Ольга Белова : Наедине

Время чертовски медленно тянулось. Оно текло как вязкий кисель, оставляя за собой липкий след. На часах было 2-30. Опять сработала чья-то сигнализация на стоянке под окнами. Дом, как спящий улей, чуть шевельнулся, немного забубнил, но как только вырубилась сигналка, то сразу вновь затих. И кисель потек снова... Медленно, липко, беззвучно.
Бессонница, она превращает время в кисель. Особенно ночь. Зияющая мгла за окном и тишина... Мертвецкая тишина. Будто бы оказалась в стране глухих. А когда вокруг тишина, то начинаешь слушать себя. То, что происходит внутри. Приходит время подумать о том, где ты. Там ли, с теми ли? Об этом ли мечтал? К тому ли шел, все это время?
Как-то прочла, что участников одного эксперимента попросили в течении месяца не пользоваться интернетом, телефоном и не смотреть телевизор. Через двое суток треть захотела выйти из проекта. Через неделю две трети впали в депрессию... В итоге месяц продержались только двое. Один из них всё же попал в больницу с сердечным приступом и только двухсотый вышел без последствий. Хотя, это как посмотреть.
Он изменил свою жизнь на 180 градусов. Изменил все- привычки, работу, круг общения... Изменил себя. И то, что казалось важным, те, кто был интересен- все оказалось не тем. А нужно было просто время. Время послушать себя. Время, побыть собой. Его так часто не хватает. Мы устаем. Мы злимся. Мы все время куда-то бежим и чем быстрее несемся, тем кажется, все больше опаздываем. А на тот ли поезд мы садимся? На него ли мы хотели сесть и в ту ли сторону вообще едем?
Соседи сверху постоянно орут на своего парнишку. Чудный мальчуган четырех лет! Вечно в движении, всегда полон идей. Он пытается вечерами говорить с ними, в восторге рассказывает о том, как прошел его день... Но они устали. Ему включают телек с мультканалом и в одной квартире существуют параллельно три мира- папа, мама, я. Он жаждет их внимания. Ему дают в замен любви суррогат из мультяшек, нагетсов ... и аудио- няня вместо мамы, которая расскажет на ночь сказку.
Так и я, было время, все неслась куда-то. Пыталась кому-то соответствовать, оправдывать чьи-то ожидания. Ключевые слова - куда-то и чьи-то... А вы?
Не помню когда, но мечты и планы, МОИ мечты и планы, подзабылись, стерлись, ушли на задний план. И осталась только гонка, бесконечная гонка. Иногда, даже толком не понимая, куда и зачем. Было время... и это продолжалось достаточно долго.
Я перестала толком спать по ночам, ночь тянулась непростительно долго. Я не любила ночь. И засыпая измученной, под утро, все чаще задавала себе вопрос "зачем?" Все это зачем?
Как-то я услышала одну историю от знакомого врача-реаниматолога.
Дело было зимой. На нефтяной вышке, в открытом море, был серьезный пожар. Помощь должна была прийти, но не слишком скоро. А нефть горит быстро... На верх забралась большая часть сотрудников. Люди вели себя по разному: кто-то впал в истерику, кто-то тихо молился.... Кто-то смирился и просто ждал конца.
Парня звали Женька. Он был на верхнем ярусе один. Он решил прыгать в море. Высота серьезная, температура минусовая, помощь прибудет, по всем оптимистическим подсчетам, не раньше, чем через пару часов. А нефть горела быстро. Страх мешал, сковывал, шептал на ухо: " Останься... высоко, холодно... Ты не сможешь."
Женька скинул с себя лишнее и бросил в огонь. А потом, чтобы не было соблазна поддаться страхам, бросил емкость с чем-то легковоспламеняющимся в сторону двери, ведущей к лестнице. И только тогда он смог прыгнуть. Он принял решение и сжег мосты. Он не оставил себе выбора и пошел к своей цели. Женька выжил. Один из немногих. Да, его долго выхаживали и все такое. Но он выжил.
Вот так и я когда-то, устав он вопроса к самой себе " зачем мне это надо и надо ли вообще?", решила вспомнить, чего же я хочу. И оставшись наедине с самой собой, попыталась услышать себя. А потом сожгла мосты. Чтобы без вариантов...
Было не просто, было по-разному, но я стала снова любить жизнь и любить жить. Я перестала работать ради работы, искать себе и другим оправдания. Я стала заниматься тем, что мне интересно. Я часто задаю себе вопрос "зачем ?". И если ответа вразумительного сама себе дать не могу, то просто останавливаюсь. А все остальное складывается само собой. Это из оперы " когда есть желание, появятся и возможности". Ночь больше не страшит меня, она радует. Иногда -шумной компанией, иногда - интересной книжкой, фильмом... Иногда просто мягкой подушкой и пушистым пледом. Но ночь стала для меня еще одним способом получить радость от жизни. Она у каждого такая, какой мы её сами выбрали.