А.Чернорус : Колебень

Вы ни когда не пробовали разговаривать с термосом? Знаете - ли, весьма занимательно! Среди них, скажу вам, попадаются очень даже интересные экземпляры. Особенно, из массы китайского импорта. Лопочут что-то безостановочно. Толи чирикают, толи квакают, но до чего это у них получается забавно! Даже, я бы заметил, оригинально! И внешне они всегда пёстрые, яркие, радостные. Притом, в деловых качествах зарекомендовали себя очень серьёзно. Надёжны в эксплуатации. Тепло держат долго и крепко. Не то, чтобы взять французов, например. Те и раскрашены аляповато, без смысла и герметически ненадёжные. А потому, у них изо всех щелей что-то постоянно пузырится, истекает и капает. Да и вообще они субъекты со странностями! Вот, к примеру, кофеварка. Для этих европейских термосов она совсем безразличная вещь. Вот стоят на столе он и она. Она новенькая, сверкающая, изящная, ещё без накипи. До того соблазнительна и привлекательна, что руки сами тянутся к ней, во рту пересохло, страсть, как хочется глотнуть наслаждения. А этот слюнтяй стоит рядом, даже бровью не поведёт. А помести его на полке бок о бок с таким же как он. Вот уж где калебень, так калебень! Стоят они дряхлые, потёртые и потрёпанные, а у каждого внутри так и булькает, со всех щелей так и шипит, пузырится - диву даёшься! А тепла вовсе не держат. Пять минут побулькал и весь пар выпустил. Затем ещё полчаса охает, да вздыхает. И вместо согревающего, ароматного кофе одна бурда остаётся. Даже круассаны здесь не помогают. А уж насчёт беседы, так с ним не поговоришь, не поспоришь, не пооткровенничаешь. Или вот английские конструкции. Ну что за термосы!? Для общения вообще негодные. Чопорные, чванливые, с холодной расчётливостью и абсолютной уверенностью своего превосходства во всём и над всеми теплоизоляторами. Как же! Они, видишь ли, самые первые потомки древней цивилизации. А хотите знать почему они так холодны и бездушны? Потому, что кипятка в них не бывает? В них его вообще не наливают! Бесполезно! Нет у них внутри тепла. Даже не смотря на то, что они с двойным дном. Нет и не было. И англицкий, пресловутый "Хахмат чай" не только остывает ещё будучи в состоянии наливания, но и начинает тут же вонять плесенью и ношенными носками. Да и расцветка практически у всех одна – цвета подмоченной, недокуренной сигареты марки "Филька Мокрыйс". Но ещё хуже термосы из-за океана. Так называемые "штатовские". Сплошные скандалисты. Всё чего требуют. Всё им мало. Везде норовят свой нос сунуть. Вот уж экземпляры, так экземпляры. Всегда нечищеные, во вмятинах и ссадинах. Перекошенные и неимоверно раздутые. Не практичные – ужас! Разговаривать с тобой станут только по настроению. В большинстве на все вопросы один ответ: «Ок!» И интонация меняется по количеству и температуре влитой внутрь жидкости. Тепла вовсе не сохраняют. Какова температура наружи – такова и внутри. Пар выпускают со свистом: «Хепи бёздей ту ю». А то и с подвыванием своего гимна. Вообще-то они, в отличии от англичан добродушные, только не знают кому свою доброту навязать. И внутри у них не горячий чай или крепкий кофе, а терпкий джин-тоник, едкая кока-кола на курином помёте, а то и отмочаленное пиво. Но если уж говорить о европейских стандартах, так это нужно заявить про немецкие термоса. Сплошная калебень! Стоят всегда в рядок и каждый на своём месте. Чёткие, выверенные формы. Всё идеально подогнано. Никакой яркой раскраски. Только защитные цвета. И наполняются строго по меркам. Ни капли меньше, ни капли больше. И что интересно, попробуй с ним поговори - ответы короткие, как команда фельдфебеля, ничего лишнего. А есть даже такие, у которых в корпус встроены часы с будильником. Это для того, чтобы чётко регламентировать время чаепития. До установленного срока даже и не пытайся открутить крышку термоса. Бесполезные усилия! В строго отведённое время, вдруг срабатывает свисток, открывается клапан и можно свободно наливать чай или кофе. И вот тут-то термос становится таким разговорчивым, что диву даешься откуда у этого педанта и молчуна такой большой словарный запас. Сейчас он без умолку болтает обо всём на свете. А то и петь начнёт, начиная с "Дойчен зольдатен..." и заканчивая тирольскими трелями. Я же говорю, сплошная колебень. А вот как-то попался мне под руку на барахолке, что на ул.Титова, на второй продольной один интересный экземпляр. Размера среднего, этак чекушек восемь крепкого чаю вмещает. Подержанный, но стоит ровно. А уж изображений и наклеек на нём каких только нет. На фоне русского, торгового, петровского триколора огромный медведь нарисован. Далее двуглавые орлы с короной и без. Головы то вправо, то влево. Рядышком, чуть ниже, приклеены серп и молот на золотистой плёнке. Сверху натрафаретен, наполовину облупленный американский флаг, а между ними звезда Давида, нанизанная шестым своим углом на верхушку христианского распятья. Ну прям, как новогодняя ёлка или цыганка на автовокзале. Так я ему: Здрасте. А что вы, батенька, весь такой разукрашенный? Небось прошли Крым и рым, огонь и воду? А это Ваши регалии?" Что вы думаете ответил мне этот загримированный сосуд для вчерашнего чая? Наорал. Обругал. Аж пробка выскочила. Я её взялся заправлять, а он кричит: "Что ты мне глотку затыкаешь? Где свобода слова? Где респект и уважуха? Я такой заслуженный, клейма ставить некуда! Но денег нет. Не проси, не дам!" А я и не просил. Тут он так раскипятился, что чуть с прилавка не грохнулся. Я только и успел ему крикнуть: "Уж, Вы держитесь!" Кстати, где-то я уже это слышал. Не помню. По-моему какой-то очередной термос по телевизору что- подобное высказывал. Ну да ладно. Наконец-то он успокоился и таким, значит, доверительным тоном, будто мы закадычные друзья спрашивает: "Как, мол, поживаешь, как домочадцы, чем занимаешься?" "Пенсионер., - говорю, и уж не первый год." "Пенсии -то хватает?" "Да нет, конечно, - классически, по-русски ответил я, - вот приходится рассчитывать на дополнительный заработок." "По профессии работаешь или кто?" "Да, или кто. Тружусь в садово-огородной сфере." "Дачник что ли?" "Ну", - отвечаю. "Доложи-ка мне, братец, как там у вас на дачах состоят дела с колебенью?" "Отлично, - говорю, - действует лучше некуда!" Он облегчённо вздохнул, потуже притёр пробку, завинтил помятую алюминиевую крышку - кружку и буркнув: "Денег всё равно не дам." - тут же тонко и шепеляво посвистывая, заснул. Чудеса, да и только! Действительно, кого только не встретишь в обществе этих термосов! А по моему мнению, всё же лучше всего сидеть на дачной веранде, в окружении цветущих яблонь, черешен и груш, за деревянным столом, на котором стоит пузатый, до зеркальности начищенный, обычный, русский самовар и под его убаюкивающее курлыканье пить свежезаваренный, с душистой мятой чай, закусывая прошлогодним, терпким, ароматным, грушевым вареньем и вести нормальные разговоры, а не слушать всякую чепуху, которую я сейчас тут наговорил. А что такое колебень, я и не знаю. Вот так!