Максим Птиц : Гонка.

Еду я как-то в автобусе…
Кстати! Не важно – куда и откуда. И в принципе, не обязательно указывать город. Это даже не важно. И не важно какое время года. Просто представьте – автобус… в нём еду я. Автобус не битком, но все сидячие места заняты. Сто́ит, быть может, указать время… ну… время… как раз тот самый час, когда домой едут те, кто задержался после работы, по причине того, что зашёл в торговый центр.
Проехал автобус пару остановок, и чувствую – после начинает набирать скорость. То плёлся как черепаха, то теперь слышу – мотор рычит более разъярённо. А потом и вообще так даёт руля, что всех пассажиров потянуло в сторону. Я успел посмотреть в окно и увидел, как по пешеходному переходу влачится старушенция, сгорбившись над клюкой. Её дожидается какая-то «пятёрка», – а мы мчимся на всех парах дальше! Не успевая полностью останавливаться на остановках, автобус открывал двери, и рвал с места, едва только заходящий отрывал вторую ногу от земли.
– Бешеный, что ли? – кричали бабы, болтаясь в открытых дверях.
А мимо некоторых остановок мы и вовсе проносились без остановки.
– Нет, это не наш, – говорила в этот момент кондукторша. – Думаешь, успеем?
– Постараемся, – отвечал водитель.
Наш «Пазик» мчался между сгустившихся машин, нагло вклиниваюсь в новую толпу, и как сквозь терний он стремился к конечной цели. А какая цель? Куда же им надо успеть?
Кого-то в автобусе начало укачивать. Внимательная кондукторша передала нескольким людям бумажные пакетики. Дам, которые стояли и держались за поручни, так растрясло, что у них взъерошились и спутались волосы, даже у тех дам, у кого они были заколоты. Автобус бросало из стороны в сторону. Он то набирал скорость, то резко сбрасывал, и снова бросало из стороны в сторону. Мне это напомнило фильм про таксиста, и я подумал, что круто было бы снять очередную часть, где главный герой стал водителем автобуса и развозил по городу людей.
Должен заметить, что из всех пассажиров было двое молодых парней, которых такая манера вождения очень восхищала. И они так же как и я уловили идею про такси, потому что один так и сказал:
– Нас, походу, разыгрывают. Посадили за руль этого водилу-таксиста, что бы мы описались, а сейчас выйдем и сразу прожекторы, камеры, «что вы чувствуете?», «как вам поездка?», «о чём вы думали, когда автобус начал набирать скорость?».
Вдруг автобус резко накренило, и я понял, что водитель юзом залетает в поворот. (Точно, можно боевик снимать!). На повороте стоящие люди не удержались и попадали все на меня. Точнее прижала свои груди ко мне – я сразу не успел взглянуть в лицо, так как её груди сразу мне закрыли глаза, но мне почудилось поначалу, что это была молодая девушка и по-моему блондинка. А сзади на неё навалилось ещё человека два или три. О Бог ты мой! Какие у неё большие, мягкие и горячие груди – две перинных подушечки с подогревом и благовониями. Запах! Какой они источают запах! Умопомрачительный!
Автобус выровнялся и все начали вставать. Королева то же, и прежде чем успел взглянуть в глаза, я услышал её чудный тоненький голос:
– Извините!
– Да ничего, – ответил я.
О небеса! Она действительно – ангел. Я не ошибся. Её волосы вобрали в себя свет молока и солнца. Её глаза – небеса, а голос, как будто ручеёк. Я улыбнулся ей, и сказал:
– Если вы упадёте на меня второй раз, я уже вас точно не отпущу.
Она заулыбалась, и мне показалось, что света в автобусе стало больше. Неожиданно автобус резко притормозил, резко переехал на левую полосу, резко поддал газа, потом во время торможения вернулся на правую полосу, снова начал резко набирать скорость, и, не зафиксировав стабильность, начал стремительно тормозить до полной остановки. Двери открываются. Мою королеву второй раз бросает на меня и в этот момент её укачивает немного мне на макушку, совсем чуть-чуть на подбородок, но в основном всё на куртку.
– Фу-у-у! – завопили школьники, заходящие в автобус, указывая на меня пальцем.
Весь автобус посмотрел на меня и все хором сказали:
– ФУ-У-У!!!
Кондукторша передала девушке бумажный пакетик, а девушка, взяв пакетик, сказал мне:
– Будем знакомиться?
– Ой! А что вы ели? – воскликнула дама в очках, сидящая рядом со мной. – Что это такое белое?
– Ну, молоко! – возмутилась девушка.
– Не обманывайте меня, девушка! Я – биолог, и знаю что это не молоко, а сперма.
– Да что вы такое говорите? – покраснев сказала девушка.
– А что ты так сразу покраснела?
– Остановите! Остановите! – в отчаянии закричала девушка и бросилась к выходу.
– Мы и так стоим – светофор, – пояснила кондукторша.
– Тогда откройте мне дверь!
– На светофоре нельзя!
Девушка хотела возмущаться дальше, но ей никто не отвечал. Водитель с кондукторшей были увлечены своим диалогом.
Водитель говорил:
– Ща, ща, ща! Он ещё точно не проезжал.
– Но должен быть уже где-то близко.
– Да у него там ща народу садиться много, плюс петлящая дорога. Всё! Ща у него будет красный, и мы тогда точно в выигрыше!
– Смотри сколько народу возле торгового-комплекса стоит.
– Ща как забьются. Я давно хотел ещё сиденья на крыше сделать.
– А-ха-ха! – рассмеялась кондукторша.
– Смотри, – говорил водитель. – Четыре… три… два… один…
– Меня кто-нибудь слышит? – орала девушка.
– Желтый! Всё! – воскликнул водитель.
– Не может быть! – кондукторша даже встала с места.
Я, боявшийся пошевелиться лишний раз, всё же повернул голову и посмотрел в окно. Пересекая нашу улицу, проскальзывая между машинами, заканчивающими движение на жёлтый сигнал светофора, стремительно, как стрела, выскакивает «Пазик», запряжённый полусотней таджиков и узбеков. С криками и воплями, на своём родном языке, они ловко проскакивают через поперечную улицу и в один миг оказываются подле лакомой остановочки.
– Твою мать! – завопил водитель.
Он так расстроился, что прозевал свой зелёный, и всё время, пока он горел, а это около полуминуты, ему истошно сигналили стоящие сзади машины. Когда загорелся красный, к водителю подошёл какой-то мужик. Он открыл дверь, и хотел было уже ударить его кулаком, как вдруг узнал в нём родного отца. Он обнял водителя и сказал:
– Наконец-то мы встретились! Какая неожиданная встреча!
Они простояли в обнимку очередной зелёный сигнал светофора. Машины сзади гудели, а мужик кричал им в ответ:
– Пошли в жопу! Я отца нашёл!
Люди в автобусе начали возмущаться то же:
– Мы долго ещё стоять будем? – вопили они.
– Пошли в жопу! Я отца нашёл! – вторил им мужик.
Не выдержала и кондукторша. Она залезла на капот (у «пазика» он в салоне справа от водителя), и приоткрыла водительскую дверь.
– Нурик! Поехали! Молодой человек, отпустите его, у нас рейс! Вечером заходите в гости.
Хват ослаб, и высвободившийся водитель рысцой побежал в кабину.
– Бррр! – сказал он. – Я никого не терял. Мой сын сидит дома с женой, а этого я не знаю.
– Да фиг с ним, смотри – вон – за светофором.
– «Четвёрка»! Она-то откуда?
– Не знаю! Расписание наверно поменяли. Ты посмотри, сколько опять народу на остановке собралось. Сделай, что-нибудь, что бы опередить «четвёрку».
¬– Мы первые будем – у нас быстрей зелёный загорится. Но ты глянь какой тюнинг. Для такого громоздкого автобуса, такая низкая посадка! А диски какие хромированные! В салоне кайф наверно – вон, какие занавески там висят.
– Бампер красиво смотрится. И как он им лежачих полицейский на задевает?
– Да! А таким спойлером «жигули» в лепёшку раздавить можно.
– Красивый тюнинг!
– Что-то мне этот мужик не нравиться. Он опять идёт ко мне.
– Сейчас ещё пару секунд, там уже зелёный мигает, сейчас уже будем поворачивать, – успокаивает кондукторша.
Дверь заскрипела…
– Четыре… три… ¬ – начала она отсчёт.
Дверь открывается полностью…
– Два…
– Так ты не Владимир…
– Один…
– Иванович?.. Стой! Стой! Ты что делаешь?
– Нурик! Рано поехал! – завопила кондукторша.
– Ты меня убьёшь! Стой, урод!
– Нурик! Справа! – продолжала вопить кондукторша.
– О святые небеса, простите мне грехи мои!
– Слева!
Ба-бах!
Динь-Дзинь!
Та-ра-рах!
И автобус замер посередине перекрёстка.
– Я тебе кричала: слева! Какого хрена ты поехал на жёлтый!
– Да меня этот «сын» вынудил. Я ж от него убегал. Да и ты сама…
Его слова прервались. Мимо не торопясь проезжал навороченный автобус. Он проезжал так медленно и так близко, что мы все рассмотрели его водителя. Он учтиво снял головной убор и улыбнулся всем нам в своём французском приветствие. Мы все узнали знаменитого таксиста из фильма про такси.
Когда он проехал, пассажиры повыскакивали со своих мест и начали ломиться в дверь.
– Открой им, а то выломают, – тяжело сказала кондукторша.
Все из автобуса ломанулись на остановку, где остановился таксист. Им гудели проезжающие авто и водители ругались на них грязным матом и страшными угрозами. А одну бабку, по-моему, даже сбили.
Я не видел, что творилось на остановке – всё загораживал автобус. Но он долго не уезжал, и с хаотичной частотой за ним вспыхивал яркий свет.
– А вы чего не пошли? – спросила меня контролёрша.
– Да куда я пойду, – весь в этом кошмаре?
– А хорошо мы ему врезали, – сказала кондукторша. – Долго будем бесплатно работать. Вам вернуть ваши 26 рублей?
– Не надо. У вас нет воды?
– Есть, – сказала кондукторша и пошла в хвост автобуса, где из-под сиденья достала пятилитровую канистру с водой.
– Помочь? – сказала она, протягивая мне канистру.
– Спасибо, я сам, – учтиво отказался я. – Дайте мне только тряпку.
Кондукторша передала мне тряпку и я, поливаясь водой, смахивал с себя всякие мерзости.
Ну, и денёк, подумал я. Угодил в безумную гонку и попал в исключительно забавную ситуацию. И именно сегодня – второго апреля!