Макулатура : Любовный кАвадрат, часть вторая

Продолжение давно начатого рассказа.
Первая часть здесь: http://litprom.ru/text.phtml?storycode=5902

Небольшое лирическое отступление, с элементами выебона:
С данным «клубом» меня связывают давние воспоминания. Почему-то каждый раз, когда я там появляюсь, заканчивается это моей дисквалификацией посредством привлечения охраны.
Так на первом курсе я имел честь посвящаться в студенты. Почти никого не трогал, тихо-мирно пил 80% бальзам «Московия», разбодяженный водой из под крана 50/50 и тут я оказываюсь на сцене, в руках микрофон и надо что-то говорить.
Ну и начал я как диссидент в запасе проводить политику партии. Вся студенческая пиздобратия хлопает, типа ни хуя себе ты Макулатура темы задвигаешь, правдой маткой по ебальничкам.
Но у кого-то (не будем показывать дулом) было другое мнение. Чувствую я на своем плече настойчивое такое похлопывание. И что удивительно, волшебное слово «отъебись» не помогает. На этот случай у меня припасено спецсредство – «а пизды?» называется. Но здесь и оно не проканало.
Настойчивым приставателем оказался охранник. В микрофон я успел еще пару фраз сказать сказать типа «Демократия в опасности. Цензура добралась и до данной отсосочной. Свобода слова – пиздешь для приезжих», пока меня под белы рученьки… в общем пока мне со сцены не помогли спуститься люди в камуфляже.
Тут же партизанское движение организовалось под лозунгом «Освободите Вилли!!!» тьфу-ты Макулатуру тоесть.
Доводят меня до выхода и спонтом : «Ну че в РОВД поедешь или спокойно съебешься?».(На разойтись я сразу согласился и разошелся, ну то есть расходился (с)).

Но понтов у этих двух охранников как-то вдруг резко поубавилось, когда ко мне толпа пацанов человек 30 вывалила.
Говорю охранникам:
- Ребят, ну нахуй вам потасовка, давайте все по мужски решим
- А как это?
- Да очень просто. Я назад захожу, но больше на сцену не лезу и микрофон не трогаю (это я лукавил конечно).
- Добро, но ты за вход еще раз заплатишь – сказал один из охранников, на что услышал «Ты че охуел мусор, какие деньги?» от моей группы поддержки.
Ладно думаю, посольку я за вход ваще хуй когда платил один раз не …., ну не мент короче.
- Сколько? – спрашиваю.
- Ты че не знаешь чтоли? 35 рублей.
- Не вопрос, держи полтинник, я пошел.
- Погоди – сказал обиженны охранник. Я не официант, мне чаевых(!) не надо. Я тебе сдачу сдам.
Тут началось комик-мим-маски шоу «мелкие деньги», пять рублей у него конечно не оказалось.
После чего под дикий ржачь и выкрики «уебанцы хуевы» 5 рублей (по рублю и 50 коп.) мне собирала вся охрана данного чудесного клуба.
Злополучную сдачу я выкинул в урну, чем снискал овации смотрящих за этим спектаклем и недобрые взгляды охраны.
В общем до хуя чего интересного было в данном месте с говорящим названием Fuckel. Всегда здесь встречалась 20-30 случайных знакомых и пара-тройка неслучайных. Но че-то я запиздился.
Так вернемся к нашим баранам – то есть ко мне и Сироже, а также другим персонажам того февральского вечера:

При входе в «клуб» кассир объявила смехотворную сумму - 50 рублей за вход, а сам вход встретил нас плакатом «Бенни Бенайс» (так кажется) с датой её здесь выступления.
Надо будет её менеджеру посоветовать не ограничиваться Факелом, у нас тут еще полно всяких гламурных мест на вроде ДК поселка Лесной и сельского клуба при станции «Новая жизнь».

Заходим мы в данный развлекательный комплекс и сразу что-то не то чувствуется. Ни одного знакомого ебла, бухие малолетки и мы, как два динозавра-старпера.
Пиздец картина: Ловеласы на пенсии.

На сцене тоже хуета-хует: объявляют конкурс на самые волосатые ноги.
Я ору: Жители братских республик без очереди, а Сирожа предлагает провести конкурс на самую волосатую пилотку. Конкурс заканчивается, и в нашу послерабочую жизнь опять вливается блядский пиар. Оказывается, что спонсор сегодняшнего быдляка пиво клинское и все кто его заказывают, получают подставку (картонка такая, не знаю как правильно называется) на которой можно стереть защитный слой и выиграть какую-то поебту.

Взяли мы пива, смотрим столик свободный – жизнь налаживается. Но налаживалась она от слова «лажа». Нас к своему изумлению обнаружила девушка-повар, которая видимо думала, что Сирожа уже дома с горя нажирается паленой водки, в связи с их разрывом.

Играли в детстве в хоровод? Я лично нет, но тогда довелось.
Бывшая Сирожина пассия в обществе двух подруг начала этот хоровод водить вокруг нашего столика. Покачивая бедрами и делая вид, что нас не замечают - любовные игры страусов, не иначе.
Все смешалось в моей голове: её полуодетые подруги, декольтированные топики и набедренные повязки типа «юбка», цикличность их движений слева-направо и наоборот.
Еще немного и я бы блеванул на стол, как космонавт после раскручивания в центрефуге.
Сирожа сидел и вращал глазами также охуевая от происходящего, пока наконец дамы не приземлились. После 5 минут орания друг другу на ухо (там громко, что пиздец), бывшие влюбленные пришли к какому-то консенсусу и обреченно улыбаясь Сирожа проорал мне «кажись помирились».

Перемирие оказалось зыбким и продлилось минут сорок, через которые данный табун дэвушек уехал клубиться в другой клуб.

- Сирож, мы бухать будем или как? – спросил я безутешно глядя на часы.
- ПАЛЮБОМУ!!!!
И понеслась.

Степень своего освинения я осознал, когда бывшая милой до этого барменша, не стесняясь, протянула мне кружку, поставленную на уже с кем-то до этого сыгравшей подставкой от «клинского».
В том, что Сирожа тоже в дым мне помогла разобраться мадам с комплекцией спившегося сумоиста, с которой он беседовал на животрепещущие его рассудок темы, размахивая когтистыми лапами.

- Ну че, давай уже по домам – неуверенно предложил я.
- Ага. Только такая тема: мне баба одна звонила в гости звала.
- Ну ладно. До завтра тогда.
- Погоди. Хуйня в том, что она с вдвоем подругой.
- Сирож, мне не до гостей. Глаза слипаются и в башке большой симфонический играет, после этой трансотеки.
- Да не парься. Ты будешь спать, а я ебаться, просто она меня просила с другом приехать.
- Ладно, поехали.
(ту би континуед)