Наталья Анцева : Roman de la Rudimentum

Да что вы знаете о любви? Не о той, которая развивается по тривиальному сюжету : знакомство-лютики-кино -спальня-квд-загс-роддом-квд-кладбище. А о той, которая настигает тебя внезапно.
Вот такая любовь настигла одну мою подругу. Влюбилась дивчина необоснованно и конкретно. Что значит необоснованно. Потенциальная любовь - абсолютное инкогнито. Она знала лишь его имя, возможно, даже кличку, и примерный рост. Остальные параметры и характеристики оставались на усмотрение ее извращенной фантазии. Что цепануло - загадка. Случайно познакомились на очередной вечеринке. Пообщавшись ничтожно мало, они разошлись. И тут началось все самое интересное.
Мозг захватили эндорфины и половые гормоны. Воображение, вопреки реальности, начинало приписывать неведомые положительные качества объекту вожделения. С каждым днем он становился все мужественнее и красивее. Воспоминания искажались, всплывали фразы, интерпретация которых, также была ему строго в плюс. Непременно, он должен оказаться высокоинтеллигентным, образованным, разносторонним мужиком и, как следствие, половым гигантом...
В общем, довела себя Зоя до экстаза и четко решила, что жизнь без этого мужика-загадки не мила. Самое интересное, чем меньше девушка общалась с кем бы то ни было, тем охуеннее рисовался образ в ее ушастой голове.
Применив все свои хакерские способности, Штирлец в юбке нашла его в интернете, даже не зная фамилии. Увидев заявку от девушки, на главной фотографии которой стоит грустная овечка, он непременно охренел. Но из вежливости, или от страха, не решился отклонить заявку. Тут наступила вторая ступень истерии. Она начала продумывать каждое сообщение, каждый лайк и коммент! (21 век, хули). Выжидать его появления в онлайне и яростно молиться всем Богам, чтобы мужик ей написал. Но он этого не делал. Мирно наслаждаясь порно, видяшками с котиками и как чихает панда, он даже не подозревал, что какой-то человек колдует над его аватаркой.
В итоге, окончательно вылюбив мозг себе, подругам, соседям, домашним животным и даже продавщице из отдела "Бакалея", все в один голос Зое посоветовали назначить парню встречу. И да, она это сделала.
Пам-пам.. Он согласился.
Как стрелянный в жопу солью олень, Зоя начала носиться по магазинам, в поисках новой стильной одежды за пятьсот рублей. Примеряя эксклюзивные свитерки в поетках, девушка восторженно цокала языком. Села на полторадневную, но, сука, строгую диету. Постригла итак неприлично короткие волосы , покрасилась в желто-белый блонд и всячески натюнинговалась.
И вот он - светлый день наступил. День встречи.Окрыленная, но в то же время, безумно волнующаяся, стильная девочка Зоя идет на свидание, которого ждала месяц.
Но ничего. Этот месяц пошел ей на пользу. Она полностью сочинила речь. Придумала все ответы на предполагаемые вопросы.
В животе чувствовалась нездоровая атмосфера. Но это бабочки от волнения щекотят, ясен-красен, не говно ведь, в самом деле.
Надеясь на релакс обстановку, она пыталась заглушить вопли чрева и угомонить тремор рук.
Вот он. Стоит. Красивый. Но на метр ниже, чем в последний раз. Видимо, фантазия перестаралась. Ну да ладно. Ребята двинулись в бар.
Он заказал виски.
" А что, нормально. И бабочки перестанут так яростно кипиш наводить в кишечнике" - подумала Зоя, и залила в себя теннессийскую самогонку.
Они начали пить и непринужденно общаться. Зоя мужественно держала марку. Следила за своей мимикой, словами и движениями. Он же не слишком напрягался. Периодически залипая в телефоне, мужчина увлекался ковырянием в ушах, вынимая оттуда невообразимые субстанции и раскатывал между пальцами. Но в глазах влюбленной подруги это придавало ему только шарма.
Через три-четыре бокала девушка забыла про мимику. Начала рассказывать о своих успехах, наградах и регалиях. Это норма. Кто ж ее еще пропиарит? Вот и хуй-то.
В ответ он доверил страшную тайну, что тоже не пальцем деланный. Любовь ее возросла еще больше.
Прошло еще столько же бокалов. Зоя забыла и про свою речь. Вопросов, на которые были готовы ответы, не прозвучали. Началась импровизация. Пошли в ход рассказы про ее неибический уровень нравственности.
Эта юная нимфоманка рассказывала, что каждое воскресенье ходит в церковь, по вечерам вяжет, телевизор не смотрит, читает Солженицына. У мужчины потускнел взгляд. Переборщила. По секрету сообщает, что раньше танцевала Гоу-гоу. Очень давно. И не важно, что ее жопа шире плеч, а гибкости едва хватает на то, чтоб зашнуровать ботинки.
Вроде, ожил. Продолжают.
Самозабвенно девушка вещала о своих кулинарных способностях и желании разродиться по полной схеме. Опять загрустил. Сообщила, что прослушала курс лекций о самых эффективных видах контрацепции и на данный момент не очень-то торопится заводить потомство.
Спустя два часа монолога, Зоя вспомнила совет подруг, что иногда надо давать вставить ему слово. Замолкла.
Он начал рассказывать о своем "мирвозрении", "идеологиях "и "концепции построения судьбы". Чувствуя внутренний протест, относительно каждого сказанного им слова, предлога и даже союза, девушка начала заламывать себе пальцы, чтобы молчать. Интеллекта у мужика оказалось явно недостаточно, чтобы излагать свои мысли доступно и лаконично. Видимо, и здесь фантазия ее наебала. А советы надо применять далеко не все. Лучше б он молчал.
Ладно. Пьют.Он пересаживается поближе. Обоим очень хочется целоваться. Не долго думая, "голубки" сливаются в страстном лобызании. Вот он момент, о котором она мечтала. Все идет по плану. В голове запели кучерявые ангелы, подыгрывая на розовых дудочках. Зоя уже увидела себя в свадебном платье, свидетеля лицом в оливье, а в квартире своей новые пластиковые окна и ремонт.
-А пошли к тебе?
С каким-то грохотом посыпались ангелы, белое платье исчезло, а окна выпали.
-Ко мне нельзя.. Я не одна живу.
С минуту пораздумав, ее мечта заказала еще виски.
Зоя уже не контролировала свой уровень опьянения.
Интеллигентности мужика хватило лишь на то, чтобы не настаивать на проведении экскурсии по ее квартире.
И вот они пьяные идут ловить такси. Пытаются попасть в отели. Но их не пускают из-за того, что Зоя периодически падает и успевает в полёте захрапеть. После очередного отказа администратора, хозяйственная девушка Зоя, зачерпнув со стойки ресепшена из вазы конфеты, заботливо рассовала по карманам мужику своему и себе. В знак компенсации. С очередным бомбилой она пыталась расплатиться честно спизжеными карамельками. Не прокатило.
С десятой попытки, парочку все же пустили в какой-то хостел.С порога, Зоя нежно взялась за его гениталию, он застонал и убежал в душ. Свою порцию секса мужчина получил.
В расстроенных чувствах Зоя лежала на кровати и курила в пожарную сигнализацию. Он орал из душа, от отсутствия горячей воды. Идиллия.
Вторая попытка слиться в экстазе ее также не впечатлила, ну ни разу.
-Зайцева, он предложил мне позу шисятдевять!
-Ну, а ты че?
-А я ему отказала! Я ж не рассчитывала, что он тупо на секс меня развести хотел! Я ж за него замуж выйти хотела. Так что некоторая доля Гиви в трусах присутствовала.
-И че?
-НИЧЕ! Выполнила свою часть из этой позы...
Зоя поведала мужчине, что хочет страстного секса. Чтоб как в кино. Жестко и с душой. На что он возмутился и сказал, что не бывать такому разврату. А от чрезмерной скорости и жесткости он может поломать своего верного друга.
Разбудили ее не запахом бодрящего кофе или щекотя нос букетом алых роз, а доведением до конца незавершенного порыва страсти. Разодрав глаза, девушка медленно начала анализировать произошедшее. Вот он. Ее принц. Стоит голый у окна. Несколько пузоватый, коротконогий и, фокусируется на его пятой точке... с шерстяной жопой. Да-да. Именно с ней. И прям так и тянет спросить, как в анекдоте : "Тебя мама родила или связала?"
Далее они собрались. Почти не разговаривая, широкими шагами, неслись в сторону ее дома. Типа, провожал. Прибыв на место, мужчина пытался что-то невнятное Зое сказать...
"Ну ты это, как бы, не подумай, что я там мудак и говно, ну это, мы не будем часто видеться, но как бы я не это, не пропадаю...". Девушка прервала его словесный понос твердым: "Пиздец" и пошла домой.
-Я никогда не выйду замуж, Маш. Никогда - ревела в трубку Зоя.
-Я тоже. Что ж теперь реветь-то.
-Понимаешь, обиды или чувства, что мной воспользовались и надругались нет. Там надругиваться - то было, особо, нечем... Перед глазами только так и стоит шерстяная жопа в лучах белого Питерского солнца.