apolar : 12 однажды

Предлагаемые истории впервые появлялись в виде моих комментариев на Фейсбуке. Эти комментарии делались к новеллам, начинающимся словами: «Однажды римский император… и так далее» и были собственно пародиями. Мне показалось, что мои комменты имеют самостоятельную ценность, я собрал их по постам, где я их ставил и немного подредактировал. Отдельно на сайтах они не печатались.

1.
Однажды маркиз де Сад ехал с гражданской женой Наполеона из Парижа в Новосибирск. В районе города Бреста они заблудились и спросили дорогу у проходившего мимо крестьянина. Тот сказал, что сам он дорогу не знает, но указал на дом, где живут два брата близнеца, хорошо знающих окрестности, однако предупредил, что один из них всегда врет, что бы ни спросили, а второй всегда говорит правду. Де Сад и Жозефина подъехали к дому и увидели близнецов.
- Эй ребята, кто из вас говорит правду? - спросила Жозефина.
- Я, - ответили оба.
- А кто из вас врет? - спросила Жозефина.
- Он, - ответили оба и указали друг на друга.
Жозефина бессильно посмотрела на де Сада.
- Эй парни, - сказал де Сад, - а хотите трахнуть Жозефину?
Тут один сказал "Да", а другой "Нет".
- Вон тот врет, - сказал де Сад, указывая на того, кто сказал "Нет".
Жозефина, потрясенная интеллектом де Сада, отдалась ему тут же под кустом 15 раз а потом и близнецам по разу, хотя строго говоря, де Сад им это не обещал. Ну а после, узнав дорогу, пара благополучно добралась до Новосибирска.

2.
Однажды маркиз де Сад отправился в развлекательный круиз на паруснике с громким названием ХуйПотопишь. Волею случая на том же паруснике оказалась британская принцесса Марго, которая, как известно, придерживалась весьма строгих моральных нравов. Их каюты оказались рядом, и принцесса вынуждена была слушать каждую ночь визги и всхлипы, доносящиеся из каюты де Сада. Когда же днем они встречались на прогулочной палубе, принцесса отвечала холодным кивком на подобострастный поклон де Сада, показывая как неприемлемы ей эти французские вольности.
Вблизи мыса ВсемПиздец корабль наскочил на рифы и пошел ко дну, спаслись только маркиз де Сад и принцесса Марго. Некоторое время они молча держались на поверхности вблизи друг друга, наконец, принцесса нарушила неловкое молчание.
- Сударь, - сказала она, - если вы мы ничего не предпримем для нашего спасения, мы погибнем, предложите же выход.
- Сударыня, - ответил де Сад, - мы можем спастись, но для этого вам придется поступиться вашими моральными принципами. С этими словами он достал из кармана большую упаковку презервативов, кинул ее принцессе и сказал, - надувайте, у меня после вчерашнего куннилингуса с тремя горничными губы болят.
Принцесса Марго собственными губками надула презервативы, связала их подвязкам от чулок и так, мерно покачиваясь, они продержаться на поверхности до прихода спасательного эсминца адмирала Нельсона.
Они вернулись из вояжа друзьями и сохранили эту нежную дружбу до конца своих дней. А будучи в Венеции, Марго опять вспомнила это чудесное спасение, когда каталась на лодке по каналам.
– Ну прям как тогда на гандонах, мечтательно произнесла она, так и появилось слово гондола.

3.
Однажды маркиз де Сад и виконт де Бразильяк поспорили у кого сильнее потенция. Оба джентльмена были в состоянии сильного подпития. Де Сад кричал, что может совокупиться с любой, даже самой уродливой, толстой, отвратительной и вонючей торговкой рыбой. Де Бразильяк с раскрасневшимся от гнева лицом кричал, что он просто пьян и никогда не совокуплялся ни с кем кроме французских аристократок. В гневе они поспорили на яйца. Проигравший пари должен был отрезать себе яйца серпом. Случилось так, что на следующий день де Сад был арестован и заключен в Бастилию, где он провел много лет, изливая свои сексуальные фантазии на бумаге. Но вот грянула революция и де Сада освободили. Он вышел из тюрьмы и пошел по темной парижской улице и, вдруг, увидел женщину необыкновенной красоты. Сердце де Сада бешено забилось, от волнения он ничего не мог сказать, только, - о мадам, о мадам... Она все поняла, подняла подол платья, и у них произошло бурное совокупление. Когда все кончилось де Сад увидел де Бразильяка со спущенными штанами, серпом и яйцами на ладошке. - О де Сад, - воскликнул он, - ты сдержал слово и выебал самую некрасивую, толстую и вонючую торговку рыбой, я проиграл, вот мои яйца.

4.
Однажды известный детский писатель Корней Чуковский обратился к своему другу из Италии Антонио Пьездуно с просьбой исследовать этимологию (происхождение) слова «спиздить». Как пояснил Корней Иванович: ходят слухи, что слово произошло после крупной кражи в городе Пизе, но если это так, то спиздить – это топоним и может использоваться в детской литературе. Сеньор Пьездуно провел большое исследование и обнаружил, что однажды маркиз де Сад остановился в городе Пизе на постоялом дворе. По своему обыкновению он сразу же выебал всех горничных. Но, когда после этого он вышел на двор, то обнаружил, что у него украли коня. Маркиз тут же вернулся на двор и продолжил ебать горничных. На четвертый день ебли горничные не выдержали и скинулись де Саду на коня, чтоб он уже съебался куда-нибудь. Позже горничных спрашивали, зачем они это сделали, ведь они очень мало зарабатывают. На что горничные отвечали, - да от нас просто заебал. Таким образом, Пьездуно открыл этимологию слова заебать. Корней Иванович поблагодарил Пьездуно за исследование и воздержался от использования топонима спиздить в детской литературе.

5.
Однажды, в конце войны, когда уже шел штурм Берлина, штандартен-фюрер СС Макс Отто фон Штирлица был вызван в ставку Гитлера. Сидя в приемной и ожидая приглашения, Штирлиц вспоминал свою жену. - Скоро конец войне, - думал он, - интересно она все еще целка? Штирлица забрали на задание прямо со свадьбы двадцать лет тому назад, и у них с женой еще ничего не было.
Тут появилась Ева Браун. Увидев привлекательного офицера, она обратилась к Штирлицу со словами, - русишен наступахтен и всех нас рсстреляхтен, германия пиздецирунг, зи мир трахтен бите, нахер. Что в переводе с немецкого, - сударь, жизнь коротка и полна опасностей, не угодно ли испытать момент блаженства с дамой арийского происхождения.
- Я есть зтарый зольдат унд не знайт слёф люпфи, - ответил Штирлиц, что в переводе, - сударыня, все мои помыслы в столь трудное время заняты служением родине и мне не до личной жизни.
- Ах ты зтарий пидарастен, - ответила Ева, - унд ебахтен дойчен зольдатен всракен, что в переводе значило, - сударь, отказ в интиме чистокровной арийке наводит на сомнение о вашей сексуальной ориентации.
На что Штирлиц повторил, - я есть зтарый зольдат унд не знайт слёф люпфи.
Так Штирлиц сохранил верность супруге и не поддался чарам арийской женщины.

6.
Однажды римский император проезжал верхом по Риму и увидел вывеску "Эротический театр", откуда доносились взрывы хохота. Он спешился, и зашел в театр, посмотреть над чем смеется публика. Внутри весела афиша - спектакль "Курятник". Император заплатил за билет и вошел. На сцене голая женщина изображала курицу. Она сидела на корточках, кудахтала и неслась. Яйца она незаметно для зрителей вводила в вагину, откуда они, на радость зрителям, появлялись и скатывались в корзинку. А вокруг нее ходил мужчина, изображая петуха, он высоко поднимал колени, хлопал крыльями и кукарекал. Яйца тут же продавали зрителям по довольно высокой цене. Император рассердился и призвал директора театра к ответу. Им оказался тот самый актер, что играл петуха. Он начал плакать и говорить, - ваше величество, я - бедный крестьянин, у меня была куриная ферма и дела шли неплохо, но начался кризис, и яйца перестали покупать. Я придумал этот театр, а на главную роль взял жену, только так мы теперь можем прожить. Народ покупает яйца, ведь ему нужно только хлеба и зрелищ.
- Гениально! Воскликнул император, - народу нужно хлеба и зрелищ, эта мысль войдет в историю, продолжай свой спектакль, мудрый фермер, и передай мои восхищения супруге, теперь каждый раз, когда я буду есть яйца, у меня перед глазами будет ее пизда.

7.
Однажды в Риме во время каникул Константин Сергеевич Станиславский и Владимир Иванович Немирович-Данченко привели к себе в отель проститутку. Они кинули жребий – кто первый. Повезло Владимиру Ивановичу и, пока тот пялил проститутку, Константин Сергеевич терпеливо ожидал на стуле своей очереди и, от нечего делать, разглядывал лицо женщины. Когда же та начала вскрикивать, Константин Сергеевич вдруг приблизил свое лицо к ее лицу и грозно закричал, глядя ей прямо в глаза: «Не верю!».
Так театральное искусство обогатилось методом Станиславского.

8.
Однажды Владимир Владимирович Маяковский без памяти влюбился. Предметом его обожания стала замужняя женщина Лиля Брик. Маяковский не знал, как предложить ей интимную близость и решил сводить ее в планетарий. Он думал, что темнота и звездное небо как-то настроят Лилю и ему можно будет аккуратно назначить свидание. Чтоб не ударить в грязь лицом, перед посещением планетария Маяковский провел день в библиотеке, изучая книги по астрономии. Особенно его поразили небесные объекты под названием «красный гигант» и «белый карлик». Как только в планетарии погасили свет, он тут же узнал знакомые объекты и, толкнув Лилю локтем, сказал, - Лильк, хош красного гиганта покажу?
- Ты чо с ума сошел? – ответила Брик, - люди кругом, приходи завтра вечером, Ося пойдет на вечер поэзии, а у меня голова разболится и я дома останусь, там и посмотрим твоего красного гиганта.
- Хорошо, что все так просто разрешилось, - подумал Маяковский, - и повезло, что я не предложил ей белого карлика показать, а то б не пригласила.

9.
Однажды в одну элитарную и очень дорогою британскую школу приняли сексуально испорченного мальчика Джона. В свои шестнадцать он уже знал лично всех лондонских проституток. Он мог себе это позволить, поскольку его отец был очень богатым человеком – владельцем фабрики презервативов. Однажды Джону пришла в голову мысль трахнуть директрису школы. Та была страшной, бледной, худой, чопорной британкой преклонных лет, но испорченная фантазия Джона зациклилась на этом извращении. Он начал следить за директрисой и вскоре заметил, что у нее роман с учителем физкультуры. Джон выследил и заснял их за сексом через неплотную гардину на окне. Как только у него это получилось, Джон начал шантажировать директрису, требуя секса и угрожая опубликовать видео с ее сексом в соц. сети. Директриса предлагала деньги, но Джон настаивал на сексе с пожилой дамой, при этом хотел, чтобы она оставалась в очках и все время секса кричала: «Джон, прекратите!». Директриса долго думала и разработала план. Она вышла в неблагополучные кварталы темного лондонского гетто и нашла престарелую проститутку со схожим телосложением. Она пригласила Джона прийти поздно вечером и проделать с ней то, что он хотел, но в темноте и без вокального сопровождения, мотивируя тем, что она стесняется своего старого тела. Она также выкрутила лампочку в коридоре. Когда Джон появился в дверях как темный силуэт, она сказала, - иди на меня и ничего не говори, после чего она подтолкнула к нему голую проститутку. Через несколько секунд в центре кабинета раздалось ритмично причмокивание.
– Ну слава богу, - подумала директриса. Вдруг дверь приоткрылась, и вошел ее любовник – учитель физкультуры.
– Тсс, - сказала директриса и позволила тому пристроиться к ней сзади, поскольку тот был явно возбужден.
Вдруг зажегся свет. Все увидели реальную картину: на полу на проститутке лежал учитель физкультуры, сзади к полураздетой директрисе пристроился старый сторож – армянин, а Джон стоял и снимал эту сцену на мобильник.

10.
Однажды великий американский изобретатель Никола Тесла придумал трансформатор. А история изобретения такова: Никола любил работать по ночам. Но у него от этого начало портиться зрение. Обычные свечки не давали достаточно света, а электричество только внедрялось и свет давали только вечером и на короткое время. К счастью ниже этажом располагался бордель и Никола предложил им бесплатно свои услуги как электрика. Проведя в бордель электричество, Тесла установил скрытые динамо машины на каждой кровати, и когда женщины по ночам честно выполняли свои рабочие обязанности, комната Николы Теслы освещалась мигающим светом, что не решало проблему, и даже раздражало. Немного подумав, Никола придумал трансформатор для сглаживания электрических импульсов, и уже после этого ничего не мешало гениальному изобретателю работать по ночам.

11.
Однажды французскому математику Пуассону было негде жить, и он поселился у одной проститутки. К сожалению, во время посещения ее клиентами ему приходилось ненадолго покидать комнату. Это было существенным неудобством, поскольку ему все время приходилось отрываться от научных трудов. Со временем он заметил некоторые закономерности во временных интервалах между двумя клиентами. Он статистически обработал всю эту информацию, и так появилось знаменитое статистическое распределение Пуассона.

12.
Однажды, во время путешествия по Италии, король Великобритании из династии Тюдоров остановился в Пизе. Ночью, когда все спали, ловкие воришки забрались в спальню короля и украли всю его одежду. Проснувшись утром и обнаружив пропажу, Король, в назидание ворам, вышел к завтраку совершенно голый. Придворные подхалимы восприняли это как команду, быстро удалились в туалетные комнаты и вернулись тоже совершенно голые. Дамы, впрочем, оставили на себе бриллианты. Этот завтрак стал известен историкам под названием "голый завтрак в Пизе" и в дальнейшем вдохновил сказочников на многочисленные истории известные под названием "Новое платье короля".
С тех пор в Европе, в некоторых дорогих отелях в память об этом историческом событии практикуют голые завтраки. Дамам, впрочем, разрешается одевать украшения, а мужчинам оружие. Интересно, что мальчик из известной сказки вместо слов: "Дак ведь он же голый" крикнул: "Они там чо, блять, охуели?". Впрочем, последнее оспаривается некоторыми историками.