Никита Ларин : Мистер и миссис Тротски

День рождения Гробмана
Превратился
В бедлам
В сущий бедлам
Все пьют
И блюют
В соседний сад

Игорь Холин, Текстили

Акт 1

У людей, которые пытаются придать себе вид респектабельной жизни, всегда есть свои секреты и своя обратная сторона Луны. В этом грязном подвале, скрытым от глаз посторонних, всегда можно обнаружить истлевший труп собственноручно убитой матери или целое кладбище одиноких джентльменов, не в добрый час зашедших на огонёк. И самые правильные, самые высоконравственные обычно ведут самую низкую и подлую жизнь.
Для кого-то это значит оказывать знаки одному, и в то же самое время готовить план его коварного убийства вместе с новой зазнобой. Дребезжащий холодильник «Саратов» работал в топовом рекламном агентстве на проспекте Мэдисон, там же трудился художником полковник Сандерс. Сандерс был безответно влюблён в дребезжащий холодильник «Саратов»: дарил розы в коробках с записочками и купидонами, водил в «Мечты на прокат», лежал рядом на пикниках в Гефсиманском саду и нежно, безответно гладил его упругие белые мышцы. Кажется, и дребезжащий холодильник «Саратов» не противился ухаживаниям своего коллеги. Пока не появилась она. Разлучница. И одним взмахом разбила начинавшийся служебный роман. Дальше кадры мелькают, словно в фильме Хичкока. Белый свитер Сандерса был алым от крови; окровавленные ножи в руках у дребезжащего холодильника «Саратова» и разлучницы; их лица растекшиеся в злобных усмешках; вой полицейских сирен; бегство; они запираются дома и, обернувшись в простыни, поджигают себя с злобным смехом.
Другие готовы всё сделать ради того, чтобы их дети не отличались от остальных сверстников. И не замечают проблем, происходящих с их чадами. Марк Фейгин после ухода отца из семьи стал замкнутым и нелюдимым. Но мать и бабушка не могли налюбоваться на отпрыска и старательно не замечали, что он не мог налюбоваться на собственноручно убиенных кошек и собачек. Марк взрослел, взрослее становились и игрушки. Со своим единственным другом Кириллом Амхаровым они истребили население нашего соседнего городка, и, в конце концов, готовы были выстрелить друг другу в голову, если бы их вовремя не повязала федеральная стража.
Уличная улица знает множество похожих историй. Но все её обитатели не идут ни в какое сравнение с пожилой семейной парой, обосновавшейся в наших соседях в начале ноября … года. Они пытались задвинуть поглубже своих скелетов в шкаф, но сделать это им так и не удалось, - всё тайное когда-то становится явным и от правды не сбежать, как сильно бы этого не хотелось.
Я прекрасно помню тот день. Стояла один из последних тёплых дней индейского лета, когда солнце перед двухмесячным расставаньем дарит в качестве прощального подарка тёплые пучки света. Я возился в гараже, Ева была на кухне. Звонок в дверь, на пороге пожилая интеллигентная пара. Кажется, они только что покинули читальный зал в библиотеке, и книги ещё лежат открытыми на столах.
- Добрый день, мы ваши соседи – мистер и миссис Тротски, мы поселились двумя домами ниже, где до нас прежде жили Голдуотеры. Мы переехали с Умеренного Севера. До выхода на пенсию я работал учителем математики, а миссис Тротски трудилась по музейной части. Детей у нас нет, но есть премиленький бронепоезд в личном пользовании, - любезно интродуировался за двоих мистер Тротски.
- Меня зовут Ева, а это мой муж – Адам, - взяла слово моя жена. – Мы – Уэбберы. А это наши дети: Авель, Каин и Сиф, остальные умерли во младенчестве, мы использовали их останки в качестве наполнителя для кошачьего туалета. Они оказались отличным адсорбентом, и Адам запатентовал технологию, принёсшую нам приличный доход среднего класса. Прежде мы были очень бедны, и муженёк не мог купить мне даже шубы. А мистер Серпент прельщал меня своей яхтой, на которой он бороздил просторы горных хребтов. Но потом семейный кризис миновал, и вот мы живём на Уличной улице в собственном двухэтажном доме с мезонином и четырьмя туалетными комнатами. Кстати, как вам бывший дом Герцынов, живших прежде Голдуотеров?
- О, он такой милый и прекрасный, - пирожково вписалась в разговор миссис Тротски в бигудях и роговых очках. – Но мы знаем, что до Герцынов в нём проживали Платоновы, приделавшие к дому замечательный эркер.
- Не смей при мне упоминать про Платон! – взвопил мистер Тротски и начал исходиться пеной, тёкшей по его козлиной бородке. – Это всё грязные инсинуации Сталина и его клевретов, не имеющие никакого отношения к социализму, а целокупно происходящие из сталинизма!
Это был первый звоночек. Но, как известно, почтальон всегда звонит дважды. И он не преминул в скорости прозвучать.
- Я испекла пирожные по фирменному рецепту предсоветника Цинцинната, занимавшего дом прежде… Я испекла пирожные, - дипломатично перевела разговор в сторону съестного миссис Тртоски.
- Это волшебно, заходите к нам, поболтаем и отведаем пирожные, - предложила моя жена Ева.
Хотя мне ничуточки уже не желалось видеть это семейство, особенно на территории своего жилища. Но приглашение было, велика квартира, но позади зала с гостями, как говориться у нас.
- Кстати, вы почувствовали особый специфический привкус у пирожных? – спросила миссис Тротски.
- О, да-да, восхитительный вкус я сразу заприметила, - искромётности моей жене Еве не занимать. – Признайтесь, миссис Тротски, вы добавляете в раствор щепотку конского ванилина?
- Про добавки вы весьма верно догадались, но не догадались, что это на самом деле имело место быть, - с акцентом ответила миссис Тротски. – Это часть тела мистера Тротски. Кажется, нога.
- Правая, - довольно улыбаясь, подтвердил мистер Тротски. В доказательство своих слов он закатал штанину по колено и продемонстрировал титановый протез.
- Я всегда добавляю части мистера Тротски в свои пирожные для лучшего вкуса и лёгкой усвояемости основ ленинизма. В Анкаре это была рука, а в Норвегии сало с боков. Для начала мы с мистером Тротски их сжигаем в камельке, а потом пепел я добавляю в тесто. Согласитесь, вкюс блюда изюмительный!
Я больше не мог сопротивляться позывам желудка и оконфузился рвотой на кашемировый ковёр. Кровью.

Акт 2.

- Что вы думаете о наших новых соседях, мистере и миссис Тротски? - первым задал интересующий всех нас вопрос на встрече нашего мужского клубного объединения «Соковкин» Кестлер.
Кестлер сел за руль велосипеда и налил себе стакан виски с пятью каплями талой воды.
Хаксли слез с велосипеда и налил себе стакан виски со льдом.
Орвелл поставил велосипед рядом с собой и налил себе стакан виски чистоганом.
Чилига проверил шины велосипеда и налил себе стакан виски с содовой.
Рейсс подкачал шины велосипеда и налил себе стакан виски с зелёным чаем.
Камю застегнул пальто и налил себе бокал коньяка. Хренов хипстер!
- Вчера миссис Камю встретила миссис Тротски в универсаме «Револьте». Миссис Тротски покупала спички, по её словам, нужные мистеру Тротски для разжигания перманентной революции. Ещё миссис Тротски купила пару кусков России, которые можно бросить в качестве топлива в пожар мирового восстания, - отхлёбывая свой сраный коньяк, сказал парвеню Камю.
- В понедельник я встретил мистера Тротски на пикете возле городской ратуши, где он выступал со спичем. Признаться, он был сильно возмущён и находился в крайне экзальтированном состоянии. Несколько раз у него даже пошла пена ртом и кровь глазами и носом. Пару раз мне даже показалось, что он обмочился штанами, но я не уверен. Вполне вероятно, это случился обман зрения, как в случае с фотографией Сергея Удальцова. Я просто напомнил о нём, вследствие того, что все о нём запамятовали. Хотя я тоже забыл, так как из-за того, что я близко принимаю к сердцу и прочим внутренним органам алкоголизм, - сказал Орвелл и залпом махнул свой стакан виски и налил ещё один.
- Так за что же или против чего выступал мистер Тротски? - спросил Кестлер и выпил пять капель талой воды из стакана с виски.
- Не помню. У меня же развивается синдром Корсакова. Кажется, он говорил, что присоединение переулка Гоши Рубчинского к проспекту Павла Петеля вовсе не добровольно и не освобождение, а аннексия, которая нанесёт вред всему движению в городе. Кажется, так, - сказал Орвелл и залпом махнул свой стакан виски и налил ещё один.
- Это ещё что. Вот я вам доложу, что у них и в семье непорядок. Миссис Рейсс не даст соврать. Она рассказывает, что мистер Тротски обвинил миссис Тротски в сотрудничестве со сталинокайдзю и создал против неё Объединённый гаражный Интернационал № 6. В свою очередь, миссис Тротски объявила мистера Тротски похитителем половины её кокошника и объединилась совместно со своим сынком - маленьким мистером Тротски, которого она уменьшительно-ласкательно называет Кировым в честь народного героя страны Филиппа Киркорова, в комитет за Новый вторичный Интернационал. Правда, слегка позже маленький мистер Тротски, он же Киров, отпочковался от неё в районе столовой и объявил о создании Подготовительной междисциплинарной рабочий группы за Лучший Интернационал, - залезая на велосипед, доложил Рейсс.
- Néanmoins, мистер Тротски значится в нашей окружной библиотеке графства в качестве автора 250 монографий, 2600 статей в журналах из перечня ВАК, 34 изобретений, 8 частушек и трёх анекдотов, - парировал Камю, хлобыща свой богомерзкий коньяк. Господи, как же такого ублюдка земля-то носит! Гореть ему непременно после смерти в Ульяновске!
- А, кстати, мистер Тротски приглашает вас всех на барбекю перманентной революции на лужайке возле его дома. А, кстати, барбекю перманентной революции менее кровав, нежели год правления буржуазии. А, кстати, его приглашение действует до сих пор, и он косвенно не понимает, почему никто не шелохнётся с места. А, кстати, ждут бутерброды с повидлой и фирменный гречневый плов со свининой, - ба, да это сам мистер Тротски собственной персоной в костюме, составляющим фиолетовый халатик его жены и ночной колпак с жёлтыми бубенчиками. Я хотел было присовокупиться к нему, ибо больше желающих не встрепенулось, человеку же завсегда нужно выдавать второй шанс для исправления. Но, увы, не смог, по причине того, что всё ещё оставался завёрнутым в кашемировый ковер. Туда меня заточила моя жена за случай отошнения с кровью.

Акт 3.
Да, вы присаживайтесь, знаете, как говорят у меня на родине: в ногах правды нет. Хм, родина… Забавная штука, я вам так скажу. Вот вы любите своих родителей? Я тоже. Но я с ними давно не живу на одной территории. Во-первых, они умерли, и было бы слегка странно мне, седовласому господину, лежать с ними на кладбище в одной могиле. Я же не Леонардо ди Каприо, чтобы статуэтки ради заворачиваться в труп лично им освежеванной лошади. Так только режиссёр Ондрей Тарковский умудрялся прежде делать, да и то оттого что идеалистом был. С другой же стороны, ещё страньше, как выражалась Леди Макбет Мценского уезда, когда половозрелый человек живет в доме своих родителей. Это форменный кошмар, я вам так скажу. Родителей можно лишь любить на внушительном расстоянии. Так, антре ну, и с родиной – не зря даже и слова-то однокоренные выдались. Любить родину можно только издалека, как делал это Герцын, делаю я, делаете вы, как делал лысый чувак из Brazzers, похожий на Шрека и журналиста Рауля Продриссова. Маршал Чойбалсан тоже не прочь был, ой как прав. Иначе же она спорет вас с потрохами, не подавиться и добавочки ещё поллюции. Вернее, я хотел сказать, зашей мне, ублюдок, крайнюю плоть на члене и заставь помочиться! Нет, что-то собственно не то опять я имел в виду. Введи мне, маленький уродец, огнетушитель в анус и раздроби мне киянкой мошонку, упырь подзалупный! Я – чайка, а хотя опять что-то не то. Лучше высуньте руку в окошко и сорвите небольшую палочку канадского клёна. Да, знаете, миссис Тротски против моего курения – пусть это будет нашей маленькой тайной, что я и по сей день не избавился от своей небольшой слабости. Я беру палочку, расщепляю её и вставляю в образовавшуюся промежность сигаретку – так нельзя учуять табачный запах от рук. А чтобы не было запаха изо рта я зажёвываю обычно твои пухленькие розовые сосочки, мой маленький раб! Вот в такую игру и играем мы с миссис Тротски, будто Том Сойер со своей подружкой Мэгги Тэтчер. Мне было бы интересно узнать, что вы думаете о миссис Тротски. Именно ваше мнение, мой младой друг. Не стесняйтесь и говорите всё, как есть. Мы знаете с ней на самом деле даже и не женаты. Да-да, воистину так. Дело, знаете ли, вот в чём: тебе просто необходимо оросить моё старческое пустынное тело блаженными каплями золотого дождя, детка! Мы расписались с миссис Тротски во Дворце записи актов гаражного состояния с целью преподношения Стране Великого Мартовского приплода округа Магина, потому что проживали в доме с мезонином на улице Антоши Чехонте. Однако всё тайное когда-то становится явным и от правды не сбежать, как сильно бы этого не хотелось. Мне попали в руки документы, подтверждающие, что ко времени нашего бракосочетания дом с мезонином на улице Антоши Чехонте градская управа благочиния передала из округа Магина в подчинение графству имени Бертольда Брехта. Следовательно, брак наш официально считается недействительным. Бинго! Я уверен, что и в Союз левосторонней оппозиции за Копрофилический Интернационал она проникла таким же облыжным путём. Во всяком случае, ты просто обязан засунуть по колено свою ногу мне в глотку и вывернуть ступней из меня мёртвого хомячка, лягушку, кенара, снигиря Суворова и Терри Гиллиама, покоящихся на дне моей утробы. Во всяком случае, она дважды спустя использовала сей грязный способ в добивании поставленных целей. В первый раз во время рождения нашего первенца Леона-Леона Якисоба. Я знаю, что он не плод моих чресл никоим образом. У миссис Тротски дырка в стенке влагалища размером с Марианскую впадину, и предыдущие ребёнки выпадали из неё ещё на стадии зародыша. Она подобрала его на реке, словно Моисея. Благо, вырос из него достойный отпрыск славного отчима, - непобедимого борца со сталинокайдзю. Он написал песню «Плыл по городу запах печени и я» и некоторое время вёл подрывную работу в подтанцовке Ирины Понаровской и Влада Сташевского. Второй случай имел место быть… Нет-нет, курочка моя, я не курил. Это всё мистер повар Нимрод надымил своими индийскими благовониями. Нехороший мистер повар Нимрод! А-та-та его надо.

Акт 4. Третий и предпоследний.

Барбекю перманентной революции на лужайке возле дома мистера и миссис Тротски всё-таки состоялось, и мне удосужилось на нём поприсутствовать. Некие обстоятельства вызволили меня из кашемирового плена. Правда, барбекю выдалось из рук вон никудышным и даже намного хуже.
В самый разгар party of one (никто, за исключением мистера Тротски не возжелал притти) ворвался убежавший от Эрегированного Пениса Марти Иван Петрович из так называемого мира мёртвых. Так называемый, потому что
«На свете смерти нет»
справедливо заключал Тарковский Арсений
и однажды в день весенний
приходишь к умозаключению
под влиянием поездки в пустом трамвае номер «шесть»
- Кто здесь? –
идущему в депо
по вечерней тёмной улице Станкостроителей
что смерть и жизнь
la même chose
и дети превращаются в родителей
У мира есть только поверхности и нет глубины, как утверждал Жиль Делёз в монографии «Складка. Лейбниц и барокко», поэтому кожуру реальности можно проще листка бумаги. Так и случилось в ситуации с Иваном Петровичем. Он сделал дырку размером с Марианскую впадину аккурат в стенке влагалища миссис Тротски и сквозь неё ворвались другие представители условно мёртвого мира. Сталинокайдзю. Жуткие ужасные сталинокайдзю, имеющие способность складываться в Гештальт-Генералиссимуса (Ге-Ге).
- Быстрее, - скомандовал вождь бронепоезда мистер Тротски, - стыкуемся с облёванными кровью кашемировыми коврами. Только так мы сможем дать отпор сталинокайдзю! Вперёд!
Кафку все считают великим писателем двадцатого века. По мне, так он – литературный фраер. Как Гоген в живописи. Ишь чего удумал – свои романы в духе лягушатника мистера Камю не дописывать до логического завершения. Дескать, догадайтесь, мол, сами, попал К. в замок женщины, али доплыл Адольф Алоизьевич целым и невредимым до Америки. Нате, держите, и моё повествование, обрывающееся на самом интересном. Раз так любвеобильны до Кафки.