару раз засовывал голову. В самый критический момент ты ждешь, что что-то даст тебе повод остановиться. Ищешь знаки. Или лазейки. В тот раз это был звонок мамы. Надо сказать, что мама не звонит мне каждый день. И даже не каждую неделю. И уж тем более 10 лет назад. Тогда и телефоны то сотовые были еще редкостью. А тут – позвонила. И это отрезвило. Вот о ней-то я не подумал. Как впрочем, и о жене, сыне, отце и всех тех, кто останется после. Знаки, если их видеть – через них судьба посылает нам жизненные вешки. Красные флажки. Опять же, если они для тебя есть, красные то, а то ведь бывает и так, что уже на все – «зеленый», все возможно.

Второй раз был уже года 3 назад. После первого много чего уже нахуевертил, напортачил. Пожил короче. Итог: 35 лет, миллионно-долларовые долги, потеря бизнеса – ну как не повод? Тем более - дорожка уже протоптана. Выхода нет, его нет и сейчас. Но сейчас уже больше похуизма. А тогда только все начиналось. На меня давили. Деньги то не малые. Заставляли брать кредиты. На жену. Короче, жопа полная… Думаю, хуй вам. Не угадали.
Зима, декабрь… поехал в сад. В мерзлом, летнем домике посидел, подумал. С собой была бутылка текилы. Решился. До этого не пил полгода. После пары рюмок стало значительно легче – появилась легкая злость, с ней желание побороться. Тем более я знал уже, после первого того раза – жизнь штука разная. И самый темный час перед рассветом. Правда час этот может быть долгим. И рассвет надо еще заслужить…

Третий раз был самый мистический. Пришло лето, ничего не налаживается, я просто опустил руки и все бросил. Выключил телефон, ушел с работы, которая когда-то называлась «мой бизнес». Решил плюнуть на все. Окончательно. Стал похаживать в ближайший лесок. День через день, с заветной целью - именно сегодня. В конце концов достало себя обманывать. Пора было решаться. Нашел удобную полянку, развел костерок, 2 бутылочки пива. Алкоголь иногда творит чудеса, не мне вам рассказывать. Мир вновь слегка наполнился красками, настроением. Даже засобирался уходить. Но тут сработало пьяненькое ухарство. Ну на хрена ли я сюда пришел, тварь я дрожащая или право имею…Залез на поваленную березу… Хорошо так накренилась…Удобно. До этого тоже пару раз уже залазил – примеривался. А сейчас – прямо решимость. Думаю: Боже, если ты есть, если ты хочешь – дай мне знак, дай мне знак… Останови. И вы представляете, сижу на дереве, веревка в руках, в лесу никого, и вдруг мимо, метрах в 50, по тропинке бабуська какая-то идет…в черном вся, сухонькая… Меня увидела, видать поняла, что делать не знает, пройдет пару шагов, остановиться – посмотрит. Снова пара шагов –снова встанет, смотрит… Бля…я аж заржал… до того пронзило… Ну чем тебе не откровение? Чем не чудо с преломлением хлебов? Часа три до этого сидел – ни человека…Слез сразу, бросился бабку догонять, хотел спасибо сказать, но не нашел…
После этого стал чуть-чуть по-другому на мир смотреть. Чуток, но иначе. Что-то дрогнуло в душе. Изменилось. Появилась надежда что-ли.
В последний раз была зима 12-13 года. Канун Нового Года. Дали шанс реабилитироваться. Но в одну реку видать дважды не зайдешь. Да и выводов я особо не сделал. Плюс тема уже умерла. И не было ни масштабов, ни желания. Все опять пошло не так. Жмут, давят. Въебался еще на 50 тысяч рублей. Придумал себе что я чемпион по онлайн покеру. Херь полная, короче. Утром еду на работу, а ехать приходилось каждый день, на автобусе, машины то позабирали давно, в другой город, за 100 километров, только там разрешили подвигаться, вдруг звонок – шеф решил приехать, лично посмотреть, заодно товар посчитать. А у меня то косяки! Е-мое. Все как всегда, думаю, ну не можешь ты без приключений, братан. Приехал город, забежал в магазин…паника…что делать…щас позору опять не оберешься. Схватил оставшиеся деньги из кассы – и ломиться. Куда бежать – не знаю, знаю что возвращаться нельзя. Денег тысяч 30. Придумал – монастырь не далеко, известный у нас в округе. Думаю, а поеду съежу..что мне терять то уж. Приехал на такси, поселился в гостинице. Холодина. Мороз градусов 30. Сельский, провинциальный городок…милый такой. В первый день зашел –книжек себе накупил…Слышал про Паисия Святогорца, его спросил. Посоветовали еще Феофана Затворника, «Путь ко спасению»…послушник говорит – хорошая книжечка, нам всем настоятель советует. Купил и то и другое… Пришел в номер, под одеяло залез, и три дня из пастели не вставал…то сплю как убитый, то читаю… И все прямо как про меня, про заблудшую душу… и все так хорошо…душещипательно…Придите, говорит, ко мне…богрянные от греха…как снег убелю. В один из вечеров сходил в Храм. Постоял на вечерней. Старый монах в золотых одеждах…тихие, приглушенные песнопения…человек пять народу…до конца конечно терпежу не хватило отстоять –ушел…
Затем поехал домой. Там было хорошо, но не будешь ведь прятаться вечно. Что-то делать все равно так или иначе надо. А страшно… сдаваться то. На всякий случай заехал в строительный магазин, купил молоток, гвозди, крепление даже для веревки какое- то. Девушка. Говорю, продайте мне веревки вот такой-то 2 метра…она отмерила, говорит, тут чуть больше…а числится меньше – давайте я вам все за так отдам. Добрая видать, знала бы зачем. Как всегда с собой текила. В холодный, мерзлый садовый домик…К текиле даже не притронулся. Под утро вернулся домой. Жена говорит: я уж и не знала, жив ты или нет… 28 декабря… а я живу и даже не знаю, будет у меня Новый Год, ну будет.
Потом после праздников ходил с инструментами в лесок, но оказывается в мерзлую, сырую березу не так уж легко и гвоздик то вогнать…помучился, помучился, но не сильно то ведь и хотелось..так больше – для проформы…а снежок пушистый, сугробы…и жить охота…
И вот я думаю все – к чему бы это? Чтобы жизнь так сложилась – постараться надо. Но ведь есть же во всем смысл? Думаю есть… И он не в том чтобы нам было все время хорошо, если вдруг плохо – бац, и мы сдаемся… Нет… Терпеть надо. До конца. Потому что никогда не знаешь что будет потом и зачем… Ну и не тебе решать, когда этому концу быть. Не тобой начало положено, не тебе и о конце думать…
Кстати, кому интересно – не могу сказать что ударился в религию напрочь, но правда там есть, настоящая. Не слишком удобная, не веселая, но правда. Следовать лишь осталось. Знать ведь еще не есть делать. А следовать то оказывается самое сложное… но это уже другая история, ее я еще не знаю. На глушняк пока не придавило, в тюрьме не сижу, и на том спасибо. Ведь и хуже бывает, и страшней.
Главное в этой жизни – ко всему относиться философски. То есть, переводя на русский, побольше здорового похуизма! И тогда еще поживем, победакурим…
Интересно ведь…