Бабруев Николай : Отцовские страсти

Дом рядом с третьим кольцом. Ну и что? Ничего особенного. Мечта для многих. Семья Москвичей. Обычные люди. Хрущевский дом. Обычный район. Миг рассказать всем, всем как это неуютно жить втроем в неудобной неправильно спланированной и ужасно неуютной квартире. Ремонт. Пусть будет так. Жить отдельно очень скучно, гораздо веселее терпеть все это. Издевательства. Две комнаты, в одной из которой живет некто. Жил отдельно. Тревожусь. В большой комнате живет мебель. Мне бы тоже не мешало приятной обстановки. Совсем забыли обо мне. Мы умеем мериться с большим количеством дурдома, который мы производим. А без него грустно. Психушка, моя любимая – совсем рядом с метро. Три пациента, психиатр – наши страсти. Накопилась куча бумаг. Бумаги отца – некоторые он хочет сжечь! Боится. Теснит стол – потому что он занимает много места, чересчур дорогой, слишком прихотливый я не могу спокойно за ним поесть! Мне плевать, где жевать. Мама постоянно выгоняет меня туда! Вечерами. На кухне нет место для третьего стула – отцу буду мешать смотреть новости! Стол из красного дуба провинции Тьеполо! Красивый. Однажды я провел по столу рукой, отвалилось покрытие теперь жалко на него смотреть. Гордость отца! Требуется ремонт! Так неохота – пусть родители этим занимаются – решение отца. По дому я никто. Обычно за ним собираются друзья. Некоторых не желаю видеть. Праздник! День рождения! Все на стол! Все друзья моей Мамы! Как жалко этот стол! Себя тоже жаль! Он терпит все это и я тоже. Терплю гостей. Вместе с тем. Он не живой, как и мы все.

Мне надоело почти все тут. Когда долго нахожусь дома. Обстановка. Телевизоры, компьютер, атмосфера, бардак книг, шкафы, стулья, кухня, комнаты. Нет много места. Привык жить в тесноте. Больше всего мне нравятся диваны. Из элитных магазинов. Дорогие диваны. Шикарно! Шик моей семьи. Элитный диван! Бестолковый, бездушный, а вот раньше был другой диван – лучше. Отвезли на дачу. Подставка для кружки пива и он был чуть жестче то, что нужно. Жаль; вспоминаю о нем. Верный слуга спит на раскладушке странно, не правда ли? И все почему? Отец перепланировал мою комнату в кабинет!!! Его право. Отец ведь. Отличная идея – кухня это все!!! В комнатах нужно жить – нет, нужно жить на кухне! Мнение моих родителей. Теперь я другого мнения – нужно было ни делать ремонт и не покупать ничего нового – оставить все как было! Я бы пережил без мебели новой и ремонта. Деньги портят вкус. У меня. Странно! Дверь в мою комнату не закрывается полностью! Кто-то повесил тряпку для лучшего соприкосновения косяка и двери – очень эстетично смотрится!!! Как надоел этот бардак! Не могу ничего найти в шкафу. Сам виноват такой же. Мама постоянно складывает - куда-то девает, вещи. Это моя квартира! Ремонт делал ни я – родители. Ну да…миллион за ремонт. Отлично Брат, отлично. Право отца. Ни дали мне. Отвоевать хоть капельку свободного места для себя и вещей! Трезвость и все хорошо, стоит принять на грудь, скрытое становится очевидным! Слабости – галдешь, телевизор, брань за власть, сколько можно это терпеть? Он пердит, смотрит телевизор; приняв на грудь литр водки; его одолевают страхи о боге; иногда он размышляет сам с собой; может быть вызвать доктора? Семья интеллигентов; москвичи; кто бы мог подумать. Зараза общества.

Мама работает. Администратором. Молодец. Лохов ведь так мало!!! Пять тысяч рублей, хорошая организация – отлично, особенно в Москве!!! Пенсионеры. Плохая память – ну так записывай! Если бы она была хорошей, он бы повесился. Запоминай, думай. Отец тебя учит думать уже тридцать лет! И меня тоже. Зато умеет слушаться отца. Нет. Лучше выпить! Водка – вот что надо запрещать продавать в будний день!!! Водка конечно для праздников, но каждый день пить ее просто вредно. Давиться водкой – не мой путь бодрствовать. Противно было ее пить! Вино и пиво в разумных количествах. Семья сатанистов, а сын эгоист! Отшельник. Какой я был идиот, когда спланировал в детстве ремонт – сбил плитку в ванне; именно тогда я понял, какую ужасную ошибку допускаю. К лучшему. Всегда изменения жизни были моей заслугой. Неужели так сложно!!! Убрать за собой трусы, висящие на перекладине в ванне! Грязные. Но такие милые. Обычно моюсь и смотрю на них – они большого размера в два раза больше моих. Пора Мама поменять трусики!!! Износились!!!! Мама, дорогая Мама не хочу сказать тебе ничего гнусного, но ты постоянно спаиваешь отца! Вам подливаю. Хорошее настроение. Литр водки на двоих – судьба. Вино и пиво реже. Подруги. Твой горестный камень Мама! Твое вечное дежавю!!! Некоторые мне нравятся. Если бы у тебя их не было, мы все бы наверно одичали. Твои подруги Мама никогда тебя не любили! Ненавидят! Трезвонишь подругам! И потому! Не хватает просто немного трезвости! Путешествий. И совсем забыла о самом главном – своем сыне. Но я не обижаюсь я тоже о тебе, забыл! В расчете! Трезвость Мама – та маленькая изюминка, которую я хотел бы в тебе видеть! Алкогольное опьянение у Мамы, а я, по-моему, родился тоже пьяным! На день рождения! Отличный подарок, но ты, же хотела дочку! Вырос – экстравагантный мальчуган. Нет. У меня все никчемно я по-прежнему ожидаю отличного предложения по работе от моего брата! У Вас же все схвачено! Особенно когда выпьете! Все окей! Все в ажуре! Так говорит брат. Алкогольное опьянение, пьянство и прежние невзгоды приходят в нашу память. Литр водки на столе и все отлично! Я могу подождать еще десять лет, но Мама я тебя умоляю, мне уже будет тогда сорок один! Совсем старый. Они никогда не позволяли мне делать того, что я хочу!!! Судьба! Жизнь под запретом. Только кружки. Только новые иллюзии. Только вундеркинд! Мечтали. Извиняюсь, теперь моя очередь!!! Делать из Вас вундеркиндов! Мне начать все сначала? Остановите время!

Что? Что? Я тебя не слышу! Отец говорит мне, что нужно делать. Отлично! Сейчас его сделаю! Я, конечно, уважаю тебя. Убери кровать! Быстро! Как ты плохо готовишь! Невозможно это есть, особенно твои изыски. У меня нет больше сил, терпеть тебя! Не научился абсолютно просто отпускать себя. Я гулять! Когда-нибудь меня найдет прекрасная хорошая женщина и пригреет, а пока хватить жрать водку!!! Отец! Я не требовательный; справедливый; настойчивый; наглый; резкий; У меня нет сил разговаривать с тобой у меня уже от тебя эхо! Гудит! Как моя дочь? А ты что не знаешь? Мне не дают общаться! Страстно жду. Нежно. Кровать. Одеяло. Тумба. Обстановка. И я на кровати! Отлично, пришло время помечтать. Одна кровать на всех! Теснота. Моя очередь! Лежать! Что? Я тебя не расслышал! Отец переживает. Плевать! Отец недоволен он любит на нем подумать. Очень любит думать. Мне дадут жизни!!! А что такое жизнь? В доме! Не сержусь! Требовать не стану! Безразличие. Ругань! Возьму! Как мне это надоело – постоянные вопросы о моей работе! Годы прожитые зря. Карьере. Да чихал я на нее. Над нами кучу неудач и мы не можем справиться с ними, но когда мы вместе; сплоченная команда; мы действуем у нас, получается. Мои носки. Отца носки. Как же мало пространства – один ящик для носков; слева мои; справа отца; а когда то отец занимал серьезные должности и мы в принципе не бедны!!! Отец. Я иногда его люблю; хватит молиться по пьяни; мама; я; дружная семейка москвичей. Почтительные москвичи. Москали? Да москали. Хотели избавиться от меня! Нет! Я еще та штучка! Придется немножко подвинуться для меня. Все сложности – у меня.

Брат; мы не общаемся; причина – неизвестно. Иногда мы с ним общаемся. Редко. У него свой дурдом! Отличная семья! Не имею понимания. Вся жизнь – деньги и конечно жизнь без общества интересных людей. Одна работа. Я пробовал, но у меня тоже не получается. Общаться с ним. Может быть, мы делим внимание родителей! Брат – любимец отца. Люблю, но он мне кажется настолько жадный ко мне; 500 рублей; сказал последние; ну и на этом спасибо. Ну, это я так в шутку. Сидеть на мели после огромных бизнес-планов моя судьба, но я жалею – бывшая жена, как, же я ошибся, променяв внимание родителей на приезжую колхозную дуру набитую опилками!!! Бывшая любовь. Растаяли года. Отлегло. Все отлично если не обращаю внимание на окружающий мир. Ничего нового – тухловато там. Никого не понимаю. Особенно женщин. Жадность ради жадности. Нет времени просто. Метро и всем заняты одним – своими глупостями. И я тоже. Лучше сидеть дома и ни о чем не знать!!! Нет желания знать. Меня ничто не напрягает, но если обратить внимание начнутся ссоры, а они никому не нужны; никого не изменить!!! Особенно близкий круг людей. Про людей. Сайт стал моей тихой гаванью. Заплываю, кажется среди почитателей современной литературы, я один единственный кто предан самому себя. Хотя я могу и ошибаться! Вы права! Я нет! Эгоизм. Творчество. Я не креативщик, исполнитель идей. Вечное признание вечных ценностей! Сила личности. Способности. Мне нравится ресурс, но комментарии раздражают – собрание делегации, не умеющие адекватно выражаться. Тролли? Пшик. Поискать другой ресурс? Запросто! Расплюснуть! Две минуты. Полно ресурсов. Какая мне разница, куда выкладывать рассказы – тут, что какие-то другие читатели? Хотя я могу ошибаться! Читатель. Вы правы! Я нет!!! Могу признать свои ошибки! А вы суки! Ненавижу! Страстно. Желаю. Быть. Жалеть будите об этом!

Когда-нибудь все измениться я опять перееду – через три года и снова заживу, как мне хочется, а пока долги; как же я был наивен; жизнь не прощает неосмотрительности; коучинг для наивности; жалко; нет времени работать; а так хочется; меня бы взяли; только я ни хочу. Впереди много всего и мне, почему то не страшно; а долги отдадим; стиснем зубы; перезаймем; отдадим кредиты; и снова жизнь; и снова свобода; и снова, а что там снова; жить одному! Жена! Так и будем, и будет продолжаться. Серьезные отношения. Надоели. Найду судьбу! Серьезно. Не намерен жениться. На еще одной ошибке! Суд. Прошлые проблемы юности. Я думаю долго. Портить жизнь человеку или остановиться. Думаю об одном – есть у меня сейчас дочь или больше ни Папа; невозможно общаться по скайпу; мне больно. Отдать ее другому? Лучшему папочке. Я ее люблю; в далеком будущем, когда у меня будет много средств ты будешь у меня жить за границей, и ты уедешь, конечно, в Лондон как бы, не хотел этого исполнитель; а пока вынужден сам жрать землю; выхода не будет; Жизнь, суки, а я не хочу жить здесь. Перееду! Санкт-Петербург!!! Желаю. Какой в Санкт-Петербурге климат? Жутко. Ветра. Бывал у Вас раз – прожгли; юность; ничего не знаю; надежда; найти свое место! Ложь. Правда. Кино. Театр. Книги. Нет в жизни этого, а есть немного разочарований и просто хочется человеческих правдивых чувств, сострадания, что ни так уж мы ужасно проживаем каждый день. Надеюсь на Вас высшие силы, потому что не на кого больше положиться!!! Верю!!! Люблю! Ваш любимый.

Октябрь 2014