Шуруп : Приколы Хирурга

Приколы Хирурга

В десятом классе я во всю крутил любовь с девчонками, чем очень напрягал маманю. Она старалась подсунуть мне рваную рубашку, мятые брюки, пиджак без пуговицы. Мой прикид в старых дедовских стоптанных ботинках в кургузом пальтишке и вытертой кроликовой шапке напоминал итальянского бомжа или финского алкоголика, задержанного в Питере за хулиганство у Гостиного двора и приставание к прохожим. Девушки, однако, за интеллект и музыкальный талант прощали убогость внешнего вида. Более того, они стали дарить при встрече то стильную рубашку, то модные джинсы. Эти шмотки привозили их номенклатурные родители из заграницы. Мамашу подобные подарки выводили из себя настолько, что она портила эти вещи: прожигала утюгом, резала ножницами, пачкала чернилами. Далее мать пошла на абордаж, заявив, что мне нельзя иметь секс с противоположным полом, потому что могут родиться дети. Я ответил, что с полом секса не имею, так как он у нас паркетный, а что касается детей, то они божьи ангелы и вообще верю в реинкарнацию, а значит могу стать отцом Наполеона или Александра Македонского. Маманя аж затряслась в возмущении, заявив, что я никого кроме идиота родить не смогу. " Это почему же?" - на этот раз возмутился уже я. Мудрая родительница объяснила, что у меня правое яичко много меньше левого, а значит родится ребенок без правого полушария, что по-научному означает дебил. Я парировал это жестокое обвинение, заметив, что пустую голову можно прекрасно использовать в качестве барабана при исполнении блэк-метала. Сам же ушел в комнату и долго себя ощупывал, придя к выводу, что мать права.
У меня был приятель по кличке Хирург. Он учился в мединституте и знал даже как лечить бледную спирохету в домашних условиях. Медик выслушал мою тираду о несчастной судьбе по телефону и назначил личную встречу в морге, где проходил месячную практику в качестве помощника патологоанатома. В назначенный день и час я попал в страну мертвых. На столах лежали голые трупы, между которыми гордо прохаживался хирург и читал мне краткий курс о репродуктивности и мутациях. Он успокоил мою исстрадавшуюся душу, объяснив, что размер яичек и длина члена влияют не на интеллект потомства, а лишь на крепость семейных уз, о чем по молодости думать еще рано. Потом мы выпили медицинского спирта, и он показал, как распиливается череп с помощью электрической ножовки на примере тела какого-то бомжа, всего усохшего и искромсанного. Я несколько раз чуть не упал в обморок при виде внутренних органов, в которых мой приятель копался словно в собственном портфеле.
Наконец я выбрался на улицу, нежно поддерживаемый за руку добродушным Хирургом. Тот предложил закурить на свежем воздухе. Мы затянулись "Примой", и я стал философствовать о бренности жизни и суетности бытия. Тут приятель меня прервал и объявил, что приготовил на память подарок. С этими словами он вытащил из кармана замызганного светло-зеленого халата метровый кусок кишки. Я отшатнулся в сторону, а потом бросился бежать. Вслед летели слова: " Куда, куда, ты, у меня есть еще гепатитная печень и раковая опухоль из легкого. Все в прекрасном состоянии и в формалине".