Ponchik Saharniy : Крещение (нА конкУрс)

Автобус… И этим всё сказано. Он ехал под невъебенно охуительную тему Баба Люба Давай Давай. Бухих в этот не сильно жаркий день было достаточно. Впереди маячил хрен в военном камуфляже, купленном на рынке за сто рублей. Аккуратная борода вокруг еблета предавала ему значимости, наверное, именно так он думал, расплачиваясь с парикмахером купюрой в пятьдесят гривен за прости господи что. Наверное, Он не простил, а повесил значок местной партии на эту дешёвую хуйню. Это было наказание, но чувак походу не понимал и гордился объёбанным значком, словно это был крест грёбаного Почётного Легиона, хотя вряд ли, что он знал, о чём речь. Рядом стояла не молодая сука с выпрыгивающим жиром из бортов тугих джинс. На боках почётной женщины красовались красные растяжки- ордена хуёвой жизни и стухших мозгов. Походу чувака в форме заебало пялиться на жир, свисающий с этой бляди и он начал возмущаться. Почётная сука не хотела давать себя в обиду и начала защищать свои права нахождения в лоховозе.
- Не задави меня, щас выйдем, поговорим,- пиздел вояка.
- Не превышайте полномочий, - отвечала деваха. Ну и всё в таком роде. Попиздели, но ни хуя не успокоились эти животные. Остальные кстати, из этой породы, отморозились и мигали своими типа непонимающими зенками. Растяжки накаляли типа, сидящего рядом, его нос почти упирался в эту хуйню и его мутило. Он выпил три литра Ипатово Барного и его мочевой пузырь был готов взорваться от малейшего тычка. Животные не унимались и продолжали нести свою милую чушь. Тогда Андрюха, фотограф от Бога, работающий в приёмке местного института достал нож и с криком: Заебали!- Вскрыл свой переполненный мочевой пузырь, орошая всех пассажиров лоховоза красной мочёй. Он к ебеням свихнулся на роботе, а эта последняя капля в автобусе подтолкнула его к разбрызгиванию своей урины на добропорядочных граждан. У водилы всё орала Баба Люба Давай Давай, а святой, приклеенный к зеркальцу харкал кровью смотря на то, как Андрей святил мочевиной этих ёбаных грешников.