Виктор Костильбург : Мой друг (3)

Морозный день. Около двух часов. В старом, скрипящем троллейбусе "гармошке" еду на работу. Немногочисленные пассажиры сидят нахохлившись. Холодно. Девушка кондуктор, маленького роста, худенькая, с покрасневшими пальцами от мороза и неумелым маникюром, ходит от пассажира к пассажиру шмыгая носом. Вахтовичка.

Вахтовый способ работы кондукторов - явление интересное. Дают объявление по окресным городам и весям, дескать, требуются и так далее. Полмесяца работы, полмесяца отдыха. Но работают по две смены. Выезд из депо самый ранний в четыре часа сорок девять минут, а заезд самый поздний - в пятнадцать минут первого. Ночи, разумеется. А теперь посчитайте, сколько остаётся на сон вахтовичке, если ей подфартило с такими сменами. Но, что делать? Люди идут и на таких условиях - семью кормить надо, детей учить. В глубинке и такой работы не найти.

- Оплачиваем за проезд... Оплачиваем за проезд... - толдычит девушка, перемещаясь от пассажира к пассажиру.

Дошла очередь и до старика, что сидел с тросточкой и красным, явно не от мороза, носом.

- Оплачиваем за проезд.

Дед достаёт пенсионное удостоверение.

- Уже неделя прошла, как отменили бесплатный проезд по пенсионным удостоверениям, - говорит девушка.

- Да я всю жизнь работал! Ничего не знаю кто там отменил!

- Выходите, тогда. Меня уже премии лишили на пятьдесят процентов из-за таких вот пенсионеров! Сейчас чуть ли не на каждой остановке проверяющие стоят. Что я, должна бесплатно работать? - заволновалась кондуктор.

Заволновались и пассажиры.

- Это безобразие какое! Пожилого человека высаживать!
- Вот так проработаешь всю жизнь и ходи пешком!
- Да он инвалид с палочкой, а она ему - выходи!

Почувствовав поддержку общественности, дедушка воодушевился. Помолодел лицом, и в глазах заиграл былой задор.

- Да пошла ты... - и послал он кондуктора туда, куды так любят посылать у нас в народе в порыве искренних чувств. - Ничего я платить тебе не буду!

- Я тогда водителю скажу, чтобы он остановился и никуда не ехал, пока вы не оплатите за проезд или не выйдете из троллейбуса! Матерится ещё!

- Да ты чо, дура чтоли? - заорали пассажиры. - Куда ты его высадишь?!

- Ах, ты коза какая! - и дедушка, не вставая с места, огрел кондуктора своей палкой прямо по голове.

- Так её, так! - одобрительно зашумели граждане. - Чтоб не повадно было!

Удар получился, конечно, слабый. Дрожжащая рука пенсионера и две спортивных шапочки натянутых на голову сделали своё дело. Но девушка заплакала от обиды и отошла от воинственного старика.

И всё бы ничего, но я знал эту девчонку лично. Сам работаю в депо. Да и если б не знал.

- Слушай ты, старый козёл, я тебе сейчас твою палку об хребет сломаю и выкину вместе с тобой из троллейбуса! Она на работе и делает то, что от неё требуют, понял?

Граждане уставились на меня.

- Я думаю, тебе надо попросить прощение у пожилого человека, - заявил парень лет двадцати, который ехал с девушкой, с виду студент, с папочкой для документов подмышкой.

- Да, что ты говоришь? Хорошо, - обращаюсь к старику. - Прости, дед, погорячился.

Старый баклан обиженно отвернулся от меня.

- И попрошу обращаться тебе ко мне на вы, - не унимается студент. - Я не этот старик, быстро научу быть вежливым!

Сердце приятно окатило кипятком в предчувствии заварушки.

- Отлично! Выходим на следующей остановке. Преподашь мне мастер-класс хороших манер! Слабо?

- Конечно выйдем, - спокойно соглашается парень.

- Саша, может не надо? - заволновалась его подружка.

- Света, да я быстро, - уверил её супермен.

Он спокоен. Наверно спортсмен. Может быть боксёр. Или даже каратист. Сейчас разберёмся.

Открываются двери троллейбуса, я иду на выход, делая знак парню следовать за мной. Тот утвердительно мотает головой. Первым выхожу на остановку. Поворачиваюсь лицом к троллейбусу. Студент сходит по ступенькам, ведя под ручку свою подругу и улыбается, как Джон Кеннеди, когда тот спускался по трапу самолёта со своей красавицей женой. Американская улыбка. Счастливая равнодушная улыбка хозяина жизни.

Вот они уже вступили на землю. Жду когда закроются двери троллейбуса. Те нехотя, скрипя, медленно захлопнули путь отхода защитнику пенсионеров. Пора действовать. Сую руку в карман и снимаю с предохранителя аэрозольное средство самообороны "Удар". Быстро достаю его и без промедления нажимаю на спуск. Слабый щелчок. Пробитая гильза отскакивает в сторону. Тут же делаю второй выстрел. Чтобы наверняка.

Парень, тебе не повезло. Сегодня мой друг заряжен патронами с вытяжкой из красного перца чили. Лицо студента превратилось в красную маску. Прижав ладони к своей физиономии, он согнулся пополам. Его пассия удивлённо рассматривает своего ухажёра. Зайдя ему в корму, я от души отвешиваю пендаля. Примерно, как Игорь Акинфеев, когда выбивает мяч от ворот. Парень покачнулся, но не упал. Точно, тренерованный. Не разгибаясь, разворачивается ко мне лицом.
Ах, ты, шельма! Знаешь, что благородный человек в голову пинать не будет (а именно такое впечатление я произвожу).
Повторив манёвр с заходом в тыл и ударом под задницу, я скрываюсь с глаз любопытной толпы на остановке.

Напоследок оборачиваюсь назад. Парень стоял всё в той же позе. Девица всё также глупо таращилась на него. Пары, они скорее всего сегодня пропустят.

Не люблю, когда копируют американские улыбки.