Григорий Перельман : ЕБОНОБО

Вечер и впрямь бывает исключительно мрачен.
Это был один из таких вечеров.
За столом сидела женщина с приятной грудью, и явно скучала. Ей было сильно невесело. В лёгком халатике чёрного шёлка, ласково обтягивающего пружинистый зад; с двумя задорными штуками навыкат, с талией, и длинными, далеко способными ногами. Ей было настолько скучно, что не хотелось втыкать. Хотелось, чтобы воткнули. Такое вот было состояние души.
Тот, кто мог бы — тупо не мог. Он лежал, развалясь на тахте, безобразный в своём равнодушии, и взирал в монитор, как истинно ебанутый.
--Что там?– поинтересовалась приятная женщина, всем телом ощущая потерю терпения.
--Да это.... дурак тут же забыл суть, имя, фамилию.
Женщина скучно взглянула в экран. Оратор был омерзительно красив, умён и разнуздан. Это нервировало.
--Как его фамилия?
--Северинов. Он русский американец.
«Вот как заебись, - подумала она, – уж лучше чем какой пидор из Вятки».
--О чём глобалит?
--Говорит, что мы практически гоминиды...

Она подняла бровь. В последнее время было слишком много гоминидов.


– Мы близки к обезьянам, Ань! Похотливы....
«Это уж точно вряд ли» - проскочила женская мысль.
--А ещё мы близки по генетике к кукурузе!
Вот здесь в тютельку, согласилась непреклонная Анна.

Оставим в стороне дурака перед ноутбуком. Оставим грустную и жопастую Анну. Попробуем понять суть их проблемы.
Да, она вышла замуж за полнейшего коку и дурака. Он что-то шаманил по-мелкому в конторе с приятной вывеской на фасаде. Лицом был убог, но не слишком. Живот вылезал за ремень без излишеств. Денег хватало на что-то порядочное, хотя бы и мало. Налево дурак не ходил, рожей не вышел.
Однажды, после приступа исключительно унылого секса, он потребовал от неё правды. Анне в принципе была чужда искренность во всех формах, но сердце не мельчало добротой. Хвалить в суженом было нечего, что у ж тут, но и оскорблений дебил не заслуживал. «В мужике самое сексуальное — это ум» - нашлась Аня, и выдохнула всей самой грудью. Она забыла, конечно, а он-то запомнил.....
С тех пор идиот тратил всё полезное в семью время на просмотр различных роликов на Ютубе. Он слушал экскурсы в космологию, врезания в фотосинтез, штудировал способы ковалентных связей. В кратчайшие сроки дурачок смог отличить глюоны от кварков.
Жаль, что толку от всего этого безобразия было совсем чуть-чуть. Любимый муж так и остался не интересней морковки.

--Послушай, а что он там педалит про обезьян?
--Говорит, что один род шимпанзе, бонобо, а они наши родственники, решают вообще все проблемы путём секса.
«Ох, блять!» - подумала бедная баба.


Будем честны. После краткого, но активного разговора, жизнь в семье изменилась не просто так, а куда как.

Например: Хочешь есть, пупсик? Ага, ещё как бы не против. Так и.....
Или: Кому то пора сходить в магазин за картофелем, и...Выкинуть мусор...Забить, сука, гвоздь, наконец.

И было бы, было острое счастье в этой, отдельно взятой семье. Абы не кабы.
Приключилась беда с непосредственным жлобом и начальством. Стал косо смотреть, жать зарплату, помыкать и кобениться, сука.

На семейном совете было принято решение(между анальным минетом и пары связываний). Рассудили, что поскольку гоминиду пидорово, то и бонобизм не списывай со счетов.

Утром Андрей Вячеславович ушёл Ольгердом Гедеминовичом. Но вернулся побитым Мамаем, в поисках мифической Каффы.

--Он только казался пассивом, Аня, – жалостливо бередил опущеный жизнью Ондрюша, - а вышло то как всегда.....
--Через жопу?! – Жёстко спросила сразу ставшая неприступной Аннет.

Он сознался. Врзможно, что и зря. Шеф оказался бисексуалом, и часто заходит на чай. Анна хранит лицо, но называет мужа исключительно «ебонобо».