Samit : Три. Парки.

И был похож на мышонка, на маленького трусливого хищника, который пробирается в свою нору среди многих опасностей, отовсюду грозящих ему.
М. Горький. «Каин и Артем»....

....Парки прядут, и у них достаточно времени...
...не верите? Ну и не надо, я совершенно не удивляюсь, ведь наш человек ни в вере, ни в неверии, ни в пакости, ни в святости меры не знает... всё слишком, всё чересчур.. что эта история, что ветер, завывающий на высоких.. на слишком высоких нотах....
..служил в одном министерстве чиновник... ну как служил.. как все служат, так и он, ничего особенного, бумажки перекладывал, по телефону справлялся, ну, чаи гонял, и пока министр министерство не покинет – на своем месте чуть ли не до полуночи сидел, получив же указание прямого начальства, бывало, и резолюции накладывал на дела не очень важные.. так, дядечка средней руки, среднего роста, среднего возраста, срединного облысения, средней влиятельности усредненной власти... сидит, видимость дела делает, директивы выполняет, без надобности не высовывается,но и от коллег не остает, особенно, если на собрании поаплодировать надо... выкладывался, ладоней не жалел... чего и не похлопать-то, раз все вокруг хлопают, а Важные Люди наблюдают? Никак, ну никак нельзя уклониться, не так поймут, вот и приходилось ладоши отбивать, от усердия чуть ли из штанов не выпрыгивая ... материально жил дяденька сыто, не бедствовал, зарплата само собой, плюс в конце месяца еще и конвертик получал, а уж зависть в глазах менее удачливых соседей и родственников, да подобострастие от немногочисленных нижестоящих – этого никакими деньгами не измерить... конвертики радовали, но, получая их, чиновник никак не мог понять, то ли нет на свете человека счастливее его, то ли, наоборот, нет никого в целом мире его несчастнее... а впереди – никакой уверенности, что это понимание когда-нибудь придет... и звали его обыкновенно - Ризван. Подчиненные (их было несколько, всего ничего) и технический персонал обращались к нему «Ризван-муаллим», начальство, в редкие минуты благодушия – «Ризван-кищи», а обычно - «аааа, Ризван?», нагоняя страх на и без того робкого человечка, даром, что и начальника.Маленький начальник – никакой начальник, это он твердо знал, как и поговорку «Слон больше верблюда»... но, как и всякий человек, который постоянно чего-то боится (нагоняя, выговора, увольнений), редко упускал случай попугать тех, кто хребтиной пожиже да ступенькой пониже: подчиненных, жену, или, например, стоянщика... брови нахмурит, живот и челюсть выпятит, и давай отчитывать, никакого спуску не давал... отходил, правда, быстро, то есть не всерьез претензии предъявлял, просто «эго» тешил, но немногим подчиненным, жене, и, конечно же стоянщику от этого легче не становилось... отходили не сразу, потому что Ризван делал это без злости, с долей презрения, и осознанием того, что имеет на всё это полное право, как человек, стоящий намного выше отчитываемых.. стоящий или стόящий? Не задумывался, незачем...
Непосредственный начальник Ризвана, Фаиг-муаллим (так обращались к нему подчиненные,начальство, в редкие минуты благодушия - «Фаиг-кищи», а обычно - «аааа, Фаиг?»)был человеком очень значительным на фоне того же Ризвана, или, скажем, полицейского, стоящего в дверях Учреждения, но был величиной несоизмеримо меньшей, чем те, в чьем непосредственном подчинении он находился.Что ж, нижестоящие копируют манеры поведения вышестоящих, и каждый суслик в поле не агроном, а как минимум, председатель колхоза, до появления суслика пожирнее...

- Очень жарко сегодня, Фаиг-муаллим –полицейский сержант, почтительно полусклонившись, распахивает перед ним дверь.
- Да, Махмуд – интонация и выражение лица Фаиг-муаллима дают понять, что это всего лишь погода,и она подчиняется если и не ему лично, то уж Учреждению, в котором он не последний человек – точно.
- Я не Махмуд, я Кямиль – робко, чуть слышно произносит слегка обиженный полицейский.
- Кхм– недовольно прокашливается Фаиг-муаллим, на лице которого написано: «ну и хуй с тобой» направляясь в сторону лифта (думаю, что читатель, не раз видел метаморфозу, когда Фаиг-муаллимы на время превращались из Довольно Значительных Лиц,в таких же полицейских сержантов, придерживающих двери на входе в Учреждение, а у персон, значительнее Фаиг-муаллимов, на лицах точно так же было написано «ну и хуй с вами»).Лифт был не такой как у главы Учреждения (у главного был отдельный, и никому, кроме него им пользоваться не дозволялось), но всё равно, добротный, немецкий, и, садясь в него, Фаиг-муаллим довольно зажмурился, то ли от того, что лифт на самом деле был хорошим, то ли от внезапно нахлынувшей волны любви и уважения к самому себе, а как же! Этому (зажмуриться, как нахлынет) его научил психоаналитик, которого он и другие Начальственные Лица стали посещать после того, как его услугами стал пользоваться сам Министр (сначала ходили, чтобы сделать доброму Министру приятное, а потом потихоньку и сами втянулись. Сеансы стóили денег, но Начальственные Лица все равно свое наверстают, зато как приятно в беседе ввернуть «сублимативная аффектация» «интернализация» «константность объекта» и «замещение». Других, еще более пугающих, слов и выражений старались не вворачивать, хотя, значение слова «фрустрация» знали на собственном опыте, потому что им всегда хотелось бóльшего, что не всегда получалось).
Костюм – штука нешуточная, по нему сразу видно, кто кому кланяется... шлицы, пуговички... отвороты.. вицмундир, не иначе, хотя, вицмундиры смотрелись бы посолиднее.. нравы же в министерстве царили простые, в советское время сказали бы «старорежимные», старший по должности вполне мог заехать в ухо подчиненному по поводу и без повода, и, разумеется, без каких-либо последствий вообще.. все шито-крыто, никакого сора из избы никто не выносил, ну в ухо так в ухо, бывает, мы не в Лондоне,и милорды среди нас – большая редкость...одним разом больше, одним меньше – разница небольшая.. главное – система работает без сбоев... Нона с Децимой как всегда, при делах, и только Морта дремлет до поры, до времени...
....Парки прядут, и у них достаточно времени...
Ну совершенно никакой человек этот Ризван..Рост маленький, голос тихонький, внешность неприметная, если кто повыше начнет его начальство за воровство поперек живота брать – так лучшей кандидатуры на скамью подсудимых и искать не надо... небольшой, тихий, родственники все больше дальние, невлиятельные. А вот назначь его, скажем, заместителем начальника отдела – сразу заважничает, понимать о себе станет, секретаршу заведет, телефон подороже, машину сменит да усы отпустит, чтоб выглядеть солиднее. Тогда и родню за собой потянет, ведь не годиться в одиночку хлеб жевать, а поддержка никогда не помешает, особенно, если поддерживающий обязан тебе решительно всем.. но и тогда расслабляться нельзя, всем обязанный, на весь остаток жизни в долги вогнать может.. Потому – бди, Ризван, если выше взлетишь, шансы всегда есть, недавно замначальника соседнего отдела уличили в наличии премиум-аккаунта на одном из крупнейших порносайтов, кто бы мог подумать, солидный человек, жена, дети, любовница – а тут срам такой, с картинками... огласке решили не предавать, но, как водиться, запомнили, при случае всё в дело пойдет, а пока – иди, работай… если же примут решение снять товарища с должности – вот он, Ризван, тут, под боком.. предан всей душой и телом, готов оправдать возложенные надежды..
...после обеда всё Учреждение погружалось в полусонное состояние, которое все пытались разогнать крепким чаем.. Ризвану внезапно стало не по себе, на секунду показалась, что если и не вся страна, то столица точно–это огромное количество кабинетов, где постоянно пьют чай и делают вид, что решают вопросы, а на самом деле все просто пьют чай, дожидаясь разрешения сверху сделать хоть что-нибудь, не имея ни умений, ни желания делать хоть что-то вообще, кроме как набивать карманы пополнее, и, желательно, не прилагая никаких усилий... тряхнул головой, словно отгоняя эту мысль от себя, но напоследок все равно подумалось: «да нет, все таки не только столица.. это вся страна»...И чем тогда заняться, если чай уже не лезет, а сидеть на работе еще долго? Известно чем, обсуждать машины, телефоны, да за бабами языками чесать… сказка ведь только начинается, они потом еще в сауну с блядями поедут.. строго не судите, это все только в сказках бывает, неправда чистой воды, ну разве у нас есть сауны с блядями?
Иногда по министерству ходили странные слухи.. разные, дел-то почти никаких, вот и болтали невесть что... например, будто бы после того, как отпрыск одного из приближенных к (воздевая глаза не просто к потолку, а еще выше, куда-то очень и очень вверх) якобы съел в ресторане медведя, все рестораны с медведями здраво рассудили, что медведи все-таки, товар штучный, можно сказать, дефицитный, а потому ну их к черту, дешевле официанта в медвежью шкуру обрядить, пусть за сеткой сидит, да страх наводя, рычит изредка... а как кто его съесть пожелает – спрятал официанта в подсобку, и всё... был медведик – нету медведика, это вам, уважаемый показалось, главное, по пьяному делу не нервничать, это вы крик павлинов за рев медвежий приняли, прикажете ощипать? Но слухи, нам на горе, имеют под собой если и не почву, то обыкновение материализовываться, и как-то раз, один молодой человек (другой, воздевать глаз к потолку или выше не надо, но тоже отпрыск человека не маленького) решил угостить друзей медвежьим мясом, для чего и приказал официантам ресторана, где на самом деле держали медведя в клетке, но не на убой, а на потеху посетителям, подать мишку к столу, и чтоб немедленно. Менеджер ресторана и официанты, конечно, вляпались по уши, тем более, что медведя никакого в ресторане уже не было (см.выше). Мишку вообще год назад продали цыганам, а его роль исполнял официант, зашитый в медвежью шкуру... ну, публику особо близко к клетке не подпускали, опасно, мол, а на определенном расстоянии, да в подпитии поди различи, настоящий это медведь, или так, одна видимость и сплошное жульничество... Деваться было некуда, ну, официант с ножом при поддержке двух поваров и менеджера, прикрыв от ужаса и безысходности глаза, и моля Аллаха, чтобы хоть как-нибудь обошлось, подступили к клетке... Вдруг медведь встал на задние лапы, и задрав передние к небу, громко, на чистом азербайджанском (многие слышали, хотя, говорят, что некоторым показалось) вскричал: «Ay Allah, axısiz neylǝirsiniz?(О Аллах, что вы собираетесь делать?). Медведи не имеют привычки разговаривать, с людьми – в особенности, потому смятение официанта с ножом, поваров, менеджера, равно как и посетителей ресторана понять можно... Как и тот дикий вопль, которой они издали хором, и, практически в унисон (оратория получилась зычная, а вот ситуация – сложнее не придумаешь)..посетители-то в ужасе разбежались, причем раньше всех исчез любитель медвежатины, испугавшись то ли скандала, то ли гнева Божия, а вот персонал остался, и серьезно задумался над тем, что теперь делать, и как выкручиваться... мало того, что некоторые посетители засняли медвежье обращение к Богу и вопли персонала на мобильные телефоны, так среди них еще оказался довольно известный журналист, который не просто обязательно растрезвонит, еще и прибавит...
- Разболтает? Ну и пусть, кто ему поверит? - уверял менеджера его помощник, сам до жути боявшийся огласки.
- Работа у него такая, врать не краснея – вторил охранник.
- Нет, нет, это же конец, слухи пойдут по городу, что делать, что делать – чуть ли не в голос выл менеджер.
- Успокойтесь, не всё так страшно, вот, выпейте водички, всё образуется.
Постучав зубами по краю стакана, менеджер слегка успокоился.. Тем не менее, на душе было тревожно, а филейные части, в ожидании неприятностей, даже подрагивали… Мало того, что проклятого медведя, эээээ, то есть, официанта, угораздило заговорить по-человечески, да еще воззвать к Аллаху, это.. это же скандал.. в его смену, на вверенном ему участке.. жди теперь неприятностей… тем временем, официант в медвежьей шкуре, тихонько подвывал от перенесенного ужаса, прикрыв голову (морду?) обоими руками (лапами?), еще бы, взвоешь тут, чуть не зарезали… Менеджер оглядел работников, чтобы как обычно, подойдя к самому безответному, сорвать на нем злость, и не нашел ничего лучше, чем пнуть официанта, которому и ТАК УЖЕ БЫЛО ТОШНО…и случилось то, от чего многие начали было отвыкать, и не только менеджеры, но и работники-подчиненные… официант встал, вытер глаза, и как проведет «двоечку» по менеджеру, левой-правой, тот так и опрокинулся, а парень не отошел, нет, даже не ужаснулся содеянному, а начал охаживать упавшего ногами, приговаривая: «Триста манат в месяц, плюс чаевые, двенадцать часов в день, минус штрафы, сука ты ебаная. И молодость отобрал, и достоинство, животным меня обрядил? На тебе, на память, не забывай меня никогда». Никто и не подумал оттащить его от менеджера, не то чтобы у всех накипело, и они даже были довольны, нет… просто парень так посмотрел на них, как смотрят когда очень не советуют вмешиваться… пнув для порядка лежащую тушу еще пару раз, он встал, вытер с лица пот и злые слезы, и обратился к коллегам.. к теперь уже бывшим коллегам, потому что он сам так решил, и имел на это полное право: «деньги, что он мне задолжал, пусть себе на похороны отложит, так и передайте, когда очнется»… так и ушел, в медвежьей шкуре.. ни с кем не попрощавшись, потому что он сам так решил, и имел на это полное право… разные после слухи ходили… говорят, в ту же ночь, два пьяных поэта навсегда бросили пить, увидев в парке медведя с человеческой головой, таксист, бедолага, со всей дури въехал в стену, наглухо загубив машину, кредита за которую так и не погасил, а потом говорящего медведя искали по всей стране, потому что о медведе, возносящем молитву, прознал какой-то арабский шейх, и захотел приобрести его в личное пользование… каждый и всякий был в тот вечер несчастен: и битый менеджер, и недоевшие посетители, и поэты, и таксист, и глава кредитного отдела, и арабский шейх, и искавшие медведя по всей стране сотрудники соответствующих органов, да и самого медведя счастливчиком не назовешь.. а теперь – в сауну, я же обещал вам продолжение сказки, вот теперь и не жалуйтесь… Нона с Децимой как всегда, при делах, и только Морта дремлет до поры, до времени...
..в сауне было чистенько.. на столе призывно и многообещающе посверкивали бутылки с алкоголем, так же многообещающе отражаясь в глазах проституток. По приглушенному телевизору, кто-то с честными глазами и негодованием в голосе, честил оппозицию (аж грудь вздымалась в праведном гневе, такому волю дай – лично им всем горло перегрызет, если связаны будут). Один из коллег (отец троих детей и целый заместитель начальника отдела), кося одним глазом в сторону девочек, переключил телек на музыкальное ток-шоу(как выяснилось позднее, сменить канал его попросила одна из проституток, очень стеснявшаяся того, что человек из телевизора приходился ей родственником)...
....Парки прядут, и у них достаточно времени...
Даже идиотская музыка, звучавшая из телевизора, указывала на то, что застолье и его продолжение будут просто замечательными... Смех, выпивка,прикосновение горячих женских коленей под столом, всё это в разной, и очень приятной последовательности..Сначала смех, потом колени, потом выпивка, или наоборот, колени, выпивка, а потом смех...Заместитель начальника отдела развлекал девушек тем, что в перерывах между стаканчиками, шевелил ушами.. На лысеющем черепе это смотрелось особенно забавно, и он даже пообещал той, что хихикала застенчивее всех, научить этой хитрой премудрости и её, для чего они и уединились в одной комнаток.. Так уж положено, старший по должности всегда выбирает первым и отбирает лучшее, остальные довольствуются тем, что осталось, и тоже в порядке, освященном веками: нельзя выбирать бабу раньше заместителя начальника отдела, если ты не начальник отдела..Двух других быстро разобрали коллеги (один из них был чином самую малость выше, а другой, хоть и ровня Ризвану, приходился троюродным братом начальнику целого Управления в самом Учреждении, а потому Ризвану досталась та, что осталась). Бывало и хуже – подумал Ризван, потом вдруг раздумал думать,бодро потер руки, и попытался завалить ту, что осталась,на бильярдный стол (он это в каком-то кино видел).. Хапнул за филе обоими руками, притянул к себе, и давай ей шею слюнявить, а сам трется да прижимается... И оп.. Ай-яй-яй, какой же конфуз, ничего, ничего не получается, ну совсем ничего, вот как у мертвого, нет – и всё тут.. оставшаяся-то тоже не дура попалась, специалист, помогать начала (ну, в общих чертах вы поняли, о чем я) – но... бесполезно..ни тени прогресса...
- Eeeee, niyǝ alınmıraxı? –капризным тоном затянула было оставшаяся, на секунду оторвавшись от выполнения служебных обязанностей (Ну почему у тебя не получается?).
Ризван хотел было ответить хоть что-то (хотя, чтобы началό получаться, ему хотелось намного больше), как вдруг....
- A, noolub, Rizvan, nǝ alınmır? Uj blja! Durmur? Gȕnȕvǝ, bax,ala! Uşaglar,tezbura gǝlin, tez! Rizvanda durmur! (Что случилось, Ризван, что у тебя не получается? Уй бля! Не встает? Ну ты отмочил! Ребята, быстро сюда, быстро! У Ризвана не стоит!)
В жизни может случится всякое.. у всех бывают взлеты, у всех бывают падения, рядом с каждым есть ангел-хранитель, а где-то, совсем неподалеку, бродит бес-искуситель.. но вот что совсем никуда не годиться, так это если ангел-хранитель дремлет, бес-искуситель пакостит и хихикает, а рядом появляется Шут Гороховый, зовущий окружающих не просто похихикать, а поржать хором...Но еще хуже, если Шут Гороховый оказывается чином выше, например, заместителем начальника отдела... такого ведь под зад не пнешь,в ухо не заедешь... хотя, по-совести говоря, Ризван не пнул бы и не заехал, даже если Шут был бы чином ниже... робок Ризван, тих, ни зубов, ни когтей.. своей небольшой должности с трудом добился.. плохо, плохо, одиноко.... а эти, двое.. подхалимы.. сразу явились, выскочили, твари... да как ржут, как ржут.. с подвизгиваниями, аж пятки по полу стучат... вот шакалы.. Дурные, тяжелые мысли одолевали бедолагу: деньги платить всё равно придется. Да и черт бы с деньгами (как же, как же), обидно до слез, попа у ней зовущая, чуть ли не кричащая, а ты... как же это все не вовремя, да еще этот скот, заместитель начальника... обязательно же растрезвонит по всему Учреждению.. одна надежда, что все пьяны, и к утру позабудут.. хотя... нет, такие такое не забывают (стакан, принять, прогнать дурные мысли, нет, не выходит)... его глодало чувство обиды не столько от того, что не получилось, а от того, что когда-то, давным-давно, любовь, когда должно было получаться решительно всё, просто прошла мимо. В пьяной памяти всплыло лицо постылой жены, как всегда, выражавшее всё, что угодно, кроме нежности: целая гамма, от равнодушия до упрямства, от разочарования до женской ненадежности:я-должна-и-я-рядом-потому-что-дети-поздно-и-стыдно-что-то-менять, вся палитра чувств, мыслей и выражений, а нежности нет, только «давай-неси» в уголках глаз, да некрасиво искривленный рот, когда она плакала...Ризван наливался какой-то гнойной злостью, почему-то мысли об её слезах и скривившемся лице, бесили сильнее всего... или нет, не бесили, а раздражали.. или всё-таки бесили.. Он набухал полный стакан чего-то крепкого до краев, и разом выпил, не закусывая, чтобы оглушить мысли, стыд за неудачу и чувства, но легче не стало, наоборот, до смерти захотелось сделать или хотя бы сказать кому-нибудь гадость, благо, опыта Ризвану было не занимать... нет, он у нас всё-таки живой, раз эмоции есть... пусть даже по пьяному делу.. да плюс обидный, переливистый смех замначальника отдела стоял у Ризвана в ушах до самого утра... а как домой-то добрался? Да как все смертные и огорченные, перебрав, добираются, так и он (машину предусмотрительно не взял, не та должность, чтобы пьяным, да за руль)... «Такси, такси!» а потом – по стеночке, аккуратненько, пока лбом в дверь не упрутся.. Так то Ризван... а вот с целым заместителем начальника отдела, случилась немного другая история, потому как и ему должность не позволяла чтобы пьяным, да за руль..Но ехать нужно, потому он и обратился в службу «Трезвый Водитель» (нечего было водку с вином мешать, да и после от виски можно было бы воздержаться)...
- Алло... алло (еле ворочая языком)
- Алло, служба «Трезвый водитель», здравствуйте, чем могу помочь? (скороговоркой).
- Мне (пауза).. нужно...
- Да, записываю, по какому адресу направить водителя?
- Это... мне... домой... (паузы между словами становятся все длиннее и длиннее).
- На какой адрес выслать водителя?
- Ыыыы... сначала сюда...
- Не могли бы вы уточнить?
- Ну... в сауну...
- Простите, не могли бы вы назвать точный адрес?
Разговор мог бы продолжаться долго, если б один из работников сауны не объяснил бы оператору, куда направить водителя, и куда потом отвезти заказчика.. Совместными усилиями, и матерясь вполголоса, ублаженную всем человеческим тушу, погрузили на заднее сиденье его же автомобиля, после чего работники сауны с облегчением вздохнули: избавились, мол, чего нельзя сказать о бедолаге-водителе... передали эстафету труженики индустрии развлечений, теперь они могут и расслабиться, заслужили.. Вам - отбой. Водителю – приготовиться...

....Парки прядут, и у них достаточно времени...
Замначальника заснул на заднем сидении собственного автомобиля.. поза была крайне неудобная..ему мешали не ноги, а живот, повернуться на другой бок было сложно, дорога была не очень, бесконечный ремонт, колдобины да выбоины, прям как в том анекдоте, машину трясло, плюс водитель слегка приоткрыл переднее окно, чтоб не задохнуться от перегара... тряска и свежий воздух подействовали слегка отрезвляюще, почтенный заместитель кое-как принял относительно вертикальное положение, огляделся, соображая, где он, собственно говоря, находится, после чего тупо уставился на водителя, и, спустя минуты три выдал:
- Ты.... ты кто?
- Я водитель. «Трезвый водитель».
- А.... а что ты... тут делаешь?
- Везу вас домой, вы заказывали.
- (внезапно взрываясь) Врешь, скотина! Вон отсюда! Убирайся!
- А... Что?
- Машину украл, сука, и меня черт знает куда везешь??! Помогите! Воры! (пытаясь разбить стекло и высунуться наружу). Бандиты!!! Пошел нахуй!
- Успокойтесь, уважаемый, к чему материться, вы же сами...
- Останови машину! Убивают! Это ИГИЛ! Спасите! Тут Хезболла!Похитили!
Сказать, что водитель был удивлен – нет, вряд ли, не первый день работает... Повидав на своем веку немало баранов при галстуке,он просто счел за благо не связываться с вусмерть пьяным и насмерть перепуганным дяденькой, потому послушно остановил машину, и от греха подальше покинул салон, напоследок обратившись к все еще вопящему пассажиру: «Уважаемый, вы мне хоть на такси денег дайте, чтоб я домой добрался», на что услышал:«У меня нету, спасиииите, реежут!».
- Тьфу, пидор – вполголоса выругался шофер, и подняв воротник пиджака, зашагал прочь, но, как человек опытный, позвонил оператору, и сообщил о том, что клиент не в адеквате, и ему пришлось покинуть машину...
А тем временем, целый замначальника целого отдела, пытался протиснуться между двух передних кресел на водительское сиденье, но японский автопром оказался серьезней доморощенного напора, вот он там застрял...ногами дрыгать сложно, дышать тяжело, повернуться – ну совсем никак... сперва орал, конечно, но в таком положении сложно взреветь на полную громкость, и постепенно ор начал напоминать кряхтение отбившегося от стада молоденького барашка... несчастного вырвало, после чего он, безрезультатно дернувшись еще пару раз, так и заснул, проспав три-четыре часа, пока его автомобиль не обнаружили работники ППС...на него вдруг низошло смирение, он оплатил штраф, вызов эвакуатора и прочие подати, после чего долго ловил такси, чтобы поехать домой, мыться и отсыпаться.. и было что-то невыразимо жалкое в его помятой фигуре, жалкое настолько, что полицейские предложили его подвезти...работа у ППС такая... людям помогать... Нона с Децимой как всегда, при делах, и только Морта дремлет до поры, до времени...
...утром память выпившего накануне человека ведет себя отвратительно.. она капризничает, а человек гадает: так оно было на самом деле или не так? И такая муть на душе, что кажется, что только собаки с тобой по-человечески говорят, а люди – так и норовят облаять.. Что ж вчера было-то, что случилось – туго соображал Ризван. Лоб требовал полотенца, смоченного в холодной воде, а душа – пива и детального, желательно поминутного восстановления вчерашних событий. Что было, да что случилось... Эх, Ризван... Ты лучше вспомни о том, что вчера так и не случилось... без штанов застали, да еще в нерабочем состоянии, стыд-то какооооой.. Да, товарищи, гордиться тут решительно нечем...
...о походе в сауну, как и о несостоявшейся там измене, жена все-таки узнала (плоть слаба, язык без костей, а скорость звука, ну, слуха, в классово близкой среде приближается к скорости света)... её не взбесил сам факт попытки, её даже не утешало то, что у мужа так ничего и не получилось (определенное злорадство, конечно, испытывала, правда, до поры до времени решила его не показывать), но одна только мысль о том, что муж утаивал деньги, приводила в бешенство..а что вы думали? И так бывает... то ли выгорело всё, то ли и не горело вовсе..Главное – рассуждала она, чтобы родственницы и подружки про сауну ничего не узнали, но куда там... город у нас маленький, кому интересно – сам выяснит, от себя добавит, и дальше передаст... что ж делать-то, что ж делать... может, к гадалке сходить? А подругам да родственницам как рты-то заткнуть, в случае чего? ладно, придумаю что-нибудь...

....Парки прядут, и у них достаточно времени...

Отношения к Левке Шулепникову в те годы – тут был пик его судьбы, такой затейливой и капризной – могли выражаться только в двух формах: рабски ему служить или злобно завидовать.
Ю. Трифонов «Дом на Набережной»

...слухи (правда, несколько облагороженные, не в сауне, мол, было, какие сауны, что вы, мы так, краем уха слышали) о происшествии с Ризваном быстро облетели Учреждение.. На него пялились практически все: кто подавляя смешок, кто сочувственно, кто откровенно прыская в кулак и отворачиваясь..Это раздражало, выводило из себя, загоняло в угол, а если он, слегка так выйдя из себя, спрашивал у коллег, а чем, собственно дело, они обращали дело в шутку, или делали вид, что это они вообще не в его адрес, а так, болтают... виртуал не отставал от реала: всплывающую рекламу возбуждающих таблеток и кремов для эрекции, Ризван стал воспринимать как личное оскорбление или козни вездесущих недоброжелателей...Дошло до того, что он, под хохот коллег набросился в парке на какого-то сопляка, продававшего ручки, которые держал вертикально, бедняга счел это за издевку, и с руганью гнался за пацаном метров двадцать, на большее дыхания не хватило... Ситуация подбросила злым коллегам кое-какие мысли насчет дальнейших издевок, но об этом позже. Ризван издергался, изнервничался, даже похудел слегка, что в другое время, может, было бы кстати...отношения в семье, по вполне понятным причинам, тоже были не слава Богу, без ссор, но та особая атмосфера «уже не рванет вообще», взгляд сквозь, многочасовое молчание, которое уже не в тягость, и прочее «одиночество вдвоем» ломала о колено, как сухую палку...если аромат, исходящий от волос женщины, начинает напоминать запах байковой рубашки, много лет пролежавшей в платяном шкафу – право, в этом нет ничего хорошего... непосредственный начальник Ризвана, глава Управления в Учреждении, ну, Фаиг-муаллим, вызвал его к себе:
- Ааааа, Ризван? (добродушным, слегка снисходительным тоном, откинувшись в кресле).
- Да, Фаиг-муаллим, вы вызывали (почтительно сложив перед собой пухлые лапки, как футболисты, когда штрафной пробивают, правда, держит их чуть повыше).
- Знаю, знаю. И даже слышал (хе-хе-х). Ну, с кем не бывает, со мной, например, никогда не было (хе-хе), крепкой я породы, весь в деда. Понимаю, стрессы, экология (хе-хе). Работы много?
- Да, Фаиг-муаллим, много. Но я справляюсь.
- Ну ну, справляйся, справляйся. Усердие это хорошо.
- Согласен, Фаиг-муаллим, согласен, это очень хорошо.
- А что нового вообще, в Учреждении? Что слышно?
- Да так, Фаиг-муаллим (замявшись, словно раздумывая, говорить или нет).
- Не тяни, говори уже, по глазам вижу, не ври и не скрывай.
- Ну.. это… Бекир из соседнего отдела... худощавый такой.. (глубоко вздыхает, будто собирается сделать что-то очень тяжелое и неприятное).. ну, который один костюм по две недели носит.. жаловался на дорожную инспекцию и налоговую, ругал, короче. Одни, говорит, дороги перекрывают, другие дыхание. Он и грубее выражался.. причем всё в присутствии коллег и даже подчиненных...
- Что? Что ты говоришь? Бекир... хм.. ладно, примем к сведению – всем своим видом давая понять, что не его это уровень, такой мелкотой заниматься, кому по чину положено – те Бекиром и займутся, дай ему Боже обойтись выговором и лишением премии... Хм.. Что еще?
- Он еще (понижая голос) «Евровидение» ругал... и «Формулу».. тоже грубо... почти матерно...
- (Фаиг-муаллима аж подбросило в кресле). Так... А вот об этом – никому... Молчок (встал, закрыл оконные жалюзи, после чего раздвинул двумя пальцами створки, и с подозрением посмотрел на улицу).. Об этом я уже сам.. никому... (снова сел).. Кхм.. Ладно..Выйди, пройдись, покури... я тебя на днях еще раз вызову... дело есть... насчет твоего повышения поговорим.. ты же слышал, как тут один деятель прокололся.. насчет премиум-аккаунта на порно-сайте.. это же.. это же (Фаиг-муаллим некоторое время подбирал правильное выражение) непристойность! Даже по меркам разнузданной Европы (тыча пальцем в сторону, где по его мнению находился Запад вообще)! А потому есть мысль, что его пора кхм.. того, по состоянию здоровья, чтобы.. ладно, иди пока, позже поговорим..
Ризван понимающе посмотрел на начальника, его голова чуть заметно наклонилась к груди,в знак почтения к вышестоящему, после чего он прямо посмотрел в глаза Фаиг-муаллима, и, почти по-военному развернувшись, вышел из кабинета.. ...вид у обоих был важный, понимающий, что делают они очень нужное, важное, а самое главное - общее дело... Молодец, Ризван, молодец, эволюционируешь, кулаки сжал, аж костяшки на пальцах побелели, ух! как же иначе-то! А ты берегись Бекир, не иначе, как пиздец тебе пришел.. молодец, молодец Ризван, всякое в жизни случается, а что не встал – так не бывает такого, не было и не будет, чтобы мужик на пизде не подскользнулся бы… судьба у тебя такая, судьба… то ли дело Фаиг-муаллим… и должность, и осанка, и почетом окружен.. не дай Бог в больницу попадет – так ему, наверное, клизму не абы кто ставить будет, а сам замглавврача как минимум… иначе – скандал и неприятности… ах да, еще небольшой штрих к портрету Фаиг-муаллима… лет десять назад, еще не будучи непосредственным начальником Ризвана, он упился до капельницы на свадьбе дочери двоюродного брата, после чего одно упоминание об алкоголе вызывало сильнейшую боль в печени… с тех самых пор, упоминая имя Господа, он набожно склонял голову чуть нáбок, и рассказывал о необходимости твердо идти по стезе благочестия… не хихикайте, какой-никакой, а бонус, если и не здесь, то, наверное, там (тоже набожно склоняя голову набок)… только вот лично я насчет стези благочестия не обещаю, хотя буду стараться изо всех сил… там разберутся…
Посещение Фаиг-муаллима никак не отразилось на... ну, вы понимаете о чем я.. ...не только явь, но и сны, превратили жизнь Ризвана в мучительную пытку... сначала сны шли все больше с намеками, в каких-то печальных полутонах: ракета, падающая сразу после взлета, ржавые изогнутые краны, электронные часы, показывающие 17:30, со временем сны становились все сложнее и страшнее..Приснилось, например, что он, мобилизовав кое-какую сумму, пошел на поклон к начальству за получением вожделенной должности (с обязательством оставлять себе не более десяти процентов, остальное же немедленно передавать наверх), но начальство, посовещавшись, в просьбе решило отказать... Деньги, конечно, взяли, но попросили по пустякам больше не беспокоить: «С бабой сладить не можешь, как ты с просителями обходиться будешь? А? Молчишь? То то же. Скажи спасибо, что не уволили, иди себе с Богом, и смотри у нас» - глядя прямо в глаза и барабаня по столу пухлыми пальчиками...проснувшись в холодном поту, Ризван некоторое время приходил в себя, потом «водички, водички» и снова забывался непродолжительным сном.. до следующего кошмара... долго так продолжаться не могло, пришлось обратиться к врачу... расспрашивать приятелей и знакомых он поостерегся, ну их, снова отбиваться от шуточек, вот и решил поискать в интернете... нашел, спаси его Аллах…. Врач как врач, выучили – он и лечит, взял 100 манат и порекомендовал «Персен», спокойную музыку и не нервничать, а для потенции (сделав серьезное лицо) – мед и орехи… О Аллах!
...Бог милостив, несколько дней подряд после приема двойных доз «Персена», Ризван спал спокойно, почти без снов.. И вдруг – опять.. только было закрыл глаза, как сначала очутился в кромешной темноте, которую внезапно вспорол луч света от лампы, которую направил ему в лицо следователь, точь-в-точь похожий на его непосредственного начальника, Фаиг-муаллима:
- Аааааа, Ризван? Тааак, тааак.. наслышан о твоих проблемах... но проблемы ли это? И нет ли здесь злого умысла? Проститутку мы уже допросили, она во всем созналась. Но скажи мне другое. Вот если б на ее месте была бы добропорядочная туристка? А? Гражданка другого государства? И у тебя с ней бы не получилось (ударение на «с ней»)? А? Ну чего молчишь? Ты бы.. ты б...Ты бы Родину опозорил (а Р – ррраскатистое такое, громкое, Ризвану аж поплохело)?... Ух, вредитель, сучья твоя морда..Следователь замахнулся было на вжавшегося в угол Ризвана, а потом обнажил в улыбке все тридцать два зуба, и сказал: «Не бойся, мы сейчас вегетарианцы» – за что Ризван мысленно возблагодарил Совет Европы и Госдеп США.
Несчастный проснулся в еще большем смятении чувств, чем после сна о неполученном повышении.. его очень напугало то, что во сне он благодарил Госдеп США и Совет Европы, но слегка подумав, он махнул на это рукой, здраво рассудив, что всё равно никто не узнает, ровно до тех пор, пока он сам об этом не расскажет... по-совести говоря, он и не собирался, потому что после этого точно повышения не видать... и что делать? Правильно... самое разумное – это повернуться на другой бок и снова заснуть, в надежде, что приснится что-нибудь более политически благонадежное...водички, водички... оооо.... Нона с Децимой как всегда, при делах, и только Морта дремлет до поры, до времени...
Это только в сказках, да и то не во всех, добро побеждает зло... а в нашей сказке добра нет вообще, такое сплошь и рядом случается..Зло? Ну, злое такое злишко, немасштабное, злобное, злющее, нохиленькое, на пакость большую не способное, к поканию в содеянном не склонное...так, сегодня урву, дальше видно будет...день завтрашний пугает, день сегодняшний путает, и все это приходит, как справедливо заслуженный всеми нами Трибунал... и то, что Гейне называл «зубной болью в сердце» напрочь у нас отсутствует, наше сердце беззубое, выходит, и болеть нечему, соврал немец, соврал, живем не любя и живем без любви, как те ангелы Лаодикийской Церкви... а часики-то тик-так, тик-так, и не сегодня-завтра, смерть костяшками в дверь постучит: гражданин, на выход, вещи оставьте... ладно, зло в сторону, но сложно, чертовски сложно писáть про наши реалии... ты потеешь, куришь сигарету за сигаретой, плешь в раздумьях почесываешь, выдумываешь, глаза открыл – хоп – а они это уже сделали… и как сказал перед лицом смерти один развеселый поэт, «или вы сами прекращаете идиотничать, или оставляете за мной право над этим смеяться»..
...нашего брата, да в наше время иностранцами да делегациями не удивить... а вот мы их порой удивляем до изумления..конечно, делегации и иностранцы делегациям и иностранцам рознь, пост-СССР не считается, чем мы их удивить-то в состоянии? Правильно, ничем, они не лучше, а вот если кто позападнее.... сами понимаете, не одна челюсть отвиснет, нам только дай удивление вызвать, как нельзя лучше справимся.. Как раз в это время повадились то Учреждение всякие иностранцы посещать... учить, просвещать, в недостатки пальцем тыкать, а потом, на основе натыканного, за рубежом, на международных совещаниях клеветать и позорить по-всякому... мол, то украли, этого нету, а здесь совсем от рук отбились, не слушаются.. семь бед – один ответ, потому Довольно Значительные Лица предпочитали встречаться с иностранными делегациями крайне редко, делая исключения в самых исключительных случаях, когда отказываться уже было просто неудобно.. и то верно.. приедет такой хлыщ, весь из себя лощеный, ты корми его, пои, угощай, а он все равно накляузничает… ну очень склочный народ.. другой и денег возьмет, и пообещает, а вот как свои прижмут его покрепче на какой-нибудь комиссии – сдаст со счетами и потрохами.. что ж, мудрость народную не переплюнуть: лиса лисе поручает, а самый маленький лис – своему хвосту.. Лис – лису, Довольно Значительное Лицо – Лицу Менее Значительному, так и дошла очередь до Ризвана… Целым совещанием руководить! С иностранной делегацией! Фаиг-муаллим, после краткого инструктажа, со значением поглядел на Ризвана, и сказал: «Надеюсь. Как на себя самого надеюсь. Как на родного»… После чего прижал его к груди, и с ноткой сентиментальности, чуть ли не со слезой в голосе, прошептал: «Смена растет. Есть кому дело доверить, есть» (Фаиг-муаллим был старше Ризвана максимум лет на пять)… Оправдывай, Ризван, раз уж в фаворе – так хавай авантаж, сам видишь, какие надежды на тебя возлагают… если так и дальше пойдет - может в люди выйдешь, ведь Довольно Значительные Люди – тоже всего лишь люди, и они, как и все прочие – совершенно не вечны… (лично у меня был совершенно замечательный случай, когда одна девушка дико обиделась на то, что я сказал про фавор и авантаж, мол, я дама, матов и арго не понимаю, на что я смиренно возразил, что это Сологуб… девушка захлопала глазами, а Федор Кузьмич, не имея к этой фразе никакого отношения, погрозил мне с того света кулаком, мол, попадись ты мне только, сволочь брехливая.. дело прошлое, но было весело)…