Samoilovich : Медики. (Нудный научный трактат). Часть 2.

Теперь о классификации медиков по роду их деятельности.

Акушеры-гинекологи и гинекологи, урологи и прочие.
Пиздец заключается в том, что какого-то хуя половина студенток после окончания идёт в акушерство-гинекологию, устраивая истерики по поводу того, что интерны забиты, а бесплатных мест нет вообще. Потом из них вырастают озлобленные на жизнь, бездетные бабы, населяющие женские консультации.
Изредка встречаются в специальности и мужики, чья мотивация совершенно непонятна, так как, работая там, можно насмотреться такого, что до конца дней пропадёт желание общаться с женским полом. Другие врачи, включая гинекологов, гинекологов не любят.
Анестезиологи-реаниматологи.
На Западе — одни из самых высокооплачиваемых врачей (~300K$ per year). У нас — насмешка над достоинством человека. Ежедневно спасают десятки жизней, обеспечивая спокойствие хирургов и бездействие патологоанатомов, ковыряющихся в потрохах, получая в получку баночку мочи. Мало кто из людей, проходивших через наркоз, задумывался о том, что именно сабж несёт ответственность за жизнь и комфорт пациента во время операции, а также послеоперационные отходняки, как то количество выпавших и поседевших волос, рвота, глюки и т. д.
Неудивительно, что мало кто из представителей сей профессии доживает до пенсии. Не любят хирургов за то, что они пытаются прикрыть сабжем свою жопу в щекотливых ситуациях. Как правило, в случае удачной операции все ништяки достаются именно им, а в случае осложнений во время операции, пиздюлей огребает именно анестезиолог, а хирург, опять же, в почёте. Впрочем, сабж может как толсто, так и тонко подъебать хирурга. Например, предложить хирургу оперировать геморрой под эпидуральной анестезией (забавно общаться с человеком, у которого ковыряешься в жопе) или же ввести несколько меньшую, чем нужно, дозу миорелаксантов, от чего мышцы поциента будут рефлекторно подёргиваться на любой раздражитель или вообще наложить вето на оперативное вмешательство.
Любят подъёбывать различных дебилопоциков тем, что они под наркозом рассказывали всё про свои общественно-половые подвиги с любовниками (цами). Некоторые даже ведутся — очевидно, что им есть о чём рассказать. Способны определить вес пациента по рентгеновскому снимку ступни, а также спалить любого нарика за километр. Практически все подвергаются забавной проф. деформации — испытывают непреодолимое стремление проверить дыхание тихо спящих людей. Самым востребованным параметром перса считают удачу и регулярно за неё пьют.
Врач-лаборант.
Профессия, нужная только в дорогих клиниках, каковых крайне мало. В поликлиниках, как правило, лечением не занимается, интерпретацией анализов не занимается, исследованием анализов не занимается. Обычно является заведующим лабораторией, занимается объяснением того, почему по анализам больные мертвы, а на практике живы, и наоборот.
А всё потому, что советские агрегаты так же далеки от современного забугорного иммуноферментного анализатора, как конка от французских поездов системы TGV. Часто представляют собой насмерть замученных жирных теток с тремя детьми, мужем-алкоголиком или совсем без оного, и зарплатой 8143 руб. 50 коп.
Врач-стоматолог.
В отличие от зубного врача, имеет высшее образование, но в настоящее время грань между этими понятиями практически стёрта, так как функциональные обязанности у них практически одинаковы, и разница в дипломах может быть выявлена через много лет совместной работы на какой-нибудь пьянке.
Со студенческой скамьи стоматологи привычны к презрительному званию «недоврачей». Однако, обижаться они не только не спешат, но и охотно веселятся от ставшего среди них мемом эпитета «нормальный доктор», то есть, нестоматолог. На самом деле, обычный стоматолог общего профиля умеет читать рентген-снимки не хуже венеролога, разбирается в анализах крови не хуже психиатра, прописывает аспирин более разборчиво, чем участковый терапевт, потому что пишет мало — в основном, аккуратно рисует деньги наконечником бормашины.
Поскольку больные в кресле, против своих обещаний, обычно не умирают, а наоборот, закусив ватку, резвенько бегут за коньячком, работу свою стоматологи любят. Внутри специальности стоматологи разделились на узкие профили и продолжают дифференцироваться как стволовые клетки. Хайтек постоянно балует зубопилов новыми прикольными пиздюльками, облегчающими жизнь и вносящими приятное разнообразие в их инквизиторские обряды.
Стоматологическое кресло, в котором даже «нормальные доктора» и прочие медики видят родную сестру гильотины, для стоматолога просто мебель, на которую можно прилечь, расслабиться и отдохнуть. Коллегам своим, однако, побаиваются доверяться, ибо знают, что не так страшно сверло, как тот, кто им хуёво сверлит.
Стоматологические шутки, в основном, базируются на противопоставлении себя проктологам и гинекологам, теме орального секса, а также темам боли, страха и денег их пациентов. Практически все стоматологи имеют коробку удалённых по разным причинам целых, здоровых зубов, втайне надеясь продать их шаманам на ожерелья.
Неврологи.
Помесь психиатра и терапевта. Только в отличие от психиатра, который и не скрывает, что в психике человека ничего не понятно, невролог делает вид, что ему-то всё-всё понятно. Всегда носит с собой молоточек, которым может взять и уебать, а также иные инструменты для БДСМ: иголки, колёсики с шипами, камертоны и пр. Психиатры, обычно не ладящие со всеми другими врачами, находят с неврологами общий язык, из-за чего последние часто используются как переводчики с языка «соматов» на психиатрический и обратно. Ставят так называемый «топический диагноз», который странным образом умудряется не совпадать с данными нейровизуализации и, к сожалению, аутопсии. Как и психиатры, мало что лечат, потому что, как известно, нервные клетки восстанавливаются, но очень медленно. По количеству овощных пациентов, потерявших не только рассудок, но и многие рефлексы, взамен приобретённых Бабинского и Россолимо, могут поспорить с геронтологами. Годного невролога от «овощевода» легко отличить по ответу на вопрос: «Можете ли Вы моей бабке сделать блокаду в шейном отделе?». Ещё, в неврологии очень забавно пахнет... Деньгами.
Патологоанатомы.
О них можно и нужно писать в отдельной теме, чем после я и займусь. Это тоже врачи, хотя и не практикующие. Спокойные, рассудительные люди. Морг вообще очень спокойное место. Хорошего патологоанатома боятся все другие врачи, поэтому между собой называют его «тот, которого к живым не подпустили», ибо его слово — как приговор. С ним даже самые дерзкие хирурги становятся послушными и кроткими. Одаривают врачей медалями «За расхождение диагноза» I—III степеней.
Особенно неравнодушны к полным кавалерам этого ордена. Патан, наравне с анатомией — это матан медицины, поэтому патанатомы обычно всесторонне эрудированы.
Не все знают, что процентов 80 своего рабочего времени патан может потратить на… еще живых, и имеющих шансы попасть к нему лично еще через лет так дцать больных! А разгадка проста — такой специальности, как «цитолог» (специалист по клеткам и тканям) в обычной больнице днем с огнем не сыщешь, а исключать раки и определять степень разъеба слизистых при всяких воспалительных заболеваниях всяких разных трактов как-то надо. Для патана же микроскоп — основной рабочий инструмент, и как выглядит под ним какая ткань в каком состоянии он знает лучше не просто всех, а вообще всех, кроме специально обученных цитологов-онкологов из онкоцентра — следовательно, он этим зачастую и занимается.
Психиатры.
Своеобразный подвид. Теоретически, должны оценивать состояние человека с тяжёлыми заболеваниями психики и назначать медикаментозное лечение, ибо беседы с психологом уже ничего не дают. В сущности, разница между малоагрессивным и неслабоумным сумасшедшим и его лечащим врачом одна — белый халат, поскольку профессиональная деформация идёт совершенно чудовищная.
Здесь играет роль также тот факт, что в психиатрии вообще мало что излечивается. Основные клиенты психиатров — шизофреники, слабоумные и сильные психопаты, лечение которых заключается в купировании сезонных обострений.
Успешен такой психиатр, который смог срулить из большой психиатрии в малую и стать психотерапевтом. Такой имеет и профит и душевное спокойствие. Более мизантропичные товарищи уходят в наркологи — золотонесущая специальность, так как, опять же, наркомания и алкоголизм фактически неизлечимы, а посему поциенты требуют регулярных детоксикаций и выводов из запоя, но, в отличие от шизофреников, платёжеспособность теряют не так быстро. Также прибежищем может быть самая весёлая бригада «Скорой помощи» — для тех, кто вышел ростом, лицом и любит подраться.
Любят жаловаться на то, что в этой стране из больниц сделали приюты. В чём-то они правы.
Рентгенологи.
Забавные ребята, хранящие дозиметр в нагрудном кармане и защищающиеся от радиации высокой концентрацией спирта в крови. Притом, они помнят, что пить надо ДО облучения, поэтому на работу приходят уже подготовленные. Задачей рентгенолога является описание тех самых забавных чёрно-белых штучек, которые вы видели в кино про врачей — на которые они всегда глубокомысленно смотрят перед тем, как озвучить диагноз. А ещё, рентгенолог может управлять всяческими забавными вундервафлями типа позитронно-эмиссионного томографа или, на худой конец, банальным рентгеновским излучателем.
Те, кто попадает за пульт управления вундервафли, имеют профит, ходят в костюмчике от «Армани» и смотрят на всех как на говно. А прочие имеют радиацию. В стародавние времена, старые рентгенологи редко умирали со всеми пальцами из-за рака кожи, а частой причиной их смерти был лейкоз. Работают они короткий день и раньше уходят на пенсию. Прибавка к зарплате за вредность составляет 500—700 руб. в месяц.
Судмедэксперты.
Получаются из хороших патанатомов. Работа явно поразнообразнее. В отличие от патанатомов, имеют дело с трупами разной степени свежести и повреждённости. В прямом смысле способны по ладони, даже если больше ничего, кроме неё, нет, установить личность и судьбу. В нашей стране отличаются прекрасным оснащением и оборудованием. Отдельно следует вынести самую желанную профессию на свете — деццкого криминального судмедэксперта. 15 минут, проведенные за чаем с этим персонажем, по эффекту могут сравниться с просмотром дюжины самых жутких фильмов ужасов.

И снова To be continued...