Макулатура : Попури. Часть 3 «Сортирный юмор»

«Предрассудки»

В обед пошел в магАзин и как заправский офис-крыс взял йогурт и булку с повидло. Стою и точю её за импровизированным столиком (а хули, на бизнесс-ланч пока не заработал).
Ну тут как обычно: подходит городская сумасшедшая (они меня сразу как-то вычисляют) и говорит:
- Извините, будьте так любезны, дайте 2 рубля.
- Бббппмммммыыыыыы…. хке-хке-хке – промямлил я в ответ, давясь булкой
- Вы отказали нуждающемуся в двух рублях помощи ?
(Прожевываю дальше, думая как бы лаконично послать её нахуй )
- Вам стало жалко двух рублей для нуждающегося?
- ДААА!!!!!!!!!!!! - проорал я, захлебываясь йогуртом.
- Ну и правильно, ведь это все равно когда речь идет о смерти.
Я молча отвернулся пытаясь прожевать булку и допить йогурт и приготовился рыгнуть в сторону астопиздившей попрошайки. Но хуй, она продолжила монолог
- Ведь все равно два или три рубля, когда речь идет о том, что умрешь. Скоро умрешь.

Пиздой тут пошел весь мой аппетит. Ведь хуй его знает что у нее на уме: может и укусить с голоду и хлебным ножом потыкать. Вышел на улицу, йогурт не допил.
Весь день очень внимательно перехожу улицу и крайне разборчив в обращении с электричеством. Ведь всякое в жизни бывает, мож её прабабушка с Нострадамусом по пьяни согрешила.

«Невтерпежь»

Еду тут на поезде в Нижний, Дзержинск уже проехали, все заебца.
И тут чувствую, что вот-вот нагажу не отхоходя от кассы, то есть от тамбура (хуевые видно были пирожки с котятами).
Как приехали, я в числе первых выбежал из вагона и в гостиницу.
Вот тут-то и настал, как говорится, "шит хэпэнтс"("хуиня бывает" - для тех кто английский не знает).
Администатор: - Сегодня у нас проблемы с отоплением и в номерах очень холодно.
- Девушка, мне полюбому в номер нада и желательно немедленно.
- Хорошо, я дам вам ключи от двух номеров и вы сможете выбрать где теплее.
- Ага, побыстрее пожалуйсто.
Хватаю оба ключа и бегу в тот, что на втором этаже, чтоб побыстрее к белому брату подкатить.
Кидаю на пол сумку и как есть в куртке сожусь "на коня".
И как-то заебись мне сразу стало. Неспешно так оправляюсь, самодефекациируюсь так сказать.
Как вдруг, кто-то настойчиво начинает в дверь стучать.
Не обращаю внимание и дальше гажу себе в удовольствие.
Опять стук и голос такой заискивающий:
- Распологаетесь?
Я храню гордое молчание, не из толчка же ей орать.
Снова голос:
- Я спрашиваю, располагаетесь?
Блять ну что за хуйня такая все время со мной случается, в самые интимные так сказать моменты жизнедеятельности.
Мадам тем временем входит в номер, видит мою сумку, и снова.
- Вы уже распологаетесь? И звук приближающихся шагов к точку, где я сижу.
Тут я не выдержал. Не поднимаясь с унитаза, собрался с силами и заорал:
- СРУ Я!!!!!
Мадам шарашнулась к выходу и вежливо так:
- Ой, извините, а я думала, что располагаетесь.

«Послевкусие»

Седня с утра позавтракал наспех приготовленной яичницой. Ел(жрал) крайне ускоренным темпом, запивал сладкой водой, потому что чай второй день как кончился.
Уже в автобусе почувствовал "месть желудка".
Я начал икать, причем икота была "со вкусом жаренных яиц" (как знаете на упаковке "Доширака" пишут «со вкусом курицы»).
Придя в офис тут же выпил фанты, и мне надо сказать полегчало.
Теперь все заибись: рыгаю апельсинами.
Подумываю над тем, чтобы в следующий раз, как замучает пердешь, выпить флакон "Фаренгейта" и проверить обратный эффект.