mops9ra : Философити

Философити

Весна. Закатное небо окрашивает багрянцем спальный район. Я иду с работы – домой. Под моими берцами хрустит наст вперемешку со стеклом и шприцами; иногда трещит ледок на весенних лужах . Еще б! Во мне весу сто десять килограммов. Я бородатый инженер -слаботочник, военный связист в запасе и питомец физмата. Мой мир - это схемы, цифры, провода и диоды. Я социофоб, и первыми в моих расстрельных списках стоят гЛуманитарии - аморфные имбицилы с упоротым в точку мышлением . Постоянно вижу на работе проявления их психопатии: то заклеят кулер газетой, чтоб по ногам не дуло, то кактус на принтер поставят от радиации, бесконечно набегают с просьбой починить офисный стул, утюг и кипятильник на сдачу. Босс говорит, что с ними надо как с детьми, но для детей они чересчур уродливы, поэтому снисхождения не получается. Единственный дружественный мне гЛуманитарий – сосед Кузьмич
Кузьмич, то ли поэт, то ли литератор, а может, вообще спившийся актер погорелого театра. Он частенько стоит на углу у рюмочной : ищет собутыльников или просто собеседников на тему «похохмить». Сегодня он одет в уставшую джинсу и сыновью куртку «нью-йорк янкес», на голове аляповатая шляпа времен двадцатого партсъезда, на штиблетах - пятьдесят оттенков серого. Завидев меня, прохиндей хитро щурится и начинает пританцовывать вокруг на манер вокзальных малолеток:
Подай грошики
На пивные дрожжики,
Ради Христа!
Рублей около пятиста….

Старик начинает определенно делать мне вечер. Я улыбаюсь, но кошелек доставать не спешу.
- Не стыдно тебе, богохульная рожа, именем Христа бабло клянчить? (Крепко жмем руки.) Такое в нашей стране только официальной церкви простительно!
- Никто не клянчит, это честная сделка, дядя Вася платит церкви за то, что церковь вдохновляет его жить свою пошлейшую жизнь. Как писатель говорю, вдохновение в этой жизни дороже денег. И послать его может только Бог.
- Если подумать , то Бога в принципе нет!
- Возьми-ка мне разливного пивка, а я тебе объясню, чего на самом деле стоит твое разумное мышление.
Охотно покупаю у продавщицы с глазами мороженого палтуса пару батлов хмельного - для себя и Кузмича.
Кузмич благодарно кивает и задает неожиданный вопрос:
- А ты кем хотел быть в детстве?
- Пожарным.
- Очень достойно! – с едва заметной иронией молвит Кузьмич . - Вот представь : ты ребенок нежного возраста и хочешь стать пожарным - до трусцы в коленках На момент десяти лет это твоя осознанная жизненная позиция. Представил?!
- Угу.
- А по соседству с тобой живет мелкий коммерсантишко - Яков Дрысько и держит лавочку, в которой продает статуэтки из слоновьего дерьма. Да не смейся ты, хорошая штука, если не мочить!
(Оба смеемся в голос)
- Естественно, ты , как и все рузско-мещанское общество, люто презираешь Якова за три вещи: во – первых, за фамилию, во-вторых, за спекуляцию, в-третьих, за то, ЧЕМ он спекулирует. Правильно?
- Ебстественно!

- Следующая переломная точка твоей жизни - двадцать пять лет. Ты открываешь свой малый бизнес. Собираешь бесконечные справки, ходишь по кабинетам как заводной паровозик и ,волей-неволей, начинаешь чуть больше уважать Якова Дрысько, за то, что он прошел этот путь до конца. Естественно, тебе надо получить справку от «пожарных», за которую с тебя требуют нехило отслюнявить начальнику инспекции. Что ты теперь обо всем этом думаешь?
- Что начальники –пидорасы, а просты пожарные, все равно, красавчики.
- Усугубим! – Кузьмич входит в ораторский экстаз. – У тебя дома вспыхивает проводка и начинается пожар. В дыму задыхается молодая супруга. Клубиться черный дым, лопаются стекла, гудит пламя! Пожарный расчет подъезжает тушить эту вакханалию только через час, после звонка твоих соседей. Отважный Яков Дрысько, вооружившись ломиком, собственноручно отпирает дверь и выносит супругу из пожара. Твои мысли?
-ЭЭЭЭЭЭММММ……
- Ты, тут же начинаешь делать две вещи со страшной силой: во-первых, обожествлять Якова , во вторых, ненавидеть вообще ВСЕХ пожарных. А через год Яков забирает твою жену на Гоа навсегда. И у тебя в голове начинается такой инфернальный кризис, что ты выкручиваешь до отказа газовый вентиль и запираешь все форточки, садишься на кухне и ждешь костлявую. Но на этот раз пожарные тебя спасают…..
-Кузмич, ептать, где мораль этого абсурда?!
- Мораль. Твоя непоколебимая житейская логика делает тебе финт ушами пять раз. Каждый раз ты адаптируешься и выстраиваешь заново этот карточный домик . А это, батенька - стресс. Чем ты старше, тем тебе сложней. Ты хочешь любой ценой зацементировать все уже как-нибудь. И у тебя есть три пути:
1). Стараться жить линейно, без каких-либо потрясений.
2) Быть гребанным психопатом, который постоянно ищет приключений на жопу и создает мировоззрение методом энтропии
3). Найти проверенную систему, которая будет давать тебе ответы на житейские вопросы любой сложности. Естественно, не бесплатно. Как ты понял, я говорю о религии.
Кузьмич улыбнулся как чеширский кот, надвинул шляпу на глаза и убрал руки в карманы куртки, давая понять, что все умное он на сегодня уже сказал…
-Где твое пальто, Кузьмич. – спросил я, чтобы не молчать.
- Дома висит. Эх, не вяжется оно сегодня с моим настроением. Оно черное грустное, к тому же там в кармане справка из онкологии с неприятным словом «лейкома», а в этой куртке все на порядок веселее : нож, деньги и презервативы. Я планирую сегодня все это использовать. (хитро подмигивает) Пошли со мной? Не пойдешь, ну как знаешь...
Он ушел в ночь пружинистой походкой, и больше я его не видел.