А : Пособие по покупке компьютера для долбоебоф

Афтар: Хуй в Лаптях

Пособие по покупке компьютера для долбоебов.

Ну че, падонки, будим учицца покупать компутер, при этом заебав мозг менагеру так, что бы он есчо месяц срался и сцался от одного воспоминания о Вас.

1. Притащив свою задницу в магазин за компьютером, ни в коем случае не здоровайтесь с менеджером (а нахуй…. Вы ж золотой пизды калпак и весь ебливый мир крутится только вокруг вас), пусть он первый поздоровается, ведь это ему надо компьютер продать (а вам он и в хуй не вперся… припиздили ж от делать нехуй)… Старайтесь забить на него свой поганый хуй с охуенным слоем творога, а если вдруг его хуй дернет предложить вам что-нибудь подсказать, то с видом охуенно умного знатока пизданите, что вы и без него все знает при этом не забудьте изобразить охуенно мудрую заточку (менагеров это ебать как веселит, хуле, долбойоб с мудрой рожей – разве не весело????)

2. Нехуй обращаться к менагеру глядя в глаза, надо подойти сзади (АХТУНГ!!!!) причем выбрать момент когда он охуеть как занят, подбирает кому-то компьютер, или отвечает на телефонный звонок от такого же долбойоба, но более ленивого, которому даже лень жопу оторвать от дивана и притащиться в магазин (а нахуй, если можно заебать по телефону???); надо перегнуться через его плечо и с остатками вчерашнего перегара спросить у него про скидки, все менеджеры обожают когда их спрашивают про скидки, (они просто кипятком ссут!!!) тогда он сразу поймёт, что вы не просто так пришли, а ПОКУПАТЬ КОМПЬЮТЕР, бросит все свои дела и будет заниматься только вами (гы-гы… аж самому не верится), хуле, пришол не за компом, а за скидками («.. а по студенческому скидки есть???»..). По хуенческому есть.

3. Если Вам предложили посадить ваш сральник на стул, нуевонахуй, не соглашайтесь, стойте у него за спиной (АХТУНГ БЛЯ !!!!) и смотрите в монитор, делая вид, что вы что-то там понимаете. Обязательно спросите менеджера какая у них гарантия и какую программу они «запускают» в компьютер, сколько там будет фильмов, игр и будет ли там последний альбом группы Ленинград (это ж ахуенно важно. А нахуй комп без всего этого???), какой они устанавливают антивирус и какую версию кодаков, обязательно попросите разбить вам винчестер, емкостью 40 Гб на 5! Дисков (ну не долбоебы???); если вы всего этого не сделаете, то менеджер решит что вы полный лох и ничего в компьютерах не понимаете и обязательно вам впарит какую нибудь хуйню (а хуйню, кстате, он вам один хуй впарит, если за хочит…. На то он менеджер, хуле). Так, что нехуй таскать за собой мегаспецов 15 лет отроду, который нечаянно пизданул, что шарит в компах и с мудрой рожей идет заказывать, при этом твердо зная, что Intel – это пенек, Celeron…. «.. ваще хуета непонятная….»

4. Начав подбирать компьютер, не менее получаса обсуждайте каждую позицию, не забудьте блеснуть эрудицией и напомнить менеджеру, что процессоры AMD греются, а на жидкокристаллических мониторах остается шлейф, они вытекают и выгорают! Пиздец просто какой-то. А процессоры AMD 64 – это ваще дикий зверь и хуйета редкостная. Вас правильно поймут (очередной опездал приперся).

5. Собрав наконец компьютер (какой же он тупой этот менеджер так долго все делает…), поинтересуйтесь у него все ли это есть сейчас на складе, и скажите что вы обязательно хотите присутствовать при сборке ( кого волнует, что это нихуя нереально, а если сбудется, то им повезет, если инженер не засунет им какую-нибудь деталь в глотку, причем плошмя). Чтобы видеть как каждую детальку вынимают из коробочки и вставляют в ваш компютер (гы-гыыы –ыг, а на складе ее перед этим как раз упаковали….).

Навеяно вчерашним покупателем, жду ваших дополнений.

P.S. Все вышеописанное взято из ебучей работы менеджеров небольшой компьютерной фирмы. Все совпадения с реальностью – закономерны.

(с) С уважением Коллектив Небольшой Компьютерной Фирмы (КНКФ)