bitalik : Сказка про всяку фигню и как похерили волшебницу - Азию.

- Гыыгыыы агааа гаааа…..
- ЫЫЫЫЫыгам гааааагааа……
Почерпано из беседы сельских зоотехников - посвященной просмотру фильма – «Турецкий Гамбит». Литр пятый. Ночь.

Часть первая (никоим боком к основному повествованию не относящаяся)

Бежала по камням, парила над деревьями.
Летели птицы, щебетали – приветствуем тебя великая Азия.
Ползли змеи и шипели – будь здорова великая Азия.
Бежали медведи – не хворай великая Азия.
Шли многоликие алкоголики – им похуй…..

Часть вторая (завязка, не добавляющая в кашу повествования - ясности)

Утро. Площадь.
- Товарищ царь - ну как вы не поймете - нельзя меня казнить.
- Отчего?
- Ведь генофонд нации, – понурив свой взор, оправдывался придворный казначей.
- Не верю, ибо лжив ты – не по годам, палач - руби голову.
- ААААЙ ГОСПОДИИИИ, ГЕЙ….в смысле - ГОЙ ЕСИ ВО СЛАВУ РУСИ - не дозволь случиться - страшному, не дай - несправедливо пасть моей головушке, позволь оправдаться.
- Ладно, черт хитрый – мажься.
- Не воровал – мамой клянусь.
- Было б странно, если б ты утверждал, что - воровал, уж прости, но твой аргумент не факт.
- Да ведь казна и опустела - задолго до меня.
- Опять – не факт.
- Да вы жиж добрый – деспот.
- Не аргумент, палач – рубай.
- Молю о реабилитации!!!!
- Паалаач!!!
- Не нааадо, я все верну – клянусь отцом.
- Палач – твой ход.
- Ни магу, - пробубнил головоруб.
- Отчего?
- Ни магу и все тут.
- Ну да. Мне так и надо – не работаю с кадрами, один проворовался, второй башку - отрубить не может, балетная секция блин.
- Топор не точен, да и с бодуна я – сблевнуть могу.
- Ладно – сторонник пьянства, отведешь осужденного на озеро, привяжешь камень и утопишь, хоть эта миссия выполнима?
- Эт можна.
Палач взял хмурого казначея за шкирку и потащил в сторону озера.
- Дядя не топи меня – я тебе денюжку дам, – по дороге скулил казначей.
- В отвал уйди – взяткодатель.
- Похмелю – только не топи.
- Молчи – крыса……
Где-то в полях, слышались народные песни, которые, впрочем, с тем же успехом и равной долей вероятности, могли быть вами услышаны, и в Африканской местности…

Часть третья (ацкий папа)

На озере не нашлось подходящих камней, и казначей полетел в воду без грузила
Некоторое время побултыхался, потом, печально пошел ко дну, за задницу, кто-то кусал, в свете этого открытия, он начал отчаянно - тилипать ногами, с целью отбиться, но попал в подводный водоворот, который понес его вниз, потом болтал, то вправо, то влево, пока не выбросил в темный тоннель, в конце которого возвышался каменный уступ, над которым были присобачены большие ржавые ворота, с надписями – «АД» и «Путенг – педр». Казначей вздрогнул, огляделся, поскольку - снова пускаться в плаванье не очень хотелось, он постучал в ворота, через минуту с другой стороны послышалась возня и перешептывание, затем детский голос спросил.
- Кто там?
- Свои.
- Свои дома сидят – телек зырят.
- Пустите сироту обогреться.
- Мы чужим сиротам не открываем.
- А я и не чужой, я свой……..практически.
- У вас назначено?
- Назначено, назначено – открывай знай.

Князь тьмы восседал на троне и думал свою вечную думу, в тот момент, когда к нему подбежал один из многочисленных вертящихся тут – чертят, и заискивающе доложил, - Люцифер Ибрагимовичь, к вам посетитель, там - нарисовался – хуй сотрешь.
- Не груби болезный, - мечтательно, закатив глаза в потолок - увешанный сталагмитами пробурчал князь тьмы, - По какому поводу?
- Не сообщил, мне - можно идти?
- Ступай остолоп рогатый.…… и эта – скажи, чтоб запускали.
- Угу.
Чертенок убежал, князь тьмы встал и принялся выбирать позу, которая должна была, по его мнению, сообщить страннику о его величие и могуществе.
Напрягся, послышались шаги незнакомца, скорее даже не шаги, а чваканье воды в сапогах, потом показался и сам виновник чваканья.
Торжественно выставив правую руку, стараясь, что б посетитель увидел его перстень, князь вопрошал, - Кто ты будешь - смертный.
- Кого буду?
Нелепый ответ пришедшего немного смутил повелителя ада, но, немного помолчав, он зашел с другой стороны и по-отечески спросил, - Как добрались?
- Я признаться не совсем и сам понял – как.
- Вот-вот, обычно все так и говорят.
- Кто все?
- Ну, кто добрался.
- Понятно.
- А отчего такой потрепанный?
- Барракуды, знаете ли – свирепствуют
- Хто?
- Рыбки такие, с зубками, в пять рядов, острыми.
- И?
- Свирепствуют.
- Понятно, отдохнуть с дорожки не желаете,- указывая пальцем на котел с кипящим маслом, в котором бултыхались несколько потрепанных грешников.
- Вот и джакузи…….у нас тут - культура.
- Да я ж недавно искупнулся.
- А моть покушать?
- Не голоден.
- Попить?
- Не хочу.
Дьявол начинал терять терпение от несговорчивости посетителя.
- Елки двадцать – чего ж тебе надобно – пень ты эдакий?
- Царства….и коня……вместо, - выпалил казначей первое, что пришло на ум.
- Вместо чего???
- Вместо коня.
- Какого к ибени фени – коня???
- Царство хочу, - постарался быть конкретней казначей.
- А взамен???
- А ниче нету.
- Зачем тогда пришел???
- Я приплыл.
- Зачем приплыл???
- Я нечаянно.
- За нечаянно – ебут отчаянно.
- Я больше не буду.
- Чего???
- Огрызаться и привередничать.
- Да что ж это за – наказание – князь схватился за голову и заходил кругами по залу.
- Да чего ж тебе надо???
- Мсти.
- Чивооо???
- Мести!!!
- Кому?
- Всем!!!
- Кому всем???
- Людям на земле.
- Не слабо…будет интересно взглянуть.
- А вы поможете???
- Да тут и помогать нечего, все просто до безобразия.
- Да ну???
- Хуй гну.
- И как???
- Отправлю тебя в райские кущи.
- Секундочку….записую.
- Там отираются три старика – хранителя.
- Угу…продолжайте.
- Сворачуешь им шеи.
- Так.
- И пиздец – коллапс…все сдохли – от горя и не потеют.
- Как просто.
- Ага, проще не бывает…….

В адском подземелье, отовсюду слышалось бульканье, которое, впрочем, с тем же успехом и равной долей вероятности, могло быть вами услышано при варке пельменей.

Часть четвертая (лесопарковая зона, старики)

Райские кущи, скамейка в парке, на ней сидят три старика, хранителя миров. Беседуют.
- Да уж друзья – осень отныне наша сестра, а не эта порхающая, певучая и дивная – весна.
Остальные печально кивают. Молчат. Один достает из кармана конфету, жует, плюется…
- Что в рот не взять – одна отрава.
Остальные вопросительно смотрят.
- А ведь друзья, взглянув на дело здраво, становится мне ясно лишь одно – такие вот -конфеты, и «Макдональдс», поздно, или рано - пульнут в наш зыбкий мир разруху и дерьмо.
- О чем вы Петр??? Опять просрочен «Димедрол»???
- Какой там «Димедрол»!!! Здается мне – читал он прессу!!!
- Да, да друзья…. любовь к новинкам коверкает интеллектуальный облик мой, тем самым, извлекая, из-под усталых добродетелей – зловонное гнилье.
- Маразм крепчал, а вечер лишь просился - занять у дня законный стул.
- Я не шучу мой друг, читая прессу, я точно понимаю то, что общество приветствующее «пепси», от мировых столпов, в поношенном обличьи - избавится задолго до того, как им в общагу в белых тапках, явиться будет суждено….
- Смотрите на вселенную бодрее, не так уж плох наш мир, хоть нам богам виднее – что есть добро, а что не очень - похоже на него, но место быть имеет - то и то.
- Давайте сменим тему разговора, в такой денек и о говне. Нам надо быть бодрее.

На лавочку, стоящую напротив, плюхается худая особь лет шестнадцати в черном плаще, судя по макияжу – это девушка. Сидит, бессмысленно разглядует свои ботинки.
Старики замолкают, рассматривают девицу. Она тем временем, начинает, что-то искать в карманах, похлопывает себя по бокам, шарит по кофточке, в месте предположительного нахождения сосков – что-то покручивает, жмурится, затем вспоминает о поисках, продолжает рыться в карманах.

Старики продолжают.
- Да девицы не те уж.
- Не румяны…..схватить их можно, лишь за возможный рудимент, но не сравнить такой похабный акт, с банальным - наминаньем бабьих сисек.
- Бывалче, не раз грешил я, в бытность молодым самцом - помять грудинку, и в озеро любви впустить леща….да было время…..а что мы видим щас - ребенок болен, ему не до леща…..в соития разгар с такой легко приключится удар.
- Даааа….с квадратной ягодицей на пик любви не взгромоздиться.
- Какие были раньше – комсомолки…..ээээээхххх груди…ножки…губки и пелотки.
- Да были дамы, были бабы……
Опять замолкают.
Девушка, прекратив безрезультатные поиски, обращается к старикам.
- Мущщины…..нет ….не то……связать слова……..ох доля девичья…..достанет ль благородства вам, чтоб даму угостить – сигарой…. А то простите за гламурность – опухли уши.
- Прости нас дева, но курящих средь нас имеется – банальный ноль.
- Мрак, мрак….они не курят….хотя – насрать, готическим кольцом.
Слышится треск среди крон деревьев, затем, показывается довольно непрезентабельный ангел, который снижает высоту над скамьей с сидящей на ней девушкой.
- Вот где моя зазноба и душа. Сидит, печальна и скромна. Не уж то – шмаль, твои подбила крылья???
- Нуууууу…
Ангел оборачивается, окидывает стариком пристальным взглядом.
- Ууууу, динотопия – на пляже…..плесень….. в доме престарелых выходной??? Летим моя душа отсюда!!! Вперед за мной моя Аврора, негоже ангелам как мы сидеть на лавках и созерцать уродство нескольких - засохших тел.
Старики перешептываются.
- Ну что я говорил…..ни капли уваженья….хотя пернатый этот должен несть добро, любовь небес, а так же состраданье, что видим мы – презрительное карканье, и глупое квохтанье – о времена, о нравы.
- И не прихлопнешь - наглеца, ведь - жалко птичку.
- Послушай – тинейджер с крыльми, нельзя ли больше уваженья?
- А если – нет, то что???
- А если всет-ки????
- Да мне насрать!!!
- Хамишь орел!!!
- Опять насрать!!!
- А если в дыню???
- От кого….от вас???
- А хоть от нас!!!
- А не зассытесь!!!
- А сам в обратку не свернешь???
- Коль будет худо - позову подмогу.
- Ну вот смотрите новый поворот.
- И кто же твоя крыша???
- Дядя.
- Как страшно, что за дядя???
- Мой дядя самых честных, таких как вы бараньих тел - ебал и на клыку вертел, ( заглядывая каждому по очереди в глаза) и никому… и никогда - не отвечал за беспредел.
- Каков амбал!!!
- Во, во – заткните пасти, а то не миновать напасти!!!
- Лови подачу падший ангел!!!!!
Из рук одного из старцев вылетает молния, которая шарахает наглеца промеж глаз, тот ошарашено снижает высоту и замечает подкрадывающегося с тыла казначея с лопатой наперевес.
- Смотрю я, некий доброволец решил окучить в ваших башнях грядки, признаюсь – одобряю этот план!!!
Казначей размахивается и бьет лопатой одного из стариков по голове.
Лопата ломается. Немая сцена.
- Кто будешь ты, о, мерзкий - лиходей с лопатой???
- Апокалипсис - мое второе имя, а конец света – отчество мое.
- В таком ключе событий, твоя фамилия – «пиздец»!!!
В казначея прилетает тройная молния…..ему плохо…..до смерти…
Старики исчезают, и в парке остается лишь девушка. Сидит, выпучив глаза.
- Могла б я – ебануться, если б не была такой хмельной и бесшабашной.

Часть пятая (вроде как конец)

Пыльный городок, пыльное уличное кафе, за одним из столиков сидят три старика и Люцифер, одевший по случаю китайский спортивный костюм.
- Когда завяжешь ты над нами потешаться, ведешь себя ты словно – шут!!!
- Простите старики, но в моем царстве откровенно – скучно, темно и сыро, хоть как-то должно мне развлечься???
- Ну ладно, проехали на танке, мы уж не в обиде, лопатой ветеранов не проймешь, давайте выпьем и нацедим по второй. Как хорошо, весна, хоть песни – пой……Ну что ты смотришь, сказали ведь – накапай по второй!!!!

Часть шестая (точно так же как и первая - никоим боком к основному повествованию не относящаяся)

Иван Семенович Портнягин много пил, неделями, иногда месяцами, затем сдавался в больничку, прокалывался и сматывался подальше от цивилизации и мирских искушений, в лес, на охоту, вот и тогда – в мае, он сидел в кустах, с ружьем, ждал…..
Звук крыльев, тень, неопрятный выстрел, без прицела, вроде – попал.
На траве лежала женщина в черном плаще, она была мертва………
Ивану Семеновичу стало так тошно и страшно, так хотелось – кричать, чтоб порвалось горло, но от страха и ужаса он не мог даже пискнуть…
Тогда закончилась – эпоха….
Тогда началась – эпоха….