Макулатура : Женитьба Сирожи

На днях ездили с моей девушкой в гости к Сироже. Это был так сказать официальный визит, ведь он же теперь почти семейный человек.: не курит, после работы сразу домой, вместо алко-спорта – ебля, вместо загулов тоже ебля – ебля мозгов от супруги.
Ну мы с девушкой к этому делу с пониманием подошли – взяли только три литра пива, вместо обычных шести.
Приехали значится. Открываю я дверь и не верю своим глазам: квартира убрана, на столе полно домашней жрачки, пиво пьют из стаканов, а не из пластиковых полторашек как обычно, вместо пепельницы кальян, и как назло и забивка и уголь есть, ну и 4,5 литра
пива для «гостей» соответственно.
Вобщем идиллия и семейный рай в одном флаконе. Кстати о флаконах: первые 7,5 литров пыва ушли у нас незаметно, можно сказать прошли мимо. Я так понял, что Сирожин байкот никотину выражается в удвоенной лояльности к бухлу, но это так, неподтвержденная фактами гипотеза.
Вечер был можно сказать в разгаре и критическая дозя алкоголя еще не достигла наших скудных мозжечков. Требовалась скорейшая мобилизация для похода за очередной порцией зеленого змея и белого дыма.
Тут надо отметить, что живет Сирожа в пригороде, где присутствует полное отсутствие магазинов аля «24-х часовая мечта алконафта» и если до одиннадцати не втариться очередной порцией горячительного, то придется засыпать трезвым, что согласитесь мучительно. Либо пиздовать за дурно пахнушей димедроловой самогонкой, что согласитесь пошло и уж тем паче ни хуя не гламурно.
А до закрытия спасительного магазина тем временем оставалось 10 минут.
«1,5л. + (7,5л.: 4чел.) = ?
Так я пытался решить задачу под названием «скока уже я выжрал за вечер». Где переменными были: 1,5л. – то что я выпил до Сирожи, (7,5 : 4) то, что мы выглушили у Сирожи на четверых. Делал я это преследуя две цели
1. Понять сколько еще можно выжрать
2. Не уж то я так нажрался, что не могу найти свитер, в который я хотел одеться для похода за бухлом.
Забив на свитер я решил хотя бы надеть чей-нибудь шарф, так как идти в майке и осенней курте (яж пижон не ибацца) в -15С это «привет миненгиту».
Единственным, что мне попалось на глаза оказался шарф принадлежащий по ходу Сирожиной благоверной. Он был черный с большими ярко-красными розами.
Повязав обновку двойным витком вокруг шеи я выдвинулся в подъезд. Где Сирожа резко выхватил у меня из руки сигарету, жадно затянулся, перегнулся через перила и видимо совсем почуяв свободу, предложил что-то как ему казалось интересное девушкам, тусовавшимся на два пролет ниже.
Услышав в ответ на это что-то очень похожее на «пошел нахуй пьяная скотина», Сирожа растянул одну из из самых своих глупо-наивных, абсистентных улыбок и заискивающе глядя на девушек, грозя пальцем произнес:
- Ух, грубиянки
После чего заржал, икнул и продолжил межпролетную беседу.
До магазина мы все таки дошли, в 22:58 и стали почетными последними посетителями. Подгоняемые фразами продавца: «Серёжа, что тебе там еще», мы втарили еще пыва и сигарет плюс я взял три чупа-чупса для баб в подъезде. Чтоб хоть чем-то мошло отвлечь их от пиздежа с Сирожей.
Продавщица была холодна и на наши подъебы не реагировала. И её можно понять, ведь до последнего времени она сразу после закрытия, брала пива и шли в гости к Сироже, где он становился действительно почетным последним посетителем, с большой буквы «П». А теперь место занято Сирожиной супругой и даже пиво Сирожа покупает сам.
После того как мы покинули магаз, дверь зловеще захлопнулась и в глазах мужика перед чьим еблом произошло это это самое захлопыванье выразилось отчаянье, граничащее с паникой, в этот момент он осознал гланое – придется засыпать трезвым.
Путь назад принес значительные изменения: парень с девушкой на первом этаже перешли к активному петтингу вместо скромных засосов, компания со второго этажа вышла на улицу, а Сирожины собеседницы переместились на один пролет ближе к его этажу.

- Все ебаться хотят – философски заметил Сирожа и предложил покурить и догнаться на свободном третьем этаже.
Опустошив одну полторашку и обсудив самые животрепещущие темы из разряда «кто из знакомых, кого ебал, ебет или только собирается», мы двинули домой.
Проходя мимо тех самых баб я заметил, что «синька» у нас одна и таже («Ярославское»), что прокомментировал фразой « Девушки, да мы одной крови».
Существа на ступеньках напрягли извилины, крепко задумались над сказанным и попросили меня пояснить.
Стараясь быть наиболее доходчивым, я показал сначала на наше пиво, потом на их пыво, сделал паузу и произнес: «Вот видите, мы одной крови, то есть такое же быдло как вы».
Того времени, пока они размышляли над моей фразой, нам хватило, чтобы подняться к Сироже и позвонить в дверь.
В этот момент на девушек снизу, нашло прозрение, такой знаете «триум жирафа», когда вдруг раз и «ДОШЛО!!!!». Реакция той девушки, до которой дошло, не заставила себя ждать. Она подскочила, просунула голову в проем и обиженно завопила:

- «Тыблядьнахуйсукаохуел?»(вопросительно причем так).

Сирожа тем временем начал грифоветь и от его предложения пойти поговорить с грубиянками я не смог отказаться.

Тут дверь открылась, вышла Сирожина супруга и оценив ситуацию под названием «Бухой Сирожа и три бабы», попросила меня об одном: принести его домой.

Сплевывая шелуху от семечек на пол, одна из девушек поинтересовалась у меня:
- Это твой шарф
- Нет, это её – указал я в след удаляющейся Сирожиной благоверной.
- А, понятно. Красивый - заискивающе произнесла мадам.

Дальнейший диалог я трудом помню, но одно мне запало в память на долго.
Описывая наше хамское поведение, дэвушки объяснили, что мы «фильдеперсовые». Че это такое, я до сих пор хуй знает. Но по тихоньку ввожу его в свой лексикон. Теперь у меня есть фильдеперсовые гандоны (это те, каторые рифленые) и нефельдиперсовые кабаки (это где пиво дороже 50 рублей).
Минут через 15 вся беседа мне остопиздила и я повел Сирожу домой к подругам.

Ночь была жестокой, спасительная минералка кончилась часам к 5, и все остальное время я возбуждал воображение походом к крану на кухне, но так и не заставил себя подорваться.

А наша утренняя феерия началась с просмотра мультфильма «Суперсемейка» и похода в магазин за минералкой, пивом и мороженным. Я по традиции не нашел свитер и решил воспользоваться вчерашним шарфом.
Одеваю его и чувствую что-то не то во взглядах окружающих, присматриваюсь и сам охуеваю: откуда на шарфе взяться карманам и поясу. Да, модная все таки у Сирожи невеста, такие халаты носить – черные и с розочками.