subzero : "выкидыш ненайденного"

Желаю вам, милые мои осознанной нетрезвости, и при этом любви и благополучия...

В декабре 2004 года (т.е. буквально вот-вот, когда вы только доедали свой оливье…) в издательстве "фонограф/сурраундгерцог" вышла книга Федора Андреича Апельсинова "выкидыш ненайденного", предлагаем вашему высокочтимому вниманию незапятнанные пером автора избранные строки.....

Посвящается жене моей р. Б. М. и А.,
выдержавшей последние годы
моих трезвых безумств
в здоровом уме и твердой памяти…

Федор Андреич Апельсинов

"выкидыш ненайденного"

2004
год

пара чиста теплых слов от автора

Ну, типа благодарю за помощь в сборке этой книги буквоправа Ралу Ео, технического редактора Ау Царулу и художника Ея Боа. Чиста спасибо…

Надеюсь, что эти заметки на манжетах, на засаленных салфетках, покрытых пятнами недоеденной жирной пищи, на кусках туалетной бумаги, покрытой пятнами суровой правды жизни, на рваных тетрадных листках, иногда в полоску, а иногда и в клетку, хотя реже, странно? может быть… ну да ладно, так вот, там были еще разные другие письменные принадлежности, посланные смс, вырезки из неотправленных мэйлов, еще всякое, чем забит доверху мой компьютер, вот они-то и найдут некоторый отклик у тех, чьи души возбуждаются от грез обычаев и измышлений о той вышеобозначенной правде жизни нашей. Тех, чей “карточный домик”, сотворенный из убежденности в своей правоте и незыблемости собственной позиции за призрачным номером 69, разрушил вихрь Жизни, - будь то болезнь, разорение, чья-то подлость (соседская, например…) или какая-то другая беда, типа чьего-то успеха, здоровья богатырского, красивой жены, мужа, новой машины...

Эпиграфом к сей замечательной во всех отношениях повести
пусть не будут эти прекрасные мысли о правде старца дяди Вани Симпсона
(в монашестве граф Си++, 898-1979 гг.):
"Может ли правда быть иллюзией? Не кажется ли вам, что ложь – гораздо честнее? Ложь – честнее, т.к. она показывает, почему не говорится правда. Для чего говорится правда? С какой целью? Цель.… Разве должна быть у правды ЦЕЛЬ? Ведь если правда обретает направленность, она становится ложью, ибо что есть ложь, как не направленная правда?"

…
ЧАСТЬ 16

РАЗМЫШЛЕНИЯ ПО ПУТИ В ТУАЛЕТНУЮ КОМНАТУ №4

В помещении столовой местной наркологии расположилось человек тридцать наркоманов, алкоголиков, психов и просто тунеядцев, косивших от армии, не желающих работать, ну и просто больных людей… Люди хотели пожрать – пришло время обеда… Но я не мог есть. Я собирался выступить перед ними, чтобы рассказать о программе. Выступил – отвел душу минут на сорок-пятьдесят. Все внимали и понимали. Вновь прозвучал вопрос, который уже не раз мне задавали: можно ли начинать есть, доктор?
Да. Я уже начинал принимать их больное сознание, жаждущее только одного – пожрать…
Но в тот вечер случилось нечто неожиданное, нечто, что перевернуло всю мою дальнейшую жизнь, сделало её достойной описания, и хотя данное повествование не об этом, я не удержусь и сообщу вам, о столь примечательном происшествии…
В тот вечер вместе со мной не ел ещё один человек. Я был несказанно рад: два человека (вместе со мной) – это уже группа! После двух лет безуспешных попыток найти единомышленников, я наконец-то уже не один! Я был в шоке – неужели меня слышали?!!! Я не знал тогда, что милый слушатель страдал анорексией… его привезли утром, и я еще не успел ознакомиться с историей его болезни…

…ЧАСТЬ 3
ОДИНОЧЕСТВО

одиночество суть приобретение понимания ненужности приобретений…
(тоша)

Когда умер мой двд-ром, я поймал себя на ощущении, что по-прежнему одинок, хотя у меня было еще куча всякого – монитор, корпус, модем и даже какой-то проц…
Я понимаю, что без честного и откровенного рассказа о моем детстве, об отношениях с обществом вокруг, вам трудно будет понять причины случившегося со мной позже, ибо в этом лежат корни неведомого и незримого…
Я часто вспоминаю эту картину из детства: мне четыре года, стою на носочках, холодно, зима, смотрю через толстые прутья решетки ограждения в открытую форточку в детском саду и завидую идущим по воле людям. И я думал – почему я? Почему именно я повелся купить столь дешевый героин… Сразу ведь понял, что не барыга был тот тип, ну не ходят барыги в мусорской форме…
Когда приводили в детсад, страшно не хотелось идти в группу, - хотелось остаться в гардеробе, в шкафчике, потому что там было теплее. И хотелось приблизить время вечера, когда тебе, наконец, загонят немного, и ты уснешь, прогнав пару кубиков…
Группа, дети, воспитатели, нянечки – все такое чужое, пугающее, холодное, непонятное и злое. С детьми я не общался. Они слишком часто просили в долг, а потом приходили их родители, которые устраивали истерики и сдавали меня воспитательнице... Она сдавала меня мусорам, и срок мой только увеличивался…
Не будем о грустном, я все-таки не слезу у вас выбить собрался…

Я часто сидел один во дворе садика, думал о дальнейшем пути за забор, туда, на волю, и понимал, что форма есть пустота, а пустота есть форма… Но не было рядом со мной Шарипуттры, некому было внимать алмазным скрижалям моей мудрости…
И я шел вперед, отчаянно боролся за право БЫТЬ, бежал в низины туманных рек, сквозь темные ночи на Ближнем Востоке, через боли и унижения, медленно, спотыкаясь, я возводил свою внутреннюю империю, свой храм ПУСТОТЫ…
Но я отвлекся…

Мать моя откровенно хотела, чтобы я был похож на девочку. Она одевала меня соответственно, подавляя всякое инакомыслие… Так, благодаря ей, я и пришел к вышепомянутой истине…
С отцом сложились удивительно странные отношения: он существовал как бы в стороне – он даже жил в другой комнате. Любил ли он меня? Однажды, когда я был болен и лежал один в нашей комнате, он пришел и полежал со мной рядом. Перед уходом поцеловал меня нежно, покусал за ушко. Эта нежность поразила и осталась в душе надолго. Я помню – это было только один раз, когда я болел раком… Повлиял ли этот случай на мою сексуальность? Мой психоаналитик говорит, что да…
но я не уверен….
Было ли между нами что-то большее?
Вижу мечущиеся по стене тени, вижу страх обернуться, вижу боль где-то сзади, внизу спины...
но...
лишь рваная картинка на экране памяти.... черно-белое кино чьих-то снов...
Из других моих воспитателей помню только студента на практике. Он приносил мне всегда вовремя и довольно хорошего качества. Остальные воспитатели меня недолюбливали. Они меня не понимали. Они не хотели со мной работать. Ставили ни на что в никуда, кричали мне – вот теперь покажи нам, где твоя хваленая ПУСТОТА, и однажды нечаянно ошпарили пятку горячим творогом. Причем ожог присыпали солью по чьему-то доброму совету…

Я рос запертым ребенком, и "непроявленное" беспокоило внезапными проявлениями, наверное, всю жизнь. Я знал, что это. Но я не понимал окружения, не понимал, чего от меня требовали, не понимал, почему я должен жить в НЕВОЛЕ, среди козлов, лохов и педерастов… Это мне не нравилось, поэтому я отдавал предпочтение одиночеству, замыкался в себе, в теплом шкафчике гардероба, и мечтал о ПРОСТРАНСТВЕ. Я мечтал о бездне тишины, о славе неизвестных волхвов, творящих небо и солнце, грезил о супрафизической трансгенной фитомутации, стремился жить, но мертвые духом соплеменники принимали обличье волков, и рваные раны на молодом теле ребенка не заживали…
Не помню, что мне в реальной жизни... Эта была в романтических мечтах… Я ощущал себя случайно на землю, сдернутым с другой… Мои были чисты и возвышенны… И душа просила… нет, она кричала:
- Начальник!!!! Дай марафету, дай!!!!!!!!!!!!!!!

Потом меня перевели этапом в микрополис, где я и освободился…
И мое одиночество вырвалось из оков темного детсада, и я продолжил путь в тени кипарисов, туда, где пирс, где губы её, где ждала меня новая истина…. Истина ненужности моей миру. Знал бы я тогда, что Я миру нужен, но не нужно ему моё Я…