Сергей Инеибет : Хрен моржовый

- С праздником! С первым днем весны! Ту-ту-ру-ру-туру, у вас в гостях «Пионерская зорька»! Вставай Стас, давай вставай, сволочь, сегодня первое марта, кстати, ты, когда научишься дверь закрывать?
Это был Людвиг, а кто еще может вам запихать снежок под майку и, дыша в ухо перегаром сказать, что уже весна, что жизнь продолжается и что ваш холодильник уже не ваш, и то, что внутри его уже принадлежит народу.
- Значится так, мой друг, ты же знаешь, как я тебя люблю... и у меня к тебе шикарное предложение, – удобно устроившись на единственном табурете, начал Людвиг, поедая праздничную колбасу.
Кот, получавший по ушам, только за одни намеки на эту колбасу, обалдел и упал в голодный обморок.
- Симулирует?- подозрительно спросил Людвиг.
- По-моему нет, - сказал Стас и стал щупать пульс у кота.
- Ты ему еще искусственное дыхание сделай, ага... Людвиг не любил котов.
- Что за предложение? - хмуро спросил Стас.
- Десять тысяч рублей. За десять минут работы!
Кот, услышав сумму, очнулся и стал лицемерно тереться о ноги гостя.
Десять тысяч! – это тысяча рублей в минуту! А за час?!! А в день?!! А за год. Это ж… кот устал умножать и опять упал в обморок.
Людвиг положил на стол тысячу рублей
- Это аванс, а это бонус и он достал из кармана бутылку коньяка.
- Хенесси ХО, прочитал Стас этикетку.
Хо? - это охохо!! – сельпо! Хенесси – ИкcО!! и тут же стал разливать коньяк по стаканам.
- Коту оставь немного – попросил Стас
- Спаивать котов, тем более таким дорогим коньяком, Стас, ты же знаешь это не мой стайл. Тем более коты, как и якуты подвержены моментальному алкоголизму и я, как гуманист, не могу…
- Колбасы, колбасы коту оставь немного – прервал его Стас.

- Хорошо, хорошо, все для вас, лишь бы вы улыбались. А теперь о деле - Людвиг перешел на сухой, деловой тон.
- Как ты, наверное, помнишь, меня назначали в нашей конторе зам. директора.
- Да, но это – не дает тебе права врываться с утра и орать мне в ухо, что солнце встало.
- Я же принес тебе свои извинения и коньяк.
- А коту? он тоже ведь спал, между прочим.
- А, что мне и перед еще котом извиняться?
- Да!! - хором сказали Стас и кот.

- Да, пошли вы, я вам тут работу отличную предлагаю, а вы…обиделся Людвиг.
- Так что делать то? миролюбиво уже спросил Стас.
- Так вот, мой шеф, - продолжил гость, - личность, как известно неординарная, и любит всякий креатив. Он хочет увековечить своих сотрудников
- Трудно было ожидать другого от директора городского кладбища. И Стас ударил по лапе кота. Кот отбил.
- Не в камне, сволочи! Он хочет просто сфотографировать всех сотрудников для…
- Дай я, дай я скажу,… Стас зажал пасть коту, - фото для обелиска! Со скидкой, да? Я угадал?
..для календаря, пропустив мимо ушей, колкость Стаса, продолжил Людвиг. Для Праздничного календаря посвященному дню 8 марта.
- А я тут причем? Я фоткать могу только на мобильник , тем более 8 марта и кладбищенские тетки не моя темка! Нет, сразу нет, - и Стас отодвинул купюру.
- Не торопись, не торопись, возвращая купюре, статус кво, - зловеще сказал Людвиг.
Стас ведь ты когда нибудь, умрешь, верно? Кстати и твой кот тоже.
- Он первым!- просипел Стас
- Не факт, мой друг, не факт, - Людвиг подлил еще коньяка и стал медленно раскачиваться на табурете, - и тебе могут понадобится, так сказать связи в этой сфере, правда? Не чокаясь… ну, я продолжу?
Кот – предатель, благодарно боднул башкой колено новоявленного Стикса.
- Так вот, в нашей фирме работают 12 женщин и их надо, как я и сказал раннее - увековечить на календаре, по числу месяцев, - и тут Людвиг стал держать мхатовскую паузу.
.Держал, падла, долго.
- Хороший коньяк, так вот - все женщины будут сниматься в купальниках, на пленэре. - Где?!!! На пленэре, то бишь на природе.
- Людвиг, ты че оху..обалдел!? Какая на хрен природа, ты на градусник глянь ..-16, и это только по Цельсию, а по Фаренгейту там вообще жопа!
- Будут сниматься в купальниках! Я сказал! Тем более они будут еще и выходить из проруби как Афродиты!
- Что и прорубь будет?
Колбаса, выпавшая из рук обалдевшего Стаса, не успела до лететь до пола. Чмак! Кот уже облизывался и ждал продолжения рассказа.
- Ты, значит, хочешь всех своих теток запихнуть разом в прорубь, как Колчака? Ничего себе начало весны!
- Неправильная постановка вопроса, мой друг, что значит запихнуть? Они добровольно и по очереди окунутся в ледяную купель, выйдут, а скорее выпрыгнут, и я, - тут Людвиг сделал из пальцев рамку объектива,- их запечатлею на календарь, а Колчак тут вообще ни причем.
- Ладно, а какая моя будет миссия в этой фотосессии?
- По международным правилам, при провидении подводных работ при низких температурах в воде должен находиться инженер по технике безопасности.
Кстати, а где кот?
- Ты хочешь сказать, что этот инженер – это я?!- тихо спросил Стас.
- А кто, конечно, ты, в проруби ты уже бывал, знаешь как там все, плюс высшее образование, что еще надо?
- Людвиг! Я в проруби был всего два раза: один раз по-пьяни, второй на крещение! Ты, сука, где тут диплом о вышке увидел? Или мой кот на морского котика похож?- Стас поднял за шкирку кота, - похож? Я тебя спрашиваю – это морской котик? Отвечай!
- Нет, это домашний котик, - испуганно ответил Людвиг.
- Так с чего ты решил, что я морж из университета?- Стас отпустил кота и схватил за шиворот Людвига. Тот в ответ ударил его в живот.
Дрались друзья недолго, минут пять, за это время кот подъел всю закуску и пару раз лизнул разлившийся коньяк.
- У меня только два условия, – хрипло сказал Стас.
- Какие? - вытирая кровь, спросил Людвиг.
- Всю сумму вперед, коньяк перед погружением и, ежели что со мной, усыновишь кота. - - Так это три желания получается?
- Я тебя обманул. Ну, пошли, что брать то с собой? Плавки?
- Голыми мы приходим в этот мир.
- Заткнись! Не на панихиде.

Кот сидел на подоконнике и с тоской смотрел, как друзья, обнявшись, двинулись в сторону моря. По белому снегу к черному квадрату проруби медленно двигался катафалк.