Даниламастер : Новогодняя сказка про панка Александра (на конкурс)

- Папуль, а мы сегодня с девочками играли в "веснушки" и я случайно открыла рот. Но всё равно победила.
- Поздравляю. Ну и как тебе вкус победы?
- Говно говном.
- Так и есть, доча, так и есть. Хочешь сказку про панка Александра?
- Да заебал ты со своими сказками, пап, мне тридцать восемь лет.
- Вот и славно, тогда слушай...

***

Новогодний Александр. Часть первая. Старый гот.

Однажды в преддверии Нового года панк Александр задумался. Причём необычно так задумался, по какому-то совершенно новому алгоритму. Обычно как всё происходило: слово какое-то приходило на ум, ну например Ботсвана или пассатижи, не важно, и затем это слово обильно выпускало метастазы ассоциаций, ну типа трансформеры-негры, моча, бельдюга, за газ в мае не уплочено, ну или типа пассатижи, новые пассатижи, Светланий Аделаидович, замечательные новые пассатижи и так далее. В общем скукотища та ещё. А тут иначе всё: сначала как будто много-много слов, абрикос, фанеры, некрофилирующих влагалищ и зыбкого одиночества, а потом страшный внутренний голос пробасил: ОЛИВЬЕ!
- Что, простите? - слегка растерялся панк Александр.
- Оливье, блять - немного смягчив тон пробаритонил страшный внутренний голос.
- Ну точняк, оливье же - наконец-то осенило Сашку. - Буду готовить оливье.
Продуктов у него, естественно, никаких в холодильнике не было, поэтому панк Александр решил незамедлительно посетить ближайший от дома супер-маркет "Мишаня". Тепло оделся, нашёл свой путь и двинулся в него. Путь его выглядел примерно так:



Дойдя до дверей супер-маркета панк Александр остановился на минуту, зачем-то перекрестился и вспомнил что не знает какие продукты ему нужны. Пришлось возвращаться домой, советоваться с гуглом и составлять список. Теперь его путь выглядел так:



Снова оказавшись в квартире панк Александр был внезапно атакован невесть откуда взявшейся Эвтерпой и принялся выдавать экспромт:
"дверь стена окно стена
дверь стена окно стена
дверь стена окно стена
закружилась голова"
"Херовая рифма какая-то, - подумал Александр Сергеевич. - Пусть лучше будет "мы - великая страна!" - и вполне довольный собой полез в гугл. Покопавшись в нём с полчасика панк Александр наконец-то составил перечень покупок. Вот он:



В общем там не только для оливье получилось, просто чтоб второй список не писать.
Ну и вот, заныкал значит панк Александр списочек в задний карман брюк и отправился во второй крестовый поход. Примерно так:



Прийдя в "Мишаню" панк Александр снова был озарён неприятной мыслью: денег то у него нет нифига оказывается. В сердцах открыл бутылку водки Александр и из горла немного отхлебнул. Водка пошла очень плохо и Александр ринулся со всех ног в овощной отдел в срочном порядке чем-нибудь закусить. Первое что ему попалось на глаза - корзина с какими-то орешками. "Фундук" значилось на ценнике. "Ну и хрен с ним, - подумал панк Александр и принялся закусывать. "Опасность миновала," - минуту спустя понял Александр, хотя орешки ему пришлись не по вкусу совсем. Ну и чтоб выжать для себя максимум пользы от столь неудачного похода решил значит панк Александр по магазину променад себе устроить. Побродив немного по отделам панк Александр наконец остановился напротив стенда с журналами. Журналы были все знакомые, кроме одного. На его обложке большими синими буквами было написано "O'LUX". Полистав его панк Александр на 987-ой странице обнаружил кроссворд, причём взятый из другого старого журнала:



Александр был конечно не силён в разгадывании кроссвордов, но тут посчитал делом чести хотя бы попробовать. Взяв с соседнего стенда чёрный маркер панк Александр принялся за дело. Вот что у него получилось:



Александра что-то немного смущало, но вроде бы всё сделал правильно, ибо ещё Настя, очень умная между прочим тёлка, учила его что в кроссворде главное чтоб всё сошлось. "О, кстати, Настя, - уже в который раз за день посетила Александра светлая мысль, - займу-ка я у неё денег, с оливьём то всё равно надо что-то решать". Повеселел от этой мысли панк Александр и направился к выходу, по пути спиздив чупа-чупс и пачку папирос "Ялта".

Выйдя на улицу панк Александр решил размять шею и повернув голову налево увидел необычную картину: у стены супер-маркета на картонке сидел какой-то странный бородатый старик весь в чёрных одеждах с длинными чёрными с проседью волосами и тёмной подводкой вокруг глаз. "Херасе модный дед, - отметил про себя Александр, но так как время поджимало, не стал его рассматривать, а направился к дому Насти. Жила Настя всего в ста метрах от "Мишани", поэтому обошлось без приключений и отклонений от курса.

Сцену встречи Александра и Насти к сожалению заретушировал цензурой Роскомнадзор по требованию представительниц Всероссийского феминистического движения, усмотревших в данной сцене факт особо неуважительного отношения к женщине:



Но мы то с вами граждане Непала, за сим предстала сцена нам во всей красе:



Ну и короче говоря занял панк Александр у Насти ровно тыщу рублей одной купюрой, других денег у Насти не было. Решив отложить сексуальные утехи на вечер в силу приоритетности операции "Оливье", панк Александр официально пригласил Настю к нему домой встречать Новый год, чтоб подвалила часикам к одиннадцати, только без трицератопсика своего (у них с Александром была какая-то взаимная ненависть), и снова ушёл в "Мишаню" завершить таки начатое.

У стены супер-маркета по-прежнему сидел тот странный чёрный старик и панк Александр решил всё-таки подойти поближе и поговорить с ним.
- Здоров, дед!
- И Вам не хворать, молодой человек.
- Чё сидишь тут на холоде, шёл бы домой, Новый год на носу.
- Да пойду скоро, умирать собрался, на людей вот решил посмотреть в последний раз.
- Ты чего это, дед, совсем ебанулся, поживи ещё, зайди вон водки купи, закуски, отметь как положено, глядишь и перехочется подыхать.
- Денег нет, сынок, ни копейки, пенсию задержали, занять не у кого.

В голове у панка Александра внезапно что-то щелкнуло и он не раздумывая достал из кармана тыщерублёвку и протянул деду.
- Бери, дед, тебе нужнее, посиди хорошенько, отдохни и не умирай пока.
- Да не могу я, что ты, сынок...
- Бери, бери, пока дают, не спорь.
- Ну лады, сынок, лёгкой тебе смерти, добрая душа. На вот тебе тоже за доброту твою.

Старик вытащил из нагрудного кармана слегка помятый конверт и вручил Александру.
- Деду Морозу письмо напишешь, подарок попросишь себе, на конверте адрес есть.
Александр скептически ухмыльнулся, но чтоб не обижать старика взял у него конверт и машинально сунул в задний карман брюк.
- Ладно, дед, покедова, пойду. Ты тож не сиди, а то продукты все разберут.

Попрощавшись с дедом панк Александр решил всё же зайти в супер-маркет и стырить для Насти пачку презервативов, подарок типа, угощать то её нечем будет. Не успел он дойти до вертушки как почувствовал внутри себя неладное, в животе подозрительно забурлило и панк Александр понял: "беда!" Пулей вылетев из магазина панк Александр бросился к ближайшим кустам. "Вот же ёбаный фундук! - мысленно ругался Александр при каждой волне негодования его богатого внутреннего мира. Когда же буря в пустыне улеглась назрел вопрос устранения следов катастрофы. "Вот и конвертик пригодился, не запылился," - обрадовался столь счастливому стечению обстоятельств Александр и тут же его применил. Домой Александр шёл с невероятной лёгкостью в теле и на душе. Вот примерно так:



Тепло квартиры подействовало на изрядно продрогшего и уставшего Александра расслабляюще. "Немного покемарю до прихода Насти," - подумал панк Александр и растёкся по креслу. Противный звук электрического звонка беспардонно выдернул Александра из мира сладких грёз. Настенные часы показывали 22:22. "Ну какого хера, я же сказал, к одиннадцати приходи, вот и стой теперь там," - принялся спросонья ворчать Александр, но всё же встал и открыл дверь.
- Йо-хо-хоу, угадааайте ктооо яяя! - за дверью стоял не то Санта не то Дед Мороз.
"Ну пиздец приехали, очередной бухой работник ДК квартирой ошибся," - сразу понял в чём дело панк Александр.
- Да нет же, сынок, никакой я не работник ДК и квартирой не ошибся, - будто бы мысли прочитал Дед Клаус. - Старый Год я, пришёл счастья пожелать в Новом году, и попрощаться. И напомнить про письмо тебе, Александр. Напиши Морозу, не пожалеешь, можешь даже для Насти что-то попросить, он добрый дед, не откажет. И прекрати дрыхнуть, к тебе девушка пришла, а ты даже оливье не приготовил, мудазвон хуев.
- Ээээ, чё?

- Через плечо, бля! Вставай, говорю, казлина, полдвенадцатого! Жрать мы чё с тобой будем? Нахрен я вообще припёрлась, Кузеньку своего оставила одного дома, а знаешь как он фейерверков боится. А у тебя даже телека нет, вот чем мы заниматься будем? Секса не будет, сука, так и знай. Ща вообще домой пойду. Где тыща моя кстати, просрал, падла?

Панк Александр медленно открыл глаза, машинально запустил руку в задний карман брюк видимо надеясь найти там тысячу рублей, но вместо денег обнаружил свой горе-список. И тут пазл сложился.
- Ах ты ж ёбаный фундук! У меня же список был! Вот я ОЛУХ!
- Чё ты несёшь, бля, Сашенька? Совсем мозги прокурил?
- Оставайся дома, Анастасия, никуда не уходи, пожалуйста. Я сейчас вернусь, до курантов должен успеть.

Так же быстро в своей жизни панк Александр бежал лишь однажды, когда его спалил за траханьем дыни хозяин огорода. Потом Александр вычитал, что болезнь такая есть - вегафилия. Ну да речь не об этом сейчас. А вот о чём:



- Успел, Настенька, успел! Садись за стол, родная, сейчас тебе и угощение будет, и телек, и фейерверк с цветомузыкой!
- Ты чёйто надумал, Сашок? Пугаешь меня.
- Да не ссы, мать, вот тебе подарок, только на запах странный и на вкус не обращай внимания, то краска некачественная просто.
Панк Александр отдал одну марку Насте, а вторую разместил у себя под верхней губой.
- Ух ты, Саш, я таких ещё не видела никогда, тут дед странный какой-то нарисован весь в чёрном, и надпись "O'LUX". Французская наверное.
- С Новым годом, монамур, с новым счастьем!

***

Новогодний Александр. Часть вторая. Калейдоскоп.

За окном расцвели первые фейерверки, люди орали неистово, желали друг другу счастья или хотя бы не сдохнуть в Новом году, собаки и трицератопс Кузенька тихонько обоссывались под кроватями, кактусы исправно поглощали радиацию мониторов. А в квартире панка Александра происходил калейдоскоп. Вот такой:



***

- Чему же тебя научила эта история, доча?
- Ну мне кажется, автор хотел сказать, что между говном и наркотиками существует некая метафизическая связь и...
- А ну-ка, доча, засунь себе в жопу свои филологические замашки и этот твой ёбаный СПГС, и скажи папке простыми словами.
- Ну типа чудеса как и говно случаются иногда. Особенно под Новый год.
- Ма-ла-дец! А теперь съебнула нахуй из комнаты, у папки будет тантра с Семенович. Папка времени не терял, начитался умных книг и перешёл на новый уровень.
- Я люблю тебя, отец!
- Аналогичная хуйня.

***

(склёпано в соавторстве с Люсей Харламовой)

***

- Мам, а где это Великий Устюг?
- Что ты там опять подобрал? Зачем в кусты полез? Я те скока раз говорила! Всё, нагулялись, марш домой, мыть руки и спать!
- Ну мааам.
- Никаких мам! Достало это уже всё!