Наталья Анцева : Кошачьи процедуры

Случилось это в конце марта. Сразу после моего дня рожденья. То ли весна на меня так подействовала, то ли еще плескалась интоксикация от празднований. Не знаю. В общем, бомбанула идейка в мою буйну блондинисту головушку. Захотелось кота. Утром.
Об этом я оповестила своего мужа. Сделав предупредительный пинок, я нежно приподняла его голову за волосы от подушки:
-Нам срочно нужен кот. - сказала я куда-то в заспанное лицо мужа.
-Угу.
Он отвернулся от меня и накрылся с головой одеялом.
Я пнула сильнее:
-Ты не понял. Нам нужен кот сегодня!
-Зайцева, что за припадок? Восемь утра, воскресенье! Отстань от меня, всеми святыми прошу. Не вынуждай.
-Подъем! - заорала я - Вперед! За котом!
-Ты ненормальная - он начал еще больше заикаться и краснеть от злости. Сон прошел. Это не могло не радовать - Ты че, всю ночь цитрамон с эспумезаном жрала?? Что за наркомания? Какой нахер кот?
Я сделала умильное лицо, сложила руки, прижала их к щекам и нежным голосом начала описывать:
-Обычного, маааленького такого, чтобы с усиками и, непременно, белыми лапками! Я буду его кормить и гладить!
-Ббелыми ссаными лапками. - прокомментировал любимый и уселся на край кровати - А я, значит, говно убирать?
Догадался, падла.
-Ну че ты такой сухарь. Сразу о говне. Мы оба будем убирать за ним, по очереди.
-А кормить его ты будешь так же как меня?
-Как?
-А вот никак, Маша, никак! - оттянул кожу на животе Коля.
-Ой, иди ты в жопу. Все ему не угодишь.
Я встала с кровати и пошла на кухню. "Козел какой, кота ему не надо. Ишь ты." Пока я варила кофе и намазывала булку маслом, муж вышагивал по комнате и, видимо, прикидывал что будет выгоднее. Отважиться на приобретение кота или вступить со мной в жесткий спор.
-Ладно, пошли за котом - облокотившись на дверной косяк крикнул муж из комнаты. И добавил, тихо так, не для моих ушей - Хоть будет у кого еду пиздить... из миски.
Но идти мы никуда не стали. Решили воспользоваться благами 21-го века.
Оставив довариваться кофе на плите и вручив нож с булкой любимому, я принялась листать объявления в интернете. Там отдавали кучу разных котов. И рыжих и белых. И черных и серых. Мнение мужа не учитывалось. Кот нужен был мне. Поэтому, все внешние характеристики были строго на мой извращенный вкус и фантазию.
Искала я, искала. Как вдруг, наткнулась на него. На маленького, пушистого котика, с воинственным выражением морды. Он был черно-белый, с длинными-длинными усами.
Я сразу же позвонила по указанному номеру. Хозяйка жутко обрадовалась моему звонку.
С оравой котов, мужем и детьми она жила где-то в районе Сестрорецка. Время было уже вечернее, поэтому я не рассчитывала на сегодняшнее подселение кота в наш дружный коллектив. Но женщина с надрывом в голосе пообещала доставить животное прямо до нашего подъезда, через несколько часов. Я подпрыгнула от счастья до потолка, с грохотом упала на пол и уронила на себя трюмо со всем его содержимым. Итак заикающийся муж, забуксовал на букве "б", и не смог договорить предсказуемое слово.
Вытащив меня из под мебели, и откопав из вывалившихся бигудей, Коля попытался спрятаться в ванной, предчувствуя нездоровую движуху. Но, одним движением ноги, я рассекретила его убежище и, путем интриг и шантажа, вытащила на улицу за покупками необходимых кошачьих принадлежностей.
Придя домой, я начала расставлять лотки и миски по всей квартире, и варить рыбный суп. Из обрезков форели.
-Вот скажи мне, отчего такая несправедливость? Я, значит, доедаю за тобой обкусанные котлеты и грызу недоваренный рис, а этому ушастому фраеру суп из форели?
-Иди в жопу. Ты не работаешь. Пропылесось. - я была крайне сосредоточена.
-Пиздец, а он, значит, кот-молдованин.
-Ты такой юморист,Коль, обосцаца. Пропылесось, говорю.
-Чего?? Зачем?
-Ребенка в дом везут. А тут пыль и грязь. Мы уже неделю не пылесосили, ладно сами спотыкаемся на ковре о крошки, а ребенок ничем не виноват, чтобы аллергиями болеть тут.
-Ттт..
-И не буксуй мне тут. Иди уже, и пыль протри!
Муж громко матерился под аккомпанемент пылесоса. Через два-три часа привезли котенка. Я заплакала от счастья, как роженица, которой дали на руки синего сморщенного младенца. Муж с опаской посмотрел на меня, но ничего не сказал.
Назвала кота я Федей.

Всю ночь я перекладывала котенка с места на место, ища где потеплее и кормила через каждые три часа форелевым супом.
Я плакала от умиления.
Муж плакал от голода.
Кот плакал заебавшись от такой заботы.
Утром нам надо было уходить. Ему на собеседование, мне в универ. И тут наступил самый страшный момент, о котором мы не подумали. Как котенка оставить одного? Он ж совсем маленький!
Но пришлось.
Не выдержав мучительных получасовых догадок по поводу проведения досуга котенком, я заставила мужа вернуться домой быстрее.
Спорить со мной бесполезно. Баба я крайне странная, иногда агрессивная. Поэтому через полтора часа он уже был дома и давал мне полный отчет.
" Твой котенок залез в шкаф, и на полочку с моей одеждой посрал."
Умничка. -подумала я - Почувствовал энергетику.
"Два раза и жидко! А знаешь почему так много??? Потому что сожрал все пол литра форелевого супа, которые ты ему оставила. Лежит и спит, трогательно прижимаясь сратой жопой к моей подушке."
Я удовлетворенно выдохнула и продолжила обучаться.
Котенок рос, муж худел и хуел. Федор начинал осваиваться в новом жилище. Вскоре, после полной адаптации, он начал активничать. Например, мог спокойно наброситься на меня из-за угла и вырвать лоскут кожи со спины или ноги. Коле везло меньше, так как котенок сопровождал его всюду, особенно в ванную и туалет. Соответственно, боевые ранения у него были куда более обидные.
Через неделю мы поняли почему котенка привезли так быстро с доставкой на дом. Еще через две, мы разорились на бинтах, зеленке и пластырях.
Один был плюс - мы очень сдружились с мужем на этот период, так как щемились от котенка, закрываясь в комнате и вздрагивая от каждого шороха.
Бить Фёдора я запрещала и вела с ним воспитательные беседы. Муж два раза пытался мне вызвать скорую, за что на него непременно был натравлен кот.
Но это все пролог. Сам фарш начался позже.
Однажды, я заметила, что котик не какает.
Писает, жрет, дерется, но в лотках не оставляет приятных сюрпризов. Сначала я не придала этому должного внимания. Но, дня через два , это начало беспокоить. Устроив истерику, я заставила мужа рыскать по форумам и обзванивать вет. врачей. ёёё
-Кто бы побеспокоился о том как мне срется - грустно бурчал себе под нос муж, но понуро продолжал искать полезную информацию.
Через полтора часа мы знали все про каловые камни, какого цвета и размера должны быть экскременты у котят, примерное количество в граммах и даже разницу в часах между испражнениями. Так же заинтересовала информация про глистные инвазии. Особенно момент, где рассказывается как при переизбытке глистов мучается животное, и что эти твари выходят из ушей,носа,глаз и рта. Муж пошел блевать, приговаривая :
"Завели блять котеночка - бууууээээээээ -котик блять - бууууээээээ".
А я, тем временем, нашла список препаратов, которые должны помочь нашему Феде. Для начала я произвела пальпацию его жирненького живота. Мне показалось пузо напряженным, глаза грустными, а нос сухим. Защемило в груди, и, сайгаком, я понеслась в аптеку. Как и рекомендовалось, купила маленькую клизму, вазелиновое масло и противоглистные препараты.
-На - вложила я в руку мужа пакет с лекарствами.
-Не понял?
-На - повторила я и пошла капать себе корвалол.
-Слышь, ты не охренела? Я только блевать перестал, смотря на твоего котеночка запорного. Ты хочешь, чтобы я ему сделал клизму???
-Да.
-Нет уж, мать. Я пас! Ты у нас доктор, ты и рви кошачьи жопы.
-Спасай кота! Или ты хочешь, чтобы ребенок умер от разрыва кишечника?? - я начала заводиться.
-А ты хочешь, чтобы у меня вышел желудок через рот?
-Ладно. - прониклась я - Давай начнем с вазелинового масла. Миссия такая - надо залить ему в рот!
-Ну это уже лучше.
Далее мы устраивали план - перехват котенка. Федя бегал по потолку, а мы пытались загнать его при помощи веников и швабр в коридор, где он не мог никуда заныкаться. У кота были бешенные глаза, прижатые уши и топорщилась шерсть. У мужа вид был такой же.
Часа два мы бегали и прыгали, обмениваясь жестами, как тайные агенты, чтобы враги не прознали последовательность маневров.
Устав, я решила постоять, прислонившись к стене. Каким-то образом, мой взгляд привлекла щель между холодильником и стеной. Я туда заглянула.
Именно там находилась разгадка кошачьего "запора".
Это была какашечная гора. Гора, которой могла позавидовать любая компостная куча, рукотворно созданная талантливыми дачниками. Многолетний деревенский туалет, с дыркой в деревянном полу, нервно курил в огороде, по сравнению с Феденым говнопритоном. Я тихо подозвала мужа и молча указала в сторону Мамаева Кургана.
-Это кто насрал? - шепотом спросил Коля.
-Я, блин.
Муж посмотрел на меня, сделал вид, что засомневался. Пожал плечами.
-Не, ну ты б туда не пролезла.
Я дала ему подзатыльник.
-Охренел что ль? Это котик там срал. Всю, сука, неделю.
Мы продолжали смотреть в этот говеный тайник.
-Слушай, а че он туда срал-то, а не в лоток?
-Откуда я знаю? Может стесняется он срать на людях? - предположила я.
-Ну да, а жопу вылизывать посередине комнаты его не напрягает. Педераст, твой кот. - сделал заключение муж и пошел курить.
-Это даааа.
Я подошла к мужу и щелкнула зажигалкой.
-Слушай, ну не пропадать же добру, надо использовать лекарствия.
-Ты хочешь мне вазелиновую клизму сделать???
-Это только если мудака включать начнешь. А ваще, думаю, глистов прогнать. Вдруг у него глисты? Но надо сначала выяснить причину его нежелания гадить в специально предназначенное место! Прикинь, попрут у него эти гады, а высрет он их где-нибудь на кухне. Будем кушать, и они по ноге начну заползать к тебе в ....
Муж бросил недокуренную сигарету и на своих длинных и кривых ногах убежал блевать.
Какие мы нежные. - подумала я. - а глистов прогнать бы надо.

-Спишь? - толкнула в теплую спину Колю. Он молчал. Тогда я ущипнула его за жопу - Спишь, спрашиваю?
Коля протянул руку за телефоном, и резким движением приблизил дисплей к моему лицу. На часах было 04:00.
-Давай собачку заведем?
-Ты ебнулась совсем? - вежливо поинтересовался муж.
-Просто Феде одному скучно. Может он на нас набрасываться перестанет?
-Он сожрет ее.
-Кого?
-Собачку твою. А потом я сожру Федю.
-Ладно, спи.
-Спасибо тебе, добрая женщина.
-А собачку нам все же надо.