crush : суицид моими руками

Предсмертный оргазм
Тут под правым, блин, под левым боком сидит одна МЕГАназойливая самка и пытается выяснить о чем это я тут распространяться стану. Приходится как-то очень по-доброму послать ее на болт, кончить ей в волосы, засунуть кусок водосточной трубы в…ну не в задницу вообщем, и вернуться к продолжению моих, измученных институтом, самкой, алкоголем и предками, мыслям.

А мысли эти очень не хотят выстраиваться в слова, а уж тем более в отдельные куски чего-то отдаленно напоминающего предложения. Во во во в голову лезет спермотоксикоз. Ни в коем случае не скажу, что это плохо, наоборот-очень и очень хорошо!!! (да, сладкий мой засунь поглубже эту штуковину) Хм, о чем это я? Так, замечтался, ты уж извини!

Вот он и первый суицидально направленный сгусток мысли. Все знают, как, например, можно вогнать в вену шприц с воздухом и наступит смерть. Мучительная или нет? Не знаю. Проверю-расскажу обязательно. Нас же такое абсолютно неэтичное, непоэтичное, не достовляющего никакого удовольствия, подыхалово не устраивает никаким образом!!! Ведь правильно кто-то там говорит: «от всего в жизни надо получать максимум удовольствия». Как раз тут он (ну кто так говорит) явно попал в точку!!! Мне как раз и нужно тебе рассказать, как получить то самое безграничное удовольствие от собственной смерти, (мы то от нее получим 100% счастья, прикинь, это же тебя не будет! Мир вздохнет спокойно!) Вернемся к НАШЕМУ ВСЕОБЩЕМУ спермотоксикозу. Я когда-то не очень давно прочитал статью о челе, который умер оттого, что кончил под шлюхой (ДАДА шлюхи, шлюхи и еще пару раз шлюхи). Неплохая такая DEADLINE. Предлагаю попробовать совместить банальную смерть от шприца с воздухом , со случаем с проституткой. Например, берем МАААленький такой шприцик и огромную (нет, не шлюху) порцию спер… ну сам догадайся чего. Но было бы дико скучно писать про то, что надо делать дальше, поэтому сделаю маленькое отступление! Задача проста, как умножить в уме 2378123 на 7. херня какая. Всего-то 16646861! Во всем нашем процессе надо быть изощренным (извращенным) на все 101. Поэтому мы не будем заморачиваться, и кончать куда попало, или выгребать остатки из презервативов, а всего лишь…

Всего лишь попробуем выудить всеми нами любимое вещество более эстетичным(и) способом(и). Итак, собственно способ! Первым делом надо определить место событий. Не думаю, что ты захочешь этим заниматься где-нибудь на улице, поэтому представим, что все происходит в более менее домашних условиях, а там уж как кому приспичит. Для конца ( «для начала» как-то не звучит) возьмем кучу алкоголя и выкинем его на хер. Никакого бухла! Мы же не хотим вредить собственному здоровью. Поэтому берем самые обычные иголочки и аккуратно начинаем вставлять их в болт. Именно в ту его часть на которой они будут лучше всего смотреться! Кстати, если сам не сможешь, можно маму попросить помочь, ну или девушку накрайняк. Чуть не забыл! Все, что ты будешь делать, надо делать с лицом полного блаженства, радости и гармонии с самим собой. А то вдруг ктоньть подумает еще чего-нибудь нехорошего! Допустим, иголочки ты вставил. Поздравляю-ты похож на подушечку для иголок. Ну вот, опять отвлекся. Вставил ты значит, посидел посмотрел-порадовался. Можешь, заодно папе похвастаться- пусть скажет, что у тебя руки откуда надо растут. Теперь начинаем медленно крутить, да не член, а иголочки. Очень важно соблюдать равную глубину и ширину прокрученных отверстий. Когда и с этим покончено, медленно вытаскиваем иглы и (в прокрученные, зияющие дыры) засовываем самые обыкновенные спички. Если делал все правильно, должно получиться что-то похожее на окровавленный торт со спичками вместо свечей. Для полноты ощущений в ту самую дырочку, придуманную исключительно для того, чтобы в нее вставляли разного рода кольца, вставляем, нет, лучше, вкручиваем какую-нибудь не очень маленькую петардочку (каждому по способностям! я выбрал корсар-4). Вкручиваем себе, вкручиваем, никому не мешаем (не так долго, дружок). Затем, как бы для завершения первоначального этапа, берем зажигалку, обязательно ZIPPO все ведь должно быть навысшем уровне! И… правильно, сам догадался или подсказал кто? Поджигаем всю нашу красоту. Да не лобок любимой самочки, а спички. Кокой же ты все-таки тупой. Наслаждаемся полученным зрелищем, одновременно пытаясь ловить ртом разлетающиеся куски мяса. Но на этом еще ничего не заканчиваетя! Если ты помнишь- надо было всего лишь как-то достать спе… и… вот то что нам как раз и надо. Берем ложечку (ложку, половник) и начинаем осторожно выгребать искомый объект, который должен был как раз быть в прямой зоне доступа. Не забывай, надо все время улыбаться, обязательно также тупо, как это делают все америкосы. Когда ты в полной мере насладишся и достанешь, нужную теперь тебе одному, субстанцию, останется только лишь набрать ее шприцом и пустить по… нет, ну конечно же не по вене, а как раз в то самое произведение искусства которое образовалось на месте твоего некогда мелкого писюна. Самым наглым способ вводим шприц в оголенную плоть и кровь самого себя, никогда ни кем не любимого. И… да, получаем охренительное удовольствие от собственной смерти! Собственно, что нам и требовалось.
Задача выполнена, поздравляю, теперь ты знаешь первый способ достойной и мужественной смерти. А ведь и правда не так уж и плохо, смотри: во-1ых ты умер, что и требовалось!; во-2ых ты кончил, тем более в самого себя. УРА УРА УРА прими мои поздравления, мой милый, кончивший в самого себя, друг! Кстати, восстань из мертвых (на секунду) и подумай, сколько же раз я кончил тебе в мозг, пока ты все это читал. Да-да много, очень много.