Бopдунов : Гори, гори, моя звезда

--Мне надоело убирать за тобой твое говно. Пиши по собственному желанию и уебывай.
Я было открыл рот, и от удивления, и что бы запротестовать, но протест был прерван еще не начавшись.
--Не надо со мной спорить. -- рука, обращенная ладонью ко мне, останавливает даже движение воздуха в ту сторону.
---Пиши заяву, две недели отработай, и на все четыре. Всё.
Шеф побагровел, и я понял, что протестовать действительно бесполезно.
--Петр Михайлович.. но наш отдел ведь..
--Ваш отдел по уши в говне. Я уже выслушал вчера от кого надо, все это мы уже перемалывали не раз, у меня нет ни желания, ни времени, мусолить одно и тоже с
долбоебом вроде тебя. Давай, собирай пожитки и иди торговать искусственными аппендиксами, а не элитными унитазами. Может и получится чего.
Слова не шли мне на ум. Вроде как и хотел сказать что-то, но кроме его сальных волос ни о чем не думалось. Странно, подумал я. Я представлял подобную сцену, и у меня были подготовлены целые речи. Так, на всякий случай. А сейчас куда-то все пропало, и речи, и желание говорить что-либо. Я пожал плечами, сделал губы трубочкой, как бы переваривая новость, выдохнул, и вышел из кабинета.
Вышел из кабинета в прострации. Вот так не ждали. Чертов клоун патлатый.. Что я ему сделал? Вылупил на меня свои рыбьи зенки.. волосенки сзади в хвостик собраны
на лошадином черепе..Грязные волосенки. На новогоднем корпоративе его жена, престарелая тетка с клоунским макияжем и слоновьими ногами, накатила, и все танцевала возле меня, игриво закатывая глазки и бубня мне в лицо какую-то детскую ересь "Игорек-Игорек, подари мне пузырек! Ты же мой товарищ, пузырек подаришь?" На слове "товарищ" она странно
открывала намазанный красным рот, он у нее как-то по-особому открывался - нижняя челюсть отпадала резко вниз, и дырка получалась квадратная и тёмная, вроде как мусоропровод открылся.. Наверное, ей казалось, что она эротично произносит это слово.. Я шарахался от нее, тем более, что к нам позже подошли девки всей бухгалтерией, все в говно, короче, такие, как надо.
Ну, с шефом никогда особо хороших отношений не было. Я работаю менеджером по продажам в отделе сантехники. Девкам обычно представляюсь начальником отдела супермаркета, не говорю про отдел сантехники - сразу ржать начинают, все эти шуточки про унитазы не люблю. Унитазы, кстати, у нас очень хорошие есть. И "Иддис", и "Густавсберг",
и "Ифо".. "У нас есть". У них есть...гондон, блядь. Какой гондон..Сука. Ну были проблемы, у кого ж их.. Сука.
Я сел в машину, воткнул радио. С нелепым оптимизмом заорали Bee Gees со своим "You win again", я выключил и поехал бухать.


Домой приехал под утро. Подташнивает, в голове будто свинцовая гиря. Подрался вчера. Какой-то бык наехал в кабаке, да я даже не помню толком из-за чего, пацаны растащили. Глаз-то не сильно, но подзаплыл. Швырнул ключи от машины на стол, мать крикнула из своей комнаты:
--Игорь, это ты??
--Я... --кто ж еще. Вдвоем с матерью живем, отец ушел, когда мне четыре года было. Kвартира есть у меня, от бабушки осталась, да одному там жить в лом, с матерью оно как-то теплей, а на поебаться в ту квартиру телок вожу. Да у меня их, телок-то не много. Все ж замуж хотят, так я не особо приваживаю, что б потом разборок не было. Хотя и жениться
давно пора, мать все время капает, ну это понятно. А я так уж привык, и может, так оно и лучше. На чертей мне весь этот гимор.

--Там в холодильнике отбивные есть, и пюре.
--Я не хочу, ма.
--Сходи минералки купи, кончилась. И хлеба.
--Потом, ма.
--Опять потом. Все потом.
--Ой ну ладно.. --я завалился в одежде на диван, и выключил телефон. Пошли все на хуй.. Уставился на постер с Мохаммедом Али на стене. Наизусть знаю каждый сантиметр фотки. Каждую складочку. Вот же, блядь, человек был.. А тут вкалываешь, вкалываешь, говно это фаянсовое впариваешь, впариваешь, и нате. Идите на хуй, Игорь Викторович. Нет. Какой, в пизду? Какой Игорь Викторович? Просто пшел на хуй, его, видите ли, достало говно за мной убирать. Какое говно?? Какое?? Игорек-Игорек-подари-пузырёк..

Задремал, слышу, стук в окно. Мы на первом этаже живем. Мать открыла окно и разговаривает с кем-то. Пошла дверь открывать мимо моей комнаты.
--Ма, чо такое?
--Бабка со двора в туалет просится..
--Какая бабка??
--Ну бабка, которая с табуреткой ходит..
Бабку эту я видел у нас во дворе. Ползала там, передвигаясь с помощью подобия табуретки, сама вечно в плюшевом зипуне. Да не в том, что при советском союзе бабки
носили, реально плюшевом, на манер кафтана, - а новой формации, но будто детёныш того, советского. Бабка, как бабка. Я на них внимания не обращаю, сидят себе на лавочках,
никого не трогают.
-- А у нас чо, общественный сортир??
--Господи, ну попросилась, говорит - не добегу до своего подъезда, я же не могу ей отказать..старый человек..
--Бляяяя..
--Ну-ка там с выражениями.
Слышу, как мать открыла дверь, что-то сказала. Шаги. Тишина. Начинаю дремать, и проваливаюсь в сон.
Будит меня громкий шепот матери.
--Игорь! Игорь! Да проснись же ты!
--Чо? Чего??
--Бабка уже час там сидит, и тишина.
--..мммм..может она умерла там? --Язык прилип к нёбу, и у меня получилось "мовет она уверла там"
--Да не болтай ты. А чой-то у тебя? А? А? А ну покажи..фингал...баааа..а перегар... опять. Слушай, ты чо, обалдел, под сорокет, а ты все кулаками машешь??
--Маааа..
--Чо "мааа"?? Ты как на работу завтра пойдешь? Сколько можно на работу в таком виде являться, кому это понравится?? Идиот. Господи, когда же это закончится..
--Ну хватит чтоль..
--От тебя несет как от пивного ларька.
--Ага..
Мать садится на край дивана.
--Игорек, ну нельзя так.
--Я знаю, мам.
--Да что ж "знаю, знаю", а воз и ныне там, а?
--Ну а чо я сделаю.. пидарасы кругом..
--Чо?? Ты о ком?
--Ааа, да вообще.
--Аааа... Одно и тоже. Да.
Молчим с минуту.
--Что можно там час делать?
--Ты меня спрашиваешь? Мам, откуда я знаю, ты такая странная..
Сидим минут пять в тишине, вдруг слышим, что входная дверь хлопнула. Слава богу, ушла.
Мать торопливо идет в туалет.
--Боже... Боже!! Боже мой!!
Я, как на пружине, подпрыгиваю, бегу в туалет, и вижу такую картину: весь пол, унитаз и стены - в говне. Нет, реально - стены измазаны в говне, коврик в говне,
и на ковролине в коридоре говняные следы ведут к двери. Мы с матерью в ужасе переглядываемся. Вонь стоит невыносимая. Меня тянет рыгать.
--Мам, я выйду на улицу..
--Иди.. какой ужас..-- мать достает из шкафчика под раковиной желтые резиновые перчатки..--как мне это отмыть.. старая дура.. что б тебя.. боже какой ужас..
Я беру ключи от машины, пулей вылетаю на улицу, думаю, может сгонять куда-нибудь. Боль в голове пульсирует. Я сажусь на лавку под акацией. Черт бы побрал бабку. Ебаная каракатица, откуда она взялась.. почему к нам..в соседний подъезд не могла дойти.. принесла свое говно к нам, блядь.. ну не пиздец ли, а..еще этот длинноволосый пидарас..сука какая подлая, отпиздил бы его, да так, что б ногами, гриндерсами, в рыло рыбье, да хвост на руку накрутить и кааак пиздануть об стол..и потом в мусоропровод тушку костлявую сбросить..
Я задремываю под весенним солнцем, просыпаюсь, от того, что мать зовет из окна.
Захожу домой - сразу принюхиваюсь.. пахнет хлоркой.
--Отмыла?-- Задаю я тупой вопрос матери.
--Отмыла. Какой ужасный день. Сходи купи минералки, мне дурно. Сильногазированной.
--Ладно.
Я иду в магазин в соседнем доме, обычный гастроном. Уже на ступеньках гастронома слышу какие-то вопли изнутри.
--Какого хуя вы ее сюда притащили?? Чо теперь делать? Что, блядь, я вас спрашиваю??!!!
Захожу в магазин и вижу говно. Весь пол в говне. Говно размазано во все стороны, и везде следы. Человеческие и собачьи. В центре, возле основного террикона говна сидит здоровенный бульдог, а возле него стоит и оправдывается, хозяйка бульдога и его говна.
Вонь стоит невыносимая..
Я вылетаю из магазина и блюю в ближайшую урну.. Ебал я такую жизнь. Ебал я её. Что за е ба ный в рот????
Я прыгаю в машину, врубаю на всю радио, какая-то манда весело поет "I think I farted". Я газую, куда глаза глядят. Туда, где говна будет поменьше.